Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 марта 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще одна история из истории нашей страны. Она была напечатана во время оно на страницах одной центральной газеты (не юмористической), а поскольку это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО давно, можно с известной долей верятности предположить, что описываемые ниже события имели место. Итак, дело было давно. Настолько давно, что жигуль-копейка считался жутко навороченной тачкой, автомобили продавались по записи на... цать лет вперед, а билет денежно-вещевой лотереи РСФСР стоил 30 копеек (эй, тут еще помнит кто, о чем речь-то?!). Однако и тогда вокруг автоторговли крутилось немерено разных сомнительных личностей, а за возможность "достать" в обход очереди уже тогда платились немалые деньги. И вот к одной такой тусовке подребает как-то дед. Кондовый такой дед, видно, что только что с печки: треух, зипун, валенки... из зипуна газетка торчит с таблицей... и ничтоже сумняшеся (на всю толпу слышно) вопрошает первого встречного: "Слышь, мил человек, а ихде тута по билетам латарейным машины, эта, дають?" Ну понятно, что дед тут же стал центром притяжения. И то сказать - не каждый день живьем-то таких встретишь, кто машину выигрывал, да еще, страшно подумать, "Волгу"! А дед, по простоте-то душевной, чуть не всем давал билет потрогать да газетку, так что всяк мог убедиться - и впрямь "Волга"! Естественно, всяк стремящийся поскорее заполучить машину вился вокруг деда как лиса вокруг сыра... Уж как они его ублажали! И на что тебе, мол, в деревне-то, дед, "Волга"? И кто ж у тебя, дед, на ней, ездить-то будет? Особенно же усердствовали двое в больших кепках. Так что в результате стихийного аукциона они с дедом тут же и сторговались, предварительно, ясен пень, обнюхав билет со всех сторон (не первый день на свете жили). Ударили по рукам, в результате чего билет и газетка ушли в одни руки, а десять тыщ (в ТО время - ого-го сколько денег!) - в другие, дедовы. На предложение отметить сделку дед сказал, что его, мол, старуха убьеть, ежели он, этта, ну-у... Ладно, хрен сним, с дедом... и почесали радостные обладатели выигрышного билета в сберкассу оформлять выигрыш. Отдают билет контролерше... та сверяется по таблице... да, говорит, есть выигрыш. Один рупь. "...!" говорят обладатели. "Как так рупь, когда у нас машина выиграна!" И суют, стало быть, в окошечко газетку. На что им контролерша замечает, что она знать ниче не знает, у нее своя таблица есть, со штемпселем, и неча ей не понять что сувать. А если тут кто буянить начнет, то она вот щас милицию как вызовет! Ну, с милицией в то время не всем хотелось близко встречаться, так что...
Так что билет-то у деда настоящий был. А вот газетка...
Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции. За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться: - Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда? - Не помню... Не заметил... - Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните! - Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "... твою мать" - Знаю! Это Тишково! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию. Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.
В отличие от грузина с арбузами из истории № 27 от 6.3.02, который поначалу требовал за арбуз громадную по тем временам цену – 10 р. , здесь речь - о другом грузине. Он брал только 5. И не в Гантиади, а в Пицунде. И не за арбуз, а за шашлык. Но тоже - на пляже.
... Итак, пляж в Пицунде в один прекрасный летний день 1978 года. Синее Черное море. Золотой песок. На солнце - +45, жара. Рядом, в тени под знаменитыми реликтовыми соснами - +16, прохлада. И тут же - шашлычная из одного мангала. И коллектив шашлычной из одного грузина Гиви, маленького крепыша лет 55-60. В куцем халатике и мелкокудрявой растительностью, полностью перебравшейся с головы на грудь, спину и руки.
В своем лице кавказской национальности Гиви совмещал функции директора, кассира и повара заведения - удивительно ловко, споро, да еще успевал «обчаца с лудми» из очереди, которая выстраивалась за его чудесными красивыми розоватыми шашлыками. С капающим, прозрачным, как слеза ребенка, жиром. И за словом в карман халатика, куда складывал деньги, Гиви не лез. Очередь шла довольно быстро. Но шла б еще быстрее, если б не узкое место в производстве - мангал. Там шашлыки дозревали за минут 10, приходилось ждать.
И вся очередь терпеливо ждала. Кроме одной девицы, которой было уж очень невтерпеж:
- Гиви, побыстрей! Бог с ним, давайте хоть недожаренным..
Для Мастера это прозвучало святотатством – выпустить незавершенный шедевр! Он призадумался – как бы девушке доходчивей пояснить некорректность ее просьбы? И выдал:
- Слюшай, а если б я тиба не дожарыл, ты бил бы даволэн?
Девица брезгливо глянула на щуплого пожилого Гиви с негодованием:
- Да я б вас никогда не полюбила!
Гиви ей, без отрыва от производства, деловито:
- Дам пидисят рублэй – полубыш! А за сто – полубыш во все диркы!!
Ничем не навеяно. :) У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, вторго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица... - Взяли, - говорит, к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль. - Беда с головой? - вопрошаю к нему я. - Нет... он просто первый раз их видит... Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компутерной грамотностью должен. - Ну, и?... - Ну шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него каку-нить да попроще... - Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать конечно умеет... Ну и так далее. А прикол вот в чем... Ну откуда в конторе, занимающейся разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование... "Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: "Господа, у вас нету каких-нить книжек по компьютерам? Только что-нить попроще... для чайников, типа..." "Нету", говорят, и как-то нехорошо смотрят... Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нить книжном развале: "Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"... Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников: "Эт, кто?" "Кто?" "Ну который для чайников книжку просил..." "А-а-а-а... это наш системный администратор"... Без коментариев.
Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка, наконец, таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома. - Слушайте, говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась… Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, толи от наступившей расслабухи, толи от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно пол часа, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем… - Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей до коликов, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути… - А я как раз сейчас собиралась ему звонить… - Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…
Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга. - Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…
Быль. Владыка Владимир вышел после службы на амвон: - Братья и сестры, у кого у вас есть мобильный телефон? Позвоните на номер ***-**-**, а то мы в алтаре телефон потеряли.
Переехал я жить в Америку, да прям в самый ее географический центр. То бишь - в провинциальный городок. Снял команту в двухкомнатном доме в пригороде. Через месяц замечаю, что к соседу валит все больше и больше посетителей. И всех их, он знакомит со мной. Оказалось что в такой глуши, никто иностранцев то и не видал.
Однажды попался скептический тип и заявил что "Не верю! Ни фига он не Русский!" Ну пришлось прочесть этикетку на бутылке Столичной. Мужик онемел, перектестился, застеснялся и свалил.
Теперь мой сосед (да и я) приобрел кучу новых друзей и знакомых. Не говоря уже о его детишках, которые ходят в школу и грозят местным хулиганам, "Я знаком с Русским парнем. Там что со мной не связывайся!"
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке, расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией. Приводится дословно: _______________________________ Поднимитесь вверх по лестнице Поверните налево и через 10м еще раз налево Пройдите до конца коридора и поверните направо Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску: "Центр видеокомпьютерного проектирования" Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево. ___________________________________ :-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше: "А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?" Ответ был следующим: "А Вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ наоборот - вот и выйдете." :-)))
Середина октября. Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел в раздумьях.
7 явнаря. Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию – навигатор должен говорить перед поворотом “Сейчас поворачивать”. 8 января. Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие ошибки. 9 января. Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря. 15 января. Запустил первый вариант “Сейчас поворачивать” с интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать. 16 января. Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание. 18 января. Тестировал. Нашел интересный еффект – навигатор предлагает развернуться на автобане. 21 января. Нашел и исправил. 22 января. Опять тортик, теперь от другого отдела. 23 января. Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно. 24 января. Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег. Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если затянуть ручник – машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор предлагает “вернуться на дорогу”. Неприятно и странно. 25 января. Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда не нашел. 29 января. Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель ничего не написано. 30 января. Неожиданно шеф дал новое задание. 31 января – 8 февраля. Плодотворно работаю по два часа в день, остальное время – читаю sporu.net/new и anekdot.ru 9 февраля. Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось, что через него интернет и был заведен. 10,11 февраля. Интернета нет, приходится работать. Написал половину задания, отдал шефу. 14 февраля. Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу мешает отсутствие интернета. 15 февраля. Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с надписю “Профсоюз”. День прошел в мучениях, так-как пить на работе запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и прочие мелочи. 16 февраля. Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с lib.ru 22 февраля. Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере. Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта. 23 февраля. Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия – не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию. 24 февраля. Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите восстановить интернет. Починил. 25 февраля. Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера. Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво. 26-28 февраля. Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину задания. 1 марта. Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой. 4 марта. Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то непонятное. 5 марта. Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail, что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал. 6 марта. Скучно. Прочитал на prokofiev.ru “Хроники лаборатории” И понял, что я не одинок в етом жестоком мире.
Вчера коллеги вспоминали, как одна наша сотрудница (мы работаем в туристической московской фирме) продавала недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, перед ней два типичных "братка", в цепаках и прочих регалиях. Внимательно слушают. Она разливается вовсю: в первый день у вас обзорная по Парижу, на второй - Версаль (Лувр, Фонтенбло и т. д. - не важно), на третий... , на четвертый.... Те внимают и кивают. Наконец та с воодушевлением завршает описание тура: - Ну а на шестой день вас отвезут на Русское кладбище... "Братки" замирают. Одна из наших девушек, сумевших отползти в другую комнату, не хохоча на весь офис, сквозь слезы сказала другой: - Вот уж воистину: "Увидеть Париж и умереть"! История абсолютно подлинная.
Все мы конечно слышали про горячих финских парнях. Об их интеллекте и быстрой смекалке. Я расскажу две истории, которые были на самом деле, мне их рассказала одна знакомая, но чтобы их полностью понять и ощутить финских парней я расскажу старый анекдот. Акцент в диалогах должен быть соответствующий финским парням. , то есть все окончания надо растягивать.. "Едет по финскому лесу повозка, в которой сидит финская семья. Папа, старший сын и младший. Вот едут они и вдруг им дорогу перебегает какое-то животное. Через час старший брат говорит: Мдаа, кажется это был волк. Едут дальше, через два часа младший говорит: Нет, брат, ты не прав, это была лиса. Едут еще три часа, тут отец говорит: Не горячитесь горячие финские парни, это всего лишь заяц". В общем понятно что быстрота реакции у них просто потрясающая.
Значит поехала моя знакомая в Финляндию со своей подругой. И там они по финским рекам поплыли на пароме. Паром был огромный, шел медленно. И они познакомились с двумя финами. Целый вечер на английском болтали и тут ее подруга решила рассказать этот анекдот. Когда она его рассказала, то моя знакомая для виду посмеялась, что мол как весело. Но фины хранили молчание, они затихли, сидели с каменными лицами и со сжатыми кулаками. Девчонки испугались и решили, что наверное задета национальная гордость и теперь надо думать как можно извиниться перед ними. В такой тишине они просидели несколько минут. Тут один из финов после столь долгого молчания оживает и говорит: "Да, в финских лесах водиться много разных животных". Девчонки думали что умрут со смеху.
Летом моя знакомая поехала отдыхать на Мальту где в одном из клубов познакомилась с приятным финским парнем. Они хорошо провели время в клубе, и в ее гостиницу они пришли утром. Там они договорились, что сегодня, в пятницу, они отоспятся, а вечером встретятся в 6 часов и пойдут в другой клуб. Наступил вечер и время встречи 6 часов. Она спустилась в фое и прождала его там 30 минут, после чего пошла одна. Она гуляла и отдыхала целую неделю и так этого фина не встречала. Как я говорил, прошла неделя и снова наступила пятница. В этот день ночью она уезжала в Москву. Она спустилась в фое, чтобы у администратора забрать свои документы, а время было как раз 6 часов. И в холле увидела этого фина. Она спросила его: "а что ты здесь делаешь? ". Он ей ответил, что ждет ее. Тогда она сказала: "Мы ведь с тобой должны были встретиться неделю назад". Тогда он ей ответил: "Я знаю, просто не хотел торопить события". Комментарии, думаю, излишне. Так что если Вы познакомились с горячим финским парнем, имейте ввиду что они ооочень ГОРЯЧИЕ.
Валера – мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у директора (или президента – не суть важно) одной небедной фирмы. Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины, сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором – мол по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь. Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и – вы правы! – обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!! » - говорит Валера и бегом бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи... Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3 назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории! ». Посланный на х... й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи – люди коллективные – на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор, и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!! » еще раз привлекла жителей окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный, побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку; ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что подумала жена Валеры, и что он сказал ей – неизвестно); матерящийся дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору (или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из стоянок города («Приезжайте на опознание! »).
Навеяно историей про тещу на эскалаторе. Поздний вечер, полупустой автобус. Бальзаковских лет солидная дама, стоит, держась за верхний поручень, примерно в середине салона. Поручень закреплен из рук вон плохо. Водитель делает левый поворот и, повернув, тормозит перед светофором. Маневрирует достаточно резко, потому как вечер, на дорогах пусто. Даму при повороте слегка относит впраро-назад. При этом передний конец поручня покидает свое гнездо. Сразу тормоза. Дама, держа поручень горизонтально в поднятой руке, теряет равновесие, как копьеносец, пробегает весь салон и этим поручнем разбивает стекло кабины водителя.
Навеяно историе №3 от 6 марта Как я стал террористом Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот. ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это Ваш багаж? Я: Мой. Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т. е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения... ну Вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.
Питерское метро, еду домой, вечер, где-то между 21-22 часами... Останавливаемся у Горьковской. Голос из динамиков(с характерным произношением): "УВЖАЕМЫЕ ПЫССЖИРЫ, ПОНИМАЕШЬ...!! С ВААМИ ГОВРИТ ПЕЕРРВЫЙ ПРЬЗИДЕНТ РОССИИИ. ВОВКА МНЕ ПЕНСИЮ МАЛЬНЬКУЮ ПЛАТИТ, ТАК ШТАА ПРИХОДИЦА ПОДРАБАТВТЬ, ПНИМАЕШЬ. СЛЕДУЩАЯ ОСТНОВКАА-ПЕТРОГРАДСКАЯ.." Почти никто не засмеялся... С сочувствием отнеслись, понимаешь...
История эта произошла в конце 80-х годов в Н-ском ракетном полку, поддерживающем ракетный щит родины на территории Красноярского края. Было самое начало марта, а это означает, что в армии наступила весна, и снега на территории части быть не должно: только голый бетон и земля. И по хер, что на улице –20, а в ближнем лесу снега по уши… Короче, бойцы с утра до вечера мудохались на территории, выполняя замыслы командования. Ессно, не оставались в стороне и слоны, несущие боевое дежурство. Одному из них, рядовому Крыгину, было поручено отвественнейшее поручение – удалить снег с крыши командного пункта. Старшим работ был назначен прапорщик Юра Крюков. Прапор любил выпить, начальство давно махнуло на него рукой, и вспоминало о нем, только тогда, когда нужно было послать кого-нибудь старшим на отрывку какой-нибудь стратегической траншеи, переноску дохлого бульдозера из точки А в точку Б (и такое бывало) или на вычерпывание мазута из огромной ямы возле котельной. В этот раз командир дежурных сил был твердо уверен, что прапор не подведет, так как перед заступлением на боевое дежурство, он лично прошмонал у Крюкова вещмешок и карманы на предмет отсутствия бухла. Но Юра был парень не промах, и на внутренней поверхности спинки его толстого зимнего бушлата имелся карманчик, содержимое которого (плоская фляжка с техническим спиртом, именуемом в народе «стеклорезом») позволяло прапору чувствовать себя уверенно в любых условиях обстановки. Так вот, прапор с бойцом были тщательно проинструктированы на предмет техники безопасности, Крыгину был выдан страховочный пояс и бухта веревки. По идее, воин должен был при сталкивании снега с крыши привязаться веревкой, на другом конце которой должен находиться прапор, поддерживающий веревку всегда в натянутом состоянии. Однако, Юру Крюкова эта перспектива не вставляла, поэтому он добросовестно привязал один конец веревки к поясу бойца, а второй – к какой-то антенне на крыше КП. После этого, он, пообещав воину в рыло, если тот будет плохо работать, спустился с крыши по пожарной лестнице и уединился в землянке химического наблюдательного пункта со своей фляжкой. Воин принялся метать снег с крыши столь усердно, что в конце концов поскользнулся на краю и с воплем полетел вниз с высоты третьего этажа. Веревка размоталась ровно наполовину, позволив Крыгину преспокойно долететь на земли. Снег, к счастью, был убран с земли еще не весь. Лежит Крыгин на спине и стонет. На вопль из землянки ХНП выполз уже поддатый прапор. Мгновенно оценив обстановку, он командует водиле стоящего во дворе разведывательного 66-го ГАЗона, грузить тело Крыгина в кузов. Справились быстро, водила вскочил в кабину – и по газам до медпункта. Но веревку-то отвязать никто не допер!!! В итоге, через 10 метров веревка натянулась, и все еще живой Крыгин, пробив борт, вылетает из кузова на землю…
P.s. Боец остался жив и счастливо дослужил до дембеля в госпитале. Прапорщик Крюков остался служить, так как инцидент было решено скрыть, и, следовательно, оснований для увольнения не было.
На днях читаю на новостиных сайтах о новом вирусе "Бритни Спирс". Вечером прихожу домой и мне жена рассказывает о том что по радио передавали что Бритни Спирс написала компьютерный вирус. А сегодня возле подьезда старушки обсуждают что у этой засранки Бритни Спирс обнаружили неизвестный науке вирус.
Широко известен взрывной темперамент балтийских парней. Поэтому мало кого удивит история про то, как на одной из давних олимпиад в соревнованиях по бобслею финский спортсмен не успел запрыгнуть в свою тачку. Но бывают совершенно феноменальные случаи. Так, на легкоатлетическом чемпионате европейских армий эстонский спортсмен, представлявший вооруженные силы СССР в беге на марафонскую дистанцию, был дисквалифицирован за три фальшстарта.
Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. , последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической. Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь. Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так можно старого человека до инфаркта довести
Припомнилось тут... С месяц назад на "Чернышевской" в Питере висел такой плакатик на большом стенде - реклама какой то клиники коррекции зрения. Не понятно к чему на нем было фото обнаженной беременной женщины месяце эдак на 8-9-м. И вот топая на работу в понедельник замечаю краем глаза что-то не то... Смотрю на плакат, а там та же тетка, но уже с новорожденным на руках... Вот и думаю: ничего я не пропустил?... ;)
Занесла меня нелегкая как-то в г. Североморск (столица доблесного КСФ). Итак, 8 марта 1992 года, рейд г. Североморска, подъем флага. Отцы-командиры поздравляют экипажи, не афишируя названия праздника. Поздравления типа "С праздником, товарищи военные моряки!". Но на РКР "Маршал Устинов" (типа "Слава") командир поздравил экипаж по полной программе: "Товарищи североморцы! Поздравляю вас с международным женским днем 8 марта!". Там, где поздравляли - нестройное "Ура...", а там, где это слышали (а слышно было хорошо, корабль-то смотровой) - "Га-га-га..." Мореман
Статья о католическо-православном конфликте из немецкой важной газеты «Франкфуртер Альгемайне Цайтунг», в последнем абзаце автор переходит от частного случая к обобщениям о судьбе России: «Защита страны и ее контроль поглощали и поглощают так много средств, что русская цивилизация, включая религиозную культуру, вплоть до настоящего времени имеет отчетливый военный характер. Суровый климат и бремя гигантского государства стали причиной жалких условий жизни обычных граждан, которые православие украсило нимбом истиной христианской бедности и смирения. »
А в январе месяце в той же FAZ был разъяснен смысл выражения «потемкинские деревни» примерно следующим образом: «Знаменитый военный корабль «Потемкин», сыгравший важную роль в русской революции, уже в 20-е годы, когда обнаружилась несостоятельность доктрины, стал символом победы воображаемого над реальным».
Сценка в секс-шопе. Интеллигентного вида мужчина приобретает вибратор для супруги и консультируется с продавцом: "Девушка, объясните, а как моя жена должна им пользоваться?" Продавщица: "Ну, покажите ей сами... так сказать, на практике". Мужчина - недоуменно: "А я-то откуда знаю?!"
Прикол из переводческих. Смысл фразы был следующий: такой-то растакой-то генерал (перечисляются его награды и заслуги перед Отечеством), отбросив в сторону свою напыщенность (или, можно перевести, забыв о высокомерии), улыбнулся. Дети же перевели так: .... генерал отложил в сторону свое достоинство и улыбнулся. :)))
Возвращаемся вчера с работы. Видим на привокзальной площади (Пермь-2) ларек, на нем надпись "Пончики". Смотрим на витрину - и правда - витрина заполнена предметами, отдаленнно напоминающими пончики - тоже круглые и с дырками, только из пластика и называются по-другому. Компакт-дисками:)
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил: - Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке? - Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят! Владелец добермана махнул рукой: - Пустят! Делай как я. Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти. Вышибала остановил его: - Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя. - Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза... - Как - доберман-пинчер?! - Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши. И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу. - Сожалею, сэр... - опять начал вышибала. - Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь! - Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!! - Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
Сидим как-то в баре, лениво пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать компания состояла только из adult вебмастеров. Один спрашивает меня: "слышал новый сайт наладил", я говорю: "да работаем по по-тихоньку". Третий говорит второму "по-тихоньку?! да лучшей порнухи во всей сети не сыскать!". Посмеялись, забыли. Через некоторое время подходит сутенер с девушкой и говорит: "девушку не желаете?" сквозь дикий хохот он услышал ответ: "нет, качество не нашей мануфактуры"
будучи молодой увлекалась я знакомствами по аське. сподобався мне один парень, решили мы с ним встретиться. поужинали в ресторане, поболтали. пора по домам. а живу я далеко от центра - вызвали такси и разъехались в разные стороны. на том вечер и закончился. на след. утро пишет он мне в аську: "ебя нормально довезли?" (дурашка, букву "т" пропустил), на что я ответила: "ты знаешь, мне повезло. подвезли даже не ебя" было это года полтора назад, но до сих пор улыбаюсь когда вспоминаю
Намедни был в Германии. Едем колонной по Берлину. Впереди - сопровождение, мигалки, дальше - четыре мерса и бо-о-ольшой автобус (типа сарай, в два етажа). На одном из перекрестков колонна совершает вираж, обходя справа стоящие в левом ряду машины и продолжает движение прямо. Автобус, пытаясь вывернуть за колонной, принимает вправо. Справа стоит задрипаный немецкий фермерский фургон. Автобус не пролазит. Водила автобуса довит ногой на сигнал, раз, другой, колонна уходит, фургон стоит. Накронец фермер что-то сообразил, сдал чуток назад. Я долго думал, что может сказать немецкий водила (молодой парень из разрядо фанов Баварии), если он с таким остервенением вглядывался в єтот фургон. Не угадаете. Не швайзе, не шайзе, нет. Гораздо проще: ПИ@ДЕЦ. И поехал дальше. Очевидно, тяжелое наследие СССР в бывшей ГДР. С уважением,
По поводу происшествия в лондонском аэропорту (история от 06.03.2002) Я работаю технической переводчицей, принимаю группы инженеров и езжу с ними по Германии по разным крутым фирмам типа Сименса на предмет повышения квалификации и возможной покупки оборудования. Однажды встречала году в 1995-м группу русских железнодорожников. Так вот, одного из инженеров долго не выпускали и точно так же отдельно обследовали его чемодан только потому, что на чемоданной бирке была написана его фамилия: Молотов. Коктейлем Молотова в Германии называют гремучую смесь, которую демонстранты наливают в бутылки из-под пива, эти бутылки они бросают в полицейских, содержимое воспламеняется. Только пограничные службы в восточной части Германии более продвинутые, надпись была на русском языке. Этот бедняга даже рассказал им, что настоящий Молотов на самом деле Скрябин, а вот он-то и есть настоящий, без псевдонима.
Есть у нас на работе один совершенно уникальный кадр. По роду работы, он очень много разговаривает по телефону, и такое выдает!!! Мы часто думаем, откуда у Влада берутся все новые и новые перлы, над ними же думать надо, а он так просто их выплевывает, словно сам себе "нарочно не придумаешь". Вот некоторые:
*Александр, не молчите! Рожайте быстрей!
*Здравствуйте, Мария! Я хочу вас сегодня осчастливить!!!
*Значит так, как только он проснется, я начну его пытать.
*Если будут проблемы, мы к вам обязательно обратимся, всего хорошего, до свидания!! (кладет трубку) Надоели вы мне!
*Вадим... Валерий.... Вас.. Эээээ.... Ввввв.... Петро..... ой, уже забыл имя.
*Можно Леонида Михайловича? Он, что, у вас в тюрьме, что ли? Где он у вас сидит? В тюрьме, в вытрезвителе, в больнице? Где вы его прячите?
*Так-так-так, Сережа.... Что-то я тебе отправил в желтом конверте и забыл, что.... Ну, ладно. Я тебе ничего не должен?
*Поклянитесь мамой и папой, что вы позвоните мне сегодня! Нет, вы поклянитесь! Чем клянетесь?
*Пусть управление железных дорог даст ответ на поставленный МНЕ вопрос
*Как ваше отчество?....(вероятно, ответ был: "Без отчества")... - У вас что, папы нет?
*Надо продвигать это дело, а то мы только "бля-бля-бля", а результатов - нуль!
*Нет наждачной бумаги?! Ты что детский сад развел? Я пожалуюсь начальнику.
*Я держу ситуацию под контролем - я с ними ругаюсь каждый день.
Можно продолжать до бесконечности - у нас уже целый сборник подобных высказываний :-)
С некоторых пор у меня улыбающийся таблоид стоматолога на экране вызывает рефлекторное сжатие кулаков и хождение желваков, а компанию "Орбит" считаю главным кидаловом России... Со времен студенчества и соответственно перехода от "свободного" покроя одежды к фирменному пиджаку и брюкам пришлось оставить такие милые привычки как жевать жевательную резинку, слушать плеер и носить волосы до плеч. Но пару недель назад возвращаясь с очередной фирменно-корпоратиной пьянки, дабы сбить запах пива решил не довольствоваться народным методом(пучок петрушки и кофе), пошел на поводу рекламы и купил после трехлетнего "воздерания" пачку жвачки, какой? правильно, той самой которую толстые самодовольные стомотологи с часами от Картье рекомендуют лохам с экранов... Я понял почему: с одной пачки жувок "Орбит" две 10 летние пломбы, не вызвавшие ни единого нарекания за десять лет эксплуатации как не бывало. В результате боль, потеря половины рабочего дня и 50 баксов, оставленных у стомотологов, которые так настойчиво рекомендуют это эдинственное верное и общедоступное средство пополнения собственных карманов доверчивым жертвам...
Воистину, самый тупой народ в мире--менты! Откуда их столько таких берут только? История произошла в славном городе Баку. Решили мы с ребятами снять б..дей, для этого я и мой друг (спонсор сего мероприятия) были направлены на охоту, а еще двое сидели дома, с нетерпением ожидая нашего прибытия. Дело было уже после 12 ночи. Так вот, заходим мы в один бар, находим онных, из которых были отобраны в количестве 2-х штук, спонсор-джан быстренько договаривается, после чего я везу этих двоих на такси на место проведения мероприятия, а спонсор заходит в следующий бар на предмет снятия еще 2-х штук. Не успеваю я проехать нескольких кварталов, как нас подрезает ментовоз, из которого вываливаются 2 представителя семейства легавых, и начинают меня грузить и шить аморалку. Потом они интересуются, куда и к кому это я вез б.. дей в количестве 2-х штук. Я утверждаю, что к себе домой, ибо не хочу палить ребят. Они у меня интересуются, что я такой секс-гигант, готовый справиться с обоими. Я отвечаю утвердительно, и это у меня получается на редкость убедительно, ибо в тот момент я был настолько зол, что был готов выебать еще и этих 2-х ментов впридачу. Потом они начинают меня шмонать. Один достает у меня из кармана упакову гандонов (3 шт), один мент их пересчитывает, потом смотрит на блядей, и интересуется у меня: - -А где еще одна??
По поводу курьезов в магазинах... Вечером зашла в магазин купить большой пакет, дабы поместить в него две сетки яиц (выдали на работе.. бывает такое) ;) Уже находясь с магазине вспоминаю, что нужно бы купить домой туалетную бумагу ;)... такое тоже бывает ;)Подхожу к продавщице (П)и спрашиваю: Я: - У вас есть большой пакет? П: - Нет, только обычные... средние.. Я: - Ну раз нет большого пакета, тогда дайте (при этом уже начинаю понимать, что я сейчас скажу и как это будет выглядеть :)) три рулона туалетной бумаги.... :))) Мы с продавщицей засмеялись одновременно, смеясь она попросила помощницу принести требуемое. Та, видимо не расслышав сквозь наш смех, уточнила: два или три?? - Три, три!!! :))) Смех возобновился с новой силой :)
... ну только что, лежит бумажка перед глазами. Компьютерная фирма, маркетологи лепят рекламу. Начало: "Розничный магазин. Профессиональные и вежливые продавцы-консультанты подберут Вам то, что Вы ищите из широкого ассортимента, расскажут обо всем просто и ясно. Здесь Вы можете приобрести: - готовый компьютер - выбрать различные мультимедийные устройства - ПЕРЕНОСНЫЕ или НАСТОЛЬНЫЕ НОУТБУКИ (легкие, тонкие, качественные и перстижные, с широким выбором дополнений и аксессуаров) ..." Дальше читать не смог, вот немного погодя и пишу...
Вчера идем из ресторана "Украина", расположенного на третьем этаже, отобедав бизнес ланча. Заходим в лифт, следом некий бизнесмен заводит даму в лифт со словами: "ничего, доедем на лифте". Акцент выдает в нем горячего эстонского парня. Доезжаем до первого этажа, женщина выходит из лифта и недовольно говорит: "Нам же надо было на второй этаж" и направляется к лестнице. Я еле сдержал смех. Serge_K
Нетрезвого вида мужичок ошивается возле мини-пекарни и выспрашивает у прохожих, кто же, собственно, из доблестных пекарей этого заведения приказал долго жить? Дело в том, что - взгляд-то затуманенный - он прочел название никельской фирмы "Помор-пекарь" как "Помер пекарь". Вот такое "воскресение". P.S. : А фирма вскоре обанкротилась.
Когда-то на страницах "анекдот.ру" прочел следующий анекдот: "После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA".
На днях захожу к другу на автостанцию (он там по электропроводке мастер). Вспомнился данный анекдот. Посмеялись, выходим на воздух, перекурить, и наблюдаем картину: УАЗ на "галстуке" тянет к автостанции... правильно, автомобиль KIA! Водитель этой чудесной машины так и не понял почему мы встречали его с веселыми рожами.
Только что у коллеги, который сидит лицом ко мне, зазвонил мобильный. Он его достает и отвечает:"Добрый день, я вас слушаю". У меня после его слов звонит рабочий телефон, я отвечаю на звонок и некоторое время разговариваю с позвонившим мне. Заканчиваем разговор мы одновременно. Коллега убирает телефон в карман пиджака, я сижу перевариваю разговор - ничем хорошим он мне не грозит. В этот момент коллега изрекает:"Как это все-таки некстати!" Полное согласие и хохот на всю комнату от совпадения всех эти неприятностей.
Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного. Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев: ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами, пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел, осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась. Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те моменты, когда она умудрялась вытащить шапку из рукава.
Были мы с сестрой недели 2 назад у окулиста. Отсидел я у него уже, сижу в кресле, жду. Окулистиха в это время моей сестре чего-то впаривает. И тут она выдает: "Полина, очки ты зря не носишь. Надо пока тебе 14 лет нету, пока не поздно, за твой левый глаз взяться, подтянуть его, а вот тогда уже можно будет очки снимать". А тут еще девушке какой-то как раз приспичило заглянуть в кабинет... Так что такого хохота поликлиника наша наверно не слышала. Sevurrrra
Вот нарыл на http://www.xmlsoftware.com/utilities/:
Parsed XML allows you to use XML objects in the Zope environment. You can create XML documents in Zope and leverage Zope to format, query, and manipulate XML.
Почему-то Zope упорно ассоциируется с ж.... Теперь посмотрим что получается: Parsed XML позволяет использовать XML объекты в среде ж... Вы можете создавать XML документы в ж... и использовать ж... чтобы форматировать, запрашивать и манипулировать XML.
Я так рельефно это себе представляю, тем более что должен заниматься этим нелегким трудом по долгу службы!
Хочу поделится некоторыми приколами из области "иностранные названия глазами русских". Все, о чем я пишу, я видел (либо слышал) лично. 1. С французким акцентом. В городе Страссбурге, теперешней "столице Европы", на одной из главных площадей, прямо перед вокзалом, стоит большой дом с вывеской "Hotel Ibis". Вроде бы, все в порядке, пока не вспомнишь, что во французком ударение всегда падает на последний слог. Еще бы тире посередине поставили... 2. С немецким акцентом. В Германии есть одна очень известная фирма "E-Plus", занимающаяся телекоммуникациями. На первый вжилад, совершенно невзрачное название. Только потом доходит, что останется, если лишить слова "йеплюс" типичного немецкого акцента... 3. С английским акцентом. Вы знаете, как по-английски произносится название металла ниобия (Nb)? Примерно "наеубием", с ударением на второй слог. Какой-то некачественный металл получается... Список, в принципе, можно и продолжить, но остальное не так прикольно.
P.S. Если хотите посмеяться, зайдите на сайт www.yahoo.com и введите строчку поиска what is trax. Так долго, как тогда, когда я сам это сделал, я давно не смеялся... А все из-за того, что мой друг сейчас занимается тем, что изучает transformation API for XML. Кстати, компания, где он работает, имеет непосредственное отношение к е-бизнесу :))
Ехала я однажды в авобусе-"гармошке", причем народу было тьма. Впереди меня сидела молодая мамочка с дочкой лет 4-х. Рядом стоял мужчина с бородой. И вот, эта девчушка смотрит на этого дядю очень пристально. Тот не выдержал и спрашивает:"Что, девочка, так на меня смотришь, наверное, я на твоего папу похож?" На что она ему отвечает:"Нет, на мамину писю". Дядя вылетел на ближайшей остановке.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!