Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот оно, влияние улицы! Несколько зарисовок, как мой бедный мальчик американизировался за каких-то 11 лет в ЮСА.
1. Мы с евойной матерью подарили ему красивое имя - Леонид, теща уговорила в честь деда. Заодно сделали тезкой знаменитого спартанского царя, защитившего Грецию всего с 300-ми воинов, на горном перевале Фермопилы, от несметного персидского войска. И это – вручную, без какой там автоматизации посредством, к примеру, АК-47. Наконец, в полгода мальчик стал полным тезкой полного, пятикратного Героя Брежнева, награжденного впридачу еще и таким же числом орденов Ленина....
А тут, в Америке, дите перекрестили в Лео!
Я, по-отцовски, строго, трам-та-рарам, а он мне: - Папан! У меня три четверти работников – китайцы. У них при попытке назвать меня полным именем слетают пломбы, вывихиваются челюсти и случается заворот языка вместе с кишками. И получается что-то вроде проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс. Я задолбался вызывать "Скорую". Зато Лео – без проблем, очень похоже на Мао. "Так бы,- говорят,- сразу и сказал: Лео! А то: проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс! ".
Так что уже сегодня - удобно, а перспективы, когда Китай будет уже везде, - ну, самые радужные!
2. Подсказал мне идею анекдота. Для "Анекдотов из России". Материал пришелся, я огреб кучу баллов и от щедрот своих подарил аффтару идеи: – Все баллы – твои! - В баксах!!!
3. Едем по нашей, вечером довольно пустынной улице Лейк, что в Сан-Франциско. Я сразу пристегнул ремень безопасности, он – нет. А тут за это карают сурово. Молвлю отцовское слово: - Пристегнись. - А когда ты видел здесь хоть одного копа? - Неважно – Америка. Закон. Порядок! Извини, дорогой, но вынужден на тебя стукнуть, заплатишь штраф. - С твоего счета!!
4. Включаюсь смотреть теннисный "Australian open", а вместо него дают празднование какого там юбилея "Bank of America" и показательную встречу по теннису в парах с участием Крис Эверт, Дэвэнпорт и... Буша (старшего). Говорю сыну: - Ни фига себе, ему то ли 81, толи 82 года, а как играет!
На что сыночек: - Папан! В Америке 80 лет – средний возраст. И здесь считают не от начала жизни, а от конца: не сколько уже прожил, а сколько осталось. Ну, считается конец лет в сто, значит, осталось 20. В переводе на совок – средний возраст 60, вычти 20 – получается по-савецки Бушу-старшему 40. Вот он и прыгает! Да учти, на каких нервных работах пахал: директор ЦРУ, вице-президент, президент... А теперь еще и со старшеньким сыночком и его страной хлопот полон рот, воспитывает его до сих пор явно по-ковбойски. Да так, что пресс-секретарю Белого Дома приходится врать, дескать, то "крендельком поперхнулся", то с "велосипеда упал... "
Что такое допинг и анаболики, хорошо НЕ знаю по себе еще с 16-летнего возраста, когда занимался плаванием в киевском "Буревестнике" у знаменитого тренера по фамилии Добрый Вечер. Уже выполнил норму мастера и был лидером команды в своем коронном виде – брассе.
Как-то нас обрадовали: из ГДР привезли чудо-лекарство, чтобы нарастить мышечную массу и уже за пару месяцев улучшить результаты на 8-15 %, а там и ваще.
Я и до того не пил, не курил, про "ширку" тогда вообще не знали, не принимал никаких лекарств даже при простуде, интуитивно чувствуя вред посторонних веществ для организма. И категорически отказался подставлять задницу под ежедневные уколы, а после недели уговоров меня выгнали с оригинальной формулировкой "за нарушение спортивного режима".
Конечно, не пропал, перешел в более бедное общество, у которого денег на анаболики не было. Зато после этого остракизма всю жизнь хорошо знал, что применение допинга входит в нормальный спортивный режим советских и постсоветских спортменов высшего уровня, и верил вражеской клевете, когда их на этом ловили. Хотя самих ребят жалел - отдать столько сил, жить надеждами - и фиаско!
... Через полгода все мои рекорды были побиты, я начисто проиграл своим бывшим товарищам по команде "Буревестник". Увы, большинству уже земля пухом, а у очень немногих, оставшихся в живых, здоровье – по всем мрачным предсказаниям медицинской науки. Самое же печальное, их давно не интересуют даже сисястые блондинки в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" (без иммиграционных проблем).
Моей крохе восемь месяцев. Во сне тихо сопит в колясочке, чмокая соску. Мы рядом с Печерским рынком, где ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло.
Малышка спит довольно чутко, и я охраняю ее сладкий сон от галдящих прохожих, хлопания дверц авто, мелкого дождика. Мечусь – то гоню коляску под козырек универсама, то от шума подъехавшего фургона с бройлерами удираю на другую сторону улицы Кутузова...
В бОшку упорно лезет здравая мысль: кого дьявола я, старый хрыч, в это, ввязался – суетиться с младенцем, не спать ночами, покоя ни днем, ни ночью, да еще зарабатывать бабки на все эти памперсы-шмамперсы, одежку, импортное питание, кормить да одевать ейную матерь с ее шумным семейством... И так за лет 30 выложился по полной программе, принес на алтарь отцовства и семьи все, что положено от человека в этой жизни...
... И щас лучше бы за те же бабки оттягивался с какой деффкой-блондинкой на Гавайях.. Ужо б надайвался в прозрачных водах. Пострашился вулкана. Упился свежего ананасного сока с разными там коктейлями-фиглями-миглями. Натешился бы с деффкой. И она бы, утомленная океаном, солнцем да мною, тихо сопела во сне. А я валялся б рядом, поглаживая шелковистую кожу с выгоревшим на солнце пушком и ни о чем не думая...
... Хотя, как это ни о чем? А как там моя бедная крошка? И ейная матерь с шумным семейством? А покормили ли они пуделя Атоса? Да вовремя вывели гулять? Пока я тут валяюсь непонятно с кем. Что мне эта чужая деффка? Кого дьявола тут раздрыхалась, корова! Хорошо хоть не храпит. Да как нагло уложила на меня ногу! Я ей что, валик от дивана? Ану, сыми конечность, дура! И ваще, че эт я здесь? На чужом вулканическом острове? Пальмовая хрень вместо каштанов. Жгучее солнце. На кой ляд мне их гавайское приветствие? Да тунцы вместо нормальных днепровских сазанов... Кой хрен занес меня на другую половину Земли, в середку самого Великого океана?
... Да лучше б я щас на грязной и шумной Печерской площади. Зато рядом с моей крошкой. И охранял ее сладкий сон, пока она тихо сопит в колясочке, чмокая соску. А ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло через 4 года и откуда всего за 999 баксов в два часа можно долететь до Гавайев и с неделю оттягиваться с деффкой...
... для того, чтобы окончательно уразуметь: да не стоят те великие Гавайские острова впридачу с курортами и богатствами всего мира простого счастья быть со своей родной девулечкой, да пусть хоть подле замызганного Печерского рынка, где "шопает" ейная милая матерь для накорма шумного семейства!
- Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат? - Пиши: дирижопель.
Первой работой после вуза у меня был научно-проектный институт во главе с типичным "красным директором" - нахрапистым хапугой и демагогом.
Главным в той системе координат было вовсе не Дело, а умение потрафить вышестоящему начальству. Уже будучи директором, где-то он с этим прокололся. Типа, не соориентировался: надо было гавкнуть, а он лизнул. А может, наоборот – не суть.
С тех пор его хотели выгнать, но он успевал выдавать какую новую инициативу и становился неприкасаемым на некоторое время, пока мыльный пузырь этой инициативы не лопался с подобающим зловонием.
Основания для остракизма с каждым разом нарастали, в институте ходили радостно-упорные слухи - вот-вот.. Но он успевал ловким кульбитом вскочить на подножку следующего поезда – новой инициативы.
... И в очередной раз он стал энтузиастом дирижаблестроения - под его нечутким руководством мы разработали конструкции дирижаблей и оснастку для монтажа многоэтажных сборных железобетонных домов в тундре Крайнего Севера.
Идея была фантастической. Над тайгой, тундрой на дирижаблях доставляются укрупненые блоки домов и с них же монтируются. На деле же идея представляла собой полный бред.
Во-первых, этих домов пока что не доставало даже для крупных городов, начиная с Москвы и Киева.
Во-вторых, для строительства, пусть и с дирижабля, нужна инфраструктура. Жутко дорогостоящая в условиях вечной мерзлоты. А губернатором Чукотки Абрамович стал много лет спустя.
В-третьих, нужны были жильцы, и чтобы решить проблему местными людскими ресурсами, при плотности населения один человек и пять оленей на двадцать квадратных километров, пришлось бы обнажить миллионы этих самых квадратных километров или репрессировать еще какой-нибудь провинившийся народ (кроме еврейского).
Почему "кроме"? В целях безопасности по понятиям того времени: собери столько евреев в одном месте, они сразу сколотят агрессивное государство, и в своей аннексии дойдут и до правого берега Москва-реки, где сразу приступят к ущемлению законных прав русского народа на создание своего палестинского государства.
Но все эти весьма существенные "против" опрокидывало единственное, но решающее "за" – резолюция какого-то там съезда партии: "Ускорить освоение богатств Крайнего Севера".
С этой резолюции начинался институт: ее выбили чистым золотом по мрамору рядом с громадным бюстом Ленина, где голова Ильича была даже больше, чем на самом крупном в Союзе памятнике в Петрозаводске.
Мы славно потрудились на ниве дирижаблестроения, даже получили авторские свидетельства, и за каждое - аванс в пятьдесят рублей. Конечно, этот аванс мы так и не вернули: пошумели - и будя. Даже не успели доделать рабочие чертежи, как институт перешел под звезду другой Резолюции - об ускорении использования металла будущего - алюминия.
Я – один из трех, поставивших +2 истории "Про пионеров" №34 от 16.12.03. Крис (комм. № 11 от 17.12.03.) действительно очень тонко отозвался об этой истории - совершенно серьезно и без всякой иронии. Этот рассказ я взял к себе в архив как образец для подражания. А причина резкого невосприятия почтенной публикой – прекрасный профессиональный рассказ не втискивается в формат байки для Ан.Ру. Кажется, у Цвейга есть новелла, как девушка-чужестранка заблудилась и угодила в племя индейцев, затерянное в горах. Они ее приняли, хотя она была страшно уродлива. А со временем ее отыскал и жених, тоже – урод. А потом выяснилось, что чужестранцы – нормальные люди (с точки зрения европейцев), а сплошными уродами оказалось то самое племя. Как говорится, аналогичный случай в нашем колхозе. По отношению к этому рассказу и себя отношу к тем самым индейцам. А от классиков, переворачивающихся в гробах, в свое время тоже ворачались классики-предшественники. Так что если Вас огорчает мысль, что Крис да и я – серьезно, то повод для огорчения у Вас вовсе не тот: декларируете, что стремитесь стать интеллигентом, а новое, высокое, но не понятное - встретили агрессивно.
В продолжение историй о том, как рождаются стихи. Эту историю рассказала известная проводница СВ, ведущая «СВ-Шоу» Верка Сердючка в книжке А. Кимры «Наша Вера». Рассказ – от ее лица.
Сел ко мне в вагон маленький да удаленький мужичок с гитарой. Кудри по плечам рассыпаны. По виду – ну точно поэт. Я ихнего брата знаю! У самой натура поэтическая, да доводилось поэтов и нутром чуять. Нутро потом болело...
Так что, подумала себе, мужичок хушь и симпатичный, да ну его к черту! Правда, как мне улыбнулся, я уж чуть не передумала: а может, и не ну его? Но он, шельмец, лыбился не мне – в купе вошла дебелая пассажирка. Вида совсем не поэтичного. Да поэт на нее, видать, повелся. Потому когда я деньги за белье собирала, он уж ей на гитаре наяривал да за свое белье платить отказался – мне, грит, не снадобится.
Да, сказать нечего, мущина обходительный! Ясно дело, кака женщина устоит перед таким галантником! А чаю они уже вместе не захотели, даже дверь не отперли. И ваще из купе не казались. Я уж о них плохо подумала. Каюсь, был грех: известно, какие мысли лезут в голову неопытной девушке, матери-одиночке троих деток.
На самом же деле там родилось возвышенное стихотворение, которое я потом прочитала в сборнике стихов этого малого, опознав своего пассажира по портрету на обложке. И вот какое стихотворение родилось в моем купе номер IV. Я даже ощущаю себя его акушеркой. Веркой-акушеркой. Привожу это стихотворение по памяти. Она, правда, у меня девичья. И если чего перепутала или от себя приврала, заране приношу самые горячие извинения. Честное железнодорожное – ненарочно. А вот и оно самое:
ПОПУТАЛ ЧіРТ
С попутчицею нас попутал черт, но на моем примере пусть поп учится, ведь были мы одни и чем еще заняться было нам в купе с попутчицей.
Мы новых не придумывали поз, чтоб легкого стесненья не утрачивать. и поезду, что нас куда вез, не так тоскливо было нас раскачивать.
И звуки, что рождали стыки рельс, казались не такими монотонными, и скрип ритмичной полки целый рейс перемежался звуками и стонами.
Вселенная ужалась до купе, мы даже чай у Верки не просили. А поезд, как оркестр, гремел и пел, бросая нас друг к дружке с новой силой.
С попутчицею нас попутал черт, не ведали мы с ней, что так получится. Случилось «СВ-Шоу» - чем еще заняться было по пути с попутчицей?
Сразу – за комментарий спасибо, хотя чуток претензий за маленькие искажения. Так, авторства я не народовал – как сразу, так и потом. Просекли через рейтинг-лист, да и Дима ведь дает «Все истории дня.» Я наоборот был заинтересован в «чистоте экперимента», но просекли – куда деться?
А дальше - у тебя разгулялась фантазия, и увела далеко.
>>>Тут ведь весь прикол в том, что никто от Алика такой истории не ожидал. Потому что вся почтенная читательская публика знает, что шуты, как Алик, «глубокими» темами не занимаются. Матери-одиночки, хромые дворняжки под проливным дождем, сгорбленные старушки с их мизерной пенсией и другие «униженные и оскорбленные» - это удел писателей серьезных и заслуженных.<<<
Я, конечно, не претендую ни на одну из указанных ролей – ни шута, ни писателя серьезного и заслуженного. Потому как первый титул для Ан.Ру – очень высокий, а второй – смешной. Но вот истории а ля «Матери-одиночки, хромые дворняжки под проливным дождем, сгорбленные старушки с их мизерной пенсией и другие «униженные и оскорбленные» - у нас их есть. Потому как наследил в любых темах, кроме похабщины, порнухи, издевательства над слабыми, животными, а также армейских. Ты же впился в ОДНУ стори и на ней развесил покрывала фантазии. Так что, если уж хошь выступить в роли румяного критика, перечитай весь массив опусов в архиве «Алик» – стори, анекдоты, афоризмы, стишки. И если ты честно последуешь моему совету, то увидим тебя здесь не скоро, а, может, уже и никогда.
Наконец, неадекватность, по твоему мнению, оценки аудиторией «политкорректных» историй – забота не твоя. У людей свои вкусы и пристрастия. Я ко всем оценкам читателей отношусь с уважением, хотя тут кто-то клевещет, будто тех, кто ставит (-2) я записываю в «крысы» - нет, просто истинные крысы норовят раствориться в толпе. Я же вовсе не норовлю «угодить» - тому подтверждение масса отнюдь не «политкорректных» историй. И за рейтингами не гонюсь, помещая заведомо «провальные» опусы.
... а насчет объявления всенародного конкурса на лучшее продолжение "Бориспольского папы" – так оно мне известно, знаю, чем все кончилось. Т.е. победителем станет все тот же Алик! Не, Хамбл, не надо конкурса, пощадим народ. А то вымрут крысы, их немного, но пропадет экология «Комментариев».
Наконец, повторяю вопрос, от ответа на который ты уходишь: Чем, по-твоему, занимаюсь на сайте?
В порядке приобретения и зарубежного опыта демократических выборов третий призёр президентской гонки «Россия-2012» Михаил Прохоров подал заявку на участие в выборах президента США в качестве независимого кандидата.
Господа! Вообще-то личный прием пытаюсь сократить – почти все, что хотел, высказал, а гоняться за каждым насекомым с мухобойкой... Сами понимаете...
Но вынужден поместить в “Комах” отзыв на “историю” № 27 от 10.10.04, запущенный в гостевую мого старого сайта на “народе”, изредка еще поглядываю.
Некто, подписывашийся skopizdulin с понятным негодованим так отозвался на эту “историю” «Цитата твоей байки с анекдот.ру: А рядом пацан лет 9-ти со школы едет. И у него талон пробитый из кармана торчит. Я как бы невзначай роняю газетку, наклоняюсь поднять и талончик у пацана вынимаю.
Знай, что ты поступил, как самая подлая тварь.Презренный харк тебе в твое мерзкое рыло, грязный сын свиньи. Можешь удалить сообщение, но твой презренный поступок, над бедным мальчуганом, будет тянуться через всю твою презренную, жалкую жизнь и когда будешь подыхать, этот случай вспомнится тебе=)»
От себя лишь добавлю - эту пакость про троллейбусного зайца настучал никопер-дурак и подлец - в одном флаконе. Дурак: всей фантазии хватило на мелкую подлянку. Подлец: приписал ее кому-то. Что ж, интернет позволяет. Еще в 1996 году Билл Гейтс поместил в своей книжке “Путь в будущее” карикатуру Георга Штайнера, где две собаки сидят за монитором и одна другой: “В интернете никто и не узнает, что ты – собака.” Так что, уважаемый skopizdulin представьте себе это жалкое анонимное ничтожество – и пожалейте его. Это ж надо дойти до такой жизни, чтобы посвящать ее таким мелким подлянкам! Я же отношусь к этому философски – в любом Деле не без отбросов.
От №1 я открестился сразу. А в открещивании от № 2 подержал паузу, чтобы подонок, который занимается этим сволочизмом, вылез: я твердо знал, что этот дятел не выдержит такой недооценки своих «стараний» и себя выдаст. Так оно и произошло. И если в прошлых подтасовках распознать Кассиля, Фейхтвангера и Гоголя труда не составляло, то здесь я уже не знал, у кого содрано. Вот и вылезли ослиные уши: ах, он «в кои то веки зашел на страничку голосований» - и так прекрасно в ней сразу сориентировался. И сразу определил первоисточник. Как такое удалось? Да потому как сам все проделал. И на воре загорелась шапка. А по направленности усердия, и по характерным для его грамотейства ошибкам – Аликофоб старается. Давай, старатель, пыхти дальше. Работаешь на меня.
А вот и интересный момент – неплохой опус "достопочтенного профессионального писателя А.Смирягина" оказывается в отстое, получает здесь совершенно низкий балл. Почему? Да не раз об этом здесь писал: баллы – выражение отношения к истории, а не показатель ее истинной ценности. Потому и на баллы не обращаю внимания.
Наконец, каким же ничтожеством должен ощущать себя индивидуй, чтобы пускаться в такие тяжкие! Сначала он никоперит, затем «изобличает» и, финал - ставит на Алика клеймо. Куда, тупое анонимное быдло, грязная чернь? Где оно, твое клеймо – в моих документах, у меня на сайте? Где, кроме твоего воспаленного злобой неудачника воображения? А перед НОРМАЛЬНЫМИ людьми ты в очередной раз зарисовался как конченный подонок. Congratulations!
Случилось мне как-то стать свидетелем первого выхода стада из колхозного коровника на весенний луг. Он уже ярко зазеленел травкой, как нынешняя Верховная Рада - баксами. Пережившие зимовку коровенки ходить не могли, и их бережно, чтобы не переломать выпирающие ребра да мослы, вывозили на специальном подвесе трактором. Они начинали выщипывать травку и постепенно приходить в себя.
Я посмотрел в грустные, печальные, карие глаза этих доходяг и прочитал в них смертный приговор Советскому Союзу, который через несколько пятилеток привелся в исполнение самурайским мечом ГКЧП. И не столь обидно за империю, сколь жаль покойника. Светлая ему память!
Альтернативная русская киноистория начинается фильмом "АдмиралЪ", в котором преисполненный незамеченного ранее благородства Колчак бьет жидов и спасает Россию от большевиков.
Следующий исторический фильм - "Керенский и другие". Киноопупея начинается штурмом Зимнего в октябре 17-го. На Дворцовой площади в Питере выстроена массовка юнкеров, напротив - революционных матросов и красногвардейцев. Вот-вот раздастся команда "Мотор!", и начнется штурм. Толпа зевак-питерцев во всю поддерживает юнкеров: "Ребятки, миленькие, не сдавайтесь!" Многие питерцы, вооружившись булыжниками, вливаются в ряды защитников Зимнего, готовые отдать жизнь за веру, царя, отечество. Совершенно безвозмездно, не требуя гонорара за участие в массовке.
Наконец, звучит команда "Мотор!", красные начинают - и проигрывают: юнкера и ополченцы не сдаются, и при поддержке женского батальона, сбросившего трусы в самый напряженный момент боя, переходят в контратаку. Матросы и красногвардейцы в панике бегут. Верные Временному правительству войска захватывают Смольный. Ленин, успевший диалектически переодеться в панталоны Иннессы Арманд и салоп Надежды Крупской, со своей шоблой удирает в красную эмиграцию. При переходе Финского залива он простужается и умирает от сифилиса. Его топят в проруби, а Россия становится нормальным буржуазно-демократическим государством, возвращаясь к конституционной монархии...
... 1941 год. Нет никакого Гитлера. Нет второй мировой войны...
... Конец ХХ-го века. Самой мощной в мире 800-миллионной страной правит Борис II-й, который по наследству передает власть приемному сыну Владимиру II-му, тот приемному брату Дмитрию I-му. Народ безмолствует, так и не открыв рта еще с времен Бориса I-го (Годунова).
Под убаюкивающие речи о стратегическом сотрудничестве против мирового терроризма Россия охватывает США плотным кольцом военных баз Варшавского договора (Куба, Венесуэла, Гватемала... И, конечно же, а как же без него?- Гондурас). Канада и Мексика дали согласие на размещение элементов российской ПРО, направленной, по утверждению Владимира II-го, против Ирана...
Россия тратит миллиарды рублей на гранты для молодежных, негритянских и индейских организаций, готовя цветные революции в Нью-Йорке, Пенсильвании, Калифорнии и Техасе, чтобы установить, вместо гнилой американской, так называемой "демократии", истинную суверенную.
Оранжевая революция в Канаде. ФСБ России запугивает вечной тюрьмой крупного разорителя банков из украинцев, и он становится не просто послушным, а рьяным холуем. ФСБ приказывает ему влюбиться в полковницу ФСБ Катерину Чумаченкову и на ней жениться. После неумеренного возлияния на даче главных фэбэровцев у него разносит физиономию, его объявляют героем революции, отравленным американским диоксином. С тридцать пятой попытки выборов его сажают президентом Канады, сразу декларировавшей о полной нэзалэжности от Южного соседа и вступлении в Варшавский договор. Украинская мова объявляется единственной дэржавной, вражий английский переходит под запрет. Новые, украинские историки доказывают, что Канада уже многие тысячелетия была украинской землей.
2008 год. В штате Джорджия США губернатор Пердью совершает вторжение на территорию индейцев племени чероки, провозгласивших независимость от Джорджии. Чероки, у большинства которых российские паспорта, обращаются за защитой к России. Президент России Медведев со словами "Мы теперь все индейцы!" вводит части 58-й армии с чеченским батальоном "Восток" в авангарде. Русские бомбардировщики уничтожают военную инфраструктуру Джорджии. Русские танки останавливаются в 60 милях от Атланты. По сложившейся демократической традиции губернатор Пердью обосрался и сожрал свой галстук...
... Мировой экономический кризис начинается в России, подорвавшейся на распространении своей лучшей в мире суверенной демократии... И достигает США, страна разваливается на отдельные самостийные штаты. Население Аляски на проведенном Россией референдуме решает вернуться в лоно исторической Родины. Медведев переназначает Сару Пейлин губернатором. Через Аляску миллионы американских эмигрантов в поисках лучшей жизни двинули на дикий Запад, в Сибирь, где на приисках Алдана с новой силой вспыхивает Золотая лихорадка. Под руководством наконец амнистированного Ходорковского американские переселенцы возвращают к жизни истощенные нефтяные поля ("Юкос-2").
... Российский хэппи-энд.
Продюсер фильма В. Жириновский, сценарий А. Митрофанова, режиссер-постановщик Н. Михалков. Музыка Р. Щедрина. В ролях А. Домогаров, А. Пугачева, Б. Моисеев, Ф. Киркоров, М. Галкин, Старик Портянкин, Стас Янковский, К. Собчак и другие. Производство студии "Мосфильм", Голливуд.
- А почему ты развелась с мужем? - Бьет, шляется, денег в дом ни копейки – все пропивает, груб, омерзителен... - Так что ж ты столько лет терпела? - Конец у него хороший!
Постоянный лейтмотив сан-францисской русской газеты "Кстати" - наши, русские, лучше всех.
В этот раз - на первой странице № 664 от 06.12.07 под названием газеты – коллаж: фотография красивого рыжего кудрявого мальчика с голубыми глазами на фоне шахматной доски доски с фигурами, крупно название: ЧЕМПИОН МИРА ГОВОРИТ ПО-РУССКИ. И помельче – текст:
"12-летний Дэниел Народицкий из района Залива стал чемпионом мира по шахматам среди юношей. "
Согласно официальной версии, украинский голодоморный мессия, еще будучи кандидатом у прэзыдэнты, накануне ВОРы (Великой Оранжевой революции) провел тайную вечерю с главарем СБУ (Службы Безопасности Украины) Игорем Смешко и его заместителем Владимиром Сацюком.
Сам факт такой вечери сразу ставит жирный крест на всей задекларированной "честноте" и других моральных качествах мессии, если вообще можно говорить хоть о какой-то морали, да еще с вошедшими в поговорку "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
В конце концов даже гениальный "практик революции" Владимир Ильич Ленин при всей его нечеловеческой нечистоплотности, столетие выдаваемой за революционную сообразительность, накануне ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) с главарями охранки "преступного режима" Временного правительства все таки не квасил. Больше того, эта самая охранка его усиленно разыскивала, и если б отловила, знали б о энтом индивидуе только очень ученые историки - наряду с какими там Плевако, Дурново или Горемыкиным.
Но, по-любому, Бог не фраер и шельму пометил, однако он с кугутской упертостью утверждает, что именно на этой вечере паны генералы при кажном тосте подливали ему в стакан диоксин, пока не "отруїлы" до прокаженного состояния.
После этого прошло уже боле трех лет, трижды разменивался состав Верховной Рады и раз 15 прэзыдэнт тасовал свой Секретариат, хотя годовое содержание этого антиконституционного органа обходится нищей стране аж на 70 млн. гривень дороже ВРУ (Верховной Рады Украины) - численностью в 450 депутатов, с обслугой да нехилой инфраструктурой.
И прэзыдэнт за прошедшие после той самой тайной вечери годы вроде опохмелился, но так и не может вспомнить, как, чем и зачем его "отруїлы". Казалось бы, у тебя в руках сверхвозможности, вон ты разгоняешь парламент; громишь Конституционный суд и всю остальную судебную систему; прешь во все дырки прокуратуру; убойной украинизацией всего еще живого уничтожаешь потенциально европейскую страну; разрушаешь экономику, образование, культуру; безбашенно прешься в НАТО и ЕС.
И вот всех вэлэкых прэзыдентских возможностей не хватило, чтобы закрыть такое дурно пахнущее резонансное дело, как свое отравление - наряду с обезглавливанием Гонгадзе и "самоубийством" Кравченко, сначала пульнувшим себя в челюсть, а потом еще в затылок (контрольный выстрел).
А вот по сообщению http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2008/1/9/69361.htm, куратора дела об отравлении Ющенко, который помогал прэзыдэнту разобраться в воспоминаниях, заместителя Генпрокурора Украины Николая Голомшу траванули ртутью.
Сразу возникает два вопроса: первый - он что, уже докопался до истины? И второй - почему ртутью, в їх там шо, диоксин кончился?
... Наконец, почему эта удивительная история названа "деревенский детектив"? Да патамушта сегодняшняя Украина – одна большая деревня Хоруживка, родина прэзыдэнта.
С одной стороны, президенту Ющенко как хоруживскому селюку образ Верки Сердючки - серпом по яйцам. Бо Данилко стебается над ВУНом (Вэлыкой Українськой Нацiєй). За это Верку Сердючки практически вытеснили с Украины на Москальщину.
С другой – второе место на Евровидении, да ще перемога над москалями пiд гаслом на американськiй мовi "Goodbye Rusha! "
В интилихтуальном секретариате президента, шо дислоцируется в доме с химерами, президенту подсказали мудрое решение: Верке Сердючке как охальнице украинщины объявить "вєто" и дальше гнать с Украины поганой метлой. А вот украинцу Андрiю Данiлке, обсрамившему у Эуропе Москальщину да ейное "Серебро", за энтот подвиг отстегнуть звание Героя Украины.
Всю жизнь мне удавалось избегать поступков, после которых было бы стыдно или с другими дурными последствиями. Но и на старуху бывает проруха, фраер долго скрываться не может – и в конце концов уже в достаточно зрелом возрасте свершил свой самый опрометчивый поступок – крайне неудачно пошутил даме в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Даме без иммиграционных проблем, ибо она была американской аборигенкой и, что тогда было особенно важно для меня, начинающего иммигранта, преподавательницей английского.
Всё у нас складывалось хорошо, но как всякая женщина, она обеспокоилась перспективой наших нежных отношений, подумывая даже затащить меня под венец – мы сошлись и характерами, и другими важными глупостями. И она, не чинясь, припёрла меня к стенке – если бы она сделала это с краю, я бы свалился на пол. Дескать, а сколь долго ты намерен со мной быть?
И тут меня и дёрнул тот самый чёрт – вместо того, чтобы крепко обнять, заплакать и посулить как минимум вечность, ляпнул что-то типа «пока не смогу поругаться с тобой на английском». Тут она возмутилась – можешь катиться уже. Я потом звонил, извинялся, пытался убедить – пошутил. Она лишь в ответ негодовала – надо было предупредить заранее, я не успела расчехлить да взять наизготовку чувство юмора и восприняла твой ответ больше чем серьёзно.
... Так я, сболтнув лишнего, утратил хорошую фемину в возрасте между бабий век и ягодка опять с бюстом третьего с половиной калибра и соответствующим жопенем. Да без иммиграционных проблем: она была американской аборигенкой. Главное же, потерял возможность выучить язык гораздо быстрее, чем это удалось в конце концов со всякими там китаянками, японками и филиппинками.
... Встретил же её через 10 лет. Которые приплюсовались к её прежнему возрасту, бюст вырос до 4-го калибра, жопень – соответственно. Но при этом приблизились к земле на пару дюймов – закон всемирного тяготения за время нашей разлуки никто не отменил. Она принялась меня убеждать, что моя шутка до неё всё-таки дошла, и она готова меня простить. Однако я вежливо отказал. Мало ли, а вдруг она не поймёт мою следующую шутку, и снова меня прогонит? А простит через 10 лет! И так по кругу? Увы, люди столько не живут, да и в моём возрасте, не то что каждые 10 лет, а каждый день может оказаться последними...
На мысу Чайка в Евпатории резвился дайвингом. Ничего особенного, но крабы, камбалы, кефаль, реже - лобаны. Течение там вдоль берега было довольное сильное, примерно как в родном Днепре. Правда, меняло направление.
Плыть против течения было не в кайф, этого и не делал, а просто спускался по течению, заныривая по пути за рыбой, крабами или рапанами, а в борьбу со встречным течением не вступал - шел себе по берегу, и путь "туда" или "обратно" проходил через территории нескольких пионерских лагерей, где отдыхали детки с Западной Украины. Черный гидрокостюм не снимал со свинцовым поясом, ласты, маску и ружжо нес в руках, а кинжал в ножнах был пристегнут к ноге. И все пионеры во главе с вожатыми тревожно – друг дружке:
Анек-эпиграф. - Дедушка, а правда Иисус Христос был еврей? - Правда, внучек, правда. Тогда все были евреи. Такое было время.
Моя тетя Алла, земля ей пухом!, в свое время созрела под опеку киевского еврейского общественного центра "Хэсэд" ("Забота"). Центр к тому времени уже опекал примерно тысяч пятнадцать пожилых евреев и их жен, мужей и детей других национальностей, что превысило его производственные мощности. Требования к абитуриентам ужесточили, и первой от новшества пострадала моя тетя, русская по паспорту. Я сунулся к директору "Хэсэда", он меня знал как пысателя и пригласил в волонтеры, намекнув, что тетю считай приняли.
Так я стал волонтером и вошел в ХЛАМ – Хэсэдовские Литераторы, Артисты, Музыканты. Мы выступали по своим специализациям: кто пел, кто плясал, кто показывал фокусы. Я развлекал народ своими юмористическими майсами.
Залик там был уютный, с хорошей акустикой и вентиляцией. Публика – пожилые евреи, их жены, мужья и дети других национальностей, – одна из лучших, перед которой выступал в других местах. Главное, благодарная: на праздники, которые мы отмечали, нам готовили изысканные традиционные еврейские кушанья, как-то струдели, украинский борщ со сметаной, Салом и пампушками в чесночном соусе... Наконец, суперовую фаршированную рыбу "фыш". Сметану и Сало передавали к борщу под столом, внешне блюдя кошерность.
Конечно, собирались мы не только из-за жрачки - компания подобралась столь "бардзо файная" (польск.), что вместе отмечали и Хануку, и все Пасхи, и даже день взятия Бастилии, если других праздников в это время не подворачивалось. Тем более, в числе волонтеров-культуртрегеров были и русские, и украинцы, и армяне – у людей Дела национальности нет.
И вот как-то собрались на еврейский праздник Рождества Христова. Почему еврейский? А Иисус, в конце концов, был еврей. Как и его апостолы, и т.д., и т.п. Капустник, хохмы, застолье. А украшение стола – упомянутая суперовая "фыш". Каждому по справедливости выдали пайку на отдельной тарелке. Но после раздачи осталось две порции, на которые истекали СЛЮНЬМИ все участники застолья.
Я исключением не стал. И когда во время розыгрыша новогодних подарков мне вручили громадные семейные трусы в черно-белую полоску, я быстро, пока никто не успел спохватиться, схватил тарелку с порцией "фыш", поставил перед собой, накрылся полосатыми трусами как молельной накидкой - талесом, и под ним приступил аки набожный еврей к священнодействию.
Народ оценил мою то ли находчивость, то ли набожность, но так или иначе мне присудили и вторую тарелку, но не для личного потребления (бо три пайки – цэ было вжэ ваще, да шоб ты подавился!), а одарить кого захочу.
Я преподнес фыш аккомпаниаторше по имени Катя, внешне похожей на любимую сотрудницу Штирлица пианистку Кэт. Она (Катя, а не Кэт) давно вроде мне симпатизировала, но я никак не мог собраться с духом, чтобы прозондировать почву, а повезет в любви, так и Катю - тоже.
... После этого случая понял, что любовными бывают не только напитки с приворотным зельем. Это свойство явила и рыба-фыш, сослужив спусковым крючком для небольшого романа. И уже на другой еврейский праздник – международный День 8-го марта (его придумала и ввела в обиход еврейка Розочка Люксембург) я раскопал адрес бабушки, автора блюда, и развел ее на большую кастрюлю для моей новой пассии. Рыба замечательно сработала и в этот раз, наша притомившаяся было привязанность затрепетала с новой силой.
И когда мне чудилось очередное угасание стрррасти, я распалял потухающий огонь следующим заходом к старушке за зельем приворотным. К сожалению, летом старушка отошла в мир иной, а с ней скончалась и наша страсть.
Но какое ж меня постигло разочарование, когда на празднике нашенского ХЛАМа по случаю еврейского Нового года (в конце сентября) Рыба появилась как ни в чем ни бывало! Оказалась, ее готовила не сама старушка, а ее старшая, 60-летняя дочь. Но мы с Кэт уже расстались, и я, даже если б примотался с этой рыбой, мог нарваться на ипполитовское "Какая гадость эта ваша рыба!" (из первой "Иронии судьбы").
Вона в СМИ раззговоры разговаривают, быдто Медведев в президенты ростом не вышел. Да на всяких там Ж8, или скока там их сбегится, други главы государств над ним нависать станут. Дураки-с!
Владимирвладимирыч преемника такого росточка нарочно ставит, в униженье иноземцам: Россия уже так окрепла, что все энти главы будут вкруг Дмитрийанатольича на полусогнутых мельтешить, на полусогнутых! Да в спине прогибаться – чтоб не приведи им Господь над российским самодержцем не высунуться!
Да мы ишшо поглядим, как не на каблучищах, а босоногая-черноногая государственная секретарша Кондолиза, втянув шею в живот, враскорячку к медведевской ручке подвалится!
ФСБ России поймала 300 шпионов. Уж ли не под украинскими Крутами? А то как раз там еще в 1918 году пропало 300 молодых патрiотiв, отправленных петлюровской Центральной Радой против орд красногвардейцев, наступавших на Киев.
C одной стороны, Родиной можно гордиться – победили наши. А вот с другой – они все давно живут и тренируются в Америке. Так что американское шоу "ace war" (Северная Америка против остального Мира)- по сути домашний междусобойчик. По-настоящему приятно другое: Антон Сихуралидзе и Елена Бережная подтвердили, что они на голову выше скандальной канадской пары. И это отразилось в оценках судей – уже по новой системе, более полно учитывающей мастерство.
Начало апреля-2007. В Киеве сплошные митинги. В отчаянной попытке хоть как-то унести ноги или хотя бы отстрочить неминуемую расплату за раздрай страны и многомиллиардные ущербы объединились заклятые друзья – главный фигурант государственного переворота-2004, Всенародно Избранный Вашингтонским Обкомом, и напуганная не меньше предстоящим заключением комиссии по расследованию ее преступлений главная революционерка-оппозионерка, подельница посаженного на украинский трон Вашингтонским Обкомом и посаженного тем же обкомом в каталажку Павла Лазаренко.
Вашингтонский Обком уже списал с демократических счетов Гаранта и назначил смотрящей за Украиной "прыткое политическое животное" ((с) М. Леонтьев), неистовую Жулю. Гарант, пытаясь доказать хозяевам свое еще ого-го, с отчаянием обреченного издал авантюрный антиконституционный указ о роспуске парламента.
Авось выгорит отстрочка хоть еще на пару годков – все равно патриоты работать не смогут. Все, что умеют - гордиться собой ("Ми украiнцi, бо мы того вартi" - "мы украинцы, ибо этого стоим"), разводить лохов ("Ми пiднiмемося з колiн") и воровать ("Цi руки нiчого не крали").
... А вот в нашем дворе - митинг местного значения. Здесь участникам ничего не платят. Защищают последний незастроенный высотными поздняковскими домами пятачок возле наших 5-этажек - маленький скверик.
Чтобы отбиться от застройщиков, скверик назвали именем Черновола и учинили навороченную детскую площадку, пытаясь прикрыться детьми аки палестинские террористы. А попытка прикрыться именем Черновола очень напоминает фишку советских уголовников, которые делали на груди татуировку – портрет Ленина. Дескать, в вождя стрелять не станут! Не помогло - стреляли в затылок.
Так не поможет и здесь - против крутого "Позднякистроя" не пойдешь, над площадкой нависли сотни миллионов гривень, кто там посчитается с какими-то качелями да саженцами! Да и Черновола, как только объективно оценят горькие плоды самостийности, быстро конвертируют из праведников в грешники. А застройщики пообещали назвать новый дом его именем. Высотка как память покруче скверика!
У меня же с этим сквериком – куча приятных воспоминаний: тренировал сына, пас пуделя Атоса, гулял с дщерью с первых дней ее появления на свет.
Но одно воспоминание – не очень приятное, больше того – совсем неприятное: в августе 2000 года по-жлобски обидел хорошего человека.
Как такое случилось?
...Роюсь в песочнице со своей 3-летней красоткой. Рядом на лавочке выпивают три молодые дамочки. Вроде пепсиколки из соседнего офиса. Не, даже не водяру – так, хлещут, судя по батарее бутылок, немерянно пиво, вплоть до утраты стыда – откровенно бегают пи-пи в ближайшие кустики с визгами: ой, девки, не добегу.
А мы с малой строим домик. И она меня строит: папа то, папа – это... И вдруг одна из дамочек (подруги ее звали Наташей) подходит к нам с малой, делает с ней "пасочку" и, грустно глядя мне в глаза, типа шутит: - А я тоже хочу такую девочку!
... В ответ пристально обсматриваю даму сверху донизу. Погружаюсь в глубокое раздумье, выдерживая паузу. Не устану повторять, как важны эти паузы в хоккее, любви, спекуляции.. Наконец, грустно качаю головой: - Не получится.
... К сожалению, крест юмориста – из-за хорошей хохмы порой впадаешь в хамстово или цинизм... Наташа, если Вы вдруг это прочитаете – простите великодушно! Вовсе не хотел Вас обидеть! Так, брякнул шутки ради..
ПРЕДСТАВИТЕЛИ СТРАНЫ УПРАВЛЯЕМОЙ ДЕМОКРАТИИ МАССОВО ПОБЕЖДАЮТ В ГОНКЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ СТРАН ДЕМОКРАТИИ БЕСПРИЗОРНОЙ
На чемпионате Европы по биатлону в чешском Нове Место закончилась мужская гонка преследования на 12,5 км. Весь пьедестал заняли российские биатлонисты. http://www.vz.ru/news/2008/2/23/147323.html
Притча вместо эпиграфа. Сидят 6 евреев за столом. Что у них под столом? 12 колен израилевых.
В свое время в СССР о детекторе лжи слыхивали только из телепередач, бичующих пороки американского империализма. Но если б в обиходе подобные детекторы появились, нашему директору они были бы без надобности: он брал сотрудника за колено, крепко сжимал, вперивался в глаза взором удава - и вызывал на откровенность похлеще любого иноземного детектора.
Но это - предыстория, а вот и сама история.
Проходит у нас как-то совещание в узком кругу в сильно неформальной обстановке, но без баб-с. Сидим подле журнального столика и пьем кофе по-Ляпуновски (Ляпунов – известный математик, пользовавший этот способ: отпивается кофе, чашечка доливается до краев коньяком, и так, пока не кончится кофе. То есть начинается с чистого кофе, заканчивается чистым коньяком).
Я оказался ближе всех к директору, и он, каждый раз выпытывая мое мнение, пристально глядит мне в глаза да рукой сжимает мое колено. И так несколько раз! А потом вдруг выскакивает, ну, может, в туалет.
Коллеги – че эт тя дир за колено хватает? Ну, отвечаю, типа, к иудейству приобщается. - ???? - Колено-то – израйлевое!
Все в ржач. Но возвращается дир. Затихли, обсуждаем Вопрос. Тут он снова меня за колено. Все в ржач. Дир – в непонятках. Но продолжаем обсуждение. Он – опять за свое. Точнее, за мое. Колено.
Все - в жуткий ржач. Совещание почти срывается. Дир потребовал объяснений ржача – заподозрил насмехательство над собой. Проверил ширинку – застегнута. Рубашка? Заправлена. На вопрос – в чем же дело?- ржач. И никто не смеет признаться, от чего.
Тогда дир забирает в соседнюю комнату нашего ученого секретаря. Мужика тупого, но очень ретивого, честного, без лести преданного. Видать, на допрос о причине ржача.
И тот таки раскололся, потому как раздался громкий уже директорский ржач. Когда они вернулись, начался ржач, который мог стать всеобщим, если б не ученый секретарь: он был красен и сурьезен, стыдясь своего раскола. А дир, подальше от соблазна, предложил:
- Товарищи, а что мы как цыгане в таборе? Давайте перейдем за стол совещаний! И отсадил меня подальше от себя. Но, забывшись, стал сжимать колено другого сотрудника. Уже украинское.
"ОТКУДА У ХЛОПЦА ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ? " (М. Светлов. "Гренада")
Франция выдала Испании члена сепаратистской группировки ЭТА Айноу Мухика Гоньи по кличке "Ольга", которая считается особо опасной баскской террористкой... "Ольга" - гражданская жена бывшего руководителя военного крыла ЭТА Хуана Антонио Оларра Гуриди (по кличке "Князь Игорь"). В 90-е годы она была членом отряда "Мадрид", в составе которого совершила много кровавых преступлений",- сказал представитель НСПИ (Национальной судебной палаты Испании). http://gzt.ru/world/2007/08/09/153534.html
Однако приоритет на террористку Ольгу принадлежит России, родине не только слонов. В частности, когда киевский князь Игорь был убит кастильским племенем древлян, его супруга-террористка Ольга ответила варварскими, истинно средневековыми актами террора.
Сначала она велела закопать живыми в землю древлянских послов, приехавших сватать ее за своего князя. А двоих из них сожгла в бане, не дав даже ни помыться, ни похмелиться перед смертью.
Затем она пустилась на дьявольскую хитрость: затребовала с каждого двора столицы древлян, кастильского города Искоростеня, всего-ничего одного голубя, затем этим символам мира привязали к лапкам горящие щепочки и отпустили домой. С пожарными в древние века всегда была напряженка, да они бы и не справились, когда город вспыхнул со всех сторон и сгорел дотла с жителями и глупыми голубями.
В продолжение истории № 8, лучшей в "Читательской десятке" 24 марта 2008, про идиотские действия украинских властей предержащих в отношении Дуная. В халявной попытке воспользоваться главным, как для них, халявным ресурсом Украины – географическим положением страны-транзиттера.
У меня возник вопрос к автору: а почему Вы, как в том анеке, начинаете с парикмахерской, то есть, с совершенно частного примера экономической тупости и нацистского презрения к законам, даже международным?
(Кто не знает или запамятовал, напоминаю анек: клиент в заштатной парикмахерской требует "Книгу жалоб" – "... салфетки грязные, халаты мастеров замызганные, вода холодная, на полу не подметено, мухи загадили зеркала.. бардак! ",- и т. д. , и т. п. К нему выходит заведующий: - А почему вы начали с парикмахерской?)
Да еще, кстати, в КиО одна уважаемая, мудрая, но в этот раз наивная комментаторша в связи с анеком "В РУАН, ЖЫВОТНОЕ! " (№ 20 от 22 марта 2008 в "остальных"), высказала просьбу: - Объясните мне, кто такие "убундии"?
Вот в порядке ответа на историю и просьбу комментаторши привожу свою историю.
Убунди – одна из самых дремучих стран Африки, "убундия" – имя нарицательное им подобных.
К сожалению, современная Украина – одна из них.
Можно ли себе представить, чтобы министр внутренней безопасности США Майкл Чертофф безнаказанно дал в морду в Белом Доме мэру Вашингтона или Нью-Йорка? Или чтобы Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев порукоприкладствовал к физиономии мэра Москвы Лужкова? Чтобы президент США самолично отстранил от власти мэра Вашингтона или Нью- Йорка? Или в России – Путин отстранил того же Лужкова?
Или чтобы Конгресс (США) или Дума (России) назначили перевыборы мэра, избранного жителями столицы? В цивилизованных странах, уличен в чем-то непотребном – сам уйдет в отставку, докажет суд – есть механизм импичмента на уровне горсовета.
Или чтобы многократно уличенная во лжи патологическая лгунья, аферистка и прохиндейка разводила миллионы лохов – и уже второй раз премьер страны, снова наносящий ей неисчислимый урон, да еще плюющая на президента, уж какой он ни есть?
А разгон Верховной Рады совершенно внезаконным органом – администрацией президента, ничем не отличающийся от разгона Учредительного собрания в России-1918?
А разгон Конституционного суда, когда тот поставил вопрос о незаконности указов Президента? А перетряска чудов любого уровня, не потрафивших оборзевшему презику?
А комедия с незаконным Универсалом, когда Ющенко собрал "цвет украинской нации" - и мы увидали этот весьма серый и убогий цвет. Даже белорус Андрухович, кое как признанный в Европе украинский пысьмэннык, брезгливо отказался участвовать в этом балагане.
Даже суперпаскудница Жуля тоже не стала себя пачкать - а уж ей-то любая грязь ничего уже не добавит.
А попытка смещения генерального прокурора страны по сути банд-формированием – личной охраной президента? Чем оно отличается от личной охраны того же Дудаева или Масхадова?
Да чтобы свора нацистов – бывших передовых комуняк, презирающая закон, придумала себе фальшивую нацию, обманом и подтасовками на выборах узурпировала власть, учинила языково-культурный геноцид большинства населения, возвеличивает преступников - и при этом выдает себя за "демократическую коалицию" и на понтах ведет страну, превращенную в Убундию, в Эуропу? Где ее, кстати, и из-заперечисленного – тоже, вовсе никто не ждет, о чем европейские вожди Украине неоднократно, громко и настойчиво повторяют, не жалея оплеух зарвавшемуся быдлу.
... Да, эта история – анекдотическая! Самое место ей на сайте анекдотов. Но, увы, она – часть реальной истории Украины.
- Холмс, с чего эт вдруг правящая партия Грузии "Единое национальное движение" спохватилась про щедрое государственное финансирование оппозиционных партий?
- Элементарно, Ватсон: о себе заботятся, их вот-вот вышибут в оппозицию.
Не буду приводить название, адресные и банковские реквизиты, номер лицензии, т. п. одной типа фирмы, которая документацию хранила конкретно в большом сейфе, подаренном налоговой инспекции и там же установленном. За определенную мзду налоговики хранили документацию, деликатно в нее не вникая, выдавали штрафы за мелкие, обнаруженные самими фирмачами, недочеты. Да еще регулярно освежали акт о том, что она, налоговая инспеция произвела выемку этой самой документации для ревизии.
Как говорится, на хрена попу гармонь, если есть колокола? Зачем такой мазохизм фирме снадобился? Ларчик по тем временам открывался просто: в сраной нэзалэжний derjavi над мелким и средним бизнесом изголялось десятка полтора по сути рекетирских группировок под вывесками государственных организаций.
Каждая имела официальное право на маски-шоу – внезапный налет с выемкой документации, обнаружением нарушений и соответствующими откатами налом за вымоленное, но щедро оплаченное прощение, плюс для понтов небольшие официальные штрафы - в доказательство рьяного служения derjavi.
И не успевали отмазаться от одной, как за ней, подобно снежным горным лавинам из суровой песни В. Высоцкого, следовали налеты других дармоедов-халявщиков, каждый раз начинай сначала сказку про белого бычка.
Вот фирма и решила всецело отдаться одной налоговой, чем подвергаться регулярному групповому изнасилованию государственных бандформирований. И чуть налет другой шайки-лейки – а у фиомы справка налоговой о выемке всей фирменной документации! А вам, говнюки, отлуп! Положение бедняков, оприходованных налоговой, во многом избавляло фирму и от рекетиров: голого не разденешь!
... Представляю себе, как после этой истории расширятся складские помещения всяких там налоговых, ФСБ да СБУ, контрольных подразделений райадминистраций. Да как там густо будут стоять фирменные сейфы, напоминая родное РОУ-2 на Днепре (Ремонтно-Отстойное Управление № 2), вся сухопутная территория которого была заставлена металлическими шкафами судовладельцев для хранения всякого сопутствующего судовладению хлама. А также представляю поток возмущенных писем бизнесменов: и без тебя это знали, приезжай в гости и полюбуйся, мы тоже – уже.
Тем не менее эту историю, вкупе с историей про монгольский крейсер "Муромец-батыр", http://www.alikdot.ru/anru/state/military/flighthollander/) у меня с удовольствием хавают на корпоративных вечеринках небольшие или скупые фирмы, которым не на что или взападло пригласить на толстый конец Мадонну или на худой – хотя бы Аллубрисну с цыганским хором.
Середнячок английской Премьер-Лиги «Болтон» со скромным тренером Гэри Мегсоном блестяще сыграл с одним из лидеров, командой «Челси», возглавляемой великим Гуусом Хиддинком: за каких-то 9 минут болтонцы забили три безответных мяча и вполне могли одержать уверенную победу с крупным счетом 3:0!
Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и "Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.
Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась. Почему? Ларчик открылся просто.
Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства - выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны антрацита за смену.
Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку ("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула" выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под фреской.
Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось, чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником и простым аутсорсинговым индийским программером.
Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто, по-русски.
Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству – миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом "Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".
Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.
Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.
И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик: "Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал набросок с самого герцога для головы Христа.
А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным: приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его имиджу доброты.
В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же, оказался на картине истинным воплощением предательства и бесчеловечности.
Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан, одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.
Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили, обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу, исключительно продления рода человеческаго для.
... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить потомкам XXI-го столетия.
Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и предлагаю отменному вкусу моих читателей.
Министр обороны Украины Ехануров попросил у Тимошенко денег, потому что солдаты сидят без света и воды. Тимошенко отказала: а зачем давать деньги тем, кто сидит без света и воды?
В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША" (http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ" (http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о социалистическом соревновании
Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского социалистического предприятия, было достойное выступление в социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены" показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями, орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.
Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников, ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться. По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост, по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем, многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых, путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"
Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя Победы над Германией для советского народа.
... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся голосом: - Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов социалистического соревнования этого года.
Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку с поножовщиной, двое раненых в больнице.
Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы о печальном происшествии.
- Кто же нам поверит, если они его скроют?
- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом, комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях, проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата... и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую - состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились, помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как подвели свой научный коллектив.
Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат, хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма, продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные, жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.
Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели, выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в ресторан.
... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же – финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.
«Алик! А почему в неплохих зарисовках с международного гей-парада в Сан Франциске ни слова про наших? Или как американцем стал, забыл свои корни? Наши-то там как выступили? Интересно! Наш» (комментарий № 7 от 14.12.05 на серию зарисовок с парада 7,8,11 и 12 марта).
НАШИ – ЛУЧШЕ ВСЕХ!
... Хитом парада стал стал десант российских прапорщиков-полисексуалов. С примкнутым Главным Калибром, стройно печатая шаг, наши Ебята прошли Маркет-стрит со строевой песней о своем семейном положении: «Наши жены –пушки заряжены! ». Прошли под бурные, долго несмолкающие аплодисменты сотен тысяч восторженных зрителей. Прочие участники парада – новобрачные геи да лесбиянки, собачки, минетменши и минетмены, трасвеститы, козы, гермафродиты, троглодиты-скотоложцы, священники-педофилы и прочие товарисчи извращенцы – отдыхали. Но, придя в себя, с Чувством Глубокого Удовлетворения пригодились пылким российским воинам.
ярому аннанисту - поклоннику Кофи Аннана, несмотря на позорную роль генсека ООН в Югославии, Ираке, Ближнем Востоке, Чечне – и где только не... Нобелевская премия Мира (!?) ему явно обломилась от саудовского королевского стола!
пояснить Дубу, да еще с большими претензиями, - дело не легкое. Но мне ли, совку, бояться трудностей? Потому – откомментируюсь.
"думаю, что гораздо интереснее встречи сестер Вильямс с братьями Кличко на корте была бы Ваша встреча хотя бы с одним из братьев на ринге. "
В истории № 10 от 11.09.02 речь шла о встрече сестер Вильямс с братьями Кличко не только на корте, но и на ринге. Спортивный интерес такой встречи – вне сомнений: силы примерно равны, особенно на ринге - сестры и братья обладают фантастической мощью и реакцией. Увы, многие мои шутки, самые невероятные, становились былью. Не исключаю подобной судьбы и этой. Моя же встреча с любым из братьев из-за неравенства сил была бы куда менее интересной для публики... - но не для меня, потому присоединяюсь к Вашему -
"Приятно даже просто помечтать о такой встрече"
... мне, как боксеру-любителю первого разряда («кмс» тогда не было) встреча с чемпионом мира – уже сбывшаяся мечта. И если гипотетически представить такую встречу (Вас, Дуба прошу дальше не читать: извилина лопнет!), то прошла бы она примерно раундов пять. Это только тупому Дубу может привидеться, как бы Кличко выскочил и сразу меня уложил, т. е. поступил бы так, как бы поступил сам злобный дуб. Правда, и здесь бы Дубу – облом, потому как меня силушкой Бог не обидел и пока есть. А вот Кличко нокаутировать меня сразу – никакого резона: чести мало, а публика слишком скоротечные бои не любит. И он бы поступил со мной как обычно с заведомо слабым соперникам - поиграл в кошки-мышки, показал себя, а где-то на пятом раунде вошел в клинч и шепнул на ухо: ложись. И я бы не чинился - сам Кличко просит!
" представляя себе, на какой срок после нее этот сайт будет избавлен от Вашего, с позволения сказать, юмора"
обычный срок – когда хочу и допускает редактор. Хобби есть хобби, и пара миллионов долларов, которые я бы заработал за встречу с Кличко, из обычной колеи вряд ли выбила.
" с позволения сказать, юмора"
Не устану повторять: чувство юмора – мера ума. Потому мой юмор Вашей дубовости категорически недоступен. Но это Ваша беда, но не вина, поскольку:
" Что же касается "длительной эволюции", отделяющей Вас от обезьяны,.. ,может, она и была длительной по времени, но вот результаты как-то совершенно не впечатляют. "
Уж Вы-то, как дуб, да еще весьма специфический, ваще произошли от жолудя, непереваренного свиньей. Это лишний раз показывает, что и свиньи, увы, бывают порой недостаточно всеядны. Потому и Ваши результаты, попахивающие заветным свинским содержимым, как-то совершенно не просто не впечатляют, а сильно огорчают. Разъясняю, как дубу: Вам до моих, хотя и скромных результатов уже хотя бы на этом сайте, нехватает лет эдак тысяч двести-триста нормальной эволюции от обезьяны. Впрочем, чего еще ждать от дуба, который, к тому же, видно по всему, за многие лета глубоко надышался портянок с раскаленных отопительных труб да объелся лангетов с нее же - и для дуба это –«приятное воспоминание»! (его же комментарий № 2 от того же числа.).
Творите дальше, творите – «Пилите, Шура, пилите» (Ильф и Петров, «Золотой теленок»)
"Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем". Статья 5 Конституции Непала.
Мой стажер из Непала в перерыве лекции показал свою свадебную фотку с невестой. Я высказал неподдельный восторг: какая красавица! А нашенские вокруг стали ржать, аки жеребцы. Ну, никакого тебе такта!
Подумаешь, девушка в глухой паранже, даже глаз не видно. Но и ежу понятно: точно красивая, раз уж наш красавец Рахманчик на ней женился.
Правда, в их племени вроде жених не должен видеть лицо невесты до первого утра супружества. Но это дела не меняет: брачных менеджеров убили бы при первом же обмане, а они свое дело знают - в Непале сватовство считается высооплачиваемым бизнесом.
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит: - На моих 9-32 утра! А ее муж Моня: - А на моих уже 9-38! Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!
Именем Российской Федерации Ростовский суд постановил:
гражданина Киркорова Филиппа Бедросовича за нарушение девичьей чести гражданки Ароян публичным произнесением посредством живого звука интимных слов, подвергнуть женитьбе на потерпевшей.
Приговор окончательный и бойкоту со стороны гражданки Ароян не подлежит.
Судебным исполнителем по данному решению назначить гражданку Пугачеву Аллу Борисовну.
... А в своем обвинительном слове прокурор, в частности, заявил: - Конфликтующие стороны, будьте счастливы! Совет вам да любовь!
От последнего же слова обвиняемый Киркоров Филипп Бедросович отказался, поскольку не успел подготовить фонограмму.
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16 страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь 2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы, ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер – гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который, скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А. - и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас" схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь, разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. – к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты! Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта, спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы, глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред, набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС. Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово – пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку. ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень? Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров! Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
«я совершенно никакого отношения к славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее... может, и в самом деле, уже пора? Маша» --------------------------
А Л И И К К А А Л Л И ИИ К К А А Л Л И И И К К ААААА Л Л И И И ККК А А Л Л ИИ И К К А А Л Л И И К К
======== ========
М М У У ДДДДД А К К ММ ММ У У Д Д А А К К М М М М У У Д Д А А К К М М М УУ Д Д ААААА ККК М М У ДДДДДДД А А К К М М У Д Д А А К К
К К ГГГГГГ / А М М К К Г / А А ММ ММ К К Г / А А М М М М К К Г / А А М М М М КК Г / А А М ММ М К К Г / А А М М К К Г / ААААААААААААА М М К К Г / А А М М К К Г / А А М М
/////
В порядке исключения реагирую на тупую ругань. Чувствуется, мозгов нет, но индивидуй старался подарил оригинальное рукоделие. Желаю тебе – чтоб у тебя руки никогда не отсохли! Не сомневаюсь, что будь у тебя возможности, ты бы мне выткал коврик «Аликмудак».
Алик Премного благодарен за внимание – кто уж во что горазд.
