Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как интернационалист хочу привести один из примеров такой же предприимчивости братского грузинского народа. Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек. Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные, безналичные расчеты... Все – тип-топ. После чего он закупает за наличные почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и т. д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее, обречена быстро разориться. А она – процветает. В чем прикол? Очень просто – на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний, женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с большим наваром. Все-таки замечательную страну мы потеряли!
Сначала – маленькое вступление для поколения Pepsy, которое вряд ли помнит славные времена, когда главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей были репортажи по фигурному катанию. На заплаканных от гордости за страну глазах миллионов советские спортсмены достойно представляли главные достижения социализма: аксели, сальховы, пируэты Бильман, двойные Кауфманы... На весь мир гремели имена: ... Выступает Елена Водорезова, Советский Союз! ... Ирина Роднина и Александр Зайцев, Советский Союз! ... Владимир Ковалев, Советский Союз... ........................................................................... А вот и сама история.
Играет в кубики мой четырех-с-половиной-летний сын с двухлетней кузиной Юлей. А та, заигравшись, забыла попроситься на горшок и протекла. Возмущенный кузен пожаловался ейной матери: - Тетя Р..а, а Юля у меня написала!
Сестра, полная негодования, хватает злодейку за шиворот и чуть ни носом тычет в лужу: - Кто это сделал?
Оскандалившаяся девица гордо выпрямляется и, с пафосом знаменитого тогда телекомментатора Перетурина:
Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича: - Роман, просите всё, что угодно! - О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...
У земляков из Киева, уже 20 лет обитающих в Сан-Франциско, дочь вышла замуж за афроамериканца и ждёт ребёнка. Муж - парень что надо: рослый, красивый, образованный. О такой партии могут мечтать любые родители. Но папа, расист хренов, никак не может примириться с цветом кожи зятя.
И вот будущую бабушку спрашивают: - Какого внука ждёте - мальчика или девочку? Бабушка ответить не успела - опередил будущий дед, с едким сарказмом: - Мулата!
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников остались приятные воспоминания. А у продавщицы – еще и ребеночек. Как глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на алименты, по закону – надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему всегда напомнит. Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать, любимая, хошь в законе – вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с негодованием ворвалась в кабинет… И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на огромный стол для совещаний – аки модель на подиум. Тот вразвалочку продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой – вылитый Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда – никаких сомнений? А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне кричат – давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу – буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый, 1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем, аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона). ... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с каждым тостом. Дальше – песни, пляски, викторина с призами. В частности, в ходе викторины был задан вопрос: - Кто первый придумал, что детей приносит аист? - ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка. ... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта, он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын – на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего бедного Левы – пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ. НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.
Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.
... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях, спросил: - Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это правда? Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую. Сталин спросил Конева: - Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой сытуацыи? Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил: - Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое решение! И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта. Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая 47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку, участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный полк, вскорости усиленный такой же дивизией... В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу. И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого банно-прачечного фронта.
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS. Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю - неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер (бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия. Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся: - Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды (рiдна украинская отдыхает)
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы повышения квалификации. - Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары. Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво, парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор эфемизма)... спали по своим номерам!
Как много бед и горестей на свете! То погоришь, то вступишь в экскременты... Но хуже нет, когда ботаник-теоретик Берётся ставить над людьми эксперименты.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой, приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев, родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне. Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В. неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло – вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить этот или купить новый портрет? Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел? А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет, краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник. ... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил; во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может, выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно опаздывало на один час. В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет – талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном будущем, я оставался в непонятках до тех пор... ... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу, насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве – дядька. А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»? Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные руки. Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект – разберемся. А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную» – знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил! Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном. А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля! Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже Позднего Застоя, нашей вины не было.
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? "Они стояли молча в ряд Их было восемь." В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"
Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан. Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми приходилось отбиваться). И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ... … Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили. В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер, впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"
... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов, что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.
"Так уж положено:реки - текучи, зыбок песок и заносчив осел, холодным дождем беременны тучи, собака грызет залежалый мосОл. Так уж положено:попеременно сменяют друг друга брандсбойт и огонь... Заведено уж так во Вселенной, не возмущайся:плюнь и не тронь." Юрий Татаркин. Перл № 7 за 05.02.07
По теченью текучей реки Я зыблю, огребая пески. Под дождем из беременных туч Как осел, я заносчив-могуч.
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный, чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены! Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль: сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО. Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому - здорово, немцу - смерть! Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
ОПЛЕУХА, ИЛИ КАК Я ЧУТЬ НИ СТАЛ ПОСЛЕДНЕЙ ЖЕРТВОЙ КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ СТАЛИНА
В 1950 году мне предоставился шанс повторить подвиг Павлика Морозова. К счастью, я его упустил. О чем до сих пор не горюю. А на подвиг вдохновил отец. Ужравшись на 5-летие Победы с однополчанами, он орал, что Сталин – трус и подонок, нарочно сливал немцам армию и сдавал полстраны, потому как боялся войны и снюхался с Гитлером о перемирии. Дабы сохранить власть и выждать за Волгой, пока Америка и Англия не сокрушат фюрера.
Я был в шоке. Но до Павлика Морозова не дорос. Может, потому, как в пионерскую организацию имени Ленина проник с черного хода, без «Торжественного обещания» быть «всегда готовым! ». Конечно, не намеренно, так уж случилось: в школе не приняли за какую-то провинность, а в пионерлагере вожатая рявкнула типа «не морочь голову, попал в лагерь – значит, пионер, пусть мать привезет галстук». В школу вернулся при красном галстуке, дрожа от страха разоблачения. Но никто ничего и не вспомнил, меня не только не изобличили, а еще, как отличника, выдвинули в звеньевые. Зато в комсомол поступил с парадного хода, вызубрив все ордена, которые Партия скрупулезно отстегивала за каждый подвиг своей боевой карманной смене.
... И вот я, тогдашний, пионер – не пионер, услыхавши столь крамольные отчие речи, пришел в ужас. Но благоразумно не побежал стукнуть на отца Куда Надо - нашептал мамочке о бесчинстве родителя. Мамочка отобрала у распоясавшихся стратегов выпивон и разогнала боевую кампанию, а на следующий день протрезвевший папаня поговорил со мной по душам, и дальше я уже жил с правдой о Сталине. Как конченном трусе да сволочи. Когда же Иосиф Виссарионович, по-современному, «склеил ласты», я оказался обделенным своей пайки всенародной скорби. Кстати, введенной в стране лишь 9 марта 1953 года - на пятый день после безвременной кончины Вождя и Лучшего Друга писателей да физкультурников.
Почему народу не донесли горькую правду сразу? Это уже потом выяснилось: Товарищи Берия, Хрущев и иже с ними провели у Смертного Одра № 1 четверо бессонных суток в невиданном ужасе, опасаясь воскресения своего бога аки Иисуса. Когда же трупный запах усилился до невозможного, Товарищи, нанюхавшись, окончательно уверовали в кончину Любимого Вождя. С одной стороны, они вздохнули с облегчением, спев хором подобающую случаю любимую революционную песню Ильича «Наш враг над тобой не глумился./Вокруг тебя были свои./Мы сами, родимый, закрыли/Орлиные очи твои. ». Правда, с другой стороны, те же Товарищи были вельми разочарованы, ибо за многая лета заверений в бессмертии Вождя намертво свыклись со своей ложью.
... Вот потому в стране лишь после почти недельной паузы было объявлено Всенародное, и Школьное тоже - Горе. В актовом зале 11-й средней школы Киева открылся жутко траурный митинг. Траурнее был только подобный Митинг №1 – в честь Ильича в 1924 году. Когда, если Маяковский не приврал, «ужас из железа выжал стон – по большевикам пошло рыданье. »
... Из-за невиданного доселе аншлага школьный зал был забит до упора. Всем мест не хватило, и ко мне, восьмикласснику, на стул подсел старший товарищ из девятого класса. А, подсев, начал подсиживать, тесня к краю. Уже тогда он повел себя так, как сегодня палестинцы - с Израилем. Правда, он не ставил под сомнение само мое существование и не угрожал сбросить в море. Но оказаться на полу тоже не хотелось.
И вот диспозиция маслом: на сцене – траурные речи, слезы, клятвы верности как лично Вождю, так и его идеалам. А на стуле, сделавшимся спорной территорией, – тихая, но напряженная возня. Девятиклассник молча меня теснит - я налаживаю движение Сопротивления. И вдруг завуч школы Соломон Абрамович Рабинович поднимает весь зал: «А теперь,- всхлипывая, вещает он, не только не пытаясь скрыть слез, а наоборот, обильно орошая президиум Траурного Митинга, - почтим память нашего дорогого, незабвенного, самого мудрого... (и прочая-прочая-... бла... бла... бла) Вождя пятиминутным молчанием».
И когда все встали да приступили к выполнению этого соломонова решения -пятиминутному молчанию, агрессор окончательно переставил стул к себе. Меня от подобной интифады просто прорвало, и я влепил обидчику смачную оплеуху. Да как назло, в звенящей тишине траурного митинга она прозвучала столь убедительно, что зал вместо пятиминутного молчания разразился получасовым гомерическим хохотом до искренних рыданий... По сути, случился общий нервный срыв в массовую истерику, ее едва сумели остановить, вдребезги расколотив президиумные графины.
Виновников невиданного оскорбления памяти Вождя – меня и девятиклассника - заперли в кочегарке под суровую опеку мозолерукого дяди Феди. Этот грозный дядя, член ВКП(б) с 1937 года, свою основную работу по отоплению школы (как профессионал) совмещал (уже как любитель) с педагогической: лупил в кочегарке ослушников, оказывая неоценимую помощь учительскому коллективу в коммунистическом воспитании подрастающей смены. Главное же, доходчиво – через Жопу - внушал учащимся руководящую роль рабочего класса, гегемона советского общества..
Вообще-то дядя Федя больше предпочитал детинам-старшеклассникам (с пробившимися усами да кулаками) учеников младших и средних классов. Но в этот раз готов был распространить свое педагогическое хобби на отъявленных ублюдков, без всего святого за душой – даже Сталина! Правда, увидав полыхающую левую ланиту одного из мерзавцев, передумал -тут вполне можно было и самому схлопотать по репе, а оказать подобающее сопротивление дядя Федя вряд ли сумел из-за нолитой в организм Родименькой по случаю вышеупомянутого траура.
... Мы просидели взаперти до глубокой ночи, дружно уместившись на единственном стуле. Вот так просто всенародное горе людей разделяет, а настоящая личная беда – сближает. В учительской же в это время, при наглухо закрытых дверях, проходил жуткий,- куда там кутузовскому совету в Филях-1812! – педсовет школы. Но с той же вечной отечественной дилеммой - сдавать или не сдавать? Сдать Куда Надо – так привлекут и директора, и педколлектив – кого воспитали! Не сдавать – тогда директора сдадут коллеги-стукачи (потому он запер и всех, чтобы никто не настучал Куда Надо).
В общем, по предложению мудрого завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича приняли его, как всегда, соломоново решение: меня с обидчиком постановлением партбюро немедля выгнали из комсомола, а приказом директора – из школы. Директора Василия Петровича Иванова тут же увезла «Скорая» в «Павловку» - знаменитую киевскую дурку. С одной стороны, он таки лечился, с другой – прятался, как бухгалтер Берлага из «Золотого теленка», от суровой реакции Компетентых Органов с печально известного в Киеве адреса - улицы Владимира Короленко,15 (сегодня уже просто Владимирская).
... Впрочем, все обошлось. Компетентые Органы в тот исторический момент больше занимала собственная, внезапно помутневшая судьба, а нам с обидчиком дозволили посещать школу на правах вольных слушателей. Но нет худа без добра: мы очутились в коммунизме за целых 27 лет до 1980 года, когда это светлое будущее человечества было построено в СССР - учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... А с субботника нагнали как недостойных ленинского Великого Почина...
Увы, большое счастье долгим не бывает – взбунтовалась школа: «мы тоже хотим ходить, когда хочется; чтобы учителя в упор не замечали; домашние задания не проверяли; оценок не ставили; к доске не вызывали; к общественной работе не допускали... И на фиг субботники! »
Тогда под угрозой бунта поправившийся директор издал новый приказ, где восстановил нас в ученическом праве и по этому праву сразу влепил строгий выговор с занесением в «Личное дело». Торжественного обещания - больше никогда в жизни не драться на траурных митингах в честь свежеусопших вождей - в этот раз не взяли, потому как в то Смутное Время запутались, какое же слово самое честное: ленинское, сталинское, маленковско-булганинское? («Честное кукурузное! » вошло в обиход позднее, при Генсеке Хрущеве).
... А реабилитация, как было принято в Совке, пришла слишком поздно: когда Хрущев изобличил культ личности Сталина на XX-м Съезде, школу мы уже закончили. Так, избежав участи последних сталинских жертв (хорошая новость), не успели насладиться славой первых борцов с культом Кровавого Вождя (плохая новость).
... Наконец, почему вдруг вспомнилась эта давняя история? А просто на траурной сессии в одном американском университете, посвященной памяти Рейгана, я случайно оказался рядом с тем самым бывшим школьником, уже лет 20 профессором этого университета. Поначалу мы друг и не признали, но потом, пересмотревшись, одновременно выдохнули пароль: «Сталин? » - и узнали друг друга! После чего и в этот раз стать полноценными участниками траурного мероприятия не сложилось. Да вовсе не потому, что оказались на одном стуле – нет, каждый имел уже отдельное кресло (вот оно, американское изобилие!). Но за полвека накопилось столько, что откладывать до конца мероприятия не было никаких сил, и под недоуменными взглядами коллег («Ох, уж эти русские! ») мы вышли вон в ближайшее кафе. И там уже вволю навспоминались о своем да напоминались усопших – завуча школы Соломона Абрамовича Рабиновича и директора Василия Петровича Иванова, Вождя Иосифа Виссарионовича Сталина и Президента Рональда Уилсона Рейгана.
Год 1992 пришел в технарь после армейки, захожу за документами в канцелярию, там секретарь которая оформляла академ когда уходил, далле идет такой диалог: - Здравствуйте - Здравствуйте, Вы после академа? - Да, вот отслужил, - Повернись спиной В непонимании поворачиваюсь, а она в это время - Нарушев, группа 24М, я в удивлении, а она выдает - я Вас всех со спины лучше узнаю Привет АИПТ
Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией, он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного синдрома.
... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей резне.
Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче, во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!
Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя. Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника, которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета ответственности.
Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку" надежным сетчатым забором.
Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений.
... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а нашли бы ей куда более романтическое применение.
"Будет и по-твоему,только не сегодня, сегодня день пропащий и пропахший потом. Жизнь она - разлучница и сводня встречает-провожает апперкотом. Будет и по-моему - нескоро, постепенно,незаметно,по-частям. Главное - не лезьте в эти своры, пусть растаскивают в норы,так - по-мелочам." Юрий Татаркин, перл №15 за 09.02.07
Жизнь встречает-провожает апперкотом, Свингом, хуком, боло-панчем, кроссом. И ползу по ней с разбитым носом, Весь пропах говном, мочой и потом.
Может, и очнусь, но не сегодня И не завтра, и совсем не этим годом. Жизнь - она разлучница и сводня Стережет за каждым поворотом.
Где же отыскать нору такую, Хоть бы по частям в нее урыться. Жизнь – она жестоко атакует, Отгоняя свина от корытца.
Вот незадача какая, зараза! Ищут профессоры-гинекологи, Ищут зоологи, ищут биологи... До государства добралась забота, И у науки большая работа: Вводят пилюли и делают клизмы, Засуррогатничал весь шоубизнес. Женщинам ломят свои экстра цены Знахари, ведьмы да экстрасены. Но и они не проходят проверку...
"Не становись,прошу,за мной,- все равно,как всегда,не хватит; что этот мир,что иной, кончается все некстати. Только-только начнешь понимать что к чему,кто к кому и зачем, как тут же укладывают спать: на часок,на денек,насовсем". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 15.01.07
Не становись, прошу, за мной,- Гипотенуза я, не катет! У нас в дурдоме мир иной, Прямых углов на всех не хватит.
Начнешь лишь только оглашать Вселенской схемы постулаты, Дадут укол, уложат спать, Покрепче привязав к кровати.
Летом 1984 года мы отдыхали на профсоюзной базе отдыха "Довбычка", что в одноименном проливе Днепра, с 7-летним внучатым племянником, октябренком, перешедшим во второй класс. А 20-летний сын снабдил нас магнитофонными записями модного тогда музона, в том числе белогвардейским шансоном – Гулько, Звездинский ("Поручик Голицын", "Институтка"...)
Октябренку же в школе выдали на лето музыкальное задание – выучить октябрятскую песенку, ну, типа, "вместе весело шагать по дороге.. ". Но он об этом задании умолчал. Может, потому как очутился в мире другого музыкального направления. А у нас оказалось сразу два магнитофона: один – "Весна", который воспроизводил это безобразие, а другой – октябренок, который, как выяснилось позднее, записывал.
... Час "Ч" настал в школе, когда второклашек вызывали для исполнения выученной за летние каникулы песенки. И когда подошла очередь нашего сачка, он на голубом глазу, проникновенно, с душой, запел:
"Я - пронститутка, я фея из бара, Я - черная моль, я летучая мышь! Вино энд мужчины - вот моя атмосфера Приют эмигрантов, свободный Париж! " ... и далее по известному тексту.
... После разбора полетов директор и парторг школы направили в мой институт официальное письмо, в котором сочли недопустимым товарищу [имяреку] находиться в рядах КПСС с подобным моральным обликом, а также потребовали пересмотреть право товарища [имярека] воспитывать студентов.
Мой завкафедрой, Виталий Степанович Михайлов (увы, царство ему небесное) с парторгом на самом полном сурьезе ответили, что доцент [имярек] в рядах КПСС замечен не был, студентов песням не учит, а ведет такие-то технические дисциплины. Воспитательная работа в его обязанности не входит, поскольку оный доцент преподает на условиях штатного совместительства с основной работой в НИИ. Куда и надлежит обратиться по вопросу музыкальных предпочтений товарища [имярек].
1967 - год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная, усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время) республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой 3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад, РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту... ... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея) держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о о тех же последствиях, что и в Москве. Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки, самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька облизывает пальцы в белых пеРРРчатках». Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать, были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО, принимавший парад в Киеве. А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же самое, а парада нет и нет. Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн. - Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово, которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы - «говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому, белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери идет 67-й, а мамаше – 86-й год.
... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу пластом... - Что надо? - Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы. - Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни малейшего представления и отношения! - Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь, заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина в картинках. Разберешься. ... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») - собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли, усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности. ... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» - «Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками». До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа «Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы «0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с контрольными проверками, приставил студентов к делу. На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство, мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог - «организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один - на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь, расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи, чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога, который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный аппендицит. ... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение - не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в исполнении самой черной жопы! Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил, показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад. «Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю - публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало. Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть. ... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил - соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне - объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа? Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут. Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо «давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного. ... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в Инете именуют «блоггерами».
В неплохой истории № 2 в «остальных» за 26.4.- если автор имел в виду великую балерину, то она ПлИсецкая. А ПлЕсецк – российский космодром в Архангельской области.
За активную подготовку и успешное проведение в операции с кодовым названием «Щука-21» на озере Токпак-Холь в Туве правительственными наградами отмечена большая группа водолазов ФСБ и сотрудников института ихтиологии РАН.
Каждый избиратель должен поставить крестик напротив того движения, за которое он собирается проголосовать. Выигрывает тот, кому удалось расположить три крестика в ряд.
Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу: – Как? Бушь спрашивать всех подозрительных? - Нет, сами признаются!
И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с удостоверением – на всякий случай.
Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и значка.
Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском возрасте.
Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка, значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма... оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность: можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.
"Смотри,как на диво,ночь хороша, к тому же это удовольствие не стоит ни гроша; тиха,звездолунна,приятна, но главное все же - бесплатна". Юрий Татаркин. Перл № 9 от 27.01.07
По пьяни в Бобруйске ошибся крыльцом. Пинок - и ударил по грязи лицом. Лежать в ней нелицеприятно, Но главное все же – бесплатно.
А в хате бобруйской – ну, столько мышей! Я от мышеловки нагнал их взашей Съел сыр их, засохший, отвратный. Но главное все же – бесплатный.
Я несся в трамвае, билета не взяв. Крутой у ментов и кондуктора нрав, Поездка не очень приятна. Но главное все же – бесплатна.
Я с юности, братцы, такой ловелас, Что баба за мною в момент повелась. Стара, мордолунна, развратна. Но главное все же - бесплатна.
Да, вот я какой – и подонок, и плут. Пусть гнобят меня, даже в рожу плюют Мордуют хоть слева, хоть справа... Но главное - чтобы халява.
Вминая гамбургер из порка, Я брел сугробами Нью-Йорка, Да вспоминал снега Отчизны И остальные безобразия, Чего дарила мне евразия. ... А здесь дожил до коммунизма, Что выстроила буржуАзия.
На комм. № 5 от 12.06.02 Алик – Одесситу (правда, не уверен – тому ли, который угрожал побить русскую жену, если тому – слава Богу, несмотря на отрицательное отношение ко мне – Уважаемому)
По существу комментария.
<<Вы же просто врожденный жонглер-факир (я об истории о рефлексе с водкой), чтоб Вы так с носом был как это правда. <<
Потому как я-таки с носом, - это правда. Для того, чтобы поймать бутылку в описанной ситуации, времени гораздо больше, чем, к примеру, для проведения более сложного приема в пинг-понге, волейболе или боксе. Реакцией не обидел Бог, готовность к любым неожиданностям воспитала, как у всех советских людей, ленинская партия. А в цирк такой номер не пройдет, разве что в исполнении бегемота.
<<Скажите мне честно, Вам дети не доверяют за внуками смотреть, и от этого столько свободного времени? <<
Внука мне дети доверяют, я с ним вожусь, но слово «смотреть» мне не нравится - я за ним не смотрю, а общаюсь как с личностью. Не менее интересная личность и моя 5-летняя дочь. Детей обожаю, и с удовольствием с ними вожусь. Если вы тот самый Одессит, то в этом меня поймете. Деткам и посвящаю свободное время, хотя у меня его очень мало: работаю по нескольким темам, выступаю как автор-исполнитель. Потому графоманию могу удовлетворять только в малых формах – коротких рассказах, то-бишь историях.
<<Вы пускаете бульбы по сайту и терпите оскорбления от недовольной публики. <<
Право решать что «бульба», а что «история», принадлежит редактору сайта. А на счет терпения – если я спокойно переношу похвалы или одобрение от довольной публики, то оскорбления от недовольной – взападло. Тем более, что первого гораздо больше, чем второго. К тому же знаю удельный вес, кадровый состав и цену публики недовольной, во многом разбавленной злобными маргиналами. И это агрессивное меньшинство не столь недовольно историями, сколь используют возможность анонимно пролаять. Это одно из бедствий Рунета – бродячие шайки озлобленных маргиналов. Если достается Аксенову, Маллеру и многим другим, достаточно маститым авторам, мне-то чего уж пенять!
>>Послушайте мой совет, возьмите У СЕБЯ В РУКИ (!! – выделено А.) и займитесь делом, на благо всем. >>
А вот ввязываться в дискуссию о благе или вреде мастурбации, да еще всем, – отказываюсь. Хотя эта проблема, как одна из форм геноцида, действительно мировая и прерогативная для ООН, которая на сегодняшний день занимается вовсе не тем онанизмом.
ВВП лично смело поехал из Хабаровска в Читу как обычный россиянин на отечественной серийной «Ладе-Калине», разве что выкрашенной в ярко-жёлтый цвет – для приметности. И таки да, машина была хорошо приметна среди танков, бэтэров и вертолётов сопровождения.