Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах -Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы. Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли. Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги. Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
Гулял как-то с дочкой по Киеву, матери городов русских, и моя любопытная варвара потянула меня к какому-то торжеству, откуда гремела рiдная, но уже ненавистная мне из-за насильственной фашистской украинизации мова. Оказывается, торжественно возлагали венки к какому там юбилею украинского дiяча-нациста. Ну, венки супер-мупер на немалые штуки баксов, то да се.
Из сытых морд в ярких одеждах кращiх эуропэйськых дизайнеров серым пятном выделялась евойная вдова, позабытый всеми божий одуванчик, о котором вспомнили в кои-то веки и вроде как украсили ритуал. И мерзло это украшение в дешевеньком пальтишке на рыбьем меху, каких там времен царя Гороха...
А я подумал: во, суки-падлы, а че б вместо этого балагана не отдать потраченное бабло старушке, она б тогда и пальтецо получше справила, да обедала б каждый день из немногих оставшихся в этой жизни.
... Хотя бы из благодарности: если б не сраная нэзалэжнисть, за которую уголовник, возведенный в патрiоты, вроде бы отдал жизнь, – остались бы эти селюки деревенскими вчитэлямы, бухгалтерамы сельпо, заведующими хвермамы, пасечниками... И приносили бы на своем месте пользу людям. А так – гадящие стране воровитые лидеры партий, дыпутаты, министры... И наперекор усєму крокують до НАТЫ, до Эуропы, где это быдло не сильно и ждут.
А вот на рiдный народец им глубоко насрать. Примерно как на эту несчастную старушку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Трактор в поле дыр-дыр-дыр, Мы – за мир-мир, мир». Детская считалочка из СССР
Во время церемонии передачи власти в Израиле от бывшего премьера Ольмерта к новому – Нетаниягу, первый перечислил свои достижения, включая начало переговоров с Сирией о мире в обмен на территории (Голанские высоты). И порекомендовал новому премьеру эти достижения, особенно переговоры с Сирией, развивать дальше.
В ответном слове Нетаниягу, если отбросить словесную шелуху, четко выдал, типа, - "потому тебя и нагнали, козел, чтобы от твоих успехов, особенно в отношениях с Сирией, больше не было".
И провозгласил новый лозунг в отношениях с палестинцами: «Мир в обмен на мир! » вместо «Мир в обмен на территории! » - не то скоро и территорий не останется.
А уж тут у Нетаниягу репутация такая, что мало кто сомневается: к миру он будет понуждать по свежему примеру Медведева с Грузией. Которая на сегодня уже настолько миролюбивая страна, что весь народ объединился в общем порыве - нагнать первого современного отечественного воина, вестимо - Саакашвили.
U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его мессианскому мнению, история коммунистической системы не может оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.
Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист, кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент иностранной державы.
За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь, на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.
Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400 памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не строить!
По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его «зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё «кэрувать»!
Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду, приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством вэличчi (величия) свiдомiтства.
И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.
Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой посредственности никого лучше не наскребёшь.
Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь. Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с Шевченкой только тяга к спиртному...
Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания. Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.
Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського району Сумської областi Україны?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.
1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева, награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....
А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!
Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне: - Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео – без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал: Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".
Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже везде, - ну, самые радужные!
2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи: – Все баллы – твои! - В баксах!!!
3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут за это карают сурово. Молвлю отцовское слово: - Пристегнись. - А когда ты видел здесь хоть одного копа? - Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на тебя стукнуть, заплатишь штраф. - С твоего счета!!
4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша (старшего). Говорю сыну: - Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!
На что сыночек: - Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну, считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок – средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40. Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ, вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать, дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "
«Вот такая Тая я Враз откроюсь, не тая: Разлюбила мента я - Захотелось минтаЯ» Алик Кимры. «Частушка времен Зрелого Застоя»
В качестве приза в конкурсе на лучшую рыбацкую байку мне предложили на выбор футболки с самыми разными рыбами, но почему-то понравилась с минтаем. И я счел своим долгом перед этой футболкой посвятить минтаю историю, их (историй, а не футболок) у нас есть на любые темы.
Конечно, я ему, минтаю, не судья, но почему-то первым вспомнился сорокалетней давности документальный фильм о мужественном капитане рыболовного сейнера (или трайлера? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами). Капитане атаманского вида, с шевченковскими усами и украинской фамилией. Он, капитан, вдали от Родины, во главе героического коллектива рыбаков-единомышленников добывал для советских людей сельдь.
Рыбаки многократно опускали трал, а сельдь упорно не шла – только тонны мусора, который тут же смывали за борт и продолжали героическую путину: трайлер (или сейнер? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами) менял район лова, переходя на сотни километров в другие места, варьировал глубину спуска трала, в общем, чего только мужественные рыбаки не делали ради добычи сельди для Родины, а попадались лишь тонны мусора, который тут же смывали за борт.
В конце концов мужество и упорство экипажа были вознаграждены: есть, нашли сельдь! Ликование, давай солить в бочки да загружать трюм. Триумфальное возвращение на Родину, в Одессу. Гертруду (звание Героя Социалистического труда) – капитану, высокие награды Родины – другим членам и вагинам экипажа. Хэппи-энд, короче.
Главную роль капитана в фильме играл сам капитан. Вторую заглавную роль, мусора – минтай, который через пару пятилеток был назначен рыбой, да еще вкусной и питательной - судя по очередям, и уже в пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ он стал основным украшением рыбного стола советских людей и соответственно главным промысловым рыбопродуктом.
Правда, из килограмма сырца выходило только 15О грамм ПЕРЕСТРОЕЧНОЙ рыбной массы, допустимой к потреблению, - брюшко этой мусорной рыбы кишело паразитами, оно удалялось под корень, а в осадок выпадал деликатес - «Спинка минтая»...
Ну, там еще «Икра минтая» - это уже покруче осетровой (ясно, по соотношению цена-качества). Особенно канала на закус – все равно блювать, дык че раскошеливаться? Дешево и сердито. Да и захошь раскошелиться на осетровую – а где купишь? Быт развитого аж зрелого социализма подверждал высокую истину: «Деньги – это еще не все! »
... Увы, ничего не известно о судьбе капитана – героя того фильма. Скорее всего, у него отобрали Звезду Героя и приданный к ней орден Ленина, а самого разжаловали в рядовые матросы – за разбазаривание народного добра, которого потом так не хватало и в ПЕРЕСТРОЙКУ, и в новой, демократической России, а особенно - в голодоморной Украине 90-х.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«... а уж с Петергофом эта помойка и рядом не лежала»... Биолог, из обсуждения к истории на "Анекдотах из России" №2 в "Остальных" от 14.08.09, пятница, 14 Августа 2009 01:03:52
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Гид у знаменитых фонтанов в парке дворца: - Это в Петергофе фонтаны работают постоянно – там подпор из естественных резервуаров. А здесь их «запускали» только в присутствии его величества короля Франции или его законной супруги: перед приближением венценосных особ, специальный придворный фонтанщик красиво свистел, фонтаны оживали. Когда особы удалялись, фонтанщик снова красиво свистел, и стройные струи возвращались к местам своей постоянной дислокации до следующего раза.
… Мелодии свиста постоянно улучшались, музыку для него стали писать лучшие композиторы, и, в конце концов Франция подарила миру ещё один вид искусства - художественный свист.
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Рыжая - шмыг в кусты. Шум, возня... Через какое-то время Лиса выбегает обратно. Сильно взъерошенная, поправляет юбку и собачьей рысью уносится подальше. Следом вылезает волк, застегивает ширинку, довольно потягиваясь: "А все-таки неплохо иностранные языки знать!"
По справке врача о том, что соискатель американского гражданства страдает склерозом, диареей, энурезом, дальтонизмом и еще там чем, препятствующим сдать экзамен на английском языке, разрешается отвечать на вопросы экзаменатора на родном языке с адвокатом-переводчиком.
И здесь возникает одна тонкость: стороны по умолчанию стараются, чтобы экзаменатор не знал родного языка экзаменуемого. К примеру, старого китайца экзаменует коренной американец или русский, русского – наоборот, китаец или японец.
А дальше все идет по известному анеку, когда белые отлавливают индейского вождя, ну, там какого Ястребиного Когтя и пытаются выпытать, где, сцуко, зарыл клад с племенным золотом, «а ну-кось, давай признаваться» ((с) Высоцкий, «Песня космического хулигана»).
Выпытывают через переводчика, подкрепляя вопросы физически, но гордый и стойкий Ястребиный Коготь не выдает тайны. Тогда белые теряют терпение и ставят вопрос его жизни ребром. Вождь сдается, признается... Но тут переводчик переводит игру на свое поле и обманывает дознавателей: - Ястребиный Коготь выбрал смерть!
С Ястребиного Когтя снимают скальп, как говорится, с паршивой овцы хоть шерсти клок, а переводчик через короткое время становится очень богатым человеком.
Вот так и экзаменуемый несет на родном языке любую фигню, лишь бы не молчать. «Переводчик» же несет отсебятину - верные ответы, и клад-не клад, но евойные $600 выпадают в нужный ему осадок, клиент доблестно сдает экзамен на гражданство, а демократы получают еще одного голосующего за них избирателя.
Собственно, из-за чего Клинтон в свое время и заварил эту кашу с обязательной сдачей иммигрантов на гражданство не позже 7 лет, иначе теряешь некоторые важные права и льготы американского гражданина.
Например, орластый американский паспорт, по которому безвизово можешь въехать в сотню стран мира, даже те, о которых госдеп предупреждает, например, Украина, где можешь остаться без багажа (национальное увлечение - воруют), или какая-нить арабская страна, где рискуешь остаться без головы (национальное увлечение - секим-башка).
Анек в тему. Учительница на уроке в американской школе спрашивает Вилли (типа нашего Вовочки), кто самый великий американец? Тот встает и отвечает: - Джордж Вашингтон! - Верно, Вилли, молодец, садись! Вилли садится и стыдливо прячет фотку Билла Гейтса в парту: - Извини, Билл, бизнес есть бизнес!
По http://www.lenta.ru/news/2008/10/20/ask/
Постоянное представительство России при ООН, расположенное в Нью-Йорке, получило письмо от имени Джона Маккейна, в котором содержится просьба о помощи в финансировании его избирательной кампании.
Ну, цэ вжэ ваще - сам Россию ругает непотребными словами, грозится прогнать из "Большой восьмерки", в знак солидарности с бешеным Мишико жрет галстуки, отрастил густые волосы на жопе и объявил себя грузином... А в то же время просит денег у России! Чиста по-американски: слова - словами, а бизнес - бизнесом.
И все же на что понадеялся, непонятно. Да уже только за то, что грузин, вряд ли ему чего бы обломилось: грузинам сейчас Россия подает только пенделя под зад.
И случилось то, что и должно было случиться: постоянное представительство России при ООН не поленилось выпустить специальный пресс-релиз, в котором подчеркнуло, что ни постпредство, "ни российское правительство не финансируют политическую деятельность в иностранных государствах". Намекнув на всякие там американские гранты на "развитие демократии" в чужих странах.
В прямом переводе с дипломатического языка на нормальный главный ответ Мак-Каину такой: - А ХУ НЕ ХО?
Алик, авторизованный перевод с дипломатического на нормальный
На Украине упорно муссируются слухи, что U$chенко ради ускользающей власти, в отчаянии обреченного готов ввести в стране чрезвычайное положение, установив прямое президентское правление.
В Пентагоне принято решении о приведении в полную боеготовность частей быстрого реагирования, чтобы в случае этой авантюры вытащить U$chенку в США: своих в беде мы не бросаем!
«Вверх таких не берут, и тут Про таких не поют.» В. Высоцкий. «Песня о друге»
В 1978 году мы отдыхали на Пицунде. Кто бывал на знаменитом пляже с реликтовыми соснами, знает: если стать лицом к морю, с левой стороны идет вверх внушительный склон. Мне как-то приспичило пи-пи. Туалетов на пляже, вестимо, не было, и я решил воспользоваться кустами, местами прилепившимися к обрыву.
Добрался до первых кустов, но мне показалось, что с пляжа меня видно. Полез выше, но и следующие кусты показались просматриваемыми. Полез еще выше... и выше... В конце концов нашел достаточно укромное местечко. А опосля глянул вниз – мама родная, как же спущусь с такой верхотуры? Да еще в обуви, вовсе не приспособленной для лазания по горам – вьетнамках, где нога скользила уже по самой подметке. Не зря говорят бывалые альпинисты, легче на гору залезть, чем с нее спуститься. Тогда глянул вверх - до края обрыва осталось всего-ничего метров 30, которые спокойно преодолел и в длинный обход спустился к своим на пляж.
А через несколько дней жена и сын обратили мое внимание на этот склон: по нему, забивая крючья, лезла вверх связка альпинистов, в полной амуниции, со страховочными веревками и т. п. После чего мое любительское, непрофессиональное восхождение по этому маршруту перешло в разряд незачота. Как выполненное не по правилам – не в положенной спортивной форме, в одиночку, без страховки, и т. д.
... Подумалось: если просто приспичит пи-пи, то и во вьетнамках да плавках вполне можно взобраться хоть на Эверест, просто все эти альпинисты разводят вокруг малой нужды большие понты, изображая крутость гор и себя. Да давая писЧу целому жанру героической альпинистской песни, в котором порезвился и незабвенный Володя Высоцкий, хотя сам никогда не был альпинистом.
В главной базе отдыха УССР «Конча-Заспа» был шикарный кинотеатр мест на 150-200. Фильмы там пускали не то, что первым – нулевым экраном. И никаких тебе «Новостей дня» - номенклатурная публика хорошо знала эти «Новости», потому как сама их придумывала. А вместо «Новостей» запускали мультики для деток и внуков. Им были отведены пару первых рядов, детки (вестимо, не 30-летние) во время сеанса могли бегать по залу, играть промежду собой, выскакивать на улицу.
Наш отрок 3,5 годков вел себя как все, периодически протискиваясь к нам по делу. Например, является чудо в очередной раз. - Что хошь? - Грушу! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? - Не, конфету! - На! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? - Не, пИсать! - Ну, иди там за большим деревом стань...! ... Снова является: - Что хошь? Грушу? Конфету? Писать? - Не, спать!
Беру на руки, укладывется, засыпает... А мы с евойною матерью впадаем в беспокойство – человек спит, а вокруг ржут как лошади: на экране идет комедия с ослепительным Альберто Сорди «Итальянец в Америке».
Правда, малому шум не помешал выспаться, после чего он побежал в первый ряд к своим, досматривать фильму, а там как назло показывают отнюдь не детский эпизод: герой Сорди, рабочий бензоколонки Джузеппе притащил в номер огромную проститутку, раздел догола, уложил на диван и мечется вдоль нее, охая и вахая с грузинским акцентом: - Мама миа! Два метра такого тела!
К нам прибегает взволнованный малой: - Тетя не простудится?
«Мне кажется, что кобели инстинктивно помечают территорию, неподвижные предметы. Не будут они на человека, или другого кобеля ссать. Это против их природы». Виктор Гладков
Не берусь грешить на всех кобелей и делать кинологические обобщения. Могу только привести несколько наблюденных случАев из своего опыта - тройку состоявшихся фактов в исполнении королевского пуделя белой масти Атоса Второго и один – в исполнении Неизвестного Нового Русского на Неизвестного чешского солдата.
... В основной состав нашей киевской собачьей прогулочной комапании в районе Печерского спуска и Собачьей Тропы входили два колли – красного окраса (Барон, а по домашнему - Бося) и голубого (Дункан, Дуся), один эрдельтерьер Лобби, а также общая любимица, единственная дама в мужской компании - той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна.
Атос был признанным вожаком этой «стаи», каждому в отдельности он это по-своему в своё время объяснил, они его лидерство признали и больше к этому не возвращались.
Каждый в отдельности кобель был яркой индивидуальностью. Барон – в меру отважен. Дуся – трус и плакса, хозяин пытался воспитать из него нечто более мужественное, но часто бывал в командировках, а жена и дочь своим щебетом и кудахтаньем над ним превратили пса в диванную собачку. Эрдельтерьер Лобби был жутким флегматиком и пофигистом. А может, философом? Во всяком случае, он иногда так задумывался, что команды – цэ вжэ ваще!- слышал не с первого раза, и тогда строгая хозяйка, руководительница клуба терьеров, возвращала его к действительности пенделем под зад.
И вот однажды Лобби буквально застыл на пригорке в позе собаки с памятника собакам-поводырям в Берлинском зоопарке, а взглядом в даль – лично императора Петра Первого «на берегу пустынных волн» ((с) Пушкин).
Подвалил к нему Атос, повилял хвостиком. Тот – ноль-внимания–фунт (0,453 кг)-презрения. Тогда Атос дружески лизнул его в морду. Та же реакция. Ах, ты так? Атос задрал лапу и пометил заднюю лапу Лобби. Или это был собачий юмор, или Атос признал Лобби неподвижным предметом. Но Лобби и на это никак не прореагировал, подтвердив мнение Атоса о нём как неподвижном предмете.
А когда уже на Лобби была собачья метка, Дуся решил поставить рядом и свою. Но только задрал лапу, как тут же был сметен, как говорится, с лица земли и получил хорошую выволочку. Сначала – от Лобби, а потом и от всей компании. Не по чину, панимаиш: "Quod licet Iovi, non licet bovi" («Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»).
Увы, объектом метки стала и прекрасная Анна. Об этом было поведано в стори «Анна на шее» (№ 13 в «Основных» от 07.10.06): Атос, питая к ней самые нежные сантименты, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. И при встрече да расставании пудель нежно целовал её в миниатюрный носик да ставил на неё "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке. Хозяин, знаменитый киевский профессор-отоляринголог, возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он: - Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
... Наконец, угодил в свидетели случая, когда объектом «мечения» стал уже человек. Это произошло, когда мы летом стояли водным лагерем на берегу Ольгинского пролива, за дамбой, отделявшей обширные заливные луга от Днепра.
Место было совершенно пустынным. Формально территория между дамбой и озером Конча, на правом берегу которого была правительственная база отдыха, к этой самой козырной базе не относилась, но стражи порядка бдели, чтобы никто из простолюдинов там не появлялся. Во избежание непредсказуемой по итогам встречи Слуг народа с Хозяином, да еще подвыпившим.
В общем, людей там практически не было, а уж собак – тем более. Атос очень страдал от собачьего одиночества, и когда однажды мы встретили на лугу семейную пару старичков с каким там фафиком, Атос прыгал и визжал от счастья. А то все люди да люди, и ни одной собаки! Тьфу, поневоле даже собака может сделаться мизантропом!
И по случаю радостной встречи, конечно, ритуал приветствий – обмен кобелиными визитными карточками-метками. Но метку положено ставить на каком там вертикальном предмете, будь то столбик, стенка, пенёк, забор, наконец. От которого, собственно, и произошел обычай задирать лапу. Собачьи историки, в отличие от современных украинских, не врут, утверждая, будто какого там пращура придавил забор во время исполнения, и с тех пор псы подстраховываются поднятой лапой во избежание несчастного случая.
Короче, радостная встреча в чистом поле, а тут никакого тебе предмета для мечения, и тогда радушный фафик задрал лапу и поставил метку на ногу хозяйки. Атос, вестимо, поставил рядом свою. В оправдание кобелей скажу, что нога старушки, обтянутая сухой коричневой пергаментной кожей, очень уж походила на ствол высохшего дерева.
... Наконец, о попытке мечения человека человеком. У меня на глазах. У арочки входа в Пражский Град (резиденцию Президента Чехии, типа нашего Кремля) с двух сторон посты – часовые застыли в неподвижности, как их коллеги у нашенского Мавзолея Ленина. Опять же, ритуал смены караула, туристы, фотки на фоне часовых и их полосатых будочек на случай непогоды.
Этих солдат явно муштруют на особую стойкость. На них разве что не наваливаются туристы. Любознательные детки щипают. Деффки чуть ли не обнимают. Все норовят с ними сфотографироваться… А они должны сохранять спокойствие, невозмутимость, неприступность.
Видать, это достало подвыпивших новых русских – для них, класса-гегемона, ничего неприступного нет. Особенно к двум часам ночи, после коврового посещения злачно-питейных заведений Златой Праги. И порешили они вывести одного из часовых то ли из неподвижности, то ли из себя.
Ну, там пытались смешить. Солдат терпел. Накололи на примкнутый к карабину штык 100-долларовую купюру. Он и это стерпел, может, даже с внутренним удовольствием. Во всяком случае, вроде в безразличном взгляде вспыхнул огонёк типа «ну, давайте, суки, еще колите, колите! От бывших братьев, а ныне – братков, стерпим столько, сколько на штыке поместится, да еще потрамбуем. А там и бросим эту гребанную службу! ».
И тут кому-то из новых пришла оРЫГинальная идея: а вот если нассать ему на ботинок, отРЫГирует? Увы, он таки отреагировал гораздо раньше: едва ссыкун подошел к нему на расстояние короткой струи и даже не успел принять изготовку, как тут же получил прикладом по ноге так, что явно не только уссался, но и усрался.
А солдат невозмутимо продолжил службу своей маленькой, но гордой стране, разбогатевшей еще до войны после кражи царского золота России. И никто не заметил, когда же он успел переложить стольник в застегнутый на пуговицу (с национальным гербом) огромный накладной карман красивого голубого мундира?
"Меня тошнит от запаха чистой воды." Илья Ильф. "Записные книжки".
В киевские больницы доставлены 22 сотрудника правоохранительных органов, пострадавших в результате столкновений с бандеровцами - участникам демонстрации 19.10.08 в честь годовщины создания фашистами Украинской повстанческой армии (УПА), сообщает агентство "УНИАН".
По данным Центра общественных связей Главного управления МВД Украины, у восьми милиционеров, доставленных в больницы, травмы различной степени тяжести, а еще у 14 сотрудников правоохранительных органов врачи диагностировали отравление неизвестным газом с запахом диоксина.
Кроме того, госпитализированы и многие отпижженные бандеровцы, и при уже при их первичном осмотре получили отравление неизвестным газом с запахом диоксина десятки врачей и других медицинских работников.
Специалисты-химики, проанализировав неизвестный газ, пришли к единому мнению о его происхождении: желудки и штаны бандеровцев, утверждающих, что пердели и обосрались от злости на москалей и жидовско-промоскальских ментяр.
Уж не этим ли газом собственного производства отравился в свое время прызыдэнт Ющенко, пережравший на халяву на главной кагэбэшной даче?
Вообще-то диоксин не имеет запаха и вкуса, но это в природе. А в брехливой Украине - имеет. Про запах уже отметили, а вкус обнаружила еще Первая Леди Украины, которая заявила: "Колы Вытя у той день прыйшов додому, я його поцiлувала у губы та одразу вiдчула смак дiоксину". Уже молчу о том, откуда она знала смак дiоксину, она им что, все время борщ заправляла?
Щэ нэ вмэрла Украна! Слава Укранi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми укранцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Алик, справжнiй, бо зiрково-смугастий патрiот Неньки
- Взвесьте мне... - Сколько? - Ну, грамм 200 - 300. - Говори точно, дура, это же кокаин!
Вице-президентство Джо Байдена началось с неприятности. Нет, он не затеял еще какую провальную войнушку ради нашей демократии во всем мире. Его не отловили ни на элитной проститутке, ни с порядочной практиканткой Белого дома, и т. д. А «подставила» родная дочь, 27-летняя Эшли, засветившаяся на потреблении наркоты.
Ну, если тебе так невтерпеж, внюхай себе тихонько дома, благо не в однокомнатной коммуналке с родителями живешь! Нет, выступила публично на частной вечеринке («пати») в штате Делавэр, воспетом еще Фенимором Купером, как там белые люди отучали индейцев от привычки снимать скальпы, очень вредной для здоровья облысяемых таким макаром.
И, видать, кокаинолюбивая Эшли выступала до полного улета, потому как некий «друг» снял об этом видео длиной в целый школьный урок – 45 минут, из которого показал лишь несколько минут журналюгам газеты «Нью-Йорк пост», предлагая купить всю запись.
Правда, приобрести компрометирующий материал издание не решилось. А вдруг невинная девушка докажет, что белый порошок был зубным и ей приписал доктор для внутренней очистки зубов через носоглотку!
Увы, по-любому, США – это, к примеру, не Россия, где сын зампреда может безнаказанно давить иномаркой кого хошь. И тем более не Украина, здесь сынок прызыдэнта мажорит не по-децки, а дочка премьерши рассекает на супербайке с иноземным убощем-мужем, 40-летним придурком-рокером. Наркота-татту-пирсинги... Дерется с ментами...
В Убунди это в порядке вещей, а вот в цивилизованной стране – мало не покажется при малейшем неподобающем поведении начальских отпрысков. Вспомним хотя бы, как Буш отмывался после того, как его дочь Дженна попыталась в возрасте до 21 года в баре попить пивка. Ей там не хватало всего-ничего месяцев, но закон есть закон, и еще пару лет даже после совершеннолетия дщери Жоре припоминали это пиво при каждом случае.
Пикантность же ситуации Джо Байдена обостряется тем, что он сам во многом попал в Белый дом на волне бескомпромиссной борьбы с наркоторговлей, иначе смог бы сейчас спокойно понтоваться законодательной инициативой о легализации кокаина. А так к нему неуклонно приближается известный пушной зверек.
... Из уважения к Джо делюсь с ним отмазкой: таким яростным борцом с зельем он стал еще и по личным мотивам – как любящий безутешный отец, страдающий из-за дочки, невинной жертвы этого Зла.
Отправляясь на шопинг в Печерский рынок (Киева), дочку брали с собой сызмальства. Сначала в младенческой коляске, потом в легкой, а там и пешком, с отдыхом у мамочках на ручках или на шее дорогого папочки.
И во время наших шопингов малышка пристрастилась к покупке... мыла на парфюмерно-косметическом развале. Её уже знали все продавцы и предоставляли самый широкий выбор. Она тщательно выбирала несколько штук, оценивая аромат, вид упаковки, картинки и что-то еще, сохраняя в тайне.
Когда она появлялась на рынке и направлялась к парфюмерному развалу, на этот театр одной актрисы сбегались постоянные продавцы. Народ валялся, а малая невозмутимо делала свое дело, упрекая взрослых в несерьёзности: - Не вижу ничего смешного!
Со временем благодарные зрители стали вознаграждать моноспектакль, нагружая в рюкзачок малой дары садов и кондитерских фабрик. Она этого не замечала, погруженная в выбор мыла, каждый раз мы приносили с базара несколько кусков мыла в разных упаковках, и к моему отъезду США накопился нехилый запас.
... И вот уезжаю, прощальный банкет. Малую спрашивают: - Как же вы без папки жить будете? Та бодро отвечает: - Да ничего, мыла у нас много!
В прошедшем 2012 году шведская певица Лорин на «Евровидениии» в Баку взяла верх над российским коллективом «Бурановские бабушки». Этот триумф Лорин наглядно показал: старость можно победить!
Не завидую Биллу Гейтсу, Баффету, Дерипаске, Абрамовичу и прочим китам, акулам, олигархам! Да не голословно: давно мог стать куда богаче их всех, вместе взятых. Если бы принял предложенные мне по е-мейлу многомиллионные выигрыши во всяких лотереях, согласился на мольбы забрать себе нехилые вклады в нигерийских банках, обогатиться в разных пирамидах, интернет-казино, поучаствовать в дележке кладов и т. д. А я все эти предложения уничтожаю как спам и спокойно живу себе в свое удоводьствие без всяких миллиардерских хлопот.
И снова к воспоминаниям о сдаче экзамена на американское гражданство, кто его знает, может, последнего экзамена в жизни, другие чего-то не предвидятся. Ну, может на водительские права, говорят, в каком-то там возрасте надо пересдать, вроде теперь требуют после того, как какой-то 140-летний старец забыл про тормоз и хорошенько проехался по толпе. Но до такого возраста надо еще дожить!
А на упомянутом экзамене самому пригодилось то, чему всегда учил студентов: не зубрить, а запомнить главное, остальное – логически выводить.
И вот один из вопросов экзаменатора: основных 4 права федерального правительства.
Запомнил главное: 1. ПЕЧАТАТЬ ДЕНЬГИ. Дальше - выводы, если есть деньги, можно: 2. СОЗДАВАТЬ АРМИЮ. Есть армия – можно: 3. ОБЪЯВЛЯТЬ ВОЙНУ. За хорошие деньги хорошая армия побеждает – и тогда правительство вправе: 4. ЗАКЛЮЧАТЬ разные там ДОГОВОРЫ – про контрибуцию, оккупацию, внедрение самой правильной (американской) демократии, и т. д., и т. п.
Во время отборочного ЧМ-2010 матча Иран-Саудовская Аравия болел за саудитов, простив им на пару часов вахаббизм, антисемитизм и Усаму бин Ладена.
Аллах также был на их стороне: сначала саудовцы пропустили гол, но в конце игры Аллах проявил высокие волевые качества и ногами саудовцев вмандячил две победные банки неверным, коими в арабском мире считаются персы-иранцы.
А после финального свистка победители пали ниц, задрав жопы кверху и благодаря Аллаха за волю к их победе. Побежденные, в отличие от многих европейских команд в подобных случаях, не бросились начищать рыла победителям, а тихо-мирно ушли с поля.
Пожалуйста, вникните в слова этой замечательной песни "В день рождения" В. Харитонова:
"Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эти ночи весенние Я могу о любви говорить.
Я могу в ожиданьи свидания До зари простоять под окном И в часы предрассветные ранние Каждый раз возвращаться пешком
Я пока что живу в общежитии, Увлекаюсь своею мечтой. Никакого не сделал открытия, Но оно, несомненно, за мной.
Ты не думай, что я невнимательный, Что цветы не бросаю к ногам. Я тебе в этот день замечательный Свое верное сердце отдам! "
Эх, и правы французы: любовь придумали русские, чтобы не платить женщине. Вот и герой песни - ни подарков любимой, ни цветов - и это в день рождения! Не говоря там, чтоб в какой там ресторан. Да хоть бочкового пива с таранкой! И никакой тебе даже материальной поддержки, только понтуется с "отдачей верного сердца", "стоянием под окном", а сам жлобится даже себе на такси, халявщик хренов, и тащится пешком к себе в общагу! И хоть бы каким делом занялся - не, мается мечтой, панимаиш, ни кола, ни двора за душой, только открытием грозится! Тьфу! Шел бы к своей Дуне Кулаковой и не морочил не морочил порядочную девушку...
«Глазами доброго дядю выев, не переставая кланяться, берут, как будто берут чаевые, паспорт американца». В. Маяковский «Стихи о советском паспорте»
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
Конечно, я не министр в оранжевом кьебенете авантюристки Жули как сизеносый сокол Луцик. Не гожусь уже только потому, что не скотина и не идиот. Но у меня тоже был инцидент с немецкой полицией.
... Лет 8 тому назад вернулся в Мюнхен из поездки в Венецию где-то в начале шестого утра и отправился в метро. Ещё в туристском автобусе так, шапочно познакомился со стайкой индусов. В Венеции разбрелись кто куда, они своей компанией сели на катер одного маршрута, я – другого. Разок случайно пересеклись на площади Святого Марка, поздоровкались. А когда вернулись в Мюнхен, они, видать, пошли прямо в метро сразу, я же еще сделал крюк по ночному городу и застал их на моей станции.
... Застал в довольно бедственном положении – сбившись вместе, они дрожали в углу, а перед ними буйствовала группка немецких скинхедов, выкрикивая угрозы и швыряясь пивными бутылками.
Увы, в таких случаях руки у меня действуют быстрее мозгов. Я схватил одну из бутылок, расколотил об мусорник и, выставив «лепесток», ринулся на немцев, рыча из своего скудного немецкого словарного запаса «Deutsche Säue!» («Немецкие свиньи!») и «Ich – russischer!» («Я – русский!»)...
«Лепесток», вестимо, в ход не пустил, а ногой залепил в причинное место одному из буянов, он завертелся на полу, остальные дали дёру, спужавшись моего нахрапа да и генами вспомнив 45-й год.
Полиция появилась быстро, даже не знаю, кто вызвал. Потом выяснилось: была начеку, потому как вечером мюнхенская «Бавария» порвала своего постоянного соперника, фаны буйствовали всю ночь, а полиция следила, чтобы их радость не выплескивалась за рамки закона.
Для начала нас всех повязали, включая индусов и примерно 17-летнего потерпевшего, сгоряча я этого не разглядел, и мне стало стыдно за себя, 85-тикилограммового бугая: мог же просто аккуратно дать пенделя, без членояйцевредительства.
Всех нас забрали в участок, проверили мокументы. Конечно, глазами меня как доброго американского дядю никто не выедал, никто не кланялся, но мой американский паспорт вызвал у шуцманов определённое почтение. Впрочем, к темнозелёным индийским паспортам с тремя усатыми львами они тоже проявили уважуху.
Довольно быстро отловили еще каких-то скинхедов, но опознать «наших» мы не смогли – и мне, и индусам они все показались на одно лицо. Толку с нас уже было никакого, дальнейшую разборку вели уже без нас.
Мы подписались под протоколом инцидента, шуцманы извинились за причиненные неприятности и хлопоты да на красивых полицейских «Фольксвагенах» отвезли индусов – в гостиницу, меня – домой.
Главное же, вели себя крайне толерантно и почтительно. Предлагали кофе, разные там напитки. И для меня остается загадкой, как это Луцику удалось так вывести терпеливых и вежливых шуцманов из себя, что, по его же словам, "министра 50-миллионной страны повалили и в наручниках таскали по полу".
Ну, между прочим, не 50-миллионной, а всего-ничего 38-миллионной: из 52 оставшихся от СССР 7 выгнали за бугор, 9 – сголодоморили под вопли про «геноцид українцiв» в далеких 30-х, 2 млн – родилось. Вот и всё нэзалэжное сальдо-бульдо, о котором вроде не ведает этот алкаш. Ни фига себе министр внутренних дел страны, если ему неизвестна численность населения, с которым ведет внутренние дела! Да и перед стражами порядка эта оранжевая скотина предстала не как министр, а пьяное жЫвотное из Бобруйска.
Так что дело не в «придирках» шуцманов, каком там «политическом заказе» - просто з хама нэ будэ пана, и горе страны, в которой все это сельско-жлобское быдло оказалось у власти, потешая окружающих. Привыкли к барскому произволу у себя. Например, можно безнаказанно в президентской администрации, в присутствии прызыдэнта и первых рыл (лиц – не подходит!) государства дать по морде мэру столицы и потом этим бравировать, правда, утверждая, что мэр укусил его за левое яичко, навсегда отмороженное ещё на Майдане.
Увы, как говорится, "якбы не мiй дурень, як б тэж смiявся». А подвиг Луцика не пропадет: «Анекдоты из России» рано или поздно отметят его вклад в юмористическую сокровищницу сайта, а U$chенко в оставшиеся прызыдэнтские деньки перед пенделем в Америку успеет еще замутить во Франкфурте памятник герою Україны Луценко, приссидателю партии «Народная самооборона». Герою, который наравне с Бандерой, Мазепой и другими «героями» восславил вылыкую українськую нацiю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12
Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же... Женщина способна на многое.
Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую избу, спасая недоваренные щи.
Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.
В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились: "Лежи колодой, и пускай он мучится! "
Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином: "Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...] Не вскину белых ног перед насильником [...] Не встану, словно львица над воротами [...] А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.
Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку, смертельного врага донских казаков.
Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось, пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:
БЬЕТ ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья в бане? За что — неважно. Значит, им положено —~ пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы,
за то, что ты во всем передовая. что на земле давно матриархат — отбить, обуть, быть умной, хохотать — такая мука — непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться — увы... Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?? А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы — можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, ленные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: "Трусишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!.. "
Уже давно ее уволокли. Но в трубах джаза, посредине зала, но в виде запотевшего овала, как богоматерь, зеркало стояло в следах от губ, и слезы в нем текли...
Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь! И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был участником и свидетелем.
Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду" и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших выпусках "Анекдотов из России".
"Иль нам с Европой спорить ново?" А. С. Пушкин "Клеветникам России"
Анек времен Позднего Застоя. Рабинович в письме брату Изе в Америке жалуется, что на рынке все так дорого, маленькая курочка стоит, ну, там 100 рублей. Его вызвали Куда Надо и потребовали, чтобы он поправился, и написал наоборот, как все дешево, а не то... пооонял? Да, он поня-я-я-л, и пишет: у нас на рынке все так дешево, что за 80 рублей можно купить целого слона. Но зачем мне слон? Лучше добавлю 20 руб и куплю цыпленка!
... Прочел в одной нашей русско-американской бульварной газетке, что Илья Спицын, молодой супруг уже 52-летней дивы Ларисы Долиной, балующий ее дорогими презентами, на этот раз решил подарить ей небольшой остров Quiros с пальмами и пляжем, площадью 1,5 га, входящий в архипелаг Las Perlas, что недалеко от Панамы.
Приценился, сторговался за всего-ничего $1,5 лимона. Сэкономил там на выпивке, закусе, в чем еще отказывал себе пару месяцев, пока не скопил необходимую сумму...
Увы, Лариса идею такого подарка похерила на корню: - Что я буду делать на этом сраном острове? Лазать по пальмам с обезьянами и сбрасывать тебе на голову кокосовые орехи для опохмела? Не, мне нужна компания, тусовка, восторженные кавалеры и дамы. Да и Ангелиночке (24-летняя дочь певицы - прим. А.) пора замуж...
Словом, порешили $1,5 лимона за 150 соток – это дорого, добавили еще каких-то пару сотен тысяч вечнозеленых и купили стандартный участок в 6 соток со скромным домиком в Подмосковьи.
Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».
В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем Печерске.
Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986 году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв, который бы обрушил плотину.
Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников «Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и мать его тут же поддержала.
А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.
Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!
Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу приемочной комиссии.
После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство ему небесное!
Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина, коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу осенила какого-то сопляка, говенного инженера!
... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!
«Если ты попал в больницу И не хочешь там валяться, Жди, пока к тебе в палату Самый главный врач придет. Укуси его - и сразу Кончится твое леченье, В тот же вечер из больницы Заберут тебя домой». Григорий Остер."Вредные советы"
Когда мы отдыхали "дикарями" в Евпатории-1971 году, 7-летний сын пожаловался на боль в животе с правой стороны. У нас с мамой возникло первое же подозрение – аппендицит, и мы бросились к врачу одного из детских санаториев. Хоть и посторонних, нас приняли по «скорой». Пока добирались, у малого все прошло, и врач ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил.
А на первой же неделе после каникул меня срочно вызвали в школу: острая боль в животе. Лежит в кабинете медсестры. Я примчался собачьей рысью, но больного в кабинете не оказалось. Пошел искать по школе, а на ловца и зверь бежит: вынесся на меня с бешеной скоростью, еле поймал, а он стал выдираться, понимаешь, помешал ему в какой там игре. И никакой боли, здоров как бычок.
Тем не менее я повел его в нашу районную поликлинику. Хирург принял по «скорой», внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, дал направление в больницу, название – запамятовал, географически – в Киеве, между бульваром Леси Украинки и улицей Красноармейской. Главврачом в больнице тогда был Райс, друг нашего районного хирурга.
К Райсу уже отправились с мамочкой. Он тоже внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, предложил оставить малого под наблюдением хотя бы до утра следующего дня. Мы согласились, уговорили малого, прошли приемные процедуры, переодели в больничное, забрали вещи с собой.
Но не успели отойти от больницы, как нас догнала санитарка и потребовала забрать злодея: затеял футбол и разбил графин. Мы выяснили цену графина (2.50) и выдали «пятерочку» – на всякий случай, еще на один графин.
А на следующий день с утра пораньше, чтобы успеть в школу, отправились за отроком. И когда затребовали его у старшей сестры, та выкатила на нас ошалелые баньки, типа, вы в своем уме? Вашему сыночку лишь 20 минут тому назад сделали операцию аппендицита, уже начинался перитонит...
Маменька – в панику, я – в дело: за пятерочку взял в аренду белый халат, и мамочку проводили к малому. Он лежат, привязанный за руки-ноги к ножкам кровати и, быстро выходя из наркоза, рыдал не столь от боли, сколь от негодования: обещали в космосе полетать, кислородную маску космонавта надели, а сами всего порезали!
Пристроив мамочку, я сгонял на родную кафедру аналитической химии, где она служила доцентом, сообщил об аппендиците и предстоящей неявке сколько там дней и забрал пару белых халатов, чтобы не одалживаться в больнице...
И к часу дня уже был на обычной, дежурной встрече главврача Райса с родителями. Он поведал мне подробности операции, уверил, что все нормально, а я попросил у него разрешения подежурить нам с женой при малом. Он мне – «вот, вы меня осаждаете, а ваша супруга, небось, там уже на ближних подступах! Короче, низзя, не положено».
Я заверил его, что никаких недостатков в работе больницы обнаруживать не станем, только будем при своем чаде, выполняя все указания медперсонала. А маменька, звыняйте, не на ближних подступах, а уже в глубоком тылу!
Его это признание развеселило, а веселый человек – добрый, он разрешил, и больше недели мы дежурили при малом. Точне, маменька – первую ночь, самую трудную, я же, так сложились обстоятельства, уже все остальные.
А за это сравнительно короткое время послеоперационного ухода за малым на мою бедную жопу обрушилось столько приключений, сколько не достается одной нормальной жопе при 20 операциях аппендицита у одного ребенка или по одной операции – у 20.
Но об этом – в следующих историях - «Переливание крови», «Накаркала!», «... лишь бы был здоров».
СЕКС-СКАНДАЛ - ТАКИ ДА, ОСЕТИЯ - ТАКИ НЕТ Из серии "Разговорчики в струю"
От От освещения осетинских событий CNN нормальный русский зритель может схлопотать кондрашку. Программа "Время" советских времен начинает казаться образцом правдивости.
Правда, 95 % времени дня открытия Олимпиады-2008 полоскали бывшего сенатора и кандидата в президенты Лжона Эдвардса – еще один скакнул в гречку. Уже заставили признаться в "недозволенной связи" с некоей Рили Хантер, теперь всей страной дожимают до признания своей случившейся у пассии еще 27 февраля этого года Френсис Квин Хантер. Да полощут бедную супругу Джона, больную неизлечимым раком. Конечно, сволочизм!
Такой же, как, пусть и мельком – про Осетию. Но как! Вот уж плюрализм разных точек зрения.
Сначала – спикерша Белого дома с обильной слезой: коварная Россия внезапно напала на маленькую, но гордую страну. Грузинские герои доблестно отбиваются от агрессоров, защищая каждую пядь своей земли. Танки вторглись на грузинскую территорию в Цхинвали, русские убили уже 1,5 тысячи мирных жителей. Russian invasion (русское вторжение) в Джорджию (испуганные звонки аборигенов – нашу? Американскую?). Демократ Саакашвили взывает к миру о помощи!
И тут же – специалист по России, вроде отставной военный, с солдатской прямотой: это стратегический район для США важен – место коммуникаций энергоносителей в обход России. Грузия на пути в НАТО. Мы за нее. Наши базы уже там, осталось оформить их как НАТОвские. Саакашвили – наш человек. И призвал Пентагон, не мешкая, вмешаться. Как следует шугануть зарвавшихся русских! И напомнить им, кто в мире хозяин.
... В этот раз, Михаил Николаевич (разумеется, не Саакашвили, а Задорнов), приношу Вам свои извинения.
В продолжение истории "Подвернулась нога" (№ 11 в "Остальных" от 27.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/occurleg/)
10 августа 2008 по 3-му каналу (NBC) показали какой-то круглый стол с предвыборной херотенью. Вставка вживую: Маккейн, направляяясь на встречу с избирателями, в поезде дает интервью. Сидит во главе столика, под собственным предвыборным плакатом, и вещает, но хрена, думаю, его кто из телезрителей слушает.
Потому как за столиком с обеих сторон по паре журналюг, и крайняя со стороны оператора фигуристая телка держит лептоп на коленях, выставив при этом весьма недурственную ногу, да обнажив ее до упора так, что и сам упор виден.
И вряд ли кто в этот момент думает о каких-то сраных президентских выборах – все остальные, может, и высокие мысли вытесняет одна неприличная мыслишка: а с чего это у нее под желтой кожаной юбкой трусики черные? А может, она ваще без них? Или в трусиках? Или нет?.. Вроде в трусиках... Ща присмотрюсь... У, суки, прервали съемку... А жаль!
... Да, так об чем так страстно мычал этот козел Маккейн? Да на хрен того Маккейна... Какая, как говаривал Паниковский, фемина!
И это ж каким надо быть идиотом телеоператору, когда вместо, а вдруг!- исторического выступления Маккейна, которое поручили заснять, сосредоточил внимание (и камеру) на совсем постороннем, пусть и прекрасном предмете! А, может, он прав, показав лучшее из всего, что что было в вагонной натуре? Или просто, как нормальный мужик, сосредоточился на том, что ему больше всего понравилось в этой съемке.
Правда, могут спросить: а куда же при этом смотрели режиссер передачи, редактор и прочие члены съемочной группы? Да туда же, куда смотрели их члены! И любой, кто попытается их осудить, сразу нарушит права человеков. И их членов.
По-любому, Михал Николаич, мои извинения – в этот раз насчет янки Вы правы.
СУДЬБА ГЕРОЯ (история из сериала "Рожденные на "Ан.Ру")
Не раз признавался, что мой герой Алик, плод моего писательского воображения, как это происходит у настоящих реалистов, вырос из коротких штанишек авторской концепции и зажил самостоятельной жизнью. Да, он был задуман как передовой человек своего времени и, обычное дело, это уже не раз бывало в литературе, обречен оказаться "лишним человеком".
Задуманный сюжет реализовался в жизни: массовка сайта "Анекдоты из России" во главе с народным Вернером Алика отторгает ("Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!), а лично от Составителя – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат"! ,... и ваще "Алик пользуется моим бесконечным терпением".
Меня, как человека и гражданина Рунета, Алик, пожалуй, тоже достал своей необузданностью, эпатажем публики, тараканьей плодовитостью и т.п., и т.д. Да он и сам насчитал с полсотни причин для ненависти маргиналами (http://www.alikdot.ru/anru/introduction/38resones/)! И, тем не менее, дежа вю – было! Уже не раз было в литературе, когда конфликт между аффтаром и созданным им героем доходил до смертоубийства!
Классический пример – Артур Конан Дойль, автор знаменитого Шерлок Хомса. Ну, не любил он этого умника, этого супермена, который всегда героический, а между подвигами в сыскном деле на скрипке играл, химичил, занимался психологией и индукцией, ети ее мать, с дедукцией, мать ее ети!
В конце концов Конан Дойль сбросил своего героя в пропасть вместе с заклятым врагом профессором Мориарти. Но читатели ему этого не простили, стали кричать "Задолбал! ", "Выпей йаду! ", "Убейся ап стенку!", а Составитель его произведений сэр Верхер – "Пшел в "Остальные", "Копии", "Неформат!", и ваще "Артур пользуется моим бесконечным терпением".
Еще пример - Лев Толстой, которого после многих лет верного сожительствования с Софьей Андревной задавила жаба зависти к цельной, всепоглощающей страсти Анны Карениной. И он изуверски расправился со своей героиней, подбросив эту нежную женщину под паровоз. Тысячи советских кухарок и кухарей, в свободное от управления страной время, возмущались жестокостью чуждого народу классового элемента - графа Л. Толстого. Ну, взападло ему было, чтобы Анна бегала с большой авоськой по магазинам, водила Сереженьку в детский садик, готовила и обстирывала Алексея Александровича, ставила ему очистительные клизмы. Тогда бы в ее жизни не осталось времени для каких там скачек и финал одноименного романа был бы куда более оптимистичным: Анна своевременно выходит на пенсию, нянчит внуков и лузгает семечки с такими же счастливицами на лавочке у подъезда.
Опять же, Гоголь, непризнанный хохол, точнее, непризнанный своим хохлами из-за полного отрицания и опровержения украинства, своим гениальным творчеством изобличающий нынешних фальсификаторов истории. Эти жлобы приватизировали козаков в качестве своих предков на 140-тысячелетнем пути укров из трипольской культуры в хоруживскую. У великого реалиста Гоголя козаки бились с басурманами-поляками - а не продавались им. За землю русскую - а не за "вiльну Україну", придуманную петлюрой-бандерой-томенками заради марок и долярiв. За веру православную - а не Киевского патриархата попа-расстриги Филарета.
Увы, слаб человек, видать, взыграли бандеровские чувства у Миколы, и он порешил Тараса вместе с его отпрысками, да еще в жестокой форме: младшего сына, Андрия Тарас расстрелял сам, потрясая концом, которым его породил, старшего, Остапа зверски казнили поляки, он лишь успел прокричать: "Чую тэбэ, батько, чую! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Ющенко – так! "... А сам Тарас, погиб, как лошадь - из-за никотина, и таки кугутской жадности – бросился искать курительную трубку, чтоб не досталась врагам. Вроде бы преследовавшие его в бешенной скачке поляки враз бы все остановились и бросились искать его трубку! А в итоге его отловили, привязали к дереву и спалили.
Кстати, о козаках - уже в обличьи кАзаков. Как у донского казака Шолохова в "Поднятой целине" чесались руки убить Давыдова, эту коммунистическую иногороднюю падлу! Кто не верит, пусть просмакует сцену бабьего бунта. Шолохов руками станичных баб избивал двадцатипятитысячника, и все никак не мог остановиться. В черновиках бабы забивают до смерти эту падлу и скармливают собакам, но потом, спохватившись – бизнес, Мойша, есть бизнес! – Михалалексаныч этот финал вычеркивает, так и не доводя дело до смертоубийства.
Словом, если бы похоронить всех литературных героев, приконченных их авторами, в одном месте, получилось бы кладбище поболе арлингтонского, Пер-Лашез, Марсова поля и Байкового, вместе взятых...
Так угощу ли я своего синтетического героя Алика 6-тысячной смертельной пайкой диоксина на тайной вечере с гэбэшными генералами? Или предоставлю возможность самому застрелиться выстрелом в сердце, а потом контрольным в голову, как это принято в современном украинском оранжево-демократическом ритуале сепукки (харакiрi)?
Никогда! Лучше последую великому даже в постоянном подпитии сыну Бердичева, посмертному лауреату ленинской премии Михаилу Светлову, который в стихотворении "Живые герои" по сути провозгласил мораторий на смертную казнь авторами своих героев (из-за большой важности привожу манифест полностью):
"Чубатый Тарас Никого не щадил... Я слышу Полуночным часом, Сквозь двери: Андрий! Я тебя породил!.. - Доносится голос Тараса.
Прекрасная панна Тиха и бледна, Распущены косы густые, И падает наземь, Как в бурю сосна, Пробитое тело Андрия...
Полтавская полночь Над миром встает... Он бродит по саду свирепо, Он против России Неверный поход Задумал - изменник Мазепа.
В тесной темнице Сидит Кочубей И мыслит всю ночь о побеге, И в час его казни С постели своей Поднялся Евгений Онегин:
Печорин! Мне страшно! Всюду темно! Мне кажется, старый мой друг, Пока Достоевский сидит в казино, Раскольников глушит старух!..
Звезды уходят За темным окном, Поднялся рассвет из тумана... Толчком паровоза, Крутым колесом Убита Каренина Анна...
Товарищи классики! Бросьте чудить! Что это вы, в самом деле, Героев своих Порешили убить На рельсах, В петле, На дуэли?..
Я сам собираюсь Роман написать - Большущий! И с первой страницы Героев начну Ремеслу обучать И сам помаленьку учиться.
И если, не в силах Отбросить невроз, Герой заскучает порою, - Я сам лучше кинусь Под паровоз, Чем брошу на рельсы героя.
И если в гробу Мне придется лежать, - Я знаю: Печальной толпою На кладбище гроб мой Пойдут провожать Спасенные мною герои.
Прохожий застынет И спросит тепло: Кто это умер, приятель? - Герои ответят: Умер Светлов! Он был настоящий писатель! "
... А вот как мне поступить дальше с Аликом? Поскольку сетелитературный роман "УВЛЕКАТЕЛЬНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ" вызревал на сайте в режиме реалити-шоу, в тесном соавторстве с читателями, для их мнения о дальнейшей судьбе Алика открываю свободное обсуждение. И после него твердо обещаю, почти по Есенину:
Согласный я, чего б не попросили. Готов идти по выбитым следам. Отдам всю душу "Анекдотам из России", Но своего героя не отдам. Нет, Алика не получить вам, суки - Я не отдам его в чужие руки!
Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала – лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия" (1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку командир карабинеров проезжает мимо развалин: - Землетрясение? - Нет, война. Едут дальше – и снова развалины. - Война? - Нет, землетрясение!
... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.
Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.
Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну, окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг на ветру.
Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало, раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.
Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через 20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.
И вот как-то кричит: - Папа, сюда! Подлетаю на всех парах: - Камбала? - Нет, часы! На!
Зовет в другой раз. Снова я на всех парах. - Часы? - Нет, камбала!
В третий раз. И опять на всех парах. - Часы? - Перстень! И кКамбала! - А где перстень? - Пометил камбалу!
ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА (парочка анекдотов про мужиков - как эпиграфы, и история про пуделя в тему)
Едут мужики на телеге и тянут заунывную песню с единственным словом: "Ой, мороз, мороз! ... Ой, мороз, мороз!". Вдруг им под колесо попадает прохожий и истошно орет: "Ой, нога!!!" Едут мужики себе дальше, и тянут на тот же мотив: "Ой, нога, нога! ... Ой, нога, нога!"
Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой же станции. Мужик отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"
... Как-то сын уже в самостiйный Голодомор-90-х где-то отхватил пудовую кабанью ногу. Возить с собой по городу такое богатство не стал, завез домой, бросил на кухне и написал записку, типа, папан, разрежь и пристрой в морозильник. И умчался дальше. Дела-с!
Увы, эта попакабана осталась наедине с королевским пуделем Атосом Вторым. Вообще-то он без спросу ничего не брал. Но в этот раз, то ли не прочитал записку, то ли бес попутал...
И когда я приехал домой, кабанья нога валялась на полу, от нее был отожран изрядный кус, а рядом валялся округлившимся пузом кверху виновник ограбления, тяжко дыша.
Встать и поприветствовать хозяина, как положено приличному сОбаку,- а обычно он это делал всегда с большой радостью и бешенным вилянием хвостика,- у него в этот раз не получилось. Видать, все силы ушли на обжорство и ни капли не осталось ни на вставание, ни на бурную радость.
Я зачистил ножом собачий кратер, выгрызенный в ноге, и, не пропадать же добру, предложил Атосу: на, жЫвотное, дожри, ворюга! А он на меня возмущенно как рявкнет!
Из чего я понял, что парной свининки ему больше не хотелось. И вместо угощения пришлось прочитать псу нотацию на тему, как важно вовремя остановиться – в футболе, любви, спекуляции...
Дочь-семиклассница: - Пап, вчителька литературы рассказала, что Гоголь переписывал свои вещи по 8 раз. А ты по скольку? - 1. - А почему не 8? - Не поможет!
НЕВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕТЕ, ТОВАРИЩИ! (критика действий Черноморского флота)
Когда первый из кораблей Черноморского флота "Мираж" возвращался от берегов Кавказа в Севастополь, на его пути у входа в бухту был демонстративно поставлен военный украинский катер - во исполнение идиотского указа прызыдэнта Ющенко о запрете возврата на базу в Севастополь российских кораблей, участвовавших в миротворческом "принуждении Грузии к миру".
Конечно, российские моряки могли его просто утопить, как они сделали с другим украинским катером, вроде проданным Саакашвили. "Вроде" - деньги за продажу вооружений Грузии в бюджет Украины не поступили. Оппозиция уже потребовала создать комиссию для выяснения судьбы немалых сумм - то ли они прилипли к "чыстым ручкам", то ли вооружение было подарено по линии кумовства, потому как "розовый" и "оранжевый" рррыволюцьонеры промежду собой кумовья, а также названные братья как приемные племянники дяди Сэма.
Российские же моряки, дабы не пачкаться с самостийным говном и не наказывать братьев по Черноморскому флоту из-за хоруживской дури, просто "отжали" катер с пути корабля буксиром.
ИМХО, они неправы. Как по мне, с хохлами надо было действовать по-другому: не пожлобиться на штуку баксов мелкими купюрами и высыпать их в море. Тогда бы все укры, даже не умеющие плавать, попрыгали бы в воду их подбирать. В катере они были открыли кинстоны, чтобы он не достался клятым москалям.
Экипаж бы героически погиб до единого чела: за доляры они бы передушили и утопили друг дружку. Зато Ющенко присвоил бы им всем "героев Украины", назвал бы в их честь тысячи улиц, переулков, ... , автобусов... дворовых сортиров, и т. д.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава справжнiм героям Україны - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк: сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса. Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!
А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело - мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.
Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я – внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20 безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе, раза в три больше тех же, в тот же час.
... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный труд есть умноженный простой.
В наше время разными татуировками никого не удивишь. Но вот намедни повстречался кадр, у которого на лбу и дальше к затылку вытатуированы рога. В память об измене любимой, что ли?
ЗНАМЯ греческой команды планировалось доверить для проноса самому древнему греку. Но от этого решения отказались, когда в последний момент прознали, что он - старый еврей.
Из серии "Вспом’янула баба як дiвкою було". Навеяно темой продажи пылесосов в КиО.
"На пыльных тропинках далеких планет Останутся наши следы" В. Войнович."Я верю, друзья"
Первокурсником встречался с очень милой и не по годам разбитной директорской дщерью, от которой потерял голову. Директором была строгая мама. Директором школы. Ученики терпели, а куда ж денешься? Зато муж не вытерпел, нашел, куда деться, и слинял. Вот и росла милая безотцовщина под недреманым маминым оком.
От меня же строгая мама требовала, чтоб Ниночка как штык была дома до 10 вечера. Наивно полагая, что самое нехорошее может происходить с девушками только после этого времени, когда тыквы превращаются в кареты. Между тем то, чего так боялась мама и очень не боялась ейная дщерь, происходило днем, а вечером мы уходили из дому погулять, на танцы или в кино, и в 9-45 пай-девочка с пай-мальчиком звонили в директорскую дверь, радуя строгую маму неизбывной скромностью доци. Да и кавалера, который согласно кивал, когда мама упоминала ленинское "Учиться, учиться и учиться! " и даже однажды порадовал, принеся зачетку со всеми "отлично".
А наивная девушка против презиков возражала, кто-то ее просветил про нюханье розы в противогазе. По-другому же предохраняться не умела, и кавалеру приходилось в самый последний момент вести себя подобно президенту Клинтону через много лет. Да из-за отсутствия на любимой синего платья пользоваться простым персидским ковром, а о нем сразу по-хозяйски заботилась Ниночка, убирая лишнее, наносное... пылесосом. Этот пошлый домашний прибор стал для нас высоким романтическим символом нашей Большой Любви.
... И вот в один прекрасный день, попользовавшись пылесосом, попадаем на французскую комедию, где знаменитый комик Фернандель играл роль продавца этих бытовых приборов. Он ходил по квартирам, стучался в двери, убалтывал, попадал в разные смешные ситуации и в конце концов получал в "репу". Но ни одного пылесоса не продал. И моя подружка объяснила его неудачи: расхваливая, чего пылесос может, он не упоминал о главном - как противозачаточном средстве. Комедия, конечно, была сама по себе смешная. Зал накалялся до рыданий. А уж что было с нами: комедия шла, скажем так, на наших частотах и попала в резонанс..
... К сожалению, название фильма запамятовал, хотя на всю оставшуюся жизнь врезалась славная троица – Ниночка, пылесос и Фернандель. Потом пересмотрел все фильмы этого выдающегося артиста. Он стал моим любимым комиком. И ниночкиным.
А про нее не скажу, что она была самой первой привязанностью. Но очень сильной. Я бы с ней остался навсегда, да не сложилось. Судьбы разошлись, но сохранились самые дружеские отношения на всю жизнь. Иногда встречались, перезванивались. Она первой уехала в США, и когда разыгрался "моникагейт", Нинель Иванна позвонила, и мы пришли к согласию, что воспользуйся Моника Левински пылесосом, скандалу не бывать, и Клинтону не взбрело бы в голову бомбить Югославию, чтобы отвести внимание мировой общественности от своего скачка в гречку в Белом Доме.
Чуть ли не в первые дни в Америке угодил в лос-анжелесский ресторан "Yamashiro" с экзотикой (как для того времени) – веб-камерой на крыше. Но запомнился он не столь этой экзотикой, сколь молоденькой официанткой потрясающего обаяния. В шутку попросил у нее автографавтограф - "ты же станешь звездой, и тогда к тебе не подступиться".
Я оказался прав – она таки стала superstar. И когда спустя лет семь увидал ее в сан-францисском ресторане, мотанул домой за салфеткой с автографом, напомнил ей нашу первую встречу и был удостоен фирменного голливудского поцелуя...
Теперь понимаю, почему у звезд такая популярность, к которой фильмы, кажется, не имеют отношения.
Билл Клинтон, Моника Левински и Барак Обама – левши. Билл и Моника налево уже сходили. Следующий ход – Обамы. Ждем-с! А пока по коврам и диванам Белого дома ползают подкованные блохи.
Экскурсия в королевском дворце Версаля. Один мужик из группы русише туристо фотографирует подряд все объекты, про которые рассказывает гид. Объясняет – показать дома любимой жене Марии.
Исключение делает только для пышной королевской кровати Марии-Антуанетты, жены Людовика XVI-го. - Петь, чаво не снял – показать супружнице? - Дык моя Мария Антонна увидит, сука, – откажется спать на раскладушке.
Сначала – известная древнегреческая притча. Самыми знаменитыми в 5 веке до н. э. в художественной росписи стен были Зевксис и Паррасий. И как-то они поспорили, кто лучше распишет стену храма. Собрался народ, вышли двое соперников, у каждого росписи под покрывалом. Зевксис отдернул покрывало — на стене была виноградная гроздь, такая похожая, что птицы слетелись ее клевать. Народ рукоплескал. «Теперь ты отдерни покрывало! » — сказал Зевксис Паррасию. «Не могу, — ответил Паррасий, — оно-то у меня и нарисовано». Зевксис склонил голову. «Ты победил! — сказал он. — Я обманул глаз птиц, а ты обманул глаз живописца».
Увы, не зря говорят - история повторяется как фарс.
21 век н. э. США. Моя невестка по-черному увлеклась черными семечками. Скорее даже не самими семечками как едой, а процессом лузгания и плевания скорлупок. Видать, на пути эволюции из русской интеллигентки в стопроцентную американку это одна из стадий дебилизации - семечковый период. А пока вся квартира засыпана лузгой, лузга на полу, на диване, на книгах...
И вдруг на раскладке я увидал мужской журнал «XXL» уже за январь 2009, и на глянцевой обложке – гламурная красотка, обсыпанная ненавистной шелухой, голые плечи в шелухе, сиськи - тоже. И одна лузга аж на роте прилипла!
Мне эта гадость (журнал) и даром не нужна, но я не пожлобился на $15, принес домой и сунул под нос невестке: типо, смотри, вот ты уже и журнал заплевала! Она сначала не рассмотрев, попыталась стряхнуть скорлупу, пока не доперла, что шелуха впечатлена в глянцевой фотке.
... Вот так: Зевксис обманул птиц, Паррасий - живописца, а я – невестку.
Моя жена готовит замечательнейший в мире гороховый суп.
Вчера вот как раз и была опять такая замечательная оказия. Картина салом по маслу: вечером после ужина семья (мы и сын) сидим перед телевизором. В кресле в сторонке теща читает газету.
Супец, надо сказать, удался на славу. Мы сидим, естественно, пукаем потихоньку, смеемся. Дескать у нас семейный чемпионат по пердежу. Олимпийские игры, можно даже сказать. Мы с сыном ведем с хорошим счетом. Жена нас прикалует, вот на анекдот.ру писали, что у людей брови сносило и попу разрывало от пуканья на свечку, а вот наша квартира (если свечу зажечь), наверно, рванет не хуже Чернобыля. Ну, посмеялись, попукали еще.
Теща, добрая душа, отрывается от газеты и задумчиво так: "А пойду-ка я чайничек поставлю..."
К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ "Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)
... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.
Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории. Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается наложить...
... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону. Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан нет, сначала пасечник напустил пчел.
В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся, но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".
Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно не пускают, говорят, из медицинских соображений.
... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.
Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду, Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы преступления на них не висели.
Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.
... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей оранжевой масти обошлась слишком дорого.
КАК ОДИН БЕДНЫЙ ИНЖЕНЕР ЧУТЬ НЕ ПРОСРАЛ КВАРТИРУ (святочная новогодняя история о найденном кладе)
Начало 70-х. Захожу, пардон, в туалет родного КиевЗНИИЭПа – и обнаруживаю набитый сторублевками пухлый бумажник, заткнутый за изгиб трубы сливного бачка еще древнегреческого типа «Эврика» (см. фото).
Заношу в лабораторию, и с участием дружного коллектива сотрудников пытаюсь отыскать хоть какие следы хозяина… Вестимо, визитных карточек не нашли – в те строгие времена простым смертным они возбранялись, а непростым печатались только с разрешения Кого Надо. В общем, следов не обнаружили, а бабки пересчитали – оказалось ровно 10 000 рублей.
Сумма по тем временам нехилая: зарплата рядового инженера не превышала 140 рэ, группового – 180, а начальника отдела – 220. Это сегодня такой суммы не хватит даже на одну ночь в «Метрополе» с мало-мало приличной валютной проституткой. А тогда за эти бабки можно было купить крепкую «Волгу-21», на которой нестрашно столкнуться даже с танком, или кооперативную квартиру.
В общем, составили типа акт о находке и отнесли бумажник в отдел кадров, а уже оттуда кадровик, полковник авиации в отставке товарищ Швындин сделал объявление по институтской радиотрансляции. Поскольку дело было после обеда, он уже принял дозу для аппетита, который у него с каждым месяцем ухудшался, а доза соответственно увеличивалась, и в это время уже подошла к граненому стакану, нОлитому до краев.
Оттого текст объявления он особо не редактировал, а с солдатской прямотой, почему-то свойственной пьяным полковникам, выдал: «Засранец, забывший в мужском туалете на 6-м этаже 10 000 рублей, приглашается в отдел кадров».
Вообще-то по такому объявлению к нему могла ломануться толпа – засранцев в коллективе хватало. Но не таких богатых, потом объясни, где взял - затаскают. И вообще все дружно решили – первоапрельский розыгрыш, ибо описуемое событие пришлось на этот день. И с одинаковой мыслью про начальника отдела кадров типа «У самого спина белая!» никто к нему не пошел проситься в обладатели 10 штук.
Но вот засранец Сергей С., к которому это объявление относилось больше всех, воспринял его очень всерьез. Да и прозвучало оно, как для него, крайне своевременно: обнаружив пропажу, он метнулся к «Эврике», а там уже никаких следов. Им бурно овладели самые страшные мысли, он уже лихорадочно перебирал способы самого безболезненного самоубийства, потому как деньги были собраны действительно на кооперативную квартиру, и он, собсна, зашел облегчиться перед торжественной сдачей их начальству кооператива, после чего мог вступать в бой с горсоветом за право вселения, ибо квартира была конфискована по суду у разоблаченного цеховика.
… К черту подробности необыкновенно трогательной встречи хозяина со бумажником да многократного пересчета сторублевок – от волнения сотня никак не получалась, то больше, то меньше. Наконец, сошлось, и счастливый возобладатель отправился в запланированный вояж к кооперативному начальству, чтобы оно передало первый взнос плюс выплаченную часть судебному исполнителю.
Хотя Сережа сгоряча поклялся больше никогда в жизни не срать, его погоняло «Серый», рутинно прилипающее ко всем сережам, сменилось на «Серун» и закрепилось на долгие годы. Еще бы: товарищ чуть не просрал квартиру, и в его случае квартирный вопрос мог не только испортить его как гражданина, но и сделаться для него смертельно опасным.
... Наконец, почему история заявлена святочной да новогодней? А потому как, во-первых, со счастливым концом, во-вторых, дальнейшая почти 9-месячная борьба с бюрократическими инстанциями завершилась в самый аккурат к Новому году, и новоселье Сережа-Серый-Серун справил уже на этот праздник.
«Парень шёл с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шёл и спал, Ох как интерес упал!» Н. Расторгуев «Ёлки-палки»
Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие прогулки по лесу, единение с природой... и т. п.
В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п., да и за компанию жид повесится!
К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт - в детстве грибы собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.
А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого. Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе. Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес, вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»
Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!
И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».
Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было ножа.
Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал рыбные кружки с хищниками из воды.
А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещался дать 16.12.08, но хитрожопый хоружевец перенес дату на более поздний срок и вряд ли ответит на эти вопросы: или вообще заткнется, или «чистые ручки» подтасуют удобные себе.
Удивляюсь: неужели этот недоумок надеялся на массовое выражение всенародной любви к себе, мессии и гетману украинского народа,- в прямом эфире общения с аудиторией пользователей инета? А по делам своим получил всеобщее презрение и ненависть.
По-хорошему, если б у этого ханжи и моралиста была хоть как капля совести, он должен бы покаяться и удавиться в прямом эфире как супер-предатель обманутой им страны.
Итак, некоторые вопросы, которые несомненно пополнят копилку юмора «Анекдотов из России», особенно учитывая, что заданы любящим народом лЮбому вождю.
*** «Сколько нам (простым людям) надо Вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами и чиновниками навсегда выехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? (Пока этот вопрос поддержало больше 70 000 граждан Украины)». *** Больше 8,5 тысяч интересуются: «Куда лучше эмигрировать из этой страны? » *** Более 8 тысяч поддержали мнение, даже не вопрос: Мне стыдно, что у меня такой президент! » *** «Меня звать Роман, мне 25, и я обладаю бОльшими знаниями в экономике, чем кто-нибудь из высшего руководства страны. Я действительно готов отдать все для України, посадить бандитов в тюрмы, разработать такую систему стимулов для госслужащих, при которой коррупция может исчезнуть, и т. д. Вопрос: почему я не Президент или Премъер? Почему там сидят люди, у которых посредственный интеллект, не понимают, что жизнь каждого конечна и чувствуют ли они то, что каждый украденный миллион – это смерть какого-нибудь ребенка от рака? » (7 тысяч голосов) *** «Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает? » (4,5 тысяч) *** «Когда прекратите издеваться над своим народом? » (4,5 тысяч) *** «Виктор Андреевич! Вам дрель нужна (новая)? » (4 тысячи) Этот вопрос, судя по подписи, задал мэр Киева Леонид Черновецкий по прозвищу Леня-Космос. Кстати, погоняло самого Ющенки в народе – Вытя-Голодомор. *** «Помню когда-то Президент России Б. Н. Ельцин на Новый год сделал россиянам подарок, заявив в новогоднем поздравлении о своей отставке. Виктор Андреевич, а Вы способны сделать такой царский и благородный подарок своему любимому Украинскому народу? » (3,3 тысяч) *** «Пан президент, когда ваша банда профессионалов, о которой вы говорили на майдане, перестанет разрушать Україну? » (2,7 тысяч) *** «ПолуУважаемый Президент Половины Украины, даже если Вам задать какой-либо вопрос, сможете ли Вы честно на него ответить без глубокомысленных причмокиваний и пассов руками? Когда Вы уже уберетесь со своей семьей к себе на Родину - любимую Техасщину? » (2,9 тысяч). *** «Господин Пасечник! Когда гигантские боевые пчелы, наконец, начнут охранять Государственные границы України? » (2,5 тысячи) *** «Вы довели до того, что що я хочу покинуть свою страну... » (2,3 тысячи) *** «Пан президент, а вам уже заплатили за войну с Россией? » (2,2 тысячи) *** «Кем вы себя считаете после столь позорного управления нашей страной? Я никогда не видел еще таких повышений цен за столь короткое время! Когда они опять понизятся? Ведь у нас не такая же зарплата как у вас! » (2,1 тысячи) *** «Даже спрашивать ничего не хочется... Пан Президент, я стояла ради вас на Майдане, я выкрикивала ваше имя, я надеялась. На будущих выборах пойду голосовать за Януковича, хотя не уважаю його совсем. Потому что вы - омерзительны! » (1,8 тысяч).
Далi будэ...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того Ющенка вартi! Кохаймося!
Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера, рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко – то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!
А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое пятно.
Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков, ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...
И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!
Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете, родимое пятно...
Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с канадский доллар!
... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или в народные приметы?
Когда мы отдыхали на берегу Ольгинского пролива, на окраине нашей территории, обмеченной королевским пуделем Атосом, оказалась полоса суши шириной метров 50 - между ериком от Ольгинского пролива к дамбе. Полоса отделялась от нас посадкой. Там мы селили гостей – причаливали лодки, разбивались палатки. Атос был нормальным себе пограничником и таможенником – брал взятки и устанавливал с нашими гостями доверительные отношения, но держал всех в строгости, не дозволяя никаких беспорядков.
И однажды приехал Бобиков, упомянутый в историях "Шпион", "Меткий выстрел", "Поимка разбойника". Приехал с другом Колей, супругой, 5-летней дочей-куколкой и 5-месячным щенком чау-чау Микки. Коля, со своей стороны, привез с собой любовницу, уйдя в отрыв от жены-детей якобы в командировку.
Гости на упомянутой окраине установили рядом две палатки, развели костер и все остальные дела. Попросили нас составить им компанию, но по телеку шел разрекламированный концерт тогдашней дивы Майи Кристалинской, а затем фильм, где центральным эпизодом был такой: эсэсовцы заставляли своих жертв рыть себе могилу.
Да еще и моя супруга к ним не рвалась: из-за какой-то там женской солидарности, что ли, она избегала компаний, где женатики развлекались с любовницами, считая себя вроде как соучастницей измены. Я же блюл сухой закон из-за подводной охоты, 5-6 часов ныряний все таки требовали хорошей физической формы. В общем, в гости сходил только Атос, и то из-за собачьего общества Микки, к которому, оказалось, - у!, жЫвотное!, - проявил педофильский интерес, и мы его отозвали.
Увы, утром погода испортилась, в мелкий моросящий дождь спали бы попозже, но разбудили громкие голоса соседей, чегой-то ругались, поминая нашего Атоса. Он повел меня к ним и там застаю картину как во вчерашнем фильме – стоит аки эсэсовец весь в черном (гидрокостюме) наш Бобиков, вместо шмайсера держит навороченное импортное подводное ружжо, наведенное на друга Колю, а тот отрыл уже изрядную яму.
Увы, мистическое совпадение с эпизодом из вчерашнего фильма было почти полным и по смыслу: оказалось, Бобиков решил друга расстрелять и заставил самого отрыть себе могилу. Но в кино в последний момент эсэсовских жертв спасли партизаны, расстреляв карателей. А вот у Коли не было никаких шансов. Во всяком случае, я на роль партизана-спасителя не канал. Тем более, когда узнал причину вынесенного смертного приговора, может, и сам поучаствовал уже в расстрельном залпе.
Оказалось, вечером компашка изрядно ужралась, и ночью Коля выскочил из палатки поблевать, но далеко уйти не удалось, его вывернуло буквально у входа в палатку. По пьяному безразличию решил – уберу утром, и завалился дрыхать дальше. А через какое-то время его прихватило с другой стороны, но в этот раз отойти к кустам ему не дал бдительный Атос. Времени на уговоры не было – Колю капитально пронесло между палатками, и с тем же безразличием не стал сразу ликвидировать последствия, понадеявшись на утро, которое мудренее и вечера, и ночи.
Перепившая компания компания так бы себе и дрыхла попозже – погода да перепой, но вовремя проснулась куколка, пыталась будить родителей. Чтобы отстала, ей дали зонтик, чай и отправили погулять, нарвать цветочков. И тут они с Микки вступили в извергнутое колиным организмом с обеих сторон, куколка и собачка перемазались, вернулись в палатку, все перемазали – и тут уж родители очнулись от глубокого сна из-за ужасающей вони...
Разъяренный Бобиков, даже не похмелившись и лба не перекрестивши, вынес смертный приговор и чуть не привел его в исполнение. Коля и его любимая женщина умолили Бобикова сохранить жизнь прекрасного отца, мужа и любовника, каковым оказался потерпевший в смертный час.
В общем, Коля с любовницей с полдня ликвидировали последствия. Мы одолжили этим засранцам большой казан для кипячения воды, они отмывали палатку Бобикова, его самого, чау-чау, куколку, вещи. К полудню выглянуло солнце, но настроение уже было испорчено, они молча убрались восвояси. И больше с ними Бобиков не приплывал – дружба трагически прервалась, не выдержав рвотно-фекального испытания.
... А вот яма в человеческий рост осталась, и нас чуть из-за нее не оштафовала санинспекция, потому как другие посещавщие мыс Атоса гости превратили ее в мусорную. В конце концов я залил бензином все, чего там накопилось, спалил и заставил зарыть самого Бобикова. Разумеется, вовсе не стоял над ним в черном гидрокостюме с подводным ружжом вместо шмайсера – уговорил по-доброму, Бобиков в общении был очень добрым и покладистым малым.
... Вестимо, приношу извинения читателям за несколько рвотно-фекальную историю, слова из песни не выбросишь. Но, думаю, на ней смогли расслабиться те, кому не в кайф истории с другим душком – политическим.
Наконец, почему назвал историю именем известной картины В. И. Сурикова? А потому, что фамилия чудом избежавшего казни бибиковского друга была (и есть) Стрелец-Стрелецкий. Коля, привет – вдруг прочитаешь! Вестимо, вспомнил день для тебя, с одной стороны, вроде не самый приятный, но, с другой, вроде как второй день рождения.
Где-то на заре сраной нэзалэжности в овраге над Собачьей Тропой, соединяющей киевский Верхний Печерск с Нижним, сдали два депутатско-правительственных дома – высотки за 20 этажей. В народе их прозвали «Царским хутором» - в отличие от «Царского села» в Засрачьи Родины-Матери на склонах Днепра на улице Наводницкой.
И из окон верхних этажей на зеленый склон оврага полетел всякий мусор. Это одно из главных свойств быдла – нагадить, если безнаказанно. А на травке склона жильцы окрестных домов выгуливали собачек – снимали ошейники, и они там гоняли. Вестимо, где собачки – там и детки. Собирали цветочки. Ловили бабочек...
А тут – окон много, всегда что-то поганое вылетало. Мусор – черт с ним, как могли, убирали. А вот бутылки, которые разбивались, усеивая склон осколками битого стекла... Сколько собачьх лап да детских ручек-ножек оказалось порезанными!
Просьбы? Виновники прикидывались шлангами – «я не я и хата не моя». Жаловаться? На кого? И кому? Мылыция и слушать не хотела. На прессу Они плевали. В общем, ничего Им не в указ – хозяева.
Пришлось организовать тайный ударный отряд народных мстителей. В него отобрали ученых, инженеров, изобретателей. А они сконструировали несколько рогаток. Чудо современной техники, чуть не с оптическим прицелом. К черту подробности о технических новинках и ноухау – главное, была обеспечена дальнобойность и точность стрельбы стальными шариками от подшипников.
Для начала отпечатали на рабочих принтерах (пойди отыщи!) и расклеили листовки-предупреждения – "Окна, из которых мусор, будут нещадно биты!". И, когда предупреждениям не вняли, с чердака дома напротив, используя боевой опыт Ли Харви Освальда, расстреляли окна бутылкометателей. Мылыция хрена до чего докопалась, и враг сдался. Господа депутаты, министры и члены их семей повели себя прилично. Склон очистился.
А я до сих пор не понимаю, как это вэлыкый Вождь українського народу Ющенко не может справиться с кабмином и депутатским корпусом всякими там хитрожопыми заморочками, подлянками, дурацкими указами о роспуске, разгоном судов, растоптанием конституции. Несомненно, проблема его в том, что он «думає по-українськи», да руки у него тоже стоят матюком, и он не в состоянии изготовить приличную рогатку и научиться пользоваться.
В итоге мессия с подельниками-фашистами, называемыми западными политкорректнутыми либерастами «демократической коалицией», привел самый образованный, терпеливый и трудолюбивый народ, на самых плодородных землях планеты к разгону, истреблению и обнищанию.
Пока другие страны развивают экономику, реализуют национальные проекты в науке, технике, культуре, догоняя и опережая развитые государства, Украина все больше ползет обратно в свое сельское польское средневековье с гнилой украинщиной, оглашая мир воплями о своем величии, стонами о голодоморе-30 (учиняя Голодомор-90-х), диоксиновом отравлении прызыдэнта, требованиями халявы от ЕС и защиты НАТО.
... А может, пора нам всенародно вооружаться рогатками? Бо мы, українцi, того вже вартi!