Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Москве арестована банда грабителей, специализировавшая на нападениях на геев. Преступники подбирались к своим жертвам с неожиданной для них стороны – спереди.
Кто залез в чужой удел, И уже в тюрьме сидел, Кто остался не у дел. Кто не знал, чего хотел. Кто глядел на небе звезды, Кто изящно портил воздух... Гриша квасил, Глеб молчалил, Вова Любочку мочалил.
У кого сбежала крыша, У кого-то тлел чердак. Тут сказал ребятам Гриша Просто так:
- А у нас в квартире гость - Он застрял, как в жопе гвоздь! А у вас?
- А у нас ваще атас – Кондолиза, значит, Райс. А у вас?
- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас нефтепровод! Вот!
- А у папы секретутка Родила ему дитят. Детки воют не на шутку – Жить в России не хотят.
- А из нашего окошка Даже видно Кремль немножко! А из вашего окна - Только в клеточку Луна! Но зато играет джаз. А у вас?
- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву его тотчас! А у вас?
- А у нас свет погас – виноватый пидарас, что страною нашей правит, слава папе, первый раз. А у вас?
- А у нас боеприпас. Это раз! Брат укушался в дрова - Это два! А в-четвертых - наша мама Отправляется в бардак, Потому что нашу маму Дяди любят не за так.
С Любочки заметил Вова: - Мама - блядь? Ну, что ж такого? Вон у Гриши, например Мама - милиционер! А у Толи и у Веры Мамы – страшные мегеры! Ну и что? Да конь в пальто!
- Всех важней,- сказала Ната,- Папа - вагоновожатый, Потому что до Зацепы Любит хряпнуть две с прицепом..
Тут спросила Вера тихо: - Разве плохо быть портнихой? Кто трусы мужчинам шьет? Ну, конечно, не пилот!
Кто-то ладит нам бАрдаки, Кто Ирак поставил раком, Кто-то варит суп-харчо – Это тоже все ниче! Кто-то лечит нас от дури, Кто – баран в тигровой шкуре, Кто-делает не так, Кто-то... В общем, сам дурак!
Хватит нам про папу-маму... Вон у нас живет Усама, Благочестен, скромен, ладен. По фамилии бин Ладен. Всех взрывает каждый час. А у вас?
- А у нас на дне бассейна Прячем страшного Хуссейна. От зари и до зари Он пускает пузыри. Угрожает Бушу в глаз.. А у вас?
- А у нас, блин-губернатор Скоро будет Терминатор. Обещает бизнес – класс! А у вас?
... С Любочки очнулся Вова: - Терминатор? Что ж такого! Вон у нас, хоть заебись, Натуральный кагэбист! И в России кровью харкать Напрягает олигархов. Все – на свой иконостас. А у вас?
- А у нас в подвале черти. А у вас?
- Абрамович схавал «Челси» В этот раз...
Тут шепнула Вера тихо (Что косила на портниху): - На чужое неча зарить. Да и хватит нам базарить - Ромы разные нужны! Буши всякие важны! Остальное все – херня. Палестина ли, Чечня...
Входит в вагон киевского метро хрестоматийный синяк с трехнедельной щетиной, снимает шапку, крестится и неожиданно хорошо поставленным голосом толкает речуху:
- Дорогие граждане-товариши-и даже пановэ незалежной Украины! Обращаюсь к вашему высокому чувству утренней солидарности трудяшшихся усех стран! Когда обращаесся к людЯм за бескорыстной допомогой, врать – грех.
Не стану лепить про умирающую мать-старушку, маманя моя, славьте-те Господи, живет у моей сястры Нинки как сыр у масле. Честь и слава моей непьющей сестре Нинке!
Я не буду врать про деньги на операцию – здоровье мое, хоть местамы и пошатнутое, но, славьте-те Господи, закаленное.
Не стану врать вроде вертаюсь из москальской тюрьмы, отсидев 40 лет як бандеровец. Меня, славьте-те Господи, от тюрьмы жизнь миловала. Ну, приводов в ментовку у меня что блох в уличной суке, дык ментярам делать нехрен, вот и хватают порядочных людей прям в подворотне да шьют "распитие"...
Словом, дорогие граждане-товариши- и даже пановэ незалежной Украины, ПОДАЙТЕ НА ОПОХМЕЛКУ!
... В проход протянулся лес рук. Крепких. Мужских. Щедрых. Шапка наполняется бумажными гривнами. Синяк сгребает бабки в карман, напяливает шапку, крестясь и благодаря протискивается к следующим дверям вагона на выход, уже отказываясь от подаяний. Ему кричат с середины и другого конца вагона, куда он не дошел: - Мужик, иди сюда, возьми от нас!
Он, выходя, благодарит: - Не, я человек честный, лишнего не надо. Вот энтого хватит нам с Федькой и Любкой упольне потребить за ваше здоровье и сочуствие. Крепкое вам спасибо!
... А у меня непрошенно набежала скупая мужская слеза умиления: есть еще в этой похабно жульнической, оранжево скурвившейся стране, честные, благородные и отзывчивые люди. Крепкое им спасибо!
Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее – дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни "спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа", мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей, видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня – через военкомат. К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип, ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность – «без товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная защита Родины - превыше всего. Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху – вместо защиты Родины! Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает какого, а вернем настоящего изобретателя! Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя, издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них. Пофигистские резолюции. Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек] является выдающимся лектором современности, и у него до конца года расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве, Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится прорыв». Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных кадров? ... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить), изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому военкомат и норовил прихватить в последний раз. Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня отловить. Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы приказали: "Пошли телеграмму!" И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса (только пункт) и текста – мне-то нужен был лишь корешок квитанции для военкомата. ... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств – всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в оправдание: - Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего не понимает! И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал, угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице - он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей. Сволочи, суке, падле... Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца комиссариат без лекций. Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию: члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок. Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание, то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром", то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет". ... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали Тарасом Васильевичем)... - А если б не вернулся? - Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь! Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья: - Так у тебя все уже хорошо? - Да... - Жаль, жаль... Искренне жаль! И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей, которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через 10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.) вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. » (!!!).
… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ» и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.
Пластического хирурга спрашивают: - Доктор, как удалось сделать пациентке такие большие губы – вкачали ботокса, силикона или или пересадили от донора? - Нет, пересадил от донора. Но не губы, а ягодицы.
"Ощерив кровожадные пасти, алчут неприятности неосторожных. Собрались в стаи напасти, поджидая клиентов возможных. Несчастные случаи кучей сгрудились на каждом пути. Да будь ты хоть - трижды везучий, от них - никуда не уйти". Юрий Татаркин, перл № 3 за 28.08.06
МАНИЯ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ
Вроде трижды я везучий - Но ко мне напасти кучей! По какому ни крути, На любом моем пути.
И в проулке, и в парадном Щерят пасти кровожадно. Я уж трижды осторожный - увернуться невозможно.
Вот нырнул на дно стакана, а они за мной упрямо. И бросаются, заразы, из-под крышки унитаза.
Не хотят угомониться, Никуда от них не скрыться – Ни под юбку, ни под стол... Эй, сестра, скорей укол !
"РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ Гуляли водкою,закусывали мало, дым ел глаза,хотя не пил; немного и сидящих стало: мороз,подкравшись,водоемы застеклил. То было на рассвете - Рождество, так по-предательски зима случилась; в сетях Морфея пребывало большинство, один я вышел на природу помочиться...", Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Покаместь большинство ходило под себя, Я, чтоб тому же не случиться, Природу искренне любя, Весь вышел на нее мочиться.
А тут и налетел рождественский мороз, Я так достоинством своим к штанам примерз, Что отмораживать пришлось паяльной лампой... И мне, поэту, стало не до ямбов.
Такое вот предательство зимы! ... Ну кто теперь одолжит мне взаймы?
СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки). Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в рекламных целях.
В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком, сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца, а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы, пудовый мешок корма «Песодристалл».
Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет? Кто его так шикарно стрижет? И т.д.
Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком, добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох: - Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а молодица громко вознегодовала:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса, показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл». Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов (соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше - иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы, вплоть до главного:
- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?
В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а я чуть было ни вознегодовал:
- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!
... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие - атрибут интеллигентного человека!): - ДА!
... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в «Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения: - А когда следующая выставка «Песодристалла»?
Уважаемый Илья! У Вас в целом прекрасный сайт, поздравляю! По-моему мнению, слоган не совсем удачен - слишком у многих нехватает чувства юмора, чтобы оценить Вашу самоиронию. Мне очень нравятся и Ваши истории на "Анекдотах из России" - юмором, разнообразием. А ругань в Ваш адрес в КиО - это тоже признание, у тамошних мосек чем больше слон - тем громче и злобней лай. Достал и прочитал Вашего "Пуделя". Теперь это моя настольная книга. С громадным уважением, Виктор
И кто нибудь верит, что это не он САМ СЕБЕ написал? Ненавижу блядину! Россиянин
Главный успех организаторов Олимпиады в Сочи - уже заранее за год они уже подготовили для участников и гостей полный комплект баннеров, плакатов, билбордов, табло для всех сооружений и гостиниц, на многих языках: "Извините за временные неудобства!"
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово "fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого, другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck" («Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри - знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях, например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »); обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение: "Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние: "Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty." ("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника": "Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е. банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т - свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно, что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты) - вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы». «АГРИС», К. , 1995.
Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли хоккеисты «Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны глумились над американскими: - НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово "fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого, другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck" («Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри - знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях, например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »); обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение: "Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние: "Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty." ("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника": "Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е. банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т - свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно, что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты) - вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы». «АГРИС», К. , 1995.
В свое время, в пятилетку экономной экономики наш НИИ активно действовал на этом стратегическом направлении развития народного хозяйства страны, разрабатывая и внедряя ресурсосберегающие технологии. Особенно же усердствовала заведующая машбюро, ветеран Партии с 1938 года: если кто сдавал в печать материал с большими полями или свободным местом, подвергала виновника жесткой укоризне. И стучала о нем на своем ундервуде заместителю директора по АХЧ (административно-хозяйственной части) и в партбюро. Тогда я попросил подчиненных уменьшить поля, а оставшуюся пустую часть листа перед сдачей в печать отрывать - в мусорник. И вдруг на предновогоднем собрании, при подведении итогов года, меня, с подачи этой мадам, премируют червонцем - как лучшего экономщика бумаги! Это меня-то, графомана! Но с начальством не спорят, и я подчинился приказу о премировании. Естессно, коллеги поздравили. Горячо - к червонцу хорошенько добавили, отметили, чествовали. Стал героем дня. Да так зазнался, что начисто забыл про порученную новогоднюю стенгазету нашего отделения НИИ. И вспомнил лишь где-то за пару часов до начала новогоднего бала, когда убитый горем начальник подвел меня к зияющей пустоте в ряду ярких стенгазет других отделений. Эх, нигде наша не пропадала - успокоил начальника, пообещав за пару часов РЕШИТЬ ВОПРОС..
... И таки решил - склеил скочем три листа ватмана. Сверху приклеил шапку с прошлогодней газеты, освежив год. И под ним, в уголочке, над громадным пустым бумажным пространством нарисовал карандашом маленького человечка, который, разведя руки, вопрошал:
И ПОЧЕМУ В СТРАНЕ НЕ ХВАТАЕТ БУМАГИ?
Жюри новогоднего конкурса стенгазет, под давлением секретаря партбюро по идеологии, первое место присудило нам. Решающим преимуществом нашей стенгазеты стала опять же экономия бумаги: после праздника листы разбирались, человечек удалялся ластиком - и дорогостоящий ватман невредимым возвращался в производственный оборот. Да и трудозатраты на стенгазету составили всего два человекочаса, а не десятки трудодней, как в других отделений.
И опять - евреи виноваты: израильтянин Фридман, сунувший нос не в свое дело (парусный спорт) и ставший Олимпийским чемпионом, опустил росиянина Владимира Моисеева с 28-го на 29-е место.
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки - цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым. А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань, где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.
... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка «Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка «Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два (по количеству весел). С веслами классно управляется та самая симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина, и гребет красиво!
А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки, задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали: - Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет? - Горючее экономлю. В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы созерцать безобразие: - Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет? - Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не выдерживает: - Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь? - А она не моя жена.
ДЕЛО ПАРТИИ ЖИВЕТ И ПОБЕЖДАЕТ! (к истинным итогам Олимпиады-2004)
США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады - Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43 золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых.
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
"Что стал я пролетарием — горжусь; без устали, без отдыха, без фальши стараюсь, напрягаюсь и тружусь, как юный лейтенант — на генеральше". И.Губерман
Когда сыночек проходил курсантскую службу в военном лагере КИСИ в Пуховке (р. Десна), мы (я, жена да королевский пудель Атос Второй) рядышком разбили лагерь (лодка-палатка...) - для моральной, а особенно питательной поддержки 20-летнего дитятка и его товарищей по оружию.
В самоволку сын удирал к нам, и мы на лодке уплывали вверх по течению, подальше от лагеря, в затоку, где стреляли рыбу, и он приносил в лагерь казан ухи - немалый приварок к скудному солдатско-курсантскому столу.
Как-то мы проплывали мимо дома офицерского состова на самом берегу Десны. И сын указал мне на двух офицерских жен, загоравших на пляжике. Одна была дородной дамой в возрасте "ягодка опять", а другая - тонкой-звонкой девушкой годов 23-24. И сынок задал вопрос на засыпку:
- Отгадай. которая "полковничиха", а которая "старлейша"?
- Ну, чего там гадать: старшая - "полковничиха", младшая - "старлейша".
- А вот и ошибся!
Оказалось, в лагере в офицерском корпусе случилась маленькая драма: старлею надоела его капризная да костлявая подружка жизни, и он повадился утешаться к дородной, пышнотелой полковничихе. Капризная да костлявая прознала и настучала полковнику, коменданту лагеря, про евойную супружницу да сваво муженька. И слезно умолила, чтоб тот принял самые суровые меры.
Тот их принял - издал приказ по лагерю, по которому в качестве сурового наказания провинившемуся старлею вменил свою супругу. А соломенно овдовевшую молодую старлейшу забрал к себе - не пропадать же добру, пусть и костлявому!
В общем, господа офицеры поменялись женами, а тем некуда деться: дом общий, кухня общая, пляжик общий... Брошенная с изгнанной подружились как подруги по несчастью, оказавшимся счастьем:. полковник неожиданно свалившуюся ему молодую капризулю носил на руках, а старлей, видать, маменькин сынок, не чаял души и еще нескольких пышных мест в дородной полковничихе.
... Кто же от этой ситуации выиграл, а кто - проиграл? Победила служба: на качестве боевой и политической подготовки курсантов короткая воинская рокировка женами никак не сказалась. Потому начальство, которому по долгу своей службы Партии, стукнул замполит, никаких мер дисциплинарного воздействия к участникам военно-полевого романа не приняло. В том году Горбачев уже объявил свою ПЕРЕСТРОЙКУ, а Лигачев подбил его на антиалкогольный указ. Так кому какое что стало до каких-то блудливых баб-с во время эпохального исторического потрясения?
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену – 10 р. , здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью, полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора, кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал «обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги, Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут 10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством – выпустить незавершенный шедевр! Он призадумался – как бы девушке доходчивей пояснить некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй – полубыш! А за сто – полубыш во все диркы!!