Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, стоит пару дней отлучиться от историй, уже хоронят. В который раз утверждаю, все объявления о моей смерти недействительны, пока сам не опубликую некролог. А просто резвился в разделе «Анекдотов». Да и дел посерьезней хватало – возня на Ан.Ру – хобби-боковичок.
«А меня уж было совесть начала мучить - довел старичка.»
Флуд! После того, что ты тут намел, можешь выступать только о своей тупости, ограниченности, Жабе и прочих гадостях, переполняющих твою душонку. А вот для совести там места нет, потому о ней тебе лучше бы не заикаться. Теперь аргумент против меня – мой возраст? А на другие иссяк? Повторюсь: отношение к старшим – показатель цивилизованности как общества в целом, так и отдельных индивидуев. Ты и здесь варвар. Несмотря на претензии на лоск. И, опять же, кроме возраста, ничего другого не выкопал? Так ежли я «старичок» – то кто же ты, если сравнить содеянное только на этом сайте: фигурально, я тут высадил целый сад опусов, а ты – кучку сорняков на возделанной мной почве, тока как блудливый бездомный пес задирал лапу на моей территории.
«За вчера №27 - это было несколько подленько - забирать у мальчонки билет, чтобы самому продолжать ехать. За это, Алик, тебе воздастся.»
Опаньки, приехали! Ты тут выступал, дескать, белый да пушистый, да уж чего только ни достиг, да времени у тебя совсем нет – так ты занят великими делами. Но пообещал залить меня своим говном (все написано пером – в «Коммах»). И что? Время для говнометания вдруг нашлось – выгнали откуда, что ли? Ну, покорежил сколько-то опусов, больше в афоризмах. Ну, пытался поливать? И что? До меня твое говно не долетело и вернулось тебе на голову. Вот ты и весь в нем, если зреть в корень и отбросить словесную пургу. И не жаль было времени на мелкие пакости? А насчет твоей недалекости – вот этот твой прокол на №27 от 10.10.04. Уж такой знаток моих опусов – поковырялся достаточно!- и так лоханулся. Даже самым невооруженным глазом видна гадкая подделка по форме и содержанию. Уж мог и знать, что у меня как «старичка» есть ветеранское удостоверение, дающее право на бесплатный проезд. И о каких билетах может идти речь? Дальше – я бы мог выдать перл «со школы едет»? Уже только это «со школы» выдает конченного маргинала, к которым уж никак не отношусь.
И стал бы я сразу выставлять две своих истории? Но уж тем более видна разница. Ну, и сам преподлянский факт «обиды маленького». Опять же из менталитета черни – приемчик, когда шпана подсылала ребенка с наглым наездом – и сразу «ах, ты сволочь, «маленького обижаешь!». Так что с низменной личностью никопера все ясно, и – алаверды – все справедливые возмущения и проклятия нормальных читателей относятся к нему.
«А №11 мне понравилась, чесслово.»
Ну, наконец. Но почему «чесслово»? Мне это очень напоминает выступления наших высокопоставленных деятелей с их «скажу правду!» (а до этого что говорил?), «буду искренен» ( дождались!), «товарищи не дадут соврать» (ага, для этого привел) и другие заверения в говорении, наконец, правды, что явочным порядом и вызывает полное неверие.
Так что, может тебе надоело давиться собственным говном, мог убедиться – до меня не долетает. И займись, наконец, если делать все таки нечего, нормальными коммами вроде последнего. А ведь можешь! Думаю, пришел сюда – ругают какого-то Алика – дай и я, не врубившись! Потом чуток разобрался, но упорствовал. А щас начало доходить.
Впрочем, спасибо, своим постом напомнил мне одну из свадеб Атоса, тоже связанную с территориальным инстинктом. И что у собак Даму принято приводить Кавалеру. Парочка историй – за мной.
На заседании 25 июля 2008 года в Лозанне Международный олимпийский комитет (МОК) наложил. Запрет на участие сборной Ирака в Олимпиаде в Пекине. Причиной стало вмешательство государства в политику иракского Национального олимпийского комитета (НОК).
После этого был срочно сформирован новый НОК, действительно независимый от правительства Ирака: в него вошли исключительно американские военные. Поскольку требование МОК о независимости НОК от правительства Ирака было выполнено, Ираку разрешено участвовать в олимпийских играх.
Олимпийская сборная Ирака теперь состоит из двух человек. Ранее планировалось, что в Пекин поедут семь иракских спортсменов, однако пятеро предполагаемых участников (пловец, гребец на байдарке, стоялец на виндсерфере, гребец на каноэ и прыгун с трамплина) утонули на первой же предолимпийской тренировке, поскольку не умели плавать.
В каком виде спорта выступят иракские олимпийцы, глава Иракского НОК сержант-морпех Джон О’Доннел решит на месте. Пока он настаивает на выступлении в морском многоборьи. Оба же спортсмена дружно выразили желание защитить честь страны в олимпийском футбольном турнире и уже договорились, кто будет вратарем, а кто полевым игроком в их маленькой, но дружной команде.
По поводу гневных комментериев к моей истории №27 за 9 октября:
История сея - вовсе не жлобское бахвальство, как многие успели подумать, а сатирический способ показать на наглядном примере все скудоумие бюрократческой системы которая в совке коснулась даже троллейбусных кондукторов. А то что пример жестокий, ну так - правда она всегда глаза колет. Особенно правда жизни в совке. Оттуда и соответствующая история, без сахарного юмора, но с горьким привкусом сатиры.
Так что всем моськам, желающим от души полаять, могу посоветовать переключить свое внимание с меня на недостатки транспортного контроля. А меня учить будете, после того, как у себя там разберетесь. Что мне мнится произойдет еще нескоро.
Современный анек вместо эпиграфа. Грузин чудесным образом спасся от русско-осетинских войск, забежав в горную пещеру. Ну, драпая, потерял каску, автомат, американские ботинки (а вот это уже жаль!). Ощупал себя – цел. Разве что снизу тащит нехорошим.. вах, полные штаны! Ну, думает, кому теперь верить? Саакашвили обещал быструю победу. Обманул! Обещали американцы, если что, выручат. Обманули. Как им теперь верить? Все, баста, никому теперь не верю! Даже себе не верю: вон когда бежал, хотел только перднуть, а усрался.
... Была у нас в КиевЗНИИЭПе одна сотрудница Галя К. , которая свято верила. Про Бога там какого или черта, ничего сказать не могу. А верила в биоритмы – было такое поветрие в интеллигентских кругах образованщины, будто любой человек со дня рождения регулярно переживает три биологических ритма: физический, эмоциональный и интеллектуальный.
Продолжительность циклов не зависела ни от расы, ни от национальности, ни от каких либо других факторов – только от возраста с точностью до дня. Любой из циклов состоял из двух полупериодов, положительного – вверх, и отрицательного - вниз.
Ну, там физический цикл должен повторяться каждые 23 дня, определяет энергию человека, его силу, выносливость, координацию движений. В течение первой половины этого цикла энергичность человека растет, он достигает лучших результатов в своей деятельности, наконец, доходит до пика-максимума, а после него становится все более вялым и ленивым, доходя до минимума – и так повторяется каждых 23 дня.
То же - эмоциональный цикл, но подольше - 28 дней изменения нервной системы, настроения. В первой половине человек весел, оптимистичен, во второй - раздражителен, легко возбудим, пессимистичен, все критически анализирует, и на водку у него не хватает.
Интеллектуальный цикл (33 дня) определяет творческую способность личности. Первая половина - творческая активность, удача и успех; во второй - творческий спад.
В принципе циклы можно было рассчитать и вручную, но в нашей лаборатории появилась программа для ЭВМ, которая делала расчет на автомате и выдавала график на целый год. Единственной исходной информацией была дата рождения человека, поскольку все циклы начинали исчисляться от нее.
Сотрудники отнеслись скептически, наигрались и забыли. А вот Галя поверила всерьез и надолго. Каждый день она сверялась с графиком биоритмов, вывешенным на стенку, только мы и слышали: ох, у меня сегодня физический ноль – полный упадок сил. Еле из постели выбралась. Даже в столовую не хочется. Или – у меня интеллектуальный спад, дайте работу попроще. А когда – о, посмотрев на график, - у меня такой эмоциональный подъем, я готова на такие безрассудства. Ах, ох! - и где ж хоть один настоящий мужчина? А то: у меня завтра критический день, совпали минимумы всех трех циклов. Пожалуй, на работу не выйду...
Короче, мы были свидетелями, а когда и участниками ее жизни по висевшему на стене личному графику биоритмов, пока кто-то однажды внезапно свалился под ним и стал кататься, задыхаясь от смеха.
Оказалось, обнаружил в графике маленькую погрешность: мадам в исходной дате не решилась поместить на всеобщее обозрение свой истинный возраст и "омолодила" себя всего-ничего на 10 лет! Короче, это был вовсе НЕ Ее график, он не имел к ней ни малейшего отношения, тем не менее она свято в Него верила и с этим жила каждый Божий день чуть не с полгода.
... Вот так с любой верой: человек верит-верит в какого там Бога, а Бог оказывается вовсе не его! Да что там Бог – а друг, а близкий человек? Да мой же чертов кобель, блаародный королевский пудель, аристократ хренов, лизал руки, вилял хвостом, так преданно смотрел в глаза, что становилось стыдно – да не достоин я такой преданности! А неосторожно отставишь ногу – обхватит, маньяк, и трахает. Ну, прям готов отдать за меня и так короткую собачью жизнь! А тут бац! первая же поганая пустующая сучка появилась – и все, меня уже нет, вроде никогда и не было, собачьей рысью удирает за ней, не подчиняясь никаким командам. Вот и вся, понимаешь, вера!
Потому мне и оказалось очень созвучным мнение в КиО одного человека под ником Иисус Христос (Понедельник, 29 Сентября 2008 22:49:06): "Это наверное, какой-то пережиток католического средневековья заставляет многих людей, даже образованных, считать, что каждый человек должен обязательно во что-то "верить". Если он не ходит в церковь, то должен быть атеистом, а если он не считает капитализм совершенным, то должен пламенно веровать в социализм. То есть, если у него нет слепой веры в X, то в качестве альтернативы у него должна быть слепая вера в не-Х или в то, что противоположно X. По моему личному мнению, вера - это смерть разума. Как только человек начинает верить в доктрину того или иного рода и перестает сомневаться, он прекращает размышлять об этом аспекте бытия. Чем большей уверенностью он проникается, тем меньше у него остается пищи для размышлений. Ни в чем не сомневающийся человек никогда не испытывает потребности думать, и его можно считать клинически мертвым по всем медицинским стандартам, ибо прекращение деятельности мозга свидетельствует о наступлении смерти".
... А может, этот человек, скрывшийся в разделе КиО "Анекдотов из России" под ником Иисус Христос и есть он Сам? Занесло Его по Божьему промыслу на сайт анекдотов, осенило, наконец, Чувство Юмора да подвигло на покаяние? И обратился Он к Самому Себе (больше ж не к кому!):
- Боже, а чего ж это я, сцуко такой, с человечеством сотворил, введя его в грех христианства – веры в меня, обалдуя!
"Іванка та й Іванка, Сорочка вишиванка" Українська народна пісня "Ой, чорна я, сци чорна" (протэ мы гарно спiваємо!)
В новостях УНИАН о традиционной Сорочинской ярмарке – маленький эпизод: посол Нигерии Ибрагим Касай долго присматривался к украинской вышиванке для своей жены и заметил, что орнамент на рубашке очень похож на нигерийский (http://www.unian.net/rus/news/news-267446.html).
Еще бы! Кто б сомневался, какой там к черту орнамент – да в Убундии все как в Африке! Алэ воны лiзуть у Эуропу! В этот раз – на костях лЮбой Грузии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героическому борцу iз москалямы Саакашвiлi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В середине 60-х ныне покойный Муслим Магомаев достиг такой популярности, что его знали даже младенцы. Например, однажды Муслим в который там раз выступал по ТВ, и мы спросили своего тогда 2-летнего сына: - Кто этот дядя? - Поец мамамаев.
«... но я другому отдана, Я буду век ему верна». Т. Ларина, генеральша из пушкинского «Е. Онегина»
Одна из фишек крутости современных богачей – наряду с супер-яхтами, моделями, островами и т. п. – купить себе такую заводную футбольную игрушку как клуб английской Премьер-Лиги. Типа завести себе еще и футбольную конюшню неподалеку от Вестминстерского аббатства, чтобы Её Королевское Величество не сильно драло нос. Не отстал от других и нефтяной шейх из Абу-Даби Мансур, решивший кутнуть полумиллиардом на зеленом поле, но не маленьком (казино), а поболе – футбольном. Как говорится, у богатых свои причуды.
Однако бедный (не по карману, а по уму) шейх системотехнику в своем пажеском корпусе али лицее не учил, и ему неведомо, что система достигает оптимума отнюдь не при максимальных значениях её параметров. И если накупить в команду самых-самых дорогих игроков мира, она вряд ли у всех выиграет, что мы и видим на примере лажания «Манчестер Сити» Мансура: сегодня команда в Премьер-Лиге стоит на первом месте по суммарной стоимости игроков, а вот в турнирной таблице находится точно посредине, разделяя 10-11 место с «Тотенхэмом».
О том же, что в системе связи между элементами важны не мене самих элементов - хотя бы для примера, что у таких суперзвезд начинаются проблемы промежду собой. Это как в балете – солисты должны быть подкреплены хорошим кордебалетом, в команде нужны и те, кто не чурается черновой работы, бомбардирам необходимы "подносчики снарядов". Да и вся организация игры – дело тонкое, не зря же тренеров английских команд называют менеджерами.
Вон тот же Аршавин своим появлением в «Арсенале» среднюю линию вроде укрепил, а команду разваливает: ему положили самую большую зарплату, и партнеры ропщут, и уже настроены не помогать Шаве, а его сливать. Я уже видел, как пасы ему выдавали не на свободное место, а в борьбу, «в мясо» - по терминологии футболеров. Чтоб ему там выдали по ногам и куда там еще придется. Британский футбол славен не только нападами таранного типа, но и такими же защитниками. И если хороший нападающий за сезон может забить 10-20 голов, то хороший защитник примерно такое же количество соперников.
Ну, шейх этого всего не рубит, наивно полагая: бабло решает всё. Вот и замахнулся своим сармаком на одного из лучших полузащитников мира Каку. Вестимо, Кака вовсе не смысле «говно», а официальное погоняло, сократительно-ласкательное от простого бразильского имени Рикарду Изенсон дус Сантос Лейте.
Шейх изъявил готовность выложить ?110 миллионов - на ?35 больше рекордного трансфера, когда испанский королевский клуб «Реал» в 2001 году выкупил у «Ювентуса» бодливого Зинедина Зидана. Предложенная же за Каку сумма совратила и Сильвио Берлускони, владельца «Милана».
А ведь Сильвио отнюдь не бедняк, да парень не промах: по числу ходок в премьер-министры он опередил даже нашу ушлую Жулю Тимошенку: три против двух. Правда, Жуля перюплюнула его по числу отсидок в СИЗО. А после уболтания шейхом Берлускони дело стало всего-ничего за согласием самого Кака, которому был установлен оклад жалования в ?18 миллионов в год – вдвое больше нынешнего в «Милане»
И вот тут случился афронт: Кака не захотел! Оказалось, что для него важней каръерный рост, он уже давно носит в своём футбольном ранце капитанскую повязку «Милана», и в таком качестве мечтает закончить футбольную карьеру в этом клубе.
Думаю, здесь бабки отошли на второй план также из соображений безопасности: все-таки итальянский футбол помягче сурового британского. Да и горький пример одноклубника Каки, нашего файного хлопца Андрюши Шевченко, который за £30 улетел из «Милана» в «Челси» гордым орлом, а обратно приполз побитой собакой, с единственным достижением: слил супертренера Мауриунью, сломавшего гордую шею именно на Шеве.
И не зря бают: футбол – игра миллионов! Кто не верит, смотри стоимость команд и трансферов – к примеру, Рома купил "Челси" за £140 миллионов, Анелка обошелся "Челси" в £16 лямов, ... Бербатов «Манчестер Юнайтеду – в £25... А за Каку вон ваще предложили ?110 миллионов....
В общем, еще одна заморочка в копилку фанов «Почему мы любим футбол». А где еще мы можем увидать как нам, простым людям на потеху миллионеры валяются в грязи, лупят друга по ногам али даже физиям? Где еще мы можем их безнаказанно освистать, забросать чем непотребным? А простой парень из бразильской Попыкабана ((с) Гусман), пардон, Копабаканы может публично плюнуть в харю богатенькому Буратине - Мансуру, пущай теперь своим баблом подавится да куфьёй утрётся.
Когда мы отдыхали на берегу Ольгинского пролива, на окраине нашей территории, обмеченной королевским пуделем Атосом, оказалась полоса суши шириной метров 50 - между ериком от Ольгинского пролива к дамбе. Полоса отделялась от нас посадкой. Там мы селили гостей – причаливали лодки, разбивались палатки. Атос был нормальным себе пограничником и таможенником – брал взятки и устанавливал с нашими гостями доверительные отношения, но держал всех в строгости, не дозволяя никаких беспорядков.
И однажды приехал Бобиков, упомянутый в историях "Шпион", "Меткий выстрел", "Поимка разбойника". Приехал с другом Колей, супругой, 5-летней дочей-куколкой и 5-месячным щенком чау-чау Микки. Коля, со своей стороны, привез с собой любовницу, уйдя в отрыв от жены-детей якобы в командировку.
Гости на упомянутой окраине установили рядом две палатки, развели костер и все остальные дела. Попросили нас составить им компанию, но по телеку шел разрекламированный концерт тогдашней дивы Майи Кристалинской, а затем фильм, где центральным эпизодом был такой: эсэсовцы заставляли своих жертв рыть себе могилу.
Да еще и моя супруга к ним не рвалась: из-за какой-то там женской солидарности, что ли, она избегала компаний, где женатики развлекались с любовницами, считая себя вроде как соучастницей измены. Я же блюл сухой закон из-за подводной охоты, 5-6 часов ныряний все таки требовали хорошей физической формы. В общем, в гости сходил только Атос, и то из-за собачьего общества Микки, к которому, оказалось, - у!, жЫвотное!, - проявил педофильский интерес, и мы его отозвали.
Увы, утром погода испортилась, в мелкий моросящий дождь спали бы попозже, но разбудили громкие голоса соседей, чегой-то ругались, поминая нашего Атоса. Он повел меня к ним и там застаю картину как во вчерашнем фильме – стоит аки эсэсовец весь в черном (гидрокостюме) наш Бобиков, вместо шмайсера держит навороченное импортное подводное ружжо, наведенное на друга Колю, а тот отрыл уже изрядную яму.
Увы, мистическое совпадение с эпизодом из вчерашнего фильма было почти полным и по смыслу: оказалось, Бобиков решил друга расстрелять и заставил самого отрыть себе могилу. Но в кино в последний момент эсэсовских жертв спасли партизаны, расстреляв карателей. А вот у Коли не было никаких шансов. Во всяком случае, я на роль партизана-спасителя не канал. Тем более, когда узнал причину вынесенного смертного приговора, может, и сам поучаствовал уже в расстрельном залпе.
Оказалось, вечером компашка изрядно ужралась, и ночью Коля выскочил из палатки поблевать, но далеко уйти не удалось, его вывернуло буквально у входа в палатку. По пьяному безразличию решил – уберу утром, и завалился дрыхать дальше. А через какое-то время его прихватило с другой стороны, но в этот раз отойти к кустам ему не дал бдительный Атос. Времени на уговоры не было – Колю капитально пронесло между палатками, и с тем же безразличием не стал сразу ликвидировать последствия, понадеявшись на утро, которое мудренее и вечера, и ночи.
Перепившая компания компания так бы себе и дрыхла попозже – погода да перепой, но вовремя проснулась куколка, пыталась будить родителей. Чтобы отстала, ей дали зонтик, чай и отправили погулять, нарвать цветочков. И тут они с Микки вступили в извергнутое колиным организмом с обеих сторон, куколка и собачка перемазались, вернулись в палатку, все перемазали – и тут уж родители очнулись от глубокого сна из-за ужасающей вони...
Разъяренный Бобиков, даже не похмелившись и лба не перекрестивши, вынес смертный приговор и чуть не привел его в исполнение. Коля и его любимая женщина умолили Бобикова сохранить жизнь прекрасного отца, мужа и любовника, каковым оказался потерпевший в смертный час.
В общем, Коля с любовницей с полдня ликвидировали последствия. Мы одолжили этим засранцам большой казан для кипячения воды, они отмывали палатку Бобикова, его самого, чау-чау, куколку, вещи. К полудню выглянуло солнце, но настроение уже было испорчено, они молча убрались восвояси. И больше с ними Бобиков не приплывал – дружба трагически прервалась, не выдержав рвотно-фекального испытания.
... А вот яма в человеческий рост осталась, и нас чуть из-за нее не оштафовала санинспекция, потому как другие посещавщие мыс Атоса гости превратили ее в мусорную. В конце концов я залил бензином все, чего там накопилось, спалил и заставил зарыть самого Бобикова. Разумеется, вовсе не стоял над ним в черном гидрокостюме с подводным ружжом вместо шмайсера – уговорил по-доброму, Бобиков в общении был очень добрым и покладистым малым.
... Вестимо, приношу извинения читателям за несколько рвотно-фекальную историю, слова из песни не выбросишь. Но, думаю, на ней смогли расслабиться те, кому не в кайф истории с другим душком – политическим.
Наконец, почему назвал историю именем известной картины В. И. Сурикова? А потому, что фамилия чудом избежавшего казни бибиковского друга была (и есть) Стрелец-Стрелецкий. Коля, привет – вдруг прочитаешь! Вестимо, вспомнил день для тебя, с одной стороны, вроде не самый приятный, но, с другой, вроде как второй день рождения.
Возвращаюсь к первоисточнику – моей стори «ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ». Немного статистики. По правилам редактора на то время история оказалась в трех разделах со следующими результатами оценки читателями каждого из разделов.
В разделе «Все истории, присланные за день», 19 мая 2002 http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020519.htm#32 из 35 «Историй», за которые проголосовало 56 чел., эта история заняла первое место с суммой баллов + 34 и средним баллом 1.347.
В «Историях, лучших из дополнительных@" за 19 мая 2002 http://v2.anekdot.ru/an/an0205/u020520.html#32 проголосовало 23 чел., история заняла третье место с суммой баллов + 29 и средним баллом 1.260.
«В «Читательcкой десятке», 20 мая 2002 http://www.anekdot.ru/an/an0205/u020520.html#10 проголосовало 210 чел., эта история тоже заняла первое место с суммой баллов + 118 и средним баллом 0.802.
В сумме проголосовало почти три сотни читателей, а история набрала 175 баллов.
Это – прохождение в свое время оригинала.
Теперь ближе к делу. Представший однозначно как педераст Аликофоб сотворил педерастическую «копию» упомянутого оригинала (комм. № 31 от 16.09.04). Отрыл в архиве «Алик» стори более чем 2-летней давности (это ж рылся как добросовестно, дятел!) и попытался под моим ником сунуться в «Истории». Но редактор, проявив бдительность, канализировал эту педерастию в самый низ «Коммов». И здесь за труды тяжкие – это ж надо было отыскать, перепидорить, набрать... - пшол вон! И (внимание!) мерзость получила 18 оценок, причем крысы поставили 9 положительных оценок. И даже при такой поддержке это паскудство набрало МИНУС ОДИН БАЛЛ!. Тебе о чем-ио говорит оценка - (+ 175) и (-1).
Вот вам, господа, и мнение не десятка крыс, а коллектива ЧИТАТЕЛЕЙ: оригинал оценен в почти в две сотни раз выше гнусной педерастической поделки подонка. Вот тебе и приговор, крыса! Уразумей, чего стоит ДЕЛО и ПАСКУДСТВО!! Ты тут можешь извергнуть из себя фонтаны помоев, но реалий не изменишь: ты раздавлен и размазан. Конкретно.
И уже не говорю про никоперство, что само по себе - суперподлянка, объяснять не надо. Подписаться чужим именем – из арсенала анонимов советских времен, да и нынешних, когда охранка восстановливает свое господство в России, и все возвращается на круги своя. Скоро местные «стукачи» ломанутся из «Коммов» - им же выгодней стучать за деньги, а не на халяву.
Заклятые друзья украинских нацистов поляки, вдохновленные примером активно спекулирующего "геноцидом" Ющенки, квалифицируют действия украинских националистов в 1943-1944 годах на Волыни как акт геноцида против мирного украинского и польского населения.
Соответствующий проект "О геноциде поляков и украинцев и убийствах ОУН и УПА" будет рассмотрен Сеймом 6 июля, к 65-летию Волынской трагедии. Документы свидетельствуют о кровожадности УПА и, в частности, о том, что в селе Могильницы Тернопольской области в марте 1944 года "банда украинско-немецких националистов" совершила массовое убийство и истребление мирного, главным образом, польского населения.
В польских учебниках истории повествуется, что в геноциде мирного польского населения виноваты украинские националисты под руководством Степана Бандеры, ныне вовзведенного президентом Ющенкой в Герои Украины.
... Что ж, будем теперь дружить с поляками геноцидами! Может, хоть с ними получится - с Израилем вышел облом, хотя Виктор Андреич и пейсы запустил, и ярмолку нацеплял по самые пейсы, и в Стену Плача записку антитимошенковскую записку сунул, и щедрое обрезание сделал... Не помогло. Да еще бдительные евреи доказали, что евойный папенька был вовсе не зэком, а надзирателем в лагерях смерти. Главное же, никак не признали всесоюзный сталинский Голодомор-33 геноцидом украинской нации.
... В общем, Бог с ним, этим невдахой. А может у него хотя бы мед получается? Это мы посмотрим на ближайших президентских выборах, может и досрочных: если Жуля его сожрет и не облизнется, значит и мед у него хреновый. Как все.
А пока: Ишчо полска не сгинела! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сразу приношу извинения: подписанный Вашим ником, но подделанный под меня и запущенный № 21 от 21.3.05 – не мой, кто-то сникоперил Вас и запустил на сайт, уже подписавшись «Аликом». По процедуре сайта оно угодило в мой архив, а затем сам герой-потноладошечник или лоханутые придурки, будто Алик = житель СССР. Думаю, Вам обидно: Вы от души, увлеченно, а приписывают другому.
Знаете, есть соревнования по нырянию в море – кто глубже. Так у меня порой складывается впечатление, что некоторые индивидуи здесь соревнуются, кто глубже опустится на дно человеческой гнуси. Я тут больше чеи за три года, да и Вы за короткое время уже «накушались». Тут надо базар фильтровать, и общаться с нормальными людьми – сразу видно по ответам, степени уважительности даже с Вами не согласных. Тупую ругань игнорировать, не вестись. Есть такте, что сразу надо послать в ЖОПУ. В целом же, как говорится, если в пути заводиться с каждой собакой, до дома не дойдешь.
По теме же СССР выступил ком. № 7 за 12 марта, что хотел, то сказал, больше не высовывался. Так, высказал мнение, отстаивать, спорить – могу только, если есть достойный оппонент: который ищет Истину, а не использует ответ для излияния помоного ведра чуйств из потрепанной душонки. Все остальное – клоны или никоперы, да еще – польщен – мало-мальски разумные тексты приписывают мне, везде мерещится Алик. Я тут, панимаиш, властитель дум. К сожалению, не у тех, но мне глубоко плевать. И 95 % времени трачу в творческие разделы, но это обязывает и к участию в коммах.
А все, чего натворил на сайте, если интересно – милости прошу в http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o2&a1=%C0%EB%E8%EA. Там – истории, анекдоты, стихи, афоризмы. И, конечно, комментарии. Есть у меня еще несколько архивов, боковичков, но эти даю только по е-мейлу, кому доверяю.
А Вашу позицию, хотя и не во всем согласен, уважаю. Но сам вместо «житель СССР» подписываюсь «совок» - СССР-то уже, как некоторые тут заметили, нет. А совки – остались. Кстати, ПОГОЛОВНО ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ – явочным порядком.
«Я б в Москве киркой уран нашел при такой повышенной зарплате» В.Высоцкий
>>> Алик-мудак, это верно, конечно.... Нет у него ни одной своей истории, но подпись свою ставит везде, не печалясь о том... Ладно, сей грех на его совести >>>
Вуглунаср Московский – уже только ник вопиет о стремлении обладателя выпендриться, и сразу вулканирует болезненный комплекс неполноценности. Потому как внутренне чует в себе каинову печать подонка. И, кстати, уголовника – за подобную клевету в адрес физического лица по УК России (не говоря уже о цивилизованных странах) в реале бы ответил по полной программе.
Так вот, анонимная и трусливая гнида, СВОИ опусы и подписываю своим именем, оригинальные – и копи-райтом. Потому и представленные на сойте сотни опусов – мои, и опубликованные книги, монографии, статьи и прочие публикации – тоже мои, пока и поскольку обратное ни доказано юридически, а не безответственным блямканьем завистливой тупицы.
Геолога, который так и не докопался до истины – Москву ненавидят по двум главным причинам: за паразитирование на остальной России и как центр да олицетворение Империи Зла. И, вестимо, в рамках всеобщей расейской зависти к тем, кто представляется умнее, богаче, талантливее и т.д. – список можно продолжать очень долго.
И ты, тупая да лицемерная тварь, ханжески упоминаешь о грехе! Так разве ты, паскудная анонимная гнида, не впал у всех на глазах в смертные грехи зависти, злобы и лжи? Впрочем, какой с тебя спрос, если и сам глава РПЦ – Ридигер (если не ошибся в названии) Алексий, потеряв всякий стыд, нежно поздравил Арафата с 75. Это ж надо дойти до такого низменного падения! Ведь сколько уже доказано и признано, что старый друг Алексия по КГБ под кликухой «дядя Яша" присвоил миллионы, отданные тупыми трусливыми европейскими налогоплательщиками бедному «палестинскому народу», организовал массовые теракты, предал этот самый народ ради своих шкурных интересов! И, не говоря уже об этом, уничтожил да изгнал христиан (с 15 % населения до 0,01, укрывшихся под защитой Израиля), а зверьки Арафата подвергли невиданному за века осквернению Храма Гроба Господня, лишь израильтяне не вышибли их оттуда, оберегая Храм. Прочитав послание Алексия Арафату, проникаешься пониманием Владимира Ильича – как был прав Великий Учитель, стреляя да вешая поповское отродье! И отбирая драгоценности в пользу голодающего народа – сами попы не очень раскошеливались. И как Алексий «подставляет» Путина: президент борется за подъем имиджа России, а попяра-1 его опускает. Ничего, войдет В.В. в полную силу, и с попами да муллами разберется, и бассейн «Москва» восстановит на своем родном месте.
Возвращаясь же к барану ..насру Московскому, все таки его поблагодарю: как достойный представитель здешней черни, он сработал на меня. В частности, подтвердил тезис о пропитанности России завистью. Да и тут на сайте – кто, кроме меня, объекты вроде травли? Те, кто высказывает разумные и интересные мысли, приколы, поворыты. К примеру, тот же Хамбля. Ализа. Вон появился чистый человек – Россиянин. Многие оппоненты с его взглядами не согласились. И почти все ответили аргументированно, интересно. Но никто лично на него не наехал. Только кто-то из быдла уже в комме № 11 от 8.08.04 уже обгадил. Россиянин, не обращай внимания! Судя по отзывам, мыслящая часть «Коммов» как личность тебя уважает. Ну, а тезис о «травле Алика» считаю неверным – в натуре я травлю обсирателей, посмотрите на итоги – они беснуюся все больше,а я спокойно продолжаю начатое Дело и размазываю ублюдков. На тупых дурачков не реагирую – микробов не раздавишь. А вот клопа вроде ... насра Московского – уже можно.
И спокойно поясняю ублюдку без всяких «пппсов» - ты, гнусное анонимное ничтожество, можешь только поцеловать меня в зад. Если допрыгнешь. А в моем Деле я утилизирую и тебя тоже – как и остальную чернь. Пойдете на удобрение моего Проекта, который, кстати, уже почти завершил. И с вашей, подонки, помощью. Только в которой раз предупреждаю – я вас не нанимал, платить не буду. Вас же предупредила одна мудрая женщина: Алик вас всех поимеет. Чем и занимаюсь. Ваш так называемый «бойкот» и свистопляска – тому свидетельство.
Тонкий юмор обнаружил на одном сайте заказа билетов на зрелищные мероприятия по всему миру, в любое время: базовый пример – заказ билетов на концерт симфонической музыки в Афганистане, через год, цена - $300.
Ну, просто концерт симфонической музыки – не очень смешно, разве что дирижер перед началом выступления по подсказке первой скрипки обнаружит у себя распахнутую, «как ворота в Кремле» ((с) Высоцкий) ширинку и отвернется спиной к оркестру, чтобы застегнуться.
Но вот в Афганистане – это уже повеселее, хотя и не очень: как только собирается сразу больше трех афганцев, мы, амеры, тут же объявляем их скопищем талибов и напускаем на него умную бомбу или тупую крылатую ракету.
Дальше - больше: срок – через год. Да в этом таинственно-восточном Афгане не знаешь, что будет через полчаса!
Наконец, цена $300 при среднедушевом месячном доходе простого афганца около тысячи афгани, что по сегодняшнему курсу составляет около $20, то есть местный житель после концерта должен 15 месяцев ничего не есть, питаясь только музыкальными воспоминаниями.
... Хотел бы видеть смельчака-оптимиста, который воспользовался базовым примером и заказал билет за $300, на концерт симфонической музыки, в Афганистане, через год!
Сколько раз за матч приходится наблюдать интимные отношения вратаря с мячом?
Вот только что он нежно и страстно прижимал к груди круглый снаряд, если удалось его удачно поймать...
А драматургия свободного удара от ворот, особенно когда команда выигрывает и неплохо потянуть время: вратарь не просто ставит мяч, где попало, а долго выискивает для него местечко поудобней; побезветреней, чтобы милый снаряд не простудился от сквозняка; разглаживает под ним травку, перепушивает землицу, да перед ударом протирает его футболкой, что-то ласково ему нашептывая. Наконец, учитывая торжественность момента, вратарь тщательно поправляет на себе амуницию, ну, там, гетры... трусы... расладывает, звыняйте, яйца по местам... перешнуровывает бутсы...
Эх, если б еще не торопил сволочь-судья, мало что понимающий в эстетике футбола, этому потенциальному сырью для мыла только б отработать бабло, тайно преподнесенное обеими сторонами! Несомненно, если б не этот противный носитель свистка, желтых да красных карточек,- сколько бы ухаживаний еще досталось мячу перед вылетом в поле, куда там любимые женщины! То-то у футболистов они не задерживаются надолго, правда, подольше те, у которых формы по округлости и упругости напоминают мяч...
А вот с каким презрением, какой брезгливостью вратарь вынимает тот же мяч из сетки своих ворот после пропущенного гола, и с какой силой пинает его как подальше в поле, куда редкая птица долетела бы после такого жуткого пинка поддых!
Итальянские клубы в 1/8 финала Кубка Лиги Чемпионов провели три встречи с английскими.
«Рома» слила «Арсеналу» по пенальти. Проигрыш итальянцы списали на случайность типо "пенальти - лотерея".
«Ювентус» проиграл лишь один мяч «Челси», но по сумме двух игр вылетел из самого престижного европейского турнира. Два проигрыша итальянцы сочли совпадением.
Наконец, «Интер» попал «Манчестер юнайтед» на 4:1. Три проигрыша итальянцев английским клубам, чего не скажи, – привычка. А привычка – это уже закономерность. Тогда имеет причину. И она – в питании!
У итальянцев основа питания, называй хоть «пастой», хоть «спагетти» - макароны. Вот и кличут их «макаронниками», макароны же – пища растительного происхождения, трава. То есть, травоядные оне.
У англичан, называй хоть «бэконом», хоть «бифштексом», основная еда - мясо. Вот и называют их «мясниками». Мясо – пища хищников. А хищники всегда удавят травоядных, сколько бы те ни отбивались копытами да упирались рогами.
Вот вам и причина закономерности поражения итальянских команд от британских. Это поняли, например, в «Милане», пригласив Бекхэма и раскатав губу на лучших аглицких футболеров.
А всякие там лясы Мауриньи, Раньери, Спалетти про схемы-шмемы, везуху-непруху... - пустая болтовня!
... Так что финал Кубка Чемпионов-2009, скорее всего, будет английским. Неплохо бы - повторением прошлогоднего... Но не по результату!!!!!!
Мне, конечно, на подобные коммы глубоко плевать, но на затронутые вопросы отвечу по существу. И не тебе – не поймешь, ты зашорен комплексом неполноценности. Для тебя главное не поиск истины, а самоутверждение в гнуси и клевете – на другое, видать, не способен.
Как и положено быдлу, все-то у тебя на наглой лжи и грубом передергивании.
Ложь № 1 о «всенародности» акции "скажи Алику нет". Ну, что, промелькнуло тут пару десятков «аликофобов». Не раз упоминал, от числа нормальных читателей сайта – исчезающе малые доли процента. Вони здесь – да, много. Но и все. Сколько осталось – подсчитай сколько тебе поставят (+ 2) и мне (– 2). И эта стайка крыс представляет народ? За что ты его так?
Ложь № 2 – про рейтинги «в постоянных минусах».
Во-первых, рейтинги здесь меня не сильно волнуют. Они не очень-то кореллируют с истинной ценностью опусов, и отражают лишь «одобрямс- неодобрямс» плюс влияние 10-15 размазанных «мстителей. Всем понравиться не стремлюсь, просто самовыражаюсь. Но даже при самом минусовом рейтинге всегда найдется 10-20 проголосовавших положительно, что для меня вполне устраивает. И я всегда заранее знаю оценку аудиторией: попсовые опусы нравятся больше элитарных - и это нормально.
Во-вторых, истинную цену опусам определяют редакторы других сайтов, газет, журналов, которые публикуют их у себя, да мнение интеллигентных, самодостаточных читателей, не страдающих жабой или еще какой гнусью. Да и сам я, уж слава Б-гу, чего-то в этом понимаю. Так что отрицательные рейтинги, которые ты тычешь, ни о чем не говорят. И, между прочим, какое бы место, к примеру, стори или анекдот не занимали, по числу поданных голосов они всегда намного выше места по среднему баллу. А уж свой совет «потрудись, просуммируй» - отнеси к себе. И если ты это ЧЕСТНО проделаешь по опусам во всех номинациях, то убедишься в соотношении 3:1 в мою пользу примерно на 80 000 проголосовавших. К тому же, как это тебе не станет досадным, не менее 100-120 опусов стали лучшими дня в своей номинации, т.е. из 2 с половиной лет на сайте в сумме получается 3-4 месяца. Опять же, ничего личного. Только цифры и факты, открытые для любого. Мои архивы доступны для всех - по среднему баллу - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o2&a1=%C0%EB%E8%EA, По сумме баллов - http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA.
И насчет «хватит пачкать хороший сайт» - ну повоняешь еще разочек-другой, я таких тут перевидал. И где они? Потому как на лжи и попытках разрушения долго не протянешь. Я же занимаюсь созиданием, и буду здесь, пока хочу сам и берет редактор. А то, что ты воспользовался штампами и зовешь себе в компанию полусумасшедшего Не Румына – этим ты все о себе сказал. И почему ты не позовешь "заколотить" меня кого из авторитетных, значимых фигур сайта?
Из штаб-квартиры УЕФА пришла шокирующая челсиманов новость – важнейший четвертьфинальный матч ЛЧ-2009 «Челси» – «Ливерпуль» будет обслуживать испанская бригада судей во главе Луисом Мединой Канталехой. Помогать ему будут Хесус Кальво Гуадамуро и Роберто Диас Перес Дель Паломар (последние пять слов – имя, отчества по папе, маме и дедушке, фамилия – одного человека).. Резервный арбитр – Альфонсо Перес Бурруль. Конечно, самый опасный для «Челси» - упомянутый последним Альфонс, всегда не любил альфонсов, но будем надеяться, что с Робертом Диасом Пересом, Дель Паломаром, наконец, все будет в порядке.
Почему, спрашивается, русскоязычных челсиманов так ипёт национальность судейской бригады, откуда «у хлопцев испанская грусть» ((с) Светлов)? А потому как ливерные - нападающий Фернандо Торрес, полузащитники Альберт Риера и Шаби Алонсо, защитник Альваро Арбелоа и вратарь Хосе Рейна, наконец, тренер Рафаил Бенитес – тоже самые что ни на есть файные испанские хлопцы.
Челсианских же чернокожих испанские судьи поимеют за мавров, предков которых изгнали в Африку более чем полтысячелетия назад. И во время игры по этой теме обязательно станут чморить Дидье Дрогбу, Флорана Малуду, Николя Анелька, Жозе Босингву, Эшли Коула, Джона Микела, Майкла Эсьена, Майкла Баллака и даже латентного украинца САЛО-мана Калу.
Кроме того, победитель этого матча с огромной вероятностью выйдет на испанскую «Барселону», и здесь судьи-испанцы очень даже заинтересованы в «нейтрализации» лучших игроков уже обеих английских клубов, и вполне в их силах «нагрузить» нежеланных для "Барсы" футболистов карточками, чтобы удалить их из участия полуфинальном матче, подставив «Барсе» соперников в ослабленном составе.
В мотивы Луиса Канталехи засудить «Челси» можно добавить еще обиду за тёзку Луиса Сколари, пинком под зад выставленного из «Челси», - и картина будет полной, «Челси», получается, лучше не выходить на эту игру: судить будут только его игроков!
Впрочем, бабка надвое гадала – Канталеха же за свою судейскую репутацию тоже дрожит, да и за судейство на таком уровне – бабки за этим стоят немалые, и ему вовсе не нужда порка «за национальное пристрастие». В Педерации футбола, где косят под космополитов, этого не любят.
Но, опять же, кто их поймет, этих гордых испанцев? То себе во вред полтыщи лет тому назад выгнали упомянутых мавров (умелые руки страны) и евреев (мозги), надолго погрузив Испанию во мрак средневековья. Только недавно страна оклемалась, а придя в сознание, отызвинялась - королю Ване (Хуану) пришлось в ермолке бегать по синагогам! Или вон Хосе прирезал блядюшку Кармен за то, что дала другому, да еще под песенку «У любви как у пташки крылья... ». Ну, вломи ей по жопе под самые крылья,- нет, как грузын осетина, - зарэзал!
... Карроче, пожелаем «Челси», ну, не зарэзать ливерных, а вломить под самые крылья. Но уж если суждено продуть, то не больше чем 0:2, уважив гордых испанцев из «Ливерпуля» и судейской бригады из Испании.
Украина опережает Белоруссию в стремлении в Эуропу: украинский хохол, проказник Ющенко готов ползти туда хоть на животе, а вот белорусский хохол, серьезный пацан Лукашенко не готов этого делать даже на четвереньких. Об этом Бацька заявил главе специльной миссии ОБСЕ на выборах Анн-Мари Лизен (http://www.president.gov.by/press62824.print.html).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Некто С. Я. К., заслуженный строитель УССР, автор многих изобретений и прочая-прочая пахал завотделом систем автоматизации камеральной обработки геологических и геодезических работ в подведомственном мне институте. И когда я оформлял экспозицию "САПР-84" в павильоне "Строительство" ВЫСтавки ПЕРодового ДОСвiду (ВЫПЕРДОСа) УССР, ему был поручен стенд САГИР.
Он уже давно достиг пенсионного возраста и, скорее всего, у него были какие-то проблемы с пи-пи, отлучался для их решения достаточно часто. Но почему-то не пользовался туалетами павильона "Строительство", а несмотря на суровую осень, выскакивал на улицу, пристраиваясь под забором стройки, которая велась рядом с павильоном.
Посетители выставки с окружающей территории его, есссно, за забором не видели. А вот со второго этажа нашего павильона процесс просматривался вплоть до мельчайших подробностей, которые он стряхивал в завершение.
И с его интеллигенским счастьем за этим житейским занятием его пронаблюдала вся приемочная комиссия экспозиции "САПР-84", включившая самое высокое госстроевское и республиканское начальство. В самый нужный момент, когда комиссия добралась до его стенда, бедного С. Я. на месте не оказалось – ему как раз приспичило. Спохватились – а его нет! Оглянулись – и тут он как раз попал в поле зрения под забором, в самый неподходящий момент.
Когда С. Я. вернулся к своему стенду, высококультурный председатель ведомства, как для него, деликатно, при всех намекнул: - Че эт ты на глазах у женщин и руководства ссышь под забором? Те шо, в уборной места мало? - Да нету тут уборной!
Приссидатель ко мне, как руководителю подготовки экспозиции, ответственному за все: - Как нету? - Есть, в подвале. - Дык что ж то ты старшему коллеге не сказал? - Он не спрашивал! - Так не видишь, что ли, он на улицу бегает? - Ну, думал у него привычка закоренелого геолога. Любит на пленере.
Он опять к ссыкуну: - Чтоб больше этого не было! Ходи в уборную!
Тот обрадовался вдвойне – как раз приспичило, да для себя открыл, где это можно проделать с городским комфортом. И, обрадованно, начальству: - Да, конечно, Г-й К-ч! Прям щас выполню! В лучшем виде!
Председатель, товарищ не без партийного юмора: - Дык что, мне с тобой пойти - видом насладиться?
... И С. Я. К. вернулся счастливый – и начальский приказ комфортно справил, и душу облегчил. Она, в народе бают – под мочевым пузырем. При испуге, взрываясь, сильно увеличивается в объеме и страшно надавливает на мочевой пузырь. Вот почему некоторые, особо впечатлительные человеки сразу обссыкаются.
Претензии, упреки, проклятия по № 24 в "остальных" – к подонку Флуду. Он уже гордо признался в авторстве - и прошлой гадости про троллейбусный билет. Вот и вся его фантазия - оромя мелких гадостей ничего этой гниде в бошку не приходит. Да, еще похваляется как он и Диму обвел вокруг пальца. Ну, если уж Б-г лишает разума, так на всю катушку. Давай-давай, резвись. Пригодишься. И где это ты мне адрес давал - брешешь как собака. А то, как тужишься нагадить - каким же это ничтожеством себя ощущаешь!
И когда эту очередь занял? И долго стоял? Или влез без очереди на каких льготах – инвалид с детства? Член правящей партии? Дипутат?
>>> Честно скажу… >>>
Стандартное начало для вранья, особенно здесь…
>>> раньше я вообще не читал многокилометровые опусы Алика и Аликофобов. Но тут случайно глянул и понял - до чего же он аморальный и тупой тип. >>>
Ну все ты написал правильно! Но неверно. Моя позиция – в стори от 13.10.04 в «Остальных». Из двух зол – бандит или жулик – лучше бандит: занимается Делом. Себя не забудет, но и стране кой-чего перепадет. Понятно, для цивилизованных стран такое даже слышать ужасно. Но для шароварного тюбетейкостана – вполне приемлемо, прогресс, мля.
Ты написал о «бандите». Я добавлю о прохиндее, претендующий на высшую моральность Весомо, грубо, зримо изобличен в подтасовке – списал на мнимое отравление кучу своих старых болячек; что бы там не говорили, но сменил жену-аборигенку на американку, и за 14 лет жизни с выдатным украинским государственным деятелем она не сподобилась принять украинское гражданство; соратница – Тимошенко, добавлять ничего не надо – это уже все; он ничего не говорит и не делает по Делу – тока разборки, все изобличает ободчиков.. Если он придет к власти, те же бандюки могут отколоть промышленно-сельскохозяственную часть – центр, юг и восток Украины от западни – сил у них хватит, а у Ющенки бандеровских – нет. Бандюки Украину удержат целостной, какие- никакие, а жесткие Хозяева. А че – Туркмен-Баши – нормально, «к чему стадам дары свободы». И насчет покушения – всегда ясно, когда таки покушение, а когда – понты: покушения на таком уровне неудачными не бывают – привлекаются суперпрофи за подобающие бабки. Так что ежли уцелел – понты, нет – покушение. Да еще идиоты из его команды выставляют героем – по 10 часов в день врачи его реанимируют, а он продолжает выступать. Что значит 10 часов под процедурами – не приведи Г-подь, нормальный мужик после анализа крови из пальца полдня в себя приходит, а тут 10 часов да еще скока в себя приходить? Хорош будет президент, когда вместо указов будут выходить бюллетени о ходе его лечения в американском госпитале. Больной - уступи место хотя бы Кинаху. Нет на карачках будет лезть во власть, положив на людей. И ради польского гонора западни 70 % страны населения (русскоязычного) загонять в средневековье насильственной украинизацией.
… И, наконец, что самое неприятное в Ющенке – он здесь, в комментариях, под никами Флуд и Алкикофоб занимается гадостями, несовместимыми с высоким званием кандидата в президенты Украины. И то, что я - не за него, снижает его шансы на избрание.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 7 (последняя)
В заключение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента по примеру Путина пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы, посвященные самой интернет-конференции, которая вряд ли состоится, и, наконец, мои вопросы президенту.
По самой интернет-конференции *** Виктор Андреевич! скажите с какой целью проводите данный диспут с народом? надеюсь для того, чтоб узнать его мнение по поводу Вашей работы и политики. Не знаю как Вы, а я прочитав все вопросы, просто не могу понять как Вы после этого сможите дальше руководить страной! Не стыдно до чего довели народ, который за Вас голосовал и верил Вам? Не добивайте дальше, Вы уйдете, а нам жить и восстанавливатся, хоть Россию не трогайте, кто же будет нам после Вас помогать? *** Почему Вы решили не отвечать на вопросы интернет-пользователей? Пиар-ход не удался и вопросы задали не на популистические тематики? *** Скажите, г-н Президент, будете ли вы отвечать на вопросы, написанные по-русски, а таковых процентов 85 среди поставленных. Или они будут автоматически отфильтровываться как не соответствующие Закону о государственном языке Украины? *** Любите ли вы кушать галстуки? Вы не боитесь летающих башмаков? И не стыдно, что вам задают такие вопросы? *** Виктор Андреевич, скажите, когда СБУ начнет отлавливать авторов самых неприятных, для украинских политиков и вас лично, вопросов? *** Будет ли в Украине в ближайшее время установлен памятник жертвам интернет-конференции "Спроси Президента - 2008" ? *** НЕ БУДЕТ КОНФЕРЕНЦИИ! РАССЛАБЬТЕСЬ УЖЕ! ПОХИХИКАЛИ, И ХВАТИТ! ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ!
Наконец, мои вопросы *** Почему Вы отказались от выступления на Совете по международным делам Северной Калифорнии 23.10.08? Кто Вас придупредил, что я приду в старых собаках? Кто вернет мне $30 за билет? *** Будет ли принят закон о защите внешности президента и честности премьер-министра? *** Будут ли подвергаться уголовному преследованию лица, отрицающие Ваше отравление диоксином? *** Планируете ли Вы еще детей? Я тут из-за кризиса подразорился и теперь очень хочу стать Вашим кумом. *** Когда Вас ждать к нам в США - на ПМЖ? С подачей документов в ОВИР советую не тянуть, овировцы будут волынить, чтобы содрать с Вас как президента побольше хабара. *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
"Мишка Шифман башковит - У него предвиденье". В. Высоцкий."Не состоялось"
"Вот как бывает в печальной судьбе: Ты не вдуваешь - вдувают тебе". Алик Кимры
Думаю, решающую роль в победе российской сборной сыграло мое предупреждение команде Нидерландов о поражении со счетом 0:3, если игроки, как обычно, вдуют свою травку: земелю Гуса с допингом не проведешь (анек № 29 в "Остальных" 17.06.08). Видать, вняли, и все увидали на поле не "летучих голландцев", а несчастных нариков в состоянии ломки.
Я же приношу извинения читателям за погрешность в предсказании окончательного счета: не 0: 3, а 1:3. Увы, гол престижа не столько плод усилий Руда ван Нистелроя, сколько совершенно случайный "подарок" соперникам защитника Сергея Игнашевича.
В анеке № 29 в "Остальных" 17.06.08 я честно предупредил тренера Марко ван Бастена, что его фора в 11 голландских футболистов еще ничего не значит. И оказался прав!
Так же, как и Рууд Гуллит с его оптимистичным для России предсказанием, упомянутым в истории № 6 в "Остальных" 21.06. 2008.
"Историю творят уроды, а терпят бедствия народы" Алик Кимры
В русском магазина-кулинарии покупатель - хозяину: - Почему все у вас так подорожало? - Так бензин подорожал! - А вы что, на бензине готовите или добавляете его во все блюда? - Нет, просто стоимость бензина в Америке влияет на все. С ценами же на бензин не ко мне, а к главному виновнику – Уве Чавесу. - А если он такой виновник, то почему еще живой или хотя бы не мотает пожизненный срок за наркоту как Норьега? - О, если б мудак Буш не застрял со своей демократией в Ираке, от наркоши Увы остались бы рожки да ножки, и никакая Россия с Беларусью ему б не помогли.
А ты – лживый гнусный клеветник,паскудный демагог и АНОНИМНЫЙ ТРУСЛИВЫЙ ПОДЛЕЦ! И, как ты ни станешь кочевряжиться, от этого – не уйдешь. Ты прекрасно знаешь, кто я, и это тебе не кто из анонимных крыс-призраков пискнул, а достаточно уважаемый в обществе реальный гражданин. И мое слово дорогого стоит, не сомневайся. Так что на ПУБЛИЧНУЮ ПОЩЕЧИНУ нарвался ПОДОНОК сам.
Ах ты бля-а-а-адь! Да заеби мартышке жопу, блядь, голубая срака! Педераст, блядь, голубой ебучий! И не пиши сюда! Ты заткнись, блядь, Ты не на того нарвался! Я же узнаю, где ты живешь! Падонак ты блядь! Я ж тебе хуй перережу, перережу хуй, и заткну тебе его в глотку, в глотку, в глотку хуй. Ты там со своими дружками наркотики шуруете, наркотикой, по барам распространяете, по дискотекам. Иди ты на хуй! На хуй! На хуй со своими крысами! Какого ты хуя сюда пишешь? Ты меня уже заебал и в хвост и в гриву, блядь! И В ХВОСТ И В ГРИВУ! Тухлый казззел! Засунь себе мышку в жопу, падонак, и не пугай меня! Понял? Ну ты понял? Как кошку донял, блядь!
Афоризм (А) - это бессвязный набор слов, не имеющий никакого смысла, который изложен в общедоступной, желательно в матерной форме и с изобилием грамматических ошибок так, чтобы это не мешало любому графоману в искусстве художественного слова прикидываться своим.
Понимаете, любительница, тут товарищ Петр, который не рядился в белые одежды «изяЧной литературы», не пачкал память моей мамы, не белендрясничал про то, есть мне чего делать или нет,...- чтобы в итоге целой словесной пурги сказать «мудак». А честно признался, что он – «быдло и всякая срань» и без всякой там крутни прямо мне и выдал: Алик – ты мудак.
Потому при всем при том он В МОРАЛЬНОМ ПЛАНЕ стоит гораздо выше Вас. А Вашим советом воспользовался и полистал Ожегова, пока не нашел очень точно подходящий к Вам термин. Интересно, Вы тут не в наших краях? У меня через пару недель выступление в Bay Area. Давайте созвонимся, Вы приходите в розовой кофточке, а я организую, чтобы Вас бесплатно пропустили, сядьте поближе, я узнаю Вас по розовой кофточке и скажу:
- Пизда! Пошла вон!
Надеюсь, будете ли Вы столь любезны принять мое исключительно интеллигентное, и даже – куртуазное приглашение?
Алик, как для Вас, с удовольствием мудак, хам и прочая.
УКРАИНСКОЙ БЮРОКРАТЩИНОЙ – ПО РОССИЙСКОЙ ВОЕНЩИНЕ!
"Хвалился Пуп: – Я в центре тела, Когда угодно – под рукой. Ответил Зуб: - А толк какой? Работой все живут, а ты же Себя выказываешь в грыже". Алик Кимры. "Размышлизмы"
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей. kmatros, "Анекдоты из России", http://www.anekdot.ru/an/an0808/x080819.html#13
Самая страшная сила – бюрократия. Вот хитрожопый хоруживец U$щенко и пытается применить ее против российского Черноморского флота.
Его секретариат, угнездившийся в "Доме с химерами", наготовил, а он подписал Указ № 1234/190/.. бис/.. заебис../13 российскому Черноморскому флоту, касающийся всех транспортных средств (кораблей, самолетов, мотоциклов, велосипедов, самокатов, скейтбордов, .. вплоть до детских и инвалидных колясок), моряков и членов их семей. Им теперь запрещено шльондрать без Высокого Украинского Дозволения по территории, морскому и воздушному пространствам незалэжной дэржавы Україна. Как в мирное, так и военное время.
Указ подробнейшим образом расписал инстанции, в которые следует обращаться командующему флотом во всх регламентированных случаях, четко определил порядок и формы обращения, процедуры и сроки дозволения разрешений и их обжалования.
К примеру, если шестерке гребцов на шлюпке потребуется выйти в море, то командующий флотом має пiдготуваты заяву на державнiй мувi Вкраїны, собрать регламентированные визы и подписи в Конгрессе и Госдепартаменте США, ЕС, НАТО, Лиге защиты сексуальных меньшинств и др. (по списку-приложению к Указу).
Оформленную надлежащим образом заяву со всеми визами и подписями, заверенную печатями, следует подать супруге презыдэнта, а копии направить лично Прызыдэнту та в дэржавнi установы згiдно iз перечнем, як-то: Секретариат прызыдэнта, министерство обороны, Служба бэзпэки Украины (СБУ), Совет по национальной обороне и безопасности (СНБО), нацбанку, МЧС, Минздраву, государственной таможенной службе, пограничной охране, службе защиты населения от последствий Чернобыльской катастрофы, минобразования, комитету по делам молодежи и физкультуры-спорта, налоговую инспекцию... и еще примерно в несколько десятков уважаемых организаций и учреждений.
Разработаны также четкие формы отчетности по всей номенклатуре оружия (от баллистических ракет подводного базирования до матросских ножей) при выходе из севастопольской бухты и возвращении, с указанием где, как и сколько боеприпасов было израсходовано или утеряно. Разработаны подробные прейскуранты стоимости каждой услуги, оказываемой Флоту.
Для обслуживания российского Черноморскому флота привлекается 300 тысяч человек, потерявших работу в затопленных западных областях. За счет России проводится их обучение, стажировки и т. д.
После подачи заяв Флота, упомянутые уважаемые Лица, Жопы и учреждения в установленные сроки должны известить просителя об удовлетворении/неудовлетворении просьбы. При каждом из указанных Лиц, Жоп и учреждений, согласно Указу, создаются комиссии для обжалования их решений.
Но Это - лишь открытая, видимая часть Указа. А вот всякие там откаты, "будем благодарны в пределах разумного", "понимаете, я очень загружен более срочными делами", и т. д. , и т. п. в условиях неукротимой борьбы на Украине с коррупцией, провозглашенной Самымы Чистымы Ручкамы. Да в обстановке безоворочной победы коррупции в борьбе с ней!
И Это – в случае с гребной шлюпкой. А если какая там войнушка, ну, как, к примеру, пришлось высылать флот для предотвращения высадки доблестного грузинского десанта в Абхазии или потопления героического флота в Поти? Не говоря о более серьезном случае, например, провоцируемой всякими мелкими засранцами типа Грузии и Украины большой войны с неугомонного потенциального противника с Россией?
В общем, Указ замечательный! Верх самостiйної думки, а скорее – агония украинской государственной мудрости. Всем Указ хорош, единственное "но" - да положила Россия на этот указ и просто им подотрется, если он на мало-мальски мягкой бумаге. Впрочем, россияне, даже не в обличьи украинцев, а своем, тоже народ негордый, в конце концов всякая дэржавная бомага от Украины, если ее хорошенько помять, становится мягкой туалетной.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Скандально известная балерина Анастасия Волочкова может дать достойный ответ всем своим недругам, избравшись мэром Сочи.
Примерно представляю её первое выступление в качестве мэра перед городским собранием. Вестимо, Настя выскажется языком балета, а синхронный перевод на русский ляжет на штатного искусствоведа, нового секретаря мэрии.
... Сначала Настя замрет в 5-й позиции. Затем – разбег (символизирующий предвыборную гонку) и на скорости, первый элемент танца - элевация (высокий прыжок, означающий избрание на должность) и баллон – мэр как бы замирает в воздухе, выражая императив: я пришла если не навсегда, то надолго. А после приземления – блинчики (обороты на одной ноге, с ударами по опорной ноге) - «вы, суки-депутаты, у меня покрутитесь, а я буду вас ногами лупить, чтоб шевелились...".
И т. д. – смена позиций (в зависимости от колебаний вертикали власти), прыжки, вращения – в общем, весь арсенал наработок классического и современного балета, который куда богаче чиновничьего языка суконных рыл, но сохранения ради хлебных мест, они разберутся и запляшут сами, нето...
... И через несколько лет: - Выступает мэр Сочи Анастасия Волочкова! Танцуют все! Кто не танцует с мэром, тот сидит!
Сначала о грамотности комма. Тут по анекдоту про слово «исчо». Как можно в полэкрана втиснуть больше десятка грамматических, орфографических и стилистических ошибок? Что ж, форма определяет и содержание автора комментария – ПУСТОБРЕХ.
>>Кто бы, если не An.ru, знал какого то эмигранта Алика.>>
Отвечаю конкретно на вопрос – КТО БЫ?
Не меньше 10 000 студентов, с которыми конкретно проработал за 40 лет в вузах.
Не меньше 300 000 студентов и специалистов, которые обучались или использовали мои книги и статьи по сопромату, строительной механике, теории упругости и т.д.
Не меньше нескольких миллионов специалистов, читающих научные статьи, рефераты и другие информационные материалы Публички, ВАКа, Госкомизобретений и и т.д.
Не меньше 30 000 слушателей лекций, докладов, сообщений по линии общества «Знание», научных и общественных конференций, симпозиумов, творческих встреч с читателями и зрителями. и т.п.
Не менее миллиона читателей моих книг, вышедших общим тиражом более полумиллиона экземпляров.
Миллионы читателей моих юмористических материалов в «Литературке» и других массовых изданиях.
Не поддается подсчету число телезрителей выступлений по ТВ. Но - миллионы.
Больше 100 000 посетили далеко не завершенный и на медленном сервере сайт http://kimryg.narod.ru. Слава этим упорным людям!
Сколько народу прочли мои электронные книги, статьи и проч., посланные мной или оказавшиеся на других сайтах,- подсчету не поддается. Но тоже порядка сотен тысяч (не считая Ан.Ру).
Так что, извините, достаточно публичной фигурой был и до Ан.Ру. Потому и на сайте Ан.Ру сразу выступил открыто, в реале. Все равно бы узнали. Что же касается пустопорожней болтовни типа «звезда» - не устану отсылать к истории «МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК!» http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040204.html#11. Может, поймете, наконец, что любой индивидуум находится на какой-то ступеньке этой социальной иерархии, по каждой ипостаси. И свое место в армии графоманов знаю. И не волнуйтесь – где-то в середке. И по другим ипостасям – тоже. Примерно. Точно могу назвать только военное – согласно офицерской «ксиве», как тут в интилихентных коммах принято выражаться.
Понимаю, сколько писЧи даю тяфкающим моськам – ах, он бахвалится! Нет, господа, только цифры – как инженер предпочитаю убедительные фактические доказательства. Которые, кстати, наезжатели по существу опровергнуть не могут. Отвечая только анонимной клеветой – главным оружием ничтожных слабаков.
А считать «Комментарии» неким ареалом для известности да опираться на эпитеты злобных идиотов могут только им подобные. Кстати, замечательный пост (не мой, но подписался бы) в «Гостевой»
Пятница, 28 мая 2004 15:33:51 Ох, Господи! Каких только злобствующих "комментаторов" сюда не заносит! И чего им неймется, свинячим кишечникам? Шлялись бы по порнухе и там хихикали, тыча пальцем в гениталии. Так нет, так и тянет где-нибудь испражниться. 007
Так что все путем. Ничего нового под Луной: кто умеет, имеет чем и хочет работать – работает. А из тех, кто сам на это не способен, и выходят все эти завистливые, лающие моськи. И если для вас Алик – эталон «дурачка», то уж не обессудьте, вы в этом измерении вряд ли тянете хотя бы на 0,01 дурачка.
"Каждый волхвов покарать норовит, А нет бы послушаться, правда." В. Высоцкий."Песня о Вещем Олеге"
18 марта 1484 года. Москва, Кремль. Сразу после царского обеда самодержец всея Руси Иван IV Грозный то ли склеил ласты, то ли сплёл лапти - история умалчивает, во что был обут. До него на Руси царили только великие князья, он же решил покняжить первым русским царем, а там уже пошло-поехало, пока большевики через 370 лет не закрыли тему в ночь с 16 на 17 июля 1918 года в доме инженера Ипатьева в Екатеринбурге. Дальше царствовали только генсеки КПСС и их наследники - Борис II-й, такой же Владимир и Дмитрий I-й.
Ивану стукнуло уже 53 годка, до 54 осталось рукой подать. А в этом роковом возрасте завершили свой земной путь в ад Ленин, Берия... Иван тоже обеспокоился.
Вебсайта «Узнай, сколько тебе осталось жить» за СМСку тогда еще не было, вот он и повелел согнать в Кремль всяких там знахарей, ведунов, колдунов, волхвов и прочих глоб-прорицателей того времени. Со всех концов уже тогда, во многом благодаря его усилиям необъятной Руси.
Те провели конференцию. Как положено, почетный президиум во главе с самим Иваном Грозным, Малютой Скуратовым и другими главными государевыми опричниками. Стендовые да оральные доклады. Отработали в секциях, и на заключительном пленарном заседании пришли к общему мнению: жить царю осталось всиво-ничаво с гулькин нос... "царь-батюшка Васильич, не вели казнить, а дозволь правду говорить – марта 18-го (по новому стилю) перестависся".
Конечно, Иван созвал энтих дармоедов не для такого решения. Думал он еще пару десятков годков посвирепствовать, много ишшо врагов трона по Руси и вокруг шастало "неотделанными" (таков был царский эвфемизм убийства).
Вестимо, из-за наглого перечения государевой воле поступил он с участниками конференции как положено монархам с гонцами, дурных вестей приносящих, – всех замели в кутузку для отделки посредством «секим башка». Правда, с отстрочкой исполнения приговора до назначенного дня, когда бы их гнусная ложь вступила в законную силу явочным порядком.
Наконец, настал обещанный день 18 марта. Царь с утречка пораньше отъестествовал нелюбимую Марию Нагую, выполнив царский долг. Дале подсластил себе горьку пилюлю - для души помиловался с молодым любовником. Иван сам признавался да каялся в «чрезъестественных блужениях", но ничего не мог поделать с дурной наследственностью - отец его Василий III-й тоже был гомиком.
Потешив грешну плоть, религиозный да богобоязненный Иван Васильич принял для очистки души и тела царску баньку, когда из него «бил пот, олимпийский, торжественный, царский» ((с) Вознесенский), откушал стопочку за завтраком и послал к чародеям сообщить, чтоб мылили шеи, потому как «секим башка» счел слишком легким наказанием, и надумался "отделать" их через повешение. А может, живьем в землю закопать али спалить на костре – царь погрузился в нелегкое государственное раздумье.
А чародеи ему: – Погодь, государь, еще не вечер. Мы время суток не указали. - Ладно,- ответствовал царь-батюшка,- я ить не зверь, каким меня малюют политкорректнутые западные либерасты. Могу и апосля обеда отделать!
Сам же не дожил до апосля обеда, не сподобился даже государев компот допить – скукожился. То ли сам помер, в глубине души поверив предсказателям, то ли придушил его Годунов с боярином Бельским – неведомо.
Ближе всех к разгадке смерти Ивана IV Грозного подошли исследователи из главного центра исторической науки Украины – СБУ (Службы Бэзпекi Україны). В числе многих других сенсационных исторических открытий им принадлежит и это: Иван Грозный, как все другие выдающиеся деятели человечества, был украинцем.
Во-первых, пил горилку с Салом. Во-вторых, убил сына аки Тарас Бульба заради Отчизны-Неньки. А отравили его клятi москалi 6000-й смертельной дозой диоксина, потому как он ратовал за нэзалэжнiсть Україны, вступление страны в ЕС и НАТО. А из Секретариата U$chенка просочились слухи о подготовке прызыдэнтского указа о присвоении Грозному Ивану Васильевичу звания "Героя Україны" (посмертно) и установке памятников Герою Украины на Майдане и в областных центрах Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Iвановi Грозному! Слава Богу! Слава Менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Оказывается, "Мисс мира" и "Мисс Вселенная" – два различных конкурса красоты.
Но вот незадача: что, во втором конкурсе участвуют инопланетянки? Или девушки с неземной красотой?
Как для России, пока счет 2:1 в пользу конкурса «Мисс мира»: первой стала Юлия Курочкина из подмосковной Щербинки (1992), второй, в этом году, Ксения Сухинова из Тюмени. А вот единственнаая россиянка, Оксана Федорова, завоевала титул "Мисс Вселенная" в 2002 году.
Пока же получается, конкурс "Мисс Вселенная", следуя классике – «Золотому теленку», – главный удар по бездорожью, а конкурс "Мисс мира» - вроде как предваряющий заезд на «Антилопе-Гну».
И вообще – красота спасет Мир или Вселенную? А пока свела с ума то ли организаторов этих двух конкурсов, то ли отборных любителей потрахать лучших деффок из разных стран?
И, упаси Боже, не претендую на попытку разобраться в этих всех красивых телодвижениях - в смысле движения красивых тел...
У американских врачей принято на Новый год поздравлять пациентов. И вот в одной русской американской газете читаю:
Терапевт [имярек] поздравляет своих пациентов с Новым годом и желает Всем им, их близким крепкого здоровья, счастья, благополучия в наступающем году. От всей души благодарю за доверие к нашему офису. Ваше здоровье и благополучие – наша главная задача. Будьте здоровы, дорогие друзья!
На том же клише – следующее поздравление: Кардиолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает хороших сосудов и крепкого сердца... бла-бла-бла
Дальше – Стоматолог [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает крепких зубов и красивой улыбки... бла-бла-бла ..... Подумалось: а почему смолчал патологоанатом? А ведь его поздравление могло бы стать самым-самым, к примеру: Патологоанатом [имярек] поздравляет пациентов с Новым годом и желает всем поскорее сдохнуть.
Анек в эпиграф. "На Дворцовой площади в Питере снимается фильм о взятии Зимнего в октябре 17-го. Выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает "юнкеров": ребятки, миленькие, не сдавайтесь!"
Племянница с мужем намылились в отпуск в Таиланд. А я на http://tourdaily.ru/news/2008/10/10/202910.shtml обнаружил: "В Таиланде политическое дежавю: как и полтора месяца назад, местная оппозиция устраивает в Бангкоке массовые демонстрации у правительственных зданий и даже блокирует их. Туристам, даже экстремалам, не рекомендуется вмешиваться в события, особенно на стороне оппозиции"
И сразу припомнился аналогичный случай из моей богатой биографии, как 20 лет тому назад чудом не стал "бархатным" революционером в Праге и едва не принял участие в штурме советского посольства. Да не рядовым, а как минимум в качестве командира батальона, который мне полагался по тогдашнему чину подполковника.
Как это все случилось?
Я возвращался с международной конференции из Карловых Вар, где вместо билета из Праги в Киев обеспечили лишь адресом в Праге, где его купить - агенство "Чедок", улица "На прикопе",18. А там предложили выезд только через неделю, поближе ничего не осталось.
Когда я вышел из агентства с этим билетом, то оказался бомжом, да еще за бугром. Деньги, к счастью были, голод не угрожал - при окружающем обилии вкусно сготовленной пищи, всякие там стрепачки, панадели, рулеты, сосиски в булке с горчицей... Было чем утолить и жажду - настоящим чешским пивом. Холода же, в ратиновом пальто правительственного фасона из "Коммунара", мохеровом кашне и пыжиковой шапке при +16 не боялся.
В общем, ничего страшного – почему бы неделю не погулять по Златой Праге, где до этого как-то провел лишь пару дней в группе советских специалистов, днем – совещания, а по вечерам провозили по городу в закрытом автобусе в режиме "поверните голову налево... поверните голову направо".
Но мне нужна была крыша над головой, а главное - заканчивалась командировка, и больше всего волновало формальное алиби: как объяснить задержку на чужбине почти на 17О часов? С этим в 1989 году было еще строго.
Из прессы и самой партийной программы "Время" знал, что мои интересы должно защитить посольство Советского Союза в стране пребывания. И я до него дозвонился, но посольство прикинулось шлангом, аж резиной завоняло, типа, ему о защите моих интересов ничего неизвестно. И приступило к защите своих интересов от меня: им уже было не до какого там застрявшего командировочного – в Праге набирала силу "бархатная революция-89".
Меня пофутболили по телефонному кругу крон на пятнадцать (крона – звонок), пока я снова не попал на первый телефон, где узнали: - А, товарищ профессор, вы у нас записаны. Но ничем помочь не можем. Вас принимало Чешское НТО, пусть и позаботится, а мы ни продлением командировок, ни билетами не занимаемся.
В общем, по-нашему: гуляй, Вася! Тогда я предупредил, что жить мне негде и "кусать хоца", поэтому вынужден просить у чехов политическое убежище сроком на неделю. - Нет, - объяснили в посольстве, - пока у них такой же социализм, как у нас, и вопрос о предоставлении убежища будет решаться несколько лет. - Что ж, вынужден примкнуть к восставшим, поставят на довольствие, обуют, обмундируют, дадут койку в казарме... - А на какое звание рассчитываете, товарищ профессор? - Для начала соглашусь хоть на капрала, но попрошусь на отстрел коммунистов. За день рассчитываю дослужиться до подполковника, хотя уже сейчас им являюсь... Может, за хорошее знание русского возьмут на штурм советского посольства - пытать и допрашивать пленных. - Хоть опишите свою внешность пан подполковник, я вас буду высматривать... - Знаю, через оптический прицел. Но и вы скажите – из какого окна...
По-видимому, он струхнул, предложив перезвонить через 20 минут. Я, со своей стороны, тоже струхнул - не переиграл ли, еще чего доброго, отправят сегодня. Нет, буду волынить - скажу, что поеду лишь СВ или международным классом. Однако обошлось: он сделал бронь в гостиницу "Париж".
При оформлении же в "Париже", когда назвали стоимость плохонького номера - $100 в сутки, я пришел в шок, но виду не подал и выяснил - почему так дорого, в расценке же 30 чехословацких крон! Мне ответили: потому, что вы - иностранец.
Бля! Это я, совок, да в еще братской, социалистической стране - иностранец? С моими танками, марксистко-ленинским мировоззрением и с официальным обменом денег (1 рубль = 10 крон) – иностранец? Да мне до иностранца нужно лет 10 пахать в эмиграции, да не внутренней, где мой стаж – вся жизнь, а внешней, лучше бы при деньгах, да в Нью-Йорке. А там уж ладно, тяните свою паршивую социалистическую лапу, братья засратые, к моим капиталистическим долларам!
А пока - фиг вам в нюх! И с этой диалектической мыслью я порвал анкету гостя, а с ней - всякие отношения и с этим отелем, и с посольством. Конечно, персонал посольства можно понять, у них и в лучшие времена внутренние посольские дела сильно довлели над внешними - в стране, где они послят. И при таком обилии профессиональных атташе по спорту, музыке - чему только не, как можно прозевать целую страну?
Впрочем, немудрено, якшаться им было дозволено только со стерильно чистыми чешскими коммунистами, да вспомоществовать сопровождающим наши оркестры товарищам - из тех, кто объясняет коллеге про концертмейстера скрипок: "Ему сыграть на скрипке Страдивари, что тебе пострелять из маузера Дзержинского".
А может, они сами организовали эту "бархатную" заварушку, с подачи инициатора ПЕРЕСТРОЙКИ, спускающего коммунизм на этом парашюте, чтобы он не сорвался, похоронив под собой страны и континенты? Вряд ли - товарищи Крючков (КГБ), и Язов (МО) этого не позволят, скорее всего, спонтанное развитие событий, да танки не введешь: во-первых, они уже здесь, но в ход не пустишь - Запад не даст обещанной еды, а без нее - сдохнем.
Во-вторых, танки нужнее для внутреннего потребления - давить уже свой народ (или - народы), хотя могло и обойтись - в СССР пошла своя "бархатная" революция: по тем же бархатным пайкомовским коврам на место первых секретарей крались вторые, возглавив разъяренные массы под популистским лозунгом "Хто з'їв моє м'ясо?"...
Да и что моя просьба - о билете, продлении командировки и жилье в такие исторические дни, когда решался вопрос жизни (за бугром) для многих дипломатов, разведчиков и военных?
Как тут не вспомнить сценку в церкви, когда рядом молятся Г-ду нашему Иисусу Христу русский синяк средних лет (просит послать трешку на опохмелку) и 55-летний студент Тенгиз Мандаринидзешвили - о ниспослании выигрыша "Волги" в денежно-вещевой лотерее в городе Архангельске, куда он направляется с большой партией цитрусовых. Студент, услыхав просьбу синяка, сунул ему трешку и велел убраться, не отвлекать Б-га по пустякам...
Вот так и я, БОМЖ, больше по своим пустякам дипломатов не беспокоил - "наследил" там достаточно, материал для объяснительной в случае чего - накоплен, к фамилиям кассиров "Чедока" добавил список телефонов посольства, по которым пытался скорее пробиться на Родину. Но не сложилось, что ж, понастольгируюсь, помаюсь на чужбине... А реально я, простой человек, могу рассчитывать только на помощь простых чехов на уровне народной дипломатии...
Выйдя из фешенебельной гостиницы, я уселся на лавочку в центре Вацлавской площади, подбил сальдо-бульдо в чехословацких кронах и американских долларах - не густо, но жить можно, вытащил кляссер с визитными карточками простых людей, на чью гуманную помощь раскатал губу...
Так оно и случилось: выручили простые чехи, сначала приютил простой себе профессор пражского университета Иржи Пейджа, затем надо мной шефствовала чета простых музыкантов - простой дирижер чешского симфонического оркестра Вит Мицка и его жена - простая выдающаяся пианистка, простой лауреат международных конкурсов Индра Крамперова (ребята, привет - в вдруг прочитаете?)....
Вот и племяннице на случай чего дал адресок простого тайского миллионера, партнера по бизнесу. И в случае чего ребята могут к нему обратиться.
Согласно источнику http://noviny.narod.ru/A0011603.html, U$chенко смотрел стамбульский финал «Шахтер»-«Вердер» на кубок ХУЕФА в вип-ложе вместе с Платини (президентом ХУЕФЫ), Ахметовым и Януковичем.
Болел за бременский «Вердер» - против "донецких". Хотя скока там натуральных донецких аборигенов? Да ни одного: "горняки"» - африканские, бразильские, боливийские, мексиканские, польские, хорватские, сербские, румынские, черногорские... Какие там ишшо, хрен его знает! Но, говорят, команду сводили разок на экскурсию в шахтоуправление, выписали удостоверения забойщиков, но предупредили, что их дело не уголь копать в забое, а рыть землю на футбольной поляне и забивать голы, добиваясь побед шахтерской славы для.
Ну, там в вип-ложе ещё были украинские роксоланы по вызову из турецких борделей, чтоб гости не скучали, если игра будет нудной... или на крайняк отсосать в момент футбольного оргазма... Из-за них Платини, как истинный француз и президент ХУЕФА (футбол ему уже до фени, больше занят валютными интригами!), игру так и не смотрел. Увлёкся групповухой, дорвавшись до халявы, и выполз только под утро. Журналисты сбились с ног его искать. А когда нашли, он лишь промычал, что такого замечательного финала (какие фемины!) у него ещё никогда не было и заснул пат цталом пресс-конференции.
Янукович тоже игру похерил, дорвавшись до U$chенко, умело пиздил его, как на зоне. Следов не оставлял, приговаривая, «спишешь, сука пиндосская, на диоксин!».
Только владелец "Шахтера" Ринат Ахметов по-хозяйски смотрел футбол и пламенно болел – там играли его немалые бабки и на кону стояло более 10 млн. евро за победу. Вот Ринат и орал так, что заглушал самозабвенное рычание Платини и профессиональные стоны роксолан, вопли избиваемого U$chенки и проФФесорские матюги Януковича.
Бедному U$chенке удалось вырваться только в перерыв, когда Янук поинтересовался счетом. Голова болела от ушибов, чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы, были, похоже, переломаны, или хотя бы вывихнуты. Он с ужасом думал, как же теперь воровать, сидеть и лежать – всё было приведено в негодность старательным проФФесором.
Однако самые страшные страдания будила в нём жаба. Во-первых, от мощной игры «донецких», а не его любых щирых українцiв, сраных захiднякiв. Во-вторых, горько переживал за немецкий «Вердер», бо вiн вже эуропеєць, да в память о папе, немецком прислужнике. Главное же, что удавливало самого свiдомого українця - подслушанные цифры премиальных, которые Ахметов посулил "горнякам". U$ch так и прошипел журналюгам:
- Я цьoго не розумiю! Це ж такi грошi! А у нас ще свiй пам'ятник Голодомору є ще не в кожного українця!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба «Шахтьору»! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Пожалуйста, вникните в слова этой замечательной песни "В день рождения" В. Харитонова:
"Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эти ночи весенние Я могу о любви говорить.
Я могу в ожиданьи свидания До зари простоять под окном И в часы предрассветные ранние Каждый раз возвращаться пешком
Я пока что живу в общежитии, Увлекаюсь своею мечтой. Никакого не сделал открытия, Но оно, несомненно, за мной.
Ты не думай, что я невнимательный, Что цветы не бросаю к ногам. Я тебе в этот день замечательный Свое верное сердце отдам! "
Эх, и правы французы: любовь придумали русские, чтобы не платить женщине. Вот и герой песни - ни подарков любимой, ни цветов - и это в день рождения! Не говоря там, чтоб в какой там ресторан. Да хоть бочкового пива с таранкой! И никакой тебе даже материальной поддержки, только понтуется с "отдачей верного сердца", "стоянием под окном", а сам жлобится даже себе на такси, халявщик хренов, и тащится пешком к себе в общагу! И хоть бы каким делом занялся - не, мается мечтой, панимаиш, ни кола, ни двора за душой, только открытием грозится! Тьфу! Шел бы к своей Дуне Кулаковой и не морочил не морочил порядочную девушку...
"Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!" www.anekdot.ru/an/an0406/040628.html#12
Не собираюсь развенчивать миф о женской беззащитности, но все же... Женщина способна на многое.
Я не говорю о банальном сопротивлении типа "я устала.. у меня болит голова...". Или в экстремальных случаях, когда, к примеру, надо остановить коня с расскакавшимся пьяным мужем или вскочить в горящую избу, спасая недоваренные щи.
Тема бабьего бунта не такая уж и редкая. Не говоря о тихом, партизанском сопротивлении – "я устала... у меня болит голова... что-то мне сегодня не хочется.." – до открытых выступлений суфражисток типа "возьми в холодильнике и нагрей сам..."... Наконец, до прямого участия в парадах лесбиянок и, как говорится, вершина любви – искреннее дамское рукоприкладство салкой али просто тугими дамскими кулачками.
В наследство из истории Древней Греции нам достался известный сюжет Аристофана про Лисистрату, когда бабий бунт положил конец десятилетней войне между Афинами и Спартой. Как там бабы здорово сговорились: "Лежи колодой, и пускай он мучится! "
Принесли торжественную клятву над огромным бурдюком с вином: "Не дамся я ни мужу, ни любовнику [...] Не вскину белых ног перед насильником [...] Не встану, словно львица над воротами [...] А изменю — отныне пусть мне воду пить! ", и т. д.
Бабий бунт в "Поднятой целине" Шолохова. Правда, там не столько бабы бьют Давыдова, сколько сам Михаил Александрович делает это их руками, и никак не может остановиться, зверски избивая ненавистного комуняку, смертельного врага донских казаков.
Наконец, вершина описания бабьего бунта у А. Вознесенского. Я долго мучился в попытке выбрать самые-самые цитаты, но никак не получалось, пока не понял - важно все, потому стихотворение привожу полностью:
БЬЕТ ЖЕНЩИНА
В чьем ресторане, в чьей стране — не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная — бьет!
Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья в бане? За что — неважно. Значит, им положено —~ пошла по рожам, как белье полощут.
Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая! Вмажь майонезом лысому в подтяжках. Бей, женщина! Массируй им мордасы! За все твои грядущие матрасы,
за то, что ты во всем передовая. что на земле давно матриархат — отбить, обуть, быть умной, хохотать — такая мука — непередаваемо!
Влепи в него салат из солонины. Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?! Так хочется к кому-то прислониться — увы... Бей, реваншистка! Жизнь — как белый танец. Не он, а ты его, отбивши, тянешь. Пол-литра купишь. Как он скучен, хрыч! Намучишься, пока расшевелишь.
Ну можно ли в жилет пулять мороженым?? А можно ли в капронах ждать в морозы? Самой восьмого покупать мимозы — можно?!
Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, ленные аллеи, вы без нее давно бы околели! Смотрите из-под грязного стола — она, шатаясь, к зеркалу пошла.
"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: "Трусишки, нету сил — меня бы кто хотя бы отлупил!.. "
Уже давно ее уволокли. Но в трубах джаза, посредине зала, но в виде запотевшего овала, как богоматерь, зеркало стояло в следах от губ, и слезы в нем текли...
Словом, лучше Андрея Вознесенского по проблеме бабьего бунта не скажешь! И я лишь в кильватере классика скромно поведаю пару ИСТОРИЙ, которым был участником и свидетелем.
Это же маленькое эссе – вступительная история к "Бабьему бунту на льду" и "Кастропольскому крабу", которых надеюсь опубликовать в ближайших выпусках "Анекдотов из России".
Графиня спрашивает служанку : - Что это люди так шумят? - Так революция, матушка! - Ах, мой дед-декабрист тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди? - Чтоб не было богатых! - Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных.
В продолжение истории "КАК ОДИН ПУДЕЛЬ ДВУХ ПЕКИНЕССОВ УЕЛ" в "Остальных" от 21.11.08.
Дорогие пекинессы Чебурашка и Блэк, которых в упомянутой истории умело обожрал Атос, были не единственным богатством героев истории Лизы и ее супруга, а дополняли собой двойную шикарную польскую палатку, к которой была припаркована "Волга" последней модели, к берегу причалена новая лодка "Прогресс-4" с двумя мощными моторами "Вихрь-3О".
При их богатстве они могли отдыхать и на Гавайских островах, но предпочли Ольгинский пролив Днепра в Конча-Заспе, из чего я сделал заключение, что Ольгинский и Гавайи - близнецы-братья. Пожалуй, теперь после Ольгинского можно говорить, что отдыхали на Гавайях. Кто не поверит, пусть туда слетает и повыспрашивает, не видели ли здесь в начале 80-х отважного подводного охотника с ружьем необычной конструкции, симпатичной брюнеткой и королевским пуделем-блондином?
Конечно, по меркам совдепии, машина, польская палатка, "Прогресс-4" с двумя моторами "Вихрь-3О" – по тем временам богатство, но я не завистлив, слава Б-гу, побольше бы у нас богатых, как у людей,- меньше было бы бедных, злыдней и злости.
А Лизин отдых закончился трагически: она угодила в психушку, с диагнозом "мания преследования". Богатство, как правило, счастья не приносит, разъедает страх утраты, неврозы, тем более, в стране произвола и рейдерства.
В Лизиной же громадной польской палатке внутри помещалась еще и маленькая, с сеткой от комаров. Мнительная Лиза увлеклась в ней клаустрофобией, всю ночь ей мерещились чьи-то шаги, вроде кто-то крадется к лодке, машине.
Муж считал главным делом отдыха расслабляться с рюмахой. Меня на это дело не уговорил - я блюл дайверский режим. Замену мне он нашел быстро, и своим ночным пьяным храпом мешал Лизе прислушиваться к опасностям.
Фафики же крепко спали под лизиной раскладушкой, охрана - не царское это дело, тем более - не императорское. Так она не спала три недели, а муж, увлеченный расслабухой с бухлом, спохватился, когда дело зашло довольно далеко.
... После больницы они приезжали в Кончу только на день, и сколько мы ни предлагали ночлег в нашем лагере, под железной охраной Атоса, они не соглашались. Правда, удалось их уговорить оставить нам собачек. Но с этим не согласился Атос: когда хозяева уезжали, он за шкирки отнес наших (но не его!) гостей в и зашвырнул в отъезжавшую машину.
... Да, где-то мы упустили в его воспитании: вырос, собака, эгоистом!
В продолжение анека № 12 в "Основных" от 04.04.08: "Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?"
По http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200804110652403
Пока Николай Валуев передумал петь в Ла Скала, а начал с искусства кино – самого важного, по Ленину, для всех народов, кроме украинского. Он сыграет в картине "Стерва". Уже прошел кинопробы, которые сценаристу, режиссеру да и всему "Мосфильму" видать, понравились. Колю утвердили на главную роль единогласно, ни одна падла супротив даже пикнуть не посмела.
Прочитал технолог Петухов в местном КиО как моделям грудь приподнимают во время фотосессий: наклеивают на грудь прозрачный скотч, а потом его, как лямки, перебрасывают на спину. Решил он и свою Марьванну приблизить к мировому уровню. Ан облом: скоч сорвало вместе с кожей, а грудь провалилась на свое место – в байковые панталоны. Хорошо хоть длинные, а то б ваще полный конфуз вышел.