Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Благодаря секретным нанотехнологиям, разработанным в ГРУ, шпионский английский можно выучить всего за один месяц. Вот этот язык.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ПОГРАНКОНТРОЛЯ
I’m Russian spy Colonel Ivan Sidorov - Я – российский разведчик полковник Иван Сидоров.
This is my identification - Вот моё удостоверение.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТАМОЖЕННОГО КОНТРОЛЯ
Weapon - service pistol - Оружие – табельный пистолет.
Drugs - no - Наркотиков – нет.
Alcohol - 4 bottles of “Stolichnaya” for personal needs – me and my bodyguard-Interpreter GRU Lieutenant Maria Karpova - Алкоголь – 4 бутылки столичной для личных нужд – моих и телохранителя-переводчика лейтенанта ГРУ Марии Карповой.
Money - $ 100 million to bribe officials - Деньги - $100 миллионов для подкупа должностных лиц.
Condoms - 300 pieces for personal use - me and my girlfriend Maria Karpova - Презервативы – 300 штук для личных нужд – моих и сожительницы Марии Карповой.
ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С ДОЛЖНОСТНЫМИ ЛИЦАМИ
U.S.President, Secretary of Defense and the Director of the CIA! Lord , sincerely glad to meet you and your full cooperation - Президент США, министр обороны и директор ЦРУ! Господа, искренне рад нашей встрече и вашей готовности к всестороннему сотрудничеству.
Please give me the secret documents - Пожалуйста, дайте мне секретные документы.
Please provide a list of CIA agents and your grant-Russian democrats. Biographies, legends, addresses, turnout passwords - Пожалуйста, предоставьте списки агентов ЦРУ и ваших российских грантоедов-демократов. Биографии, легенды, адреса, явки, пароли.
Ordered to organize secret fly scientists and professionals with families in Moscow - Распорядитесь организовать вылет засекреченных учёных и специалистов с семьями в Москву.
You entrusted shipping to Moscow ships and aircrafts with classified equipment - Вам поручается отправка в Москву кораблей и самолётов с засекреченным оборудованием.
Sign the secret receipt __________ $ million. Amount - words - Распишитесь в тайном получении __________ $млн. Сумма – прописью.
Thank you for your cooperation! - Спасибо за сотрудничество!
Гадают идиоты-эуропэйсы, Испив горiлки нашей с Салом вместе, О будущем Украйны у в ЕСе С боксёром во главе в тяжёлом весе. Но нам, хохлам обычай крепкий дан, Чтоб думать не башкой, а битой жопой. Видали как засрали мы майдан? Вот так обсерем мы и всю Эвропу! К нам примотали лузеры всех стран, Маня в демократические дали... А нам бы на халяву хоть стакан... Всё остальное мы в гробу видали.
Трёхглавая гидра украинской оппозиции (Трус-Кролик, Дурак-боксёр и Бывалый – фашист Тягнивбок) потребовала от властей предержащих: время, проведенное Юлией Владимировной Тимошенко в больнице, не засчитывать в тюремный срок - пламенной революционерке не комильфо принимать милости злочинной влады.
Едва придя в себя в Германии и Швейцарии после 10-летней отсидки, М.Б.Ходорковский ломанулся на историческую родину. Первым делом он вложил в Стену плача благодарственную записку Путину, а затем сразу отправился на стрелку с подельниками. Он их не сдал, и в благодарность благородные джентльмены отстегнули ему нехилую пайку из нефтяного общака.
Виталий Кличко, выползая из схватки евроинтеграторов с «Беркутом», весь в белой пене от огнетушителя: - Кажется, на меня кто-то кончил! - Ещё бы, тебя приняли за большую пизду!
Братья Кличко по сути за всю карьеру не показали ни одного красивого поединка. Так, берут габаритами да скучным правильным боксом со специально подобранными соперниками. В случаях, когда соперника подобрать не удаётся – песец. В общем сумели сделать из бокса унылое зарабатывание бабла. А сейчас, после многочисленных ударов по бошке прийдя в пациенты клиники по лечению болезни Паркинсона, пытаются сделать себе новую кормушку из Украины.
В Чернигове Кличко еле унёс ноги от местных евроинтеграторов, перед которыми решил выступить на митинге. Они же озверели на него вовсе не по политическим причинам - просто не врубились в мычание этого «цицерона».
Очередное предательство клики Януковича: против майдаунов применяют светошумовые гранаты, используемые российским ОМОНом. Вместо того, чтобы размазать отечественными танками! А ведь Янукович ознакомился в Китае с самой передовой и эффективной в мире технологией подавления массовых психозов с помощью танков.
Майданутые уже достали киевлян не по-деццки: засрали центр города, мэрию, дои профсоюзов, украинский дом. Подпалили жилой дом на Грушевского, и не просто мешали пожарным тушить, а ещё над ними измывались. Кражи и грабежи в городе. Причинённый столице ущерб уже оценивается в $20 млн. или 170 млн гривен.
Киевляне уже сами атакуют евромайдан, требуя нежеланных диких пришельцев убраться. Стихийно образовали отряды самообороны от западэнских дикарей, защищающие дворы, подъезды и парадные от «ривалуцинеров»-евроинтеграторов, желающих насрать в подъезде и нассать в лифте. Отловленных держат до тех пор, пока те не справляют свои неудержимые нужды в штаны и выбрасывают на улицу.
А ещё возникло более убедительное движение «Рагуль»: только за последнюю неделю января-2014 сгорели десятки машин с западэнскими номерами. Пожарные не успевают их тушить: обычно благодаря умельцам авто сгорает за 4-5 минут, и даже если бы брандмейстеры поторопились, всё равно бы не поспели. Но они и не торопятся, а прибывают лишь торжественно составить акт полного сгорания.
Конечно, истинных виновников хрена найдут - их и не ищут. Да, милиции потенциальные «висяки» портят статистику, но поднимают настроение. Но "висяков" таки нет: расследование начинают с задержания владельцев «автивок» (автомобиль на западэнском наречии) как подозреваемых в автоподжоге для получения страховки. И выколачивают из них признания.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Китайский Новый год. А сантехник нашего дома Вытя ещё не кончил праздновать православные новогодние торжества. И вот идёт он, нагруженный под завязку, тратя все силы на поддержание организма в положенном для ходьбы вертикальном положении, и ему пока удаётся. А навстречу разнаряженная китаянка с шикарным букетом цветов. Он захотел её поздравить, однако предательски напала икотка. Вытя уставился в букет: - Ик..Ик..Ебана!
Первой девой, забеременевшей по залёту, была пресвятая Дева Мария, которая понесла от пролетавшего мимо голубка. С тех пор зачатие по залёту грехом не считается. Главное потом - отловить голубка и предоставить ему выбор - ЗАГС или алименты.
В сетях появилась информация о будущем киевлян, свихнувшихся на Майдан. Со временем, когда изучат видеозаписи, киевлянам, участвовавшим в этом непотребстве или хотя бы помогавшим майдаунам, на лоб нанесут тавро: «Майданутый».
Город должен знать своих изгоев! Их будут выселять из Киева, а каждому изгою при встрече будут плевать в морду или врезать в неё, не пускать в общественный транспорт.
Россия возвращает цены на газ, подписанные ВОНОЙ – ВОНА же не посмеет от них отказаться! Ну, и всякие там кредиты накрылись юлиной писдой, да ещё будут предъявлены долги, восстановлены таможенные барьеры, похерены совместные проекты, введены отказы на украинскую продукцию. Вот вам и роль личности, даже самой гнусной, в истории.
Арсен Аваков, новый министр МВД Украины (Дзержинский ФБР - Февральской Бандеровской ривалуции: - Раз-два-три-четыре-пять! Я иду искать! Кто не спрятался, - я не виноват! Слышите Виктор Фёдырыч?
2020 год. Президент Янукович выступает на праздновании 5-летней годовщины освобождения Украины от бандеровских захватчиков: - А начинали мы всего-ничего впятером – я с сыновьями, Путин и российская армия.
После увольнения из Большого Николаю Цискаридзе предложили работу в Театре оперы и балета Якутии и Национальном балете Бордо во Франции. Он до сих пор раздумывает, бля!
Сидят на острове во время наводнения заяц и собака. Остров вот-вот зальет. Вдрук в тумане появляется лодка с мужиком.Заяц радостно за- прыгал: -Дед Мазай!Дед Мазай! Мужик с мрачным лицом молча правит к острову. Собака: -Поплыла-ка я отсюда нахер, это ж ГЕРАСИМ!!!
Пошел Петро Иваненко Галю Петренко сватать, а вернулся домой з гарбузом и жалуется матери: - Оце мені Галя піднесла! Мать - в раж, хватает отца, Петю: - Ану, хлопцы, пішли до Іваненків! Приходят. Заходят. Галя и ее семья все в сборе. Мама-Иваненко: - Ото ваша Галя піднесла моєму Петру гарбуза! А Петренки отвечают: - Як піднесла, то й їжте собі на здоров`я! Тут Иваненчиха скомандовала: - Ану, синку, скидай штані! Петро в смущении: - Та шо Ви, мамо, це ж соромно! - Та шо там соромно, як мати кажуть, те й роби! Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором: - Ого!!!! - Так отож! А ваша Галя сильно балувана!
Навеяна историями про израильскую армию - самую еврейскую в мире
На военной базе Дугит объявлена тревога. Орудия готовятся к бою, усилен патруль. Со стороны моря к лагерю пробираются два террориста - они вооружены. Старший лейтенант Дмитрий Шевченко расчехляет свой пулемет - он прикрывает юго-западное крыло базы.
Из статьи:
Будни израильского солдата ("Вести недели" на базе спецназа израильской армии) Михаил Солодовников
В "президентской истории" № 9 от 16.04.04 по вине автора допущена ошибка, следует вместо Барбары Буш чмтать Лора Буш. Автор приносит изинения читателям сайта "Анекдоты из России% и семье Буш.
За информацию со ссылкой спасибо. Не уверен, что северодонецкие деятели взяли идею с указанного Вами сайта. Но в случае серьезного пари представлю самые неоспоримые доказательства как самого факта (во время чемпионата Украины 1976 года), так и моего личного свидетельства (сам не пил!). И это ведь не какой там курьезный момент из серии «лежу я со своей телкой в постели», а реалии жизни на глазах тысяч северодонетчан. Кстати, жертвой «сеанса» стал тогда старший тренер киевского «Авангарда» Владимир Перепелицын – «наигрался» вусмерть, попался на глаза начальству и его сместили в простые тренеры. Шахматы, хотя его со временем восстановили, с того чемпионата возненавидел на всю жизнь.
>>Алик, Алик..... Чем же тебе досадила ленинская партия, которую сейчас пытаешься рвать? От пуделя своего научился? >>
«Дед бил-бил – не разбил, баба била-била не разбила – мышка бежала, хвостиком махнула.. » - ото мой пудель порвал ленинскую партию! Не слишком ли Вы преувеличиваете роль личности, да еще собачьей, в истории? Нет уж, дорогой товарищ, партию уничтожили 18 миллионов коммунистов – «ум, честь и совесть эпохи». Когда в одночасье ее покинули. А партноменклатура, оборотившись «демократами» и похерив ленинский принцип демократического централизма (кому, чего - по чину), порвала все, что тяжким трудом сотворил народ – экономику, науку, культуру, спорт (последний привет - с ЧМ2002)...
>>Она же кормила тебя в обществе знании, в институте канализации и пр. пр. пр. По 50 рублей платила за лекцию>>.
Партия, товарищ, кормила Вас, явно же, коммуниста. У Вас, а не у меня был партбилет, который в народе называли «продовольственной книжкой». Я же кормился сам, получая плату за результаты труда, в том числе и непростого – лекторского. Если Вы побывали у меня на сайте, то мой НИИ автоматизированных систем строительства отнюдь не институт канализации. И слова «канализация» нет вообще, откуда прицепили? Просто к Вашему сведению, в любом жилом доме есть конструктивная система (фундаменты, стены, перекрытия). Есть система электроснабжения. Есть и сантехнические системы, в частности, вентиляции, канализации.. Первая – очищает воздух, вторая – должны бы и знать. И их проектирование достаточно сложная техническая задача, решаемая на базе серьезной математики, гидравлики и пр. Ученые, проектировщики, строители исследуют, проектируют, строят. И лишь потом приходите Вы – портите воздух, наполняете канализацию своим заветным содержанием, и т. д. Потому, если бы мне довелось работать в институтах, где исследуют и проектируют сантехнические системы, ничего зазорного в этом бы не было. А в НИИ, да в вузах, да еще где пахал, действительно получал куда больше - в сравнении с рядовыми зарплатами, но по мировым меркам – жалкие гроши. И мне что, партия платила из Ваших партвзносов? Впрочем, в стране как таковых денег-то по сути не было – это были талоны на определенное Партией количество еды и промтоваров. И как только кооператоры приловчились безнал превращать в нал, финансовая система СССР рухнула. Партия же меня сразу по происхождению определила в изгои, и «за изгоя» партия (в лице ТоварисЧей) пыталась меня и держать. Но этим прессом она выковала из меня бойца и заставила мобилизовать способности, всегда и во всем быть отличником. За это я никогда не устаю благодарить Партию. А жить свободным человеком я научился – система-то в целом была достаточно тупая, и мы с ней не пересекались – она сама по себе, я сам по себе.. В диссиденты же я не перся, но жил по-Солженицыну - в правде.
>>В любой историйке обязательно надо указать революционный псевдоним пассивного участника? >>
Во-первых, не передергивайте: не в любой. Во-вторых, сайт –«историй». "Историйку" бы редактор не пропустил. И в третьих - эт что, вождя мирового пролетариата Вы записали в пассивные участники? Уж это, товарищ, попахивает инакомыслием, а Партия этого ой как не любит!
>>Ничего нового в ответах на критику не пишешь. >>
Ворота – те же, бараны – тоже.
>>На протяжении всего твоего мерзкого "дела" у Димы... >>
Опа! Вот это уже, наконец, ближе к делу: были дела троцкистов; промпартии; писателей; .. врачей; космополитов; Молотова, Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова... А теперь – новое дело: «мерзкое дело Алика у Димы» (!). Не знаю, как Дима, но я уже польщен.
>>... сквозят две темы:
1. Критикуют злобствующие маргиналы, коих меньшинство, да еще анонимы>>
По первой сквозящей теме: таки да.
>>2. Довлатов был, Достоевский был, Аксенов был, Маллер был. С кем ты еще себя не сравнивал, Алик, любящий конструктивную критику? >>
По второй сквозящей теме:
Уж не просквозило ли Вас? Подобные передергивания смысла называются ИНСИНУАЦИЯМИ. У меня в ответе Одесситу от 13.06.02: «одно из бедствий Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов. Если достается Аксенову, Маллеру и многим другим, достаточно маститым авторам, мне-то чего уж пенять! »
И где тут Довлатов, Достоевский? А сравнение пишущих – вещь вообще бесполезная. Каждый был другим человеком, жил в другое время, в другом месте... У каждого своя ниша. Свой читатель. И, между прочим, пока что трилогия «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» - единственная за последние 15 лет книга о том времени – по объему, охвату событий и т. д. Оценку критики и читателей не привожу – чтобы не давать лишнего повода для лая. Есть и другие книги, кстати, презентованные в России, Литве, Германии, Чехии и других странах. Уж ежли топчетесь на моем сайте, то почему вцепились в слово «канализация» (которого там нет), а слонов не приметили?
>>поясни, как мне стать в интернете онимом>>
подписаться своим именем в реале, с указанием партстажа, раз уж Вы им так гордитесь, и номером партбилета.
>>и что предпринять для избавления от позорного погоняла маргинал. >>
Думаю, уже ничего не поможет. Разве что в следующем земном воплощении хотя бы родиться в стране, где ленинизм марксизма или шариат не являются главной идеологией.
>>P.S. Прими к сведению, что нет слова "взападло", если уж решил ботать, >>
Слава Богу, сегодня никто не даст после Вашего доноса ход «мерзкому делу Алика у Димы». Так что «по фене ботать» мне вряд ли придется. А "взападло" здесь, на сайте, обычное слово. Проверю у знатоков.
В общем за комментарий спасибо. Материалец, мля! Для людоведа и душелюба - подарок. Я Ваш должник.
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки №68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ... ... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в 1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к морю. Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа (Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере "Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович. Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен. Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И, видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил, сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа. И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе. Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР. На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев. Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
В. Ульянов (больше получивший известность под последним псевдонимом - Ленин) не намеревался оскорбить интеллигенцию, просто пришлось к его любимому, особенно после взятия власти, слову "говно". Когда большевики развернули красный террор, из страны началось бегство, и интеллигенции -тоже. Которое Ленин, если не инициировал, то способствовал репрессиями. Спохватившийся Буревестник Революции М. Горький даже обратился к вождю, дескать, интеллигенция - это же мозг нации. Вот тогда Ленин и ответил: "Не мозг, а говно!" Кстати, Сталину приписали и другую ленинскую максиму - "Кадры решают все!". А первичная, ленинская - "Декреты - говно, все решают кадры!"
Алик, не прочитавший у Ленина ни одной строчки, но законспектировавший многие ленинские труды
Автора истории № 8 (остальные новые, 26 мая 2003, «Рыбалка»), можно поздравить с успехом. Как по мне, история замечательная и хорошо написана. Позволяли бы голосовать "Куки" - с удовольствием поставил бы "плюс 2". Ну, а низкая оценка? Увы, это - вектор самых разных составляющих и нередко оказывается повернутым в противоположную сторону.
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись кровью в туалете на сливном бачке: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967-1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02 («Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах, симпозиумах,.. президиумах... , не уставал повторять:
"Sr. Henry, ой накличешь беду! За Аликом ведь не заржавеет. И будет потом на голубом глазу уверять нас: просили - имеете. Пишите, Алик, пишите..." ------------------------ Уже.
Независимое аналитическое агенство "Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за продовольственный кризис в Украине?
Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по 10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн. долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра экономики Хорошковского и журналистов.
Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко, отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.
Эту фишку, есссно, не я придумал – на «ДЕЛАЙ КАК Я!» держатся все армии, птичьи да звериные популяции.
... Сын в нежном возрасте, когда день рождения еще отмечается каждый месяц, очень плохо засыпал вечером. Никакие качания, катания, даже «Битлзы», Галич, Окуджава и Высоцкий не помогали. Пришлось пойти на крайнюю меру: жену выпроваживал, а сам ложился спать, не обращая внимания на бесчинствующего да орущего человечка. Когда же все затихало, возвращалась евойная маменька. И заставала картину в черно-белых тонах: сын ее свекрови дрых крепким сном праведника. На перине, под одеялом, на подушке – чин-чинарем, удобно раскинув руки-ноги. А ее кровинушка, аки уголовник в карцере, - на голой клеенке, мокрый, озябший калачик. Потому как сначала резвился, затем все выбрасывал из кроватки, потом протекал, замерзал - и лишь тогда угомонялся. В такие минуты благоверной хотелось меня пристрелить. И не просто, а ритуально: поставить к стенке, зачитать приговор... Но для этого надо было меня поднять. А уж тут она четко знала: будить меня – будить зверя, если я встану – она ляжет...
... Когда малой стал постарше и оказался в большом спорте, мне опять пришлось ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ вставать с ним спозаранку, бегать – в любую погоду. Подвесил перекладину – ЛИЧНЫМ ПРИМЕРОМ довел число подтягиваний до умопомрачительного числа, причем всегда был на несколько раз впереди.. То же и отжиманий от пола... Приседаний...
Где-то начало 60-х годов прошлого столетия. {рущевская оттепель. На афише киевского кинтеатра «Дружба», что в высотном доме на Крещатике (напротив улицы Фундуклеевской-Ленина-Б. Хмельницкого-...), читаю: «КРУЖКА ПИВА и СЕРДЦЕ ПОЕТ!» Естессно, сердце, поющее от одной кружки пива, заинтриговало. Пошел брать билеты. Кассирша: - Вам на какой фильм? - Как на какой? «КРУЖКА ПИВА И СЕРДЦЕ ПОЕТ!» - На оба? Сеансы? ... Всмотрелся в афишу, оказалось: два разных фильма, «КРУЖКА ПИВА» - в РОЗОВОМ зале этого кинотеатра (видать, пивком побаловать лесбиянок), а «СЕРДЦЕ ПОЕТ» - в другом зале, ГОЛУБОМ (видать, для геев, известно, от чего у них что поет).
... Так что в Киеве политкорректность к нетрадиционным уже разнуздалась вовсю, пока в Европе к ней еще только принюхивались. Я же тогда предпочел пойти в однозальный кинотеатр «Стахановец» на фильм «Утраченные грезы» (авторизованный перевод Министерства культуры СССР с итальянского оригинала «Дайте мужа Анне Заккео!»).
Авторов комментаториев №№ 6 и 13 за 1.10, 1 и 9 за 2.10 посылаю на автора комментатория № 9 за 2.10. На обвинение в «богохульстве» отвечу стишком в ближайшем выпуске в разделе «Стишки», а за «верного ленинца» откопаю пару историй из моей ленинианы.
ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН (простенькая зарисовочка из современной человеческой жизни - без мата и МХАТА, уколов и приколов, великих страстей, крови или хотя бы мочи... Любители острых ощущений отдыхают. Аликофобы - тоже).
Анекдот - вместо эпиграфа. В американской школе на вопрос - «Кто самый великий американец? » - Джонни отвечает: «Джордж Вашингтон! » - пряча при этом фотку Билла Гейтса со словами: «Извини, Билл! Бизнес! »
... Гудок домофона. Жму на кнопку Talk (разговор): - Who is it? (Кто?) - Post (Почта). Перехожу на кнопку Door (дверь), отпирающую вход в подъезд. Через время подъема лифта на мой этаж, звонок в дверь квартиры. Стоит с посылкой свой, русский: и по фейсу, и с абсолютно чистым произношением моей фамилии, которую янки коверкают до неузнаваемости, да еще потом язык извлекают руками из пищевода, носоглотки или внутренного уха: - Mister [Imiarekozhenko]? (Мистер [имярекоженко]?) - Yes, Sir! (Да, сэр!). - Sign, please! (Пожалуйста, распишитесь!) Расписываюсь на тактильном экранчике электронного регистратора. Благодарю: - Thank you, Sir! (Спасибо, сэр!) - You welcome! Have a nice day! (Пожалуйста. Доброго вам дня!). Оба улыбаемся, просекая фишку ситуевины: на английском начали общаться по домофону, еще не увидав друг друга, и по инерции продолжаем..
АМЕРЫКАНЦЫ, понимаешь.
... И все-таки я не выдерживаю: - Я - Алик. Из Киева. Может, че выпьем - за знакомство? - Очень приятно. Гриша. Из Питера. Выпить? Разве пивка. Я на работе. - ОК! Я тоже.
... Гутарим с пивом да таранкой минут 6-7. Никакого тебе времени на более обстоятельную посиделку, да чтоб за жизнь... с подобающими ритуалами типа обглодать скелетик... высосать плавнички... подпалить да вынюхать плавательный пузырь... Business, мля, business - у него и у меня.
АМЕРЫКА, понимаешь.
... Вот так в далеком Сан-Франциско, на самом краю западного полушария, два совка - питерский да киевский, по-простому, без пафоса ностальгии или пофигизма, отдали лаконичную дань пиву, таранке да обеим родинам - прежней и новой.
P.S. А фамилию почтальона прочитал на его бейдже: Gregory Pechkin.
Уважаемая мисс! Судя по Вашей уверенности в отношении должности практикантки Белого Дома, я не прав, и Вы, скорее всего, - Она. Извините, что не обращаюсь к Вам по имени – я его не знаю, но, думаю, скоро о нем узнает весь мир. Еще к Вам встречный вопрос: а почему Вы не поинтересовались, откуда взял про отмену в Кремле должности вице-президента?
С почтением, при случае, пожалуйста, передайте привет Президенту Бушу от Алика.
На ком. № 4,11,14
Спасибо за поддержку! Впрочем, не беспокойтесь, вы же знаете, надо – сам отобьюсь, и без бранных слов отправлю злодеев куда надо – и они пойдут. В главном же, по делу, мы, не сговариваясь, пришли к тривиальному выводу: здесь должны быть КОММЕНТАРИИ к историям (может, и другим жанрам сайта?). Личные моменты, повторюсь,- валяйте в КиО, если кому-то печет. А тупым ругателям и пасквилянтам не отвечать, ну, ругнутся раз, два – а больше сказать нечего. Да и отщепенцы они по самой сути: их доля в общем числе посетителей сайта какие-то тысячные процента. Как правило, это несчастные индивидуумы, явно чего-то в жизни сильно не сложилось, да еще обделенные и разумом, и чувством юмора. Ну, не станет же заниматься подобными гадостями разумный, благополучный, самодостаточный человек! В целом "Комментарии" сайт украшают - и замечания бывают полезные, и информация, какую ни в какой энциклопедии не сыщешь (как например, сегодня в ком. № 12 про соус). Так давайте уважительно относиться друг к другу и не портить тусовку.
Не собираюсь учить Вас уму-разуму, вовсе не уверен, что и сам все делаю правильно. Но попытайтесь врубиться в ситуацию. Есть демократический сайт, вольная трибуна, где каждый может выложить свой опус, в основном –какую пережитую историю из своей жизни или наблюденную у других, свой или любимый анекдот, стишок, афоризм, а если ты – Кран, то и неплохую карикатуру, etc. Авторам их опусы нравятся – иначе бы они их не выкладывали. При этом авторы ловят свой маленький кайф, показывая свое детище другим, выставляя на обозрение, знакомство, оценку и ... битье – как опуса, так и автора. Это – со стороны авторов.
А вот другая сторона – читатели. И сразу же от автора им – поклон: за внимание к твоему творчеству (тоже – понятие очень широкое – от пасочки в песочнице до великих, уже хотя бы по размерам, творений Церетели). А читателей в день – десятки тысяч. Из них, по данным Димы, 3-5 % ставят оценки, причем из поставивших оценки истинных ценителей опуса как артефакта весьма малая часть. Большая же часть выражает оценкой СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к содержанию в зависимости от политических, национальных, религиозных и еще каких вкусов, часто-густо не имеющих отношения к качеству языка истории, ее остроумия, юмористичности, фабулы, построения, etc. Так что оценка в баллах – тоже еще не окончательный приговор. На моих глазах несколько блестящих историй (к сожалению, не моих!) получили провальные баллы. Главную же оценку выносит жизнь, и, как это ни противно, в дензнаках: оказываются ли эти опусы на страницах изданий (сворованными или, что редко, купленными) и на других сайтах («индекс цитирования»).
Наконец, комментарии. Тут тоже разнобой. Есть разумные, интеллигентные, благожелательные комментаторы. Называю, к примеру, имена: подпоручик Дуб, Одессит, Холмс, Злоботрясов (он и автор, не знаю другим – мне нравится). Они, конечно, елей не льют, но, главное, понимают, что сайт «Ан.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов в области литературы. К ним надо прислушиваться. А есть стая просто злобных пасквилянтов, которые, пользуясь анонимностью, выгуливают свои человеконенастнические инстинкты, канализируют помойные отходы, переполняющие их мелкие душонки. Этих отщепенцев на сайте – ничожная доля, как и положено отщепенцам. Ну, сколько процентов составляет 10-12 единиц от миллионов посетителей сайта? Исчезающие доли процента! Но шумят они куда активнее всех, у них это единственная форма сатанинского самовыражения. Как говорится, «чем выше лоб, тем меньше волос. Чем больше жлоб, тем громче голос.»
Так что из-за них уходить с сайта, да еще в обиду,- не след. Продолжайте делать свое дело. Пишите истории из своей жизни, если Вам это нравится. Я исхожу из Чехова: «Нет такого урода,который не находит себе пару. Нет такой чепухи, которая не находит своего читателя». Я не к тому, что у Вас – чепуха, а к тому, что из сорока тысяч ежедневных посетителей найдутся десятки и сотни читателей, которым Ваши истории окажутся в кайф. Даже в искусстве есть камерные и очень камерные (я не имею ввиду ведомственные тюремные) оркестры, есть клаасическая музыка – от выдающихся испонителей до крепких выпускников музучилищ, есть попса – от Киркорова до лабуха в мухосранском кафе. И все оказываюися востребованными благодарными зрителями (от тысяч долл. - до стакана шмурдяка, но от души).
Наконец, есть и художественная самдеятельность - типа нашего сайта. И ради читателей, да и себя, не в последнюю голову, надо проигноририровать всю эту базарную ругань. Пусть себе. Этих индивидуев можно только пожалеть. Не устану повторять: никогда не станет заниматься подобными анонимными гадостями нормальный, самодостаточный человек, мудро достигший гармонии в отношениях с окружающей средой и собой, не страдающий над пропастью между желаемым и действительным.
Так что продолжайте выкладывать истории, поменьше выступайте в «Комментариях» - тут Ваша искренность, открытость, логика, факты – все будет извращено, во все вцепятся шакалы и вывернуи наизнанку. Вы только подставляетесь. Я уж знаю, опять же, по себе – мои комменты и ответы на хамские, клеветнические наезды - не самые худшие по требованиям этого сайта – содержательности, остроте, читабельности ... Но по ним эта свора тупо поерничает,и высыпает (-2), а любой, самый примитиный лай на меня – сразу «одобрямс». Но, не зря же говорят, – иная хула врагов дороже похвалы друзей. А причина некой «одиозности» моей скромной персоны – подходящая мишень: ЗАМЕТНАЯ (представлен в реале, не какая там величина, но куда повыше ничтожных ругателей), ПОСТОЯННАЯ (регулярно выкладываю опусы), ОПАСНАЯ (болезненно «кусаюсь» -практически всех, за кого принимался всерьез, размазал). Все, что они теперь могут – сговориться и насыпать мне (-2), причем давят на правую крайнюю кнопку (-2) с таким остервенением, что несколько раз уже вырубали портал. И таких «мстителей» у меня уже несколько десятков. И это греет душу – значит, чего-то ты стоишь. А еще они гальванизируют на новые опусы. К примеру, энергию злобы (отморозков без чувства юмора) по поводу истории о «тайной вечере», конвертировал в энергию творчества и выдал афоризм да стишок, ставшие «Лучшими дня».
Так что, уважаемая МУЛЯ, дерзайте. Я нА Вашей стороне. Но базар фильтруйте. И не бойтесь осквернителей – они боятся нас. И будьте готовы к бурному потоку злословия, ужо выльется на нас после этого коммента. А на что они еще способны? Но лучший ответ - положите на них. ИСТОРИЮ.
Объявление в русскоязычной лос-анжелесской газете.
Ищу человека с улетом в Москву. За взятое Вами одно таможенно чистое место багажа - $ 150. В столице Вас встретят, попотчуют и отвезут по Вашему адресу.
Овощной магазин «Эль-Чико» на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Возле отборной, крупной, сладкой темной калифорнийской черешни по цене $ 2,99 за фунт (0,453 кг) негодует русская бабулька: - Шоб вишню летом продавали по три рубля 400 грамм - да такого в войну не было!
Бедному субтильному, рафинированному аристократу Оруэллу пришлось 3 года жить в лондонских трущобах – для изучения черни. А теперь – во чудеса XXI-го века – чернь как на блюдечке у тебя на мониторе, и, как тут изволили выразиться, сидя в кожаном кресле, могу изучать самые низины падения homo sapiens. Такой материал дорогого стоит! ===================== Алик, да тебе еще проще! Тебе и монитор не нужен! Поставь на стол зеркало и изучай, хоть до посинения!