Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Именем Российской Федерации Ростовский суд постановил:
гражданина Киркорова Филиппа Бедросовича за нарушение девичьей чести гражданки Ароян публичным произнесением посредством живого звука интимных слов, подвергнуть женитьбе на потерпевшей.
Приговор окончательный и бойкоту со стороны гражданки Ароян не подлежит.
Судебным исполнителем по данному решению назначить гражданку Пугачеву Аллу Борисовну.
... А в своем обвинительном слове прокурор, в частности, заявил: - Конфликтующие стороны, будьте счастливы! Совет вам да любовь!
От последнего же слова обвиняемый Киркоров Филипп Бедросович отказался, поскольку не успел подготовить фонограмму.
Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!
Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16 страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь 2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы, ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер – гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который, скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А. - и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас" схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь, разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. – к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты! Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта, спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы, глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред, набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС. Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово – пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку. ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень? Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров! Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
«я совершенно никакого отношения к славному еврейскому народу не имею - ну не уродилась. И тем не менее... может, и в самом деле, уже пора? Маша» --------------------------
////Под историями Алика мне почему-то всегда хочется влепить где-то так минус десять. Жаль что минимальный балл только минус два.////
Делов-то: поставьте -2 пять раз, и в итоге получатся желанные минус десять (-2х5=-10). Хоть арифметику знаете?
////Ужасно убожеские истории. Про Буратино - ну чмошная история. Ну где смеяться-то?////
Заглянул в «Результаты голосования Истории основные, 10 апреля 2005». История про Буратино http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050410.html#8 получила 125 положительных оценок. Если учесть, что голосует только 2 %, значит, история пришлась более чем 5 тысячам читателей. Вот здесь можете смеяться. И хорош «Буратино» или плох, а вон сколько ему «внимания» - отзывов с полдесятка, больше чем любой другой стори этого дня, хотя он болтается где-то на 7-месте с прктически нулевым средним баллом. Значит, как подбросил мне господин Трошинский, «аффтор жжжет».
//// Алик, людей пощадите. Не шлите такого дерьма больше. Себя не позорьте. ////
Чтобы такое Ваше заявление не выгдядело тупой и оголтелой демагогией, соберите хотя несколько десятков подписей реальных челов, которые уполномочили Вас просить у меня пощады от их имени.
////Все знают, что вы нудила (нудный в смысле, хотя "м" в начале этого слова тоже подошло бы), так этими историями еще больше свой имидж подверждаете.////
И опять – от имени «всех». Не меньше, глобальный вы наш. Ох уже дятлы, явно не могут дать ладу себе, а прутся выступать от имени всех. Ну, не нДравятся Вам «опусы» Алика – сделайте лучше. И подпишитесь своим именем. Да явите себя в реале, кто вы есть и чего в этой жизни сделали полезного. Ну, не прошу сразу ВСЕМ, хотя бы парочке людей на этой Земле.
В том же, что мои опусы Вам не нДравятся, не моя вина, а Ваша беда: дистрофичное чувство юмора, которое Вы тут и явили попыткой сострить тупым предметом – ну, необыкновенно тонкий юмор с буквой «м». Вот это таки лопата! Размером с ковш шагающего экскаватора. Ну, и полет мысли, и все остальное. И стремление соригинальничать, вместо написать, как Вам подобные, «Алик – мудак! ».
А Вас я не поднаряжался развлекать или веселить. И не долларовая купюра, чтобы всем нравиться. Сайт открыт для всех – захотел, выложил опус. Меня привлекает особенно «как только, так и сразу» - явил тысячам читателей, особенно не чикаясь. Это не в газету куда, когда начинается «нам по теме лучше бы.. », «переделайте так, и так, и перестак»... и растак, ЕПТМ. И не научный журнал, где за кажину чепушичку в ответе. А тут и прикалоться можно, и наврать безбожно. И в жопу послать «апанента». Но, поймите меня правильно, Вас, в частности, не посылаю. Вы там – уже.
/// Алику сюжет хороший. Можно написать, как в институте КиевЗНИИЭЭП, где он имел счастье работать, вылили спирт в туалет, а завхоз бросил спичку... Очень смешно. Алик, дарю идею бесплатно, на гонорар не претендую./// Обоз
Уважаемый Обоз!
Пушкин дарит идею «Ревизора» Гоголю, а Обоз – Алику идею вылить спирт в туалет и поджечь. Картина маслом, как тут любят говорить. История (в смысле Карамзина, а не Вернера) повторяется как фарс. Конечно, за идею спасибо. Но, если заметили, в своей опусистике я избегаю жестокости, насилия, говнометания, порнухи... И потому такая жестокость, как жечь спирт, из которого сами знаете Что получается? Не, не могу-с.
Потому Ваша идея ко мне не катит, это во-первых. Во-вторых, в основе моих опусов всегда реальный случай. Как гвоздь, на котором уже развешиваю покрывала воображения или сажаю какУ развесисту клюкву. И правда всегда остается, пусть иногда и сильно разбавленная брехней. Но такая уж специфика байки, даже в основе рыбацкой – реально пойманная рыбка. Рассказчик, человек блародный, ее отпустил как выдающуюся: не вмещалась в майонезную банку с уловом. Зато в том самом огненном кругу коллег (вокруг костра и с огненной водой) добавил ей пару метров и пропорционально увеличил вес. А дальше – уже героическая борьба с монстром, в которой сам рыбак конвертировался в улов, а монстр его отпустил, сочтя мелочью, и бла-бла-бла... И остальные рыбаки байке терпеливо внимают, придерживаясь правила: слушай-не слушая, а врать не мешай. И дослушивают до конца, и ржут. Потому что у каждого есть и своя байка, и он ее поведает. И опять все ржут. Всем весело... И так полночи, пока не кончится топливо - для костра и организмов.
И, заметьте, нет там отдела «Комментарии». А то пришли бы туда трезвые жлобы. Которые никогда не ловили рыбу... Да и вообще ничего не делали, потому как не умеют. И баек у них нет. Вот эти угрюмые жлобы после каждой байки заныли бы свое: «врешь! Не может быть...» - и давай все прально сиропить, придираться к естессным неувязочкам. И чем бы это кончилось? Верно! Их бы блародное собрание отфиздило и утопило, а потом бы маленький эпизод стал байкой, как к костру вылез водяной, выжрал всю водку и пьяный утонул...
Вот такое и у меня отношение к опусам – по духу и по букве сайта «Анекдоты из России». И в этом духе анонсирую историю-ужастик о целой цистерне спирта, вылитом в воду – у нас и таких есть. Так что Ваша идея, хотя напрямую не пригодилась, но подтолкнула вспоминательный процесс – и он, как говорил Михалсергеич, «пошел, осталось его лишь «углУбить» и выдать. А то народ в «Коммах» зациклился на «Крыше», пора уже мне как «аффтару, который жжот», обжечь народ чистым спиртом. Уже заранее представляю, как стая товарисчей получит писчу для пламенного обличения Алика как лжеца, маразматика и мудака.
Но, не устану повторять, «своя тропа у муравья. И у клопа тропа своя». Так что, товарисчи, отстаньте от «БуратинЫ», слезьте с «Крыши» - и фас на опус «СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ». Выложу в ближайшие дни, если сыночек не усадит мне на шею любимого внука с уроками или не подбросит дельце часиков на 10 – я же свободен, уик-энд, мля. И полный облом со «сладостью буржуинства: в выходной день отправиться на пикник с фрау и киндерами, или напиться вместе с другими буржуинами, или еще чего учудить - но только не работать» Сельма Нагель» (спасибо!).
А Л И И К К А А Л Л И ИИ К К А А Л Л И И И К К ААААА Л Л И И И ККК А А Л Л ИИ И К К А А Л Л И И К К
======== ========
М М У У ДДДДД А К К ММ ММ У У Д Д А А К К М М М М У У Д Д А А К К М М М УУ Д Д ААААА ККК М М У ДДДДДДД А А К К М М У Д Д А А К К
К К ГГГГГГ / А М М К К Г / А А ММ ММ К К Г / А А М М М М К К Г / А А М М М М КК Г / А А М ММ М К К Г / А А М М К К Г / ААААААААААААА М М К К Г / А А М М К К Г / А А М М
/////
В порядке исключения реагирую на тупую ругань. Чувствуется, мозгов нет, но индивидуй старался подарил оригинальное рукоделие. Желаю тебе – чтоб у тебя руки никогда не отсохли! Не сомневаюсь, что будь у тебя возможности, ты бы мне выткал коврик «Аликмудак».
Алик Премного благодарен за внимание – кто уж во что горазд.
"Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем". Статья 5 Конституции Непала.
Мой стажер из Непала в перерыве лекции показал свою свадебную фотку с невестой. Я высказал неподдельный восторг: какая красавица! А нашенские вокруг стали ржать, аки жеребцы. Ну, никакого тебе такта!
Подумаешь, девушка в глухой паранже, даже глаз не видно. Но и ежу понятно: точно красивая, раз уж наш красавец Рахманчик на ней женился.
Правда, в их племени вроде жених не должен видеть лицо невесты до первого утра супружества. Но это дела не меняет: брачных менеджеров убили бы при первом же обмане, а они свое дело знают - в Непале сватовство считается высооплачиваемым бизнесом.
Мельком глянул в зомбоящик на передачу, где Розенбаум с Макаревичем, прихватив художника и телеоператора, намылились в джунгли в верховья Амазонки, чтобы насладиться ловлей кайманов.
Конечно, могли бы при их возможностях оттянуться на Лазурном берегу или каких там многозвёздочных островах с супермуперкомфортом, прости Господи, с нетребными или гламурными деффками, изысканным бухлом. Да заказать ловлю этих же кайманов в бассейне отеля, самим же их отстрелить, а на следующий день щеголять в шузах из их кожи...
Но у богатых свои причуды. Экстрима им, панимаиш ((с) Ельцин) не хватает! Нет того, чтобы пожить пару недель на рядовую украинскую пенсию. Был бы им экстрим по полной, скока его в одной только операции «Хрусталь» - сбор и сдача стеклотары!
... Сначала артисты пердолили на джипах, а когда джунгли сделались совсем непроездными, пересели в лодку и поплыли по Амазонке. Питались пойманными пираньями и наловленными дома консервами. Готовил Макаревич как кулинар «Смака». Розенбаум как врач по основной профессии был на стрёме, чтобы не травануться хитрожопой кулинарией Андрея. Оператор всю эту муйню печатлел, а художник, как лицо свободной профессии, хрен его поймёт чем занимался и занимался ли ваще?
... И вот по ходу заплыва они останавливаются на берегу какой там индейской деревушки и оказываются в католической школе. Аборигены, вестимо, дикие, но уже по-современному: с транзисторами в ушах, маечками с Deep Purple, iPhon’ами, пирсингом, всепроникающей «Колой» и главным американским брандахлыстом - «Будвайзером».
Но глушь есть глушь, даже если там ревут стодвадцатидецибельные стереосистемы. И Розенбаум, прихвативший немерянно лекарств и медицинских причиндалов, принялся лечить аборигенов – кому фурункул обезвредит, у кого протухшую ранк освежует, у кого запущенная беременность – родовспоможет, кому барабанную перепонку перетянет, и т. д.
Оператор это снимает, художник же, как лицо свободной профессии, мается профессиональным бездельем, на хрена его взяли, не понятно. Разве что Макар для полного экстрима прихватил с собой в качестве любовника? Или, не хочу плохо думать об Андрее, скормить кайманам для жути? И стал перед ним выпендриваться: схватил висевшую на пальме типа гитару, настроил и давать бацать экспромтом только что подслушанные индейские напевы.
Аборигены офигели так, что для мелких врачеваний Розенбауму местное обезболивание больше не снадобилось. А когда он закончил свою медицинскую практику, Макар передал гитару ему, и тот тоже учинил экспромт-концерт.
Аборигены уже фигели конкретно, потрясённые музыкальным талантом русских дикарей. А потом попросили сбацать и художника, но Андрей отказал. Типа, если услышите, как он играет, то нас уже отсюда не отпустите.
... Вот так аборигены и вникли бы в мудрые строки В. В. Маяковского про Россию:
«Сидят папаши. Каждый хитр. Землю попашет, попишет стихи» (поэма «Хорошо!»).
Почему вникли «бы»? А если бы учились в советской школе, получив лучшее в мире образование. После которого, к примеру, я, даже будучи отличником, за последующие 55-60 лет так и не забыл освоенного в школе, да ещё передал знания полудюжине родных или двоюродных потомков.
Основная версия авиакатастрофы под Смоленском – самолёт был подбит украинскими националистами в отместку Польше, подбившей Европараламент к отмене героизма поляка Бандеры.
В завершение темы "Читательских историй" № 1 от 14.01.07 и № 9 от 17.01.07 про дерьмо собачье.
В славном городе Сан-Франциско попадались на глаза такие предупреждения:
... Запрещающий знак – черный силуэт какающего песика, перечеркнутый по диагонали жирной красной линией.
... Объявление на дереве: "Мы любим собак. А вот наши деревья – нет! "
... Наконец, возле явно русского дома, плакатик на русском с тем самым легендарным грозным буденновцем из серии "А ты...? ", явно рассчитанный на наших, еще с пережитками социализма в сознании:
Одно из следствий теории относительности: один волос на голове – мало, в супе – много.
Увидал в Los Angeles’е ("Городе ангелов") лапшу для быстрой варки с аппетитным названием "Angel Hair ("Волосы ангела"). Купил, вестимо, не для еды, а для понта, чтоб не думали, будто вешаю лапшу на уши. Сделал документальную фотку..
В альпинистах замечен не был: дураком себя не считаю, а умный в гору не пойдёт. Правда, пару вынужденных восхождений пришлось.
Последнее – в 1978 году, в поисках укромного уголочка на пицундском пляже взобрался на почти вертикальную, отвесную стену с левой стороны пляжа (если стать лицом к Чёрному морю). Взобрался всего-ничего в пляжных шлёпанцах-резинках, скользких даже изнутри. И подходящие кустики нашёл только метрах в 20 от верха, всё казалось, что меня видно. Спускаться не стал - страшно, а просто поднялся на эти 20 метров и с полчаса тащился на пляж в обход.
И очень смеялся через пару дней, когда на этот же склон взбиралась связка скалолазов, при всех делах - с подобающими причиндалами, в тяжёлых альпинистах шузах. Чегой-то ковыряли ледорубами, вбивали крючья, тащились на верёвках, и т. д. Я-то лез всего-ничего пописать, а они, не сомневаюсь, неоднократно уссались-обосрались в своё обмундирование. Не зря же пёрли на себе громадные рюкзаки явно с запасными портками!
А вот предыдущее восхождение на совсем вертикальную стену пришлось свершить за 17 лет до того, в 1961 году, когда заканчивал IV-й курс Пензенского ИСИ. Хорошо запомнил этот день - 8 Марта. Институтский вечер начинался в 19.00, строго в это время закрыли вход и никого не пускали.
Мы с однокурсником, земляком из Киева припоздали минут на 10, долго преодолевали полтора километра весенней пензенской распутицы – тогда корпус строительного факультета местного индустриального института (впоследствии преобразованного в ПИСИ) почему-то выстроили на далёком отшибе от городских кварталов, по адресу проезд Рогатка, 15 (ныне - Титова,28, да уже не ПИСИ, а ПГУАС - Пензенский государственный университет архитектуры и строительства).
В итоге самоуправства дежурных на входе возникла вопиющая ситуация, цинично оскорбившая все наши достоинства, вплоть до комсомольского: нас, старших товарищей, уже почти дембелей, с чуток незавершённым верхним образованием, не пускают какие-то салаги с первого курса – велено не пущать, и они ретиво "спольняють"!
Что ж, голь, тем более ушлые пензюки киевского разлива, на выдумки хитра. Связались с однокурсниками, они с 4-го этажа спустили нам пожарный рукав. Сначала подвесились оба – как-никак без году инженеры-прочнисты. Рукав выдержал. Тогда я, обмотавшись несколько раз, просто пошёл по стенке, а товарищи сверху сматывали рукав.
Вестимо, перед восхождением сапожищи от налипшей грязи чистить было некогда, да и нечем. И по весьма заметным следам за мной поднялся земеля-однокурсник. Ну, по протоптанной тропе кто ещё из опоздавших. Фасад же, вестимо, был боковой, всего с одним коридорным окном на каждом этаже, и цепочка наших следов заметно оживила стену на долгое время. Можно сказать, очень даже в тон – коричневая грязь на жёлтом фоне.
Грязь вьелась в краску, и её не смыли ни грядущие весенние дожди, ни даже ядовитая слюна декана, которой он во всю брызгался на следы нашего восхождения.
А сопливым первокурсникам, которые нас не пускали, ну, не сразу, выдержали паузу, и уже в разгар праздничного вечера, когда все убухались, хорошенько начистили рыла: уважения к старшим для! Может, в душе нам и не хотелось портить ребятишкам праздник, но дедовщина – дело святое, и мы не стали брать на душу грех измены главной советской традиции.
В продолжение истории № 11 от 27.08.08 в "Остальных" про военный парад в Киеве
Мы с супругой в свое время отдали сына в фигурное катание как на полигон для закалки, мужества, силы и здоровья. Не преследуя каких там честолюбивых целей, а просто по известной восточной мудрости: если у человека нет никаких неприятностей в детстве, их надо купить за любые деньги.
Вот мы их и покупали, правда, не за любые деньги, а в пределах возможностей, особенно не надрываясь. Не то что родители нашего основного юного соперника Вовочки, которые сбрендили, особенно мама, втемяшив себе, что Вовочка станет чемпионом мира. И почему? Она отдала его в катание в 3 года, и времени у него побольше, чем у тогдашнего чемпиона мира, начавшего в 6 лет.
Мы, конечно, тоже "стимулировали" тренера, но скромно – как все, поскольку были простыми советскими учеными среднего звена и соответственно – дохода. А вот богатенькая Вовочкина мама, дочь председателя колхоза-миллионера, тренера просто завалила деликатесами, шила ему вещи, да и бессловесный подкаблучник-приймак папа Вася с семейным "Жигуленком" практически стал личным водителем тренера и возил его не только на тренировки и обратно, но и еще куда тому было сподабавливалось.
Тренер, со своей стороны, уделял Вовочке куда больше внимания, чем остальным ученикам, вместе взятым. В конце концов я махнул на него (рукой), обложился американскими пособиями по фигурному катанию и заделался личным наставником своего бойца. Ставку на нас не делали, я никуда не спешил, и подводил под элементы прочную базовую технику. Конечно, нашим, как бы теперь сказали, супервайзером была моя сестра – тренер по фигурному катанию, которая сама заниматься племянником официально уже не могла – тогда Партия объявила самым важным участком фронта борьбы за коммунизм преодоление семейственности.
В те времена половину баллов фигуристы набирали на "школе" - чистописанию геометрических узоров на льду. Ассистент судейской бригады протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и на них - троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных. На нашем уровне, I-го юношеского разряда эти оценки составляли 2,0-2,5 балла.
Тренировали эти фигуры часами, предварительно нанеся циркулем стандартные круги диаметром в пару метров. Фигуры вычерчивались со строго оговоренных толчков. Исключение составляли малые фигуры – "петли", здесь движение с рисованием фигур шло за счет маха свободной ноги. Эти фигуры требовали совсем немного места.
И блатнику Вовочке наш тренер щедро отрезал чуть не треть малой ледовой площадки, а нам оставалось место лишь для накатывания "петель" на пятачке примерно 1,5х1,5 метра за заливочной бочкой с водой.
Дети воспринимают несправедливость особенно остро, но я энергию обиды малого направил на "петли", мы их просто здорово накатали, и во время ближайшего юношеского первенства Украины он на двух больших фигурах проиграл Вовочке и будущему чемпиону из Харькова несколько десятых балла, а вот на петлях нанес сокрушительный удар, получив чуть не гроссмейстерские баллы – около 3,5. В итоге наверстал упущенное на больших фигурах и стал чемпионом Украины в "школе".
Дальше предстояло откатать короткую и произвольные программы. Публика – дура, она смотрит все время соревнований, переживая за места фигуристов. А на самом деле исход борьбы одиночников решается за несколько секунд - в обязательном каскаде из двух прыжков в короткой программе, "ценой" в 1,5 балла из 6. Успешно выполнил – есть шансы на высокие места, сорвал – все, до свидания, гуляй, Вася, до следующих соревнований, на этих пропавшие баллы уже не отобьешь, хоть прыгай через голову.
И вот потерпевший поражение в "школе" мандражист Вовочка впал в уныние. И на следующий день, на разминке "короткой" у него каскад, гвоздь программы упорно не получался. А у нас – наоборот, малой был в ударе, и в первом прыжке каскада – полуторном акселе, взлетал вверх чуть не выше своего роста да пролетал метра 4, точно "приледняясь" на ребро конька, и столь же чисто выполнял второй прыжок - положенный двойной сальхов.
После пары удачных исполнений возле меня, я отправил сына показать каскад нашему тренеру, который занимался вовочкиной разминкой в другом углу катка. Тренер одобрил и отправил малого обратно ко мне, чтобы не нервировать Вовочку. Но было поздно, Вовочка, увидав наши прыжки, совсем пошел вразнос и короткую практически отвалял, вылетев за пределы первой десятки.
А произвольную программу мой питютя начал с первого места (по сумме "школы" и "короткой"), после неплохого проката вышел на общее второе – вместо запланированного третьего-пятого, да после Вовочки, которого наш тренер прочил в призеры. Вовочка же, которому терять был уже нечего, успокоился и тоже неплохо откатал произвольную, но хуже нас, в итоге заняв лишь 9-е место.
Дальше – пьедестал почета, медали, дипломы, призы, букеты цветов от публики, интервью прессе... Все как у взрослых. А в раздевалке – скандал тренера с озверевшими вовочкиными родителями, обманутыми в лучших ожиданиях, в которые 9-е место никак не входило..
Мама припомнила тренеру все свои подарки, костюмы, шузы. Мешки провизии из деревни... И многое другое, что извлекла из цепкой на такие вещи женской памяти. Когда же она иссякла, высказался, наконец, и бессловесный муж-приймак-подкаблучник, которого, видать, участь личного водителя заипала:
Автору статьи на сайте "Суперстиль" "Как спать с женой".
Уважаемый Автор!
В Вашей замечательной статье собраны многочисленные и всеобъемлющие рекомендации, полезные советы по актуальной теме гражданского состояния. Из Вашего безусловно нужного материала любой может просветиться во многих живо трепещущих вопросах - и как проветрить помещение, чего можно и нельзя есть перед залеганием, чтобы не спужать любимую, в каких позах, чего надеть, и т. п. , и т. д. Короче, на все случаи жизни!
Кроме одного: а что делать, если вас застукал ее муж?
- Валентиныванна, вот вы теперь станете спикером Совета федерации, переберетёсь в Москву, въедете в Кремль. Повлияет это как-то на ваш образ жизни? - Ну конечно! Обязательно начну подмываться!
Году в 70-м выполнили мы работу для одного донецкого угольного объединения. И привез я материалы Заказчику - шишке типа Януковича: добротный, толковый хозяйственник, вышел из самой гущи народной, а в этой самой гуще ходка в зону по молодости лет всегда считалась обычным делом роста мальчика в мужи. Ну, как шрамы на физиономии прусского юнкера.
И сразу же внимание этого чуда привлекла титульная страница «Пояснительной записки». Там, по установленной форме, подписи. Начальник отдела: Яблонский; завсектором: Егунов; главный специалист: Нагуй. И тут мне, Заказчик, видать из-за уха, привычного к мату, с укоризной:
- Че эт у вас работнички как на подбор: Еблонский, Ебунов, Нахуй?
... Тогда я растерялся, а вот сегодня бы достойно его отбрил:
"Недосваренная слива умирает у перил. Сливу высрала ворона, а не старый гамадрил...." Юрий Татаркин, Алик Кимры
Начало января. Хмурое утро. У нас идет первый Ученый совет сразу после Нового года. У многих еще бодун и сушняк после позавчерашнего. К тому же за окном всполошенно летают и каркают густые стаи воронья. Все встревоженно смотрят на них. Напряжённая пауза.
Не выдерживаю, прикалываюсь фенологом и вещаю с самым серьёзным видом: - Вот, примета: ласточки летают низко – к грозе.
А нам в коллектив подкинули чудо, блондинку средних лет на должность откреплённого предместкома. Дура-дурой, но мы согласились, с самыми шкурными намерениями из-за её близости к путёвкам и к одному влиятельному чиновнику в Госстрое, обладателю последней, высшей подписи на наше премирование.
Вот эта наблюдательная блондинка меня и поправила: - Товарищ завлаб! Это же не ласточки, а вороны! И какая гроза в начале января? Дождитесь мая!
Не успел я с ней согласиться насчет мая, как вдруг блеснула молния и ударил гром. Потом этому природному феномену искали всякие объяснения, но я ни одному не поверил: это был Божий промысел во укрепление моего авторитета.
А директор, он же председатель Ученого совета, сразу переспросил пораженных Божьим чудом уважаемых членов совета: - А какие же тогда птички летают за окном? Все дружно завопили, включая предместкома: - Ласточки!
На апрельском саммите в Бухаресте Джордж Буш призвал к единству членов НАТО. Члены согласились, но очень попросили его в этом единстве не участвовать и не впихивать в члены своих сукиных сынов.
После смерти Кушнарева, когда по застарелой марксистско-ленинской привычке бывший коммунист Ющенко обращается к настоящему социалисту Морозу "Товарищ!", Александр Александрович грубо его обрывает:
Нет, Михал Николаич (Задорнов), не скажите, будто у амеров все так безнадежно глупо! Ну, снимите черные очки сермяжного патриотизма и посмотрите в глаза суровой правде американской действительности: в 16 лет янки уже может получить права на вождение машины, и не должен тайно угонять родительскую, чтобы порисоваться перед девочками да познакомиться с ними совсем поближе.
А через пару лет, если будет аккуратно водить, толково рисоваться да сближаться, в 18 уже может жениться, заводить детей, голосовать, ну, хоть за Буша, и вступить в американскую армию - для защиты истинной демократии в любом уголке земного шара и окрестностей (звездные войны).
Наконец, оный американец пять лет успешно водил машины, три года оттрубил примерным или не очень семьянином, завел парочку детей, выступил храбрым бойцом за истинную демократию в разных уголках земного шара и окрестностей (звездные войны), да проголосовал, ну, хоть за Буша...
И стало ему радостно или тоскливо, не в том суть. Короче, захотелось выпить. И вот тут-то, с 21 года имеет на это право на самых законных основаниях: именно с этого возраста дозволяется покупать спиртное. Судя по возрастному цензу, в США выпивка - самое ответственное дело!
Вот только как стукнет 21, мешкать не след: уже как взрослому, матерому человечищу надобно поспеть в ближайший винно-водочный шоп до 2-х часов ночи местного времени, иначе придется дожидаться утра и только начинать квасить, когда порядочные люди уже приступили к опохмелу.
"Когда он проснется, народ-исполин.. " И. Губерман
Стало известно об очередном "покушении" на Ю. Вестимо, фальшивка. О каждом настоящем покушении на заметных фигурантов становится известно лишь постфактум: на этом уровне привлеченные за большие бабки высокие профессионалы не плошают. Мы уже видели "покушение" на подельника Жули Пашу Лазаренко, а каждое "покушение" на Жулю оказывается к столу каких там событий, когда Жуля хочет привлечь к себе внимание: пугает, что народ рискует остаться без этого счастья!
Но по-любому покушения на Жулю нельзя допустить: надо сохранить ее народу, дождавшись, когда он, наконец, прозреет и оценит весь неисчислимый урон, уже нанесенный (и еще нанесет!) этой ведьмой стране.
А вот уже по приговору трибунала типа нюрнбергского ритуально сжечь в газовом костре или повесить на фальшивой косе. Вот когда она последний раз задрыгает ножками на Майдане Нэзалэжности – тогда и принесет народу Украины настоящее счастье!
Конечно, трибунал не забудет и подельника, оранжевого дьявола. Этого по приговору суда след заставить по-настоящему отведать диоксина, а потом сжечь и пепел пустить по ветру, когда он подует в сторону Эуропы: пусть эта нечисть летит туда, куда авантюрно пыталась запустить весь украинский народ.
Пока Украина не избавится от бедонесущих оранжевых Ведьмы и Дьявола, висит над ней проклятие на погибель, и никакой жизни людям не будет.
Мировой терроризм понес тяжелую утрату: в результате варварского налета американских ястребов насмерть заклеван в своем гнезде Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави из знатного бедуинского племени в Иордании, откуда вышло немало породистых верблюдов.
Мерзкая, безбашенная политкорректность не позволила президенту Бушу лично, в прямом эфире CNN показать американскому народу отрезанную собачью голову Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. А может, президенту просто не доверили вещь стоимостью в 25 млн. долл.
Сами же 25 миллионов обещают справедливо разделить между работниками сборочного цеха и ОТК (отдела технического контроля) завода, где были изготовлены эти самые 500-фунтовые бомбы, точно угодившие в репу Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави.
Прогрессивная арабская общественность вину в собачьей смерти возлагает на самого Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави, небрежно намотавшего чалму.
Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави прожил нелегкую взрывчатую жизнь, но самое трудное ждет его только теперь: еще даже не успел и словечком перемолвиться с Аллахом, как его окружила толпа из 70 жаждущих-страждущих девственниц, заждавшихся любимого до окаменения самых заветных мест организма. Так что саперно-динамитные навыки Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави очень пригодятся в новой личной жизни.
По сообщению "Аль-Джазиры", этот красноморский тюлень Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави склеил ласты во время совещания, что еще раз подтверждает вредность совещаний для здоровья.
Увы, корреспондент "Аль-Джазиры", присутствоваший на совещании, тоже сплел лапти, не приходя в сознание хотя бы для оперативной передачи в редакцию картинки с мордой Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави в момент столкновения ее с двумя бомбами. Что ж, земля ему, аль-джазисту, камнями и битыми стеклами! В конце концов проститутки тоже часто погибают при исполнении. Всегда есть риск нарваться на нехорошего клиента.
Вместе с Ахмедом Фадилем аль-Халейли а. к. а. Абой Мусабом Заркави погибло и несколько женщин, скорее всего, террористического поведения. Тоже – сами виноваты: нефиг путаться с кем попало. Вышла б каждая в свое время замуж за Васю-диспетчера и жила бы себе с ним, припиваючи.
Как теперь выяснилось, террористическую деятельность Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави совмещал с коммерческой, удерживая высокими цены на нефть. Теперь же, после его собачьей смерти, цены резко упали. Это может плохо сказаться на российском стабфонде. Потому России не след зевать, а усилить охрану подобных террористов...
... Вот некоторые соображения в память Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. Наконец, почему он назван "хорошим террористом"? А потому, что уже откинул копыта: хороший террорист – мертвый террорист.
"Я пришел к тебе с приветом, я прочел твои тетради: в прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден." И.Губерман
Навеяно историей № 6 в "Читательской десятке" от 15.11.05 - про то, как хозяйка везла для будки своей собаки клок сена.
... Когда мы высадились для летнего отдыха на берегу Ольгинского пролива Днепра, под палатку снадобилось сено. Сын высмотрел его на соседнем лугу и через дамбу перетащил нехилую охапку. Мы мы ее расстелили, но палатку сразу поставить не удалось: на сене разлегся королевский пудель Атос Второй, погрузившись, как положено ночному сторожу, в крепкий дневной сон. А все попытки стащить его оттуда своенравный кобель жестко пресекал, отбрыкиваясь мощными лапами, рыча и нешутейно выщеривая дюймовые клыки. Видать, решил нас выстроить: на природе главным в стае, коей считал нашу семью, теперь будет он.
Я уж было собрался напомнить поводком по собачьей заднице, кто хозяин в доме, пусть и вынесенном на пленер, но не успел - кобелино внезапно вскочил сам и с рыком ринулся защищать помеченную им же границу. Оказалось, прибежал мужик, обвинивший нас в краже госимущества - сена.
Я принес ему извинения и рубль. Извинения он принял, рубль - нет: - Нэма здачi. - Да какая,- говорю,- сдача, берiть усе, й спасибi".
Он согласился и исчез - чтобы появиться с возом сена: оказывается, привез на сдачу. Так у нас появился целый стог, хватило и добавить под палатку, и на лежки Атоса на всей территории нашего летнего лагеря...
Пудель укладывался на них в таких живописных позах, что не заснять их - преступление не только перед человечеством, но и собачеством. Цивилизация развивается, глядишь, со временем будет и собачий кинематограф, не случайно в слове "кинология" (наука о собаках) первый корень - кино. Вот уже появилось радио для собак. Телевидение. На очереди - концерты собачьей рок-музыки.
И я снял тогда фильм, который, несомненно войдет в собачью классику. Правда, включил в него и собственный музей деревянного зодчества - вырезанные из пней фигуры бобра и волка, медведя и лисы, Атоса и Ленина. Дивную природу Ольгинского пролива. Подстреленных рыб. И даже соседей-бобров. Но главным героем все равно остался Атос, который или валялся на сене, или покидал его для участия в общественной и всякой другой жизни.
Фильм оказался особенно занятным при просмотре в обратном направлении: меточная струя из куста засасывалась обратно в собаку, лодка лихо неслась задним ходом, смыкая за собой волну, я с подводным ружьем, в маске с трубкой и ластах лихо вылетал из воды в лодку, самолет над нами проносился хвостом вперед, молния пряталась обратно в грозовое облако... И, наконец, самое впечатляющее: выпивающие выливали водку изо рта в стаканы, возвращали их на стол, заливали обратно в бутылки и эти бутылки укупоривали !
Фильму я без колебаний дал название «Собака на сене». Конечно, после в чем-то аналогичной проделки Лопе де Вега, кинокритикам это название могло показаться не очень оригинальным. Но я, по santa simplicita инженера-конструктора, тяготеющего к простым решениям, имел на это больше права, чем прославленный испанский драматург: в основу фильма положены эпизоды, где Атос в разных королевских видах позирует на сене. То есть, у меня "собака на сене" - в самом прямом смысле, у испанца - сильно в переносном. К тому же я, а не Лопе, много лет проучился в киевской школе № 11, находившейся рядом с Сенным базаром.
... Уверен, что потомки разберутся, кто у кого украл название, и как достанется этому бесстыжему плагиатору Лопе бля де Вега!
Работал в КиевЗНИИЭПе некто Г. Д. Макаров. или просто Жорик. Мужчина, приятный во всех отношениях, кроме профессионального. Короче, был хреновым инженером, и все, что проектировал, ломалось и падалось. Может, из-за гипервлечения к Дамам-с. Но скорее - он продолжал «вручную» рассчитывать сложные конструкции, хотя в институте уже несколько лет успешно работала лаборатория автоматизации на ЭВМ инженерных расчетов по системе программ д. т. н. П. М. Сосиса. Жорик, однако, предпочел систему Станисловского. Ну, не всю, а только в части «Не верю! », упорно игнорируя ЭВМ.
... И как-то у него с П. М. Сосисом случился такой диалог: - Из-за вашей кибернетики инженерам останется только идти чистить клозеты! - Вы можете идти УЖЕ.
Навеяно всеобщей акцией протеста белыми тряпочками на машинах.
«А за ними кот Задом наперед. » К. Чуковский. »Тараканище»
Где-то уже на 17-м году жизни у Атоса подпортилось зрение, и, если прежде я мотался по улицам без оглядки на него, то теперь уже приходилось иногда ходить задом наперед, чтобы не потерять пуделя из вида. И как-то раз окликают меня знакомые: - Че эт ходишь задом наперед? - НЕ МОГУ ВСі ЭТО ВИДЕТЬ! И подумалось: а ведь неплохая форма мирного массового протеста против действий наших правителей, если все недовольные станут ходить задом наперед! Ведь они (правители) к нам - жопой, дык и мы к ним тем же местом. Конечно, на авто такое чревато, лучше уж белые тряпочки.
«Парень шел с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шел и спал, Ох как интерес упал!» Любэ.«Елки-палки»
Что такое «детские вопросы»? Это вопросы, на которые не могут ответить взрослые. Воспоминание об одном из таких вопросов навеяла история № 33 от 17.05.05 – как в 1982 году, на лекции по научному коммунизму преподша (из упертых комми) ответила на вопрос "почему мяса не хватает"?
... Я честно и внимательно прочел «Капитал» Маркса году в 1960. А вот Шеннона с его «информация есть нэгэнтропия» тогда еще не читал. Зато из курсов физики и теплотехники понятие «энтропия», по-современному выражаясь, «прохавал». И в «великой» марксовой формуле она прекрасно объясняла «прибавочную стоимость», отбираемую у бедных рабочих. Да и с другой стороны, почему если гидра-капиталист хотел закрыть фабрику, рабочие ему не давали этого делать? И почему, истребив класс буржуинов, страна погрузилась в бесконечную разруху, и все ей кто-то мешал? В общем, ревизионист хренов!
Отдам должное преподам моей alma mater, Пензенского инженерно-строительного института – все, кроме декана Николая Антоновича Шкурко, были людьми душевными да порядочными, никто меня никуда не сдал, а привлекли кафедру математики. Для проверки выкладок. Когда же там подтвердили мою правоту, завкафедрой марксизма-ленинизма вызвал меня и дал совет:
- Знаешь, парень, ты вроде прав, сдаюсь! Но, как старший товарищ, по-отечески советую: пока этим лучше не занимайся, да и не по твоей специальности этот темный лес. А вот когда появится семья-дети, да не упадет интерес, попробуй вернуться к этому вопросу! ... Семья & дите появились через 4 года. А вот интерес к этому теоретическому мировому вопросу начисто упал - как у парня к деффке в упомянутой песне «Любэ». Увы, пришлось заниматься конкретными вопросами семейной экономики, далекой от ленинизма марксизма. Еще должен повиниться - фамилию этого хорошего человека забыл, хотя редиски-декана – запомнил.
Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.
Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал. Невзирая на негодования тещи-затейницы: - Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!
Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной артистки.
Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги на место, убедив в бесперспективности затеи:
- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Тесть как-то оставил на пару дней на даче обоих внуков – моего 6-летнего сына и его 12-летнего кузена за старшего. С главным наказом: - Что угодно, только не спалите дом.
Возращается – старший спрятался, а мой наоборот – сноровил выскочить первым и с гордостью обрадовать: - А мы дом не спалили!
И таки сказал правду! Точно не спалили, а всего-ничего затопили... Но зато как!
Особенно пострадал погреб с припасами и много чего еще. Дед потом много месяцев ликвидировал последствия, приговаривая: - Лучше б спалили!
Потому как построить новый было бы куда проще, чем восстанавливать после потопа этот.
После поражения от Испании на ЧМ-2006 Ющенко, наконец, понял: Отечество в опасности. Плохо спал. И приснился ему вещий сон...
Образует он коалицию с Януковичем в Раде. Создает парламентскую комиссию по расследованию БЮТ. Лишает Юлю парламентской неприкосновенности. Не дает подкупить суд. Легко манипулируемый СМИ украинский народ требует сожжения развенчанной газовой принцессы на костре как ведьмы. Власть в этот раз идет навстречу народу. Пепел развеивается над днепропетровским рынком "Озерки". За счет конфискации выкупается обратно "Криворожсталь", и в казне остается еще столько же бабла. В стране, наконец, создается вменяемое правительство во главе с Павлом Лазаренко - кристально очищенным выпускником не Джоржтаунского университета (как Рыбачук, Чумаченко и иже), а сан-францисской тюрьмы США. БЮТ, финансово обескровленный, уже в последний раз разбегается. Навсегда.
Твоя история задела все струны и клавиши моей души, и в ПЕРВЫЙ раз на «АнРу» меня пробило на сурьез. Уж поверь, ни в коем случАе Самый Главный Праздник никому портить не сбирался. Я ж понимаю, что это за Праздник! У меня трое дядей на войне погибли, один вернулся инвалидом I-й группы, а мой покойный отец прошел три войны, ранения, контузии, да от инвалидности отказался – гордый был, и даже когда льготы лепить стали – не пошел, дескать, че эт я там буду с самозванцами толочься? Да и сам я много лет офицерничал. Правда, лямку не тянул, «пиджачник», но все же.. И, если заметил, армейская тема у меня забита - «табу». Так что к этому Святому Празднику отношусь пиететно. Оно, конечна, абидна, побежденные живут куда хлеще нас, да от щедрот своих нам же и отстегивают...
Но, никто никому ничего не считает, а между прочим, кто в прошлом году, в Мюнхене, в логове фашизма, где он зародился, осмелился напомнить про Нашу Победу? Посмотри текст и фотодокумент – без понтов. http://www.anekdot.ru/an/an0312/t031201.html#28 3 И шо, лишь ДВА чела меня поддержали, а 40 – в 20 раз больше!- выступили на стороне бывшего фашистского зверя. Вот так-то, патриоты хреновы! Тока физдеть, а как до дела, так кто, если не я?
Ну, уж не буду лезть в высоку политику. Победу просрали-пропили-промандячили.. И единственное народу оставили – тока этот Праздник. И я Его уважаю. Потому сильно огорчен случившей лажей, хотя вины на мне нет: коммент послал после 12 ночи, когда Дима, по моим понятиям, должен был сверстать «Коммы» на 9-е, и мой бы попал на 10 мая, когда б вы все были, как нормальные пацаны, уже никакие, и прочитать его вряд ли смогли. А Вы задумались о провокаторе моего комма? Но все равно вины с себя не снимаю и подсуечусь ее загладить (или хотя бы погладить), вымолить прощение у народа в Блаародных Рылах (в хорошем смысле!) Витька, Степаныча, Вована, твоем да бабы твоей Верки? И вовсе не дуры, ежли на мои опусы энта голубица льстится.
Я же на тебя, Петруха, за базар зла не держу, по понятию секу твою промашку – как лох повелся ты на одного вора и самозванца, тупого козла, засранца, дебила, идиота, ничтожества, ублюдочнго выродка, паразита, вонючего демагога, лживого подонка, трусливого анонимного кляузника, клеветника-потноладошечника. Он вроде и не понял, что это не голословные эпитеты... Нет, это его железно доказанные ипостаси. И он НИЧЕГО ПО ДЕЛУ не опроверг, так побляндрясил пустыми словесами, заране оплакал мою кончину, о моем наследии чего-то сбрехнул – его собачье дело! А открыть морду так и струсил, да от парИ уполз – лишь завопил, как сельска баба: «Люди! Рятуйте – шо ж тут деется! Вашего гоментатора выебли во все дырки!» Судя по вопежу – цель поражена. Так, подухарился для порядка. А сам прекрасно почувствовал, и уже в отходняк пошел, дескать, знай, что Алик – да ни в жисть...
А единственное, таки да, исхитрился, змей, вроде подставил меня на Празднике! Хотя ситуевина прозрачная как слеза. Оставляю в стороне качество и прочее самой истории про «Бориспольского папу». Но почти две сотни нормальных читателей УВИДАЛИ в ней чистое и возвышенное. Этот же отщепенец чистое и возвышенное извратил в своем изощренно-похабном душке. Ну, ладно, есть своя точка зрения - выложи нормально, типа – «а я лично считаю так и так.» А он нагло попер с хамскими, клеветническими наездами на автора в реале, да на почтенную публику - дураки, ничего не понимают, чиста «все в гавне – и тут выхожу я в белом фраке». И щас вас усех прокомментирую! Кароче, четко видать: у этой жабы, дующейся в вола, ничего святого. Лицемерно схопился за Всенародный Праздник как за соломинку. Ладно, ну его, пустобреха, нах.
Думаю, теперь надо бы всенародно обратиться к Путину. Пущай барин нас рассудит. И попросить, типа, отмотал ты, Вованвованыч один срок – мы, народ, дали те другой. И ишшо отстегнем скока хошь. За нами не заржавеет. Но и ты, тезка нашего Вована, нос не задирай, сделай хоть че для сваво народа. Издай Указ, шо, в связи со всенародной порчей праздника всей стране таким-то постом Алика, столь же всенародно перепраздновать День Победы (к примеру) 1 июня - в День защиты детей.
Правда, пока Администрация Президента подсуетится, уже и следующий День Победы подойдет. Потому мы – я да ты, Петруха и Ко(дло), не станем ждать. И спорченный праздник просто переотметим. Главное, не тянуть, потому как тут бают, я, старый сморчок, вдруг не доживу. Оно знаешь как на вэлфере – голодно да холодно. Уж не говорю на хлеб - даже на самый дешевый хостинг не хватает, вот и сижу на «Народе.Ру». И своим сайтом толком не могу заняться – за это никто не платит. А вона скока им недовольных – скинулись бы по десятке, я б за пару недель навел марафет, и уже б перебрался на быстрый хостинг. И когда сайт займет свое достойное место в Рунете, дал бы список спонсоров. Но это, как теперь бают на Тамбовщине, “up to you”. Вона просил скинуться всем, кто меня не хочет видеть на Ан.Ру,- дык как трендеть, так кричат «все!», а как в натуре прислать хоть один бак – ни одна падла! Боятся, падлы, шо уйду – скольки ж собачьих мест в «Коммах» пропадет, гавкнуть не в кого, да сколько непролитого говна в душах останется!
Ладно, Петруха, давай о деле. Сберемся с мужиками, как обычно, у Степаныча на даче. В той же компании - Витек, Вован, ты да я, ваш непокорный слуга. Есссно, огурчики домашние, грибочки маринованные отборные, другие разносолы. От нашего стола будут хрукты заморския – всяки там авокады, ананасы, манги там разные, икра кабачковая. Картошечка на плите сварится. Водочка под рыбу сУши. В холодильнике родимая остывает. Ну и конечно – наши, исконно русские (грузины, молчать!) шашлыки в мангале. Прикуплю в русском магазине на Гири «Пирожки ностальгические» (с горохом) – наладим за столом родную атмосферу («Заморский друг войдет – зачахнет: здесь русский дух, здесь Русью пахнет!»). Сделаем катеринг и другой простой русской еды, как-то блины с икорочкой, расстегаи, кулебяки, холодец из осетринки-с. Ну, и щец, вестимо.
Отметим Святый Праздник как нормальные пацаны. Вздрогнем и за Победу, и за присутствующихся издесь дам-с... Да, ишшо пригласим, хрен с ними, сан-хвранцузких хохлов, мо Сала принесут да первачка. И дале, как у людей само-собой – выпьем, споем колянско-расторгуевский «Атас», попляшем из бабами в танцы-шманцы-обжимансы-..., а потом, кады время придет «морды бить», мы с Вованом отфиздим отморозков за то, что первач – несвежий, закус обратно к горлу подошел и принял низкий старт, аж страшно нагинаться. И Сала принесли мала. Да и то сами же и сожрали! А ты, Петруха, с Витьком да Степанычем не суйтесь: будьте свидетелямы, шо надратые сан-хвранцузские хохлы сами хавальниками об тот камень, что и бутылки, бились от жадности да из-за Жабы к аликовым опусам на сайте «Анекдоты из России». И вовсе уж неполиткорректно выражались про Буша и его маму Барбару.
.. Да, собссна, а почему такое предлагаю тута в смысле здеся? Может, и ошибаюсь, но вряд ли: есть очень даже большое подозрение, что бугорочек с дачей Степаныча где-то неподалеку, на Калифорнщине. Потому как описанное тобой место оченно напоминает Русскую Речку - березовая рощица, луга заливные.. Я выставляю за обе трагически разбитых бутылки две целых плюс штрафную. Витек твой, кстати, хорош гусь: как это Ее, родимую, не уберечь? Камень надо было телом прикрыть, в такие судьбоносные минуты не об себе печься надо! Будь я с вами - беде не быть! Я отлавливал бутылки на лету в куда сложней ситуевинах. Прочти, к примеру, http://www.anekdot.ru/an/an0206/o020611.html#5.
Да уж ладушки, че считаться, припру Вам бутылки. Правда, вроде на фудстемпы спиртное не дают, но из вэлфера отложу как нибудь. К примеру, тут ездить «зайцем» запросто - тупые амеры такое даже не подозревают, и никаких контр(олеров) сроду не было. Ездка в два конца за пару дней – 5 баксов в кармане! На бутылку красного калифорнийского вина хватит (а не чилийского шмурдяка, как тут клевещут пасквилянты). А за 10 дней можно наэкономить на красивую женщину-на-полчаса – больше и не надо, об чем с дурой баять? И ишо у нас в мэрии на халяву презиков дают немерянно – заебись! Говорят, есть в Сан-Франциске и другие примечательности, из-за них каждый год подваливает с миру по рылу - 15 млн. туристов. Но врать не стану – сам этих примечательностей сроду не видал.
Так что – до скорого свиданьица.
P.S. Разволновался – и чуть не забыл спросить главное: кады ты потянулся через стол, чтобы отвесить своей Верке оплеуху, и трагически смахнул две бутылки, так дал ты все таки Верке по морде? Или нет? Давай уж на нашем празднике будь поточнее, ты же мужик!
Привет Витьку, Степанычу, Вовану. Думаю, с пацанами покорешуемся. Я свой – тоже ведь все своими руками да горбом. Да вишь, какого бойца выковала из меня КПСС, вечная ей память! И ведь графомания, хушь для себя занимаюсь, но и народу в кайф. Кому нравится, а кому нет – могут сладострастно минусовые двойки ставить. Да небольшой кучке ублюдков в «Коммах» радость - выпустить говнецо из душ. Я у них вроде «резинового директора», вона как бесятся. Тут, примерно, как на футболе, где самый ничтожный безногий бомж может футболеру-миллионеру орать до охерения: «Мудак, кому пас дал! Пидар, как бегишь! Мазила – куды бьешь! Играть не умеешь, говно...», а главного менеджера матча,- да ему тока взяток за игру дают на пяток мерсов!- требовать отправить на парфюмерную фабрику для переработки в моющее средство для ног, рук и головы.
Извени за ашипки, ну, тут разрыдался из-за трагически погибших бутылок, клава мокрая и пальцЫ сосклизали на непральные буквы. И ваще – если шо не так, звыняйте, граждане.
Надеюсь, до скорой встречи. А не хошь – дык и не надо, пашел нах, сильно ото мне взападло...
Алик, ветеран Великой Отечественной войны (разжую для особливо непонятливых - войны властей предержащих против сваво народа, война началась в октябре 1917 и конца ей не видно. А удостоверение «Участника войны» кажному сээнгадовцу должна вручать акушерка).
Напоминаю, что провести акцию протеста предложил первый. Благодарю за то, что приняли мое предложение. Как наберете миллион голосов, можете обратиться к Путину с предложением о снятии с меня звания Заслуженного артиста России. В отличие от рефлексирующего Киркорова, сам я от этого звания не отрекусь. Уже хотя бы потому, что им не владею.
Касательно бойкота Киркорову. Ни разу в жизни не был в концерте его или Пугачевой. Не мое. Так, по ТВ посматривал. Но теперь, в свете бойкота, схожу при первой же возможности. К чему эт я? Да если уж всколыхнуло такого "любителя" эстрадной попсы, представляю, как остальные. Так что Филе о лучшей рекламе и не мечталось. Для приличия он изобразит душевные страдания, но карман пополнит сполна, да может че и отстегнет «героине». А вообще эта акция со стороны второй древнейшей профессии совершенно идиотская: журналистов убивают, избивают, полностью перекрыли кислород для малейшего свободного самовыражения. Все каналы ТВ стали государственными. Последние там «Намедни» и проч. – убрали... Страна посажена на кол, именуемый «вертикалью власти» (так облудно теперь называется личная диктатура). Генсек, пусть формально, но советовался с коллегиальным органом – Политбюро...
И хоть бы одна собака пискнула! А они раздувают мелкий инцидент поп-певца с просто попой. А в основе бойкота и его всенародной поддержки – все та же Жаба зависти к богатеньким. И если кто из артистов присоединяется к бойкоту, то это шантрапа, которой застит зрение цена Филиппа - 50 штук за концерт. Поливая Филиппа, те же гнусные писаки зарабатывают, строя на Филиппе рекламу. Посмотрите на все сайты! И это –бойкот? Бойкот – набрали в рот воды и ни гу-гу.
Наконец, последние откровения убиенного редактора русского издания «Форбса» Хлебникова в тему бойкотов меня с Киркоровым (дарю дляч воя!): «Россия больна завистью. Стоит кому-то подняться над толпой, и снизу уже тянутся руки- утащить обратно на дно, чтобы не выделялся.»
Ругань же в мой адрес только греет душу: не в силах чего-то по существу возразить против моего Дела, оппоненты изощряются в попытках опорочить личность, то, что называется «унизить горный хребет из болота». Еще древние римляне, когда участник диспута переходил на личность оппонента, сразу засчитывали ему поражение и пороли плетьми. За то, что переводил диспут к порочной схеме «дурак-сам дурак».
Приношу извинения, если кому не ответил – при возможности просмотрю и отвечу, если будет интересно.
Ваш Алик (смею писать «Ваш» - дык вы ж без меня и дня прожить не можете! А у нас ить «бьет – значит любит»).
"Ну как мы шахиншаха проворонили? Нам этого потомки не простят!" В. Высоцкий "Лекция о международном положении, прочитанная осужденным на пятнадцать суток за мелкое хулиганство"
Навеяно эпизодом из статьи в американской русской газете "Курьер" о самом крутом московском VIP-бардаке. Для меня эта статья показалась интересной, материал знаком по личному опыту: московские контрагенты в ходе "культурной" программы затащили меня с американским партнером по бизнесу и в это уважаемое в Москве заведение для VIP-расслабухи.
Мы услугами основного персонала пользоваться не собирались – выкидывать минимум штук $5-10 взападло. На эту сумму, к примеру, моя украинская родня может безбедно прожить год. Думали отметимся, глянем на стриптизик и отвалим. Но не тут-то было: не успели усесться за столик, как на каждого налетела стайка почти голых деффок, отталкивающих друг дружку в ожидании "сотки", засунутой за "пояс". Тут уж гостю зевать не приходится - можно схлопотать локтем так, что потом уже никакой сиськой не ототрут. Короче, мы быстро ретировались.
А заведение вспомнилось из-за одной местной легенды: из этого VIP-бардака в свое время заказали несколько деффок лично для Саддама Хуссейна. Они вылетели, скажем так, в служебную командировку, там отработали, и только возвратясь в Москву узнали, с кем имели.
... У меня произошел почти аналогичный случай. Правда, связанный не с первой древнейшей профессией, а со спортом, когда году в 1978 году заскочил к сыну на тренировку. Он со своей партнершей по танцам на льду катался на искусственном катке "Льдинка", под воздухоопорной оболочкой в виде толстой пленки из ГДР.
Когда я зашел, то в пробивающемся сверху солнечном свете увидал картину пастелью. Сын с партнершей вместо тренировки торчали у бортика. Рядом с тренером, хореграфом и большим спорткомитетовским начальством. Да в компании нескольких лиц брюнетской национальности, очень напоминающих торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Они о чем-то беседовали с нашими ребятами. Я даже подумал – скока же они забашляли нашим спортивным деятелям за эту экскурсию и какого черта она им вдруг понадобилась?
Однако при ближайшем знакомстве выяснилось, что лица брюнетской национальности, очень напоминающие торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка, оказались не кавказцами, азерами и прочими чучмеками (в хорошем смысле), а персами - Его Величеством шахиншахом Ирана Мохаммедом Реза-Пехлеви со свитой.
Какими ветрами его занесло на нашу задрипанную "Льдинку"? А просто он как член МОКа (Международного Олимпийского Комитета) инспектировал олимпийские объекты перед Олимпиадой-80. Киевский же центральный стадион вошел в число этих объектов – для игрищ футбольного турнира.
Когда Его Величество очутилось на стадионе, он из шахиншахского любопытства заинтересовался нашей "Льдинкой". Шаха пытались отговорить, на катке его не ждали и к столь высокому визиту не подготовились. Директор катка потом чуть не наложил на себя руки от досады: знать бы заранее, что Его Величеству взбредет в Его Величественную голову посещение "Льдинки", какой бы ремонт закатили! Сменили б устаревшие компрессоры, подлатали тент... и много другого. Он мог в одночасье получить все, чего годами безуспешно добивался от начальства.
И такая у него осталась обида на Его Величество шахиншаха Ирана Мохаммеда Реза-Пехлеви (почему не предупредил, падла, о своем посещении "Льдинки"!), что когда шахиншаха сверг мракобес Хомейни, директор "Льдинки" прыгал от счастья со всем мусульманским миром. Даже, кажется, дал приветственную телеграмму в Тегеран и принял Ислам шиитского уклона.
... Потому не очень строго сужу деффок для VIP-персон, не узнавших Хуссейна, в конце концов и сам принял весьма историческую фигуру современности за простого торговца цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Да и нашенские деффки, в силу менталитета нашенских VIP-персон, отнюдь не гейши, а примитивные мухосранские девахи, привлекательные прежде всего непроходимой тупостью да дурью. И это им не в обиду, просто таковы особенности национального VIP-спроса на платные дамские услуги. Ну, опять же по-Высоцкому: "ему б чего-нибудь пропроще бы... ".
Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.
Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов, студенток одесского педуниверситета.
С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по полной.
К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил в него и носки.
Анек № 12 ("Остальные" за 07.04.08) – как Ющенко, получивший на апрельском саммите НАТО уже какую там по счету смачную оплеуху за упертое впихивание Украины в альянс, с досады отозвал послов в России и в ФРГ, не сумевших, по его мнению, втереть баньки Путину и Меркель.
А вот через неделю встретилась в серьезном американском еженедельнике "В новом свете" (№ 15 за 2008) заметка, в скобках - примечания по тексту.
"ПОСЛОВ НЕ НАТО!
Президент Ющенко высказал недовольство тем, что страна не получила официального приглашения в альянс, а потом сгоряча уволил сразу двух украинских послов: в России и Германии (прим. А. – моча или все же диоксин?).
В дипломатической практике принято объяснять такие громкие увольнения. Причем причины должны быть вескими (прим. А. – ага, гарант насрал на конституцию, без причин разогнал Верховную Раду, янычары из его личной охраны сажают своего генпрокурора, опускает Конституционный и прочие суды,- так ему нужны веские причины для такой мелочевки, как нагнать послов, вроде это провинившие школьники? Не, в ихней деревне Хоруживке причин не нада, в морду могут дать просто с опохмела или бджилка ужалила не в то место).
В данном случае ничто не предвещало отставки, а ее причины были озвучены постфактум (Прим. А. – спохватились: мы же косим под эуропейську дэржаву!)... И только потом замглавы Секретариата президента Александр Чалый заявил, что посол в Германии уволен потому, что Украина желает найти "новые формы сотрудничества с Берлином" (Прим. А. – то-есть исхитриться как бы обдурить тупых немцев), а посол в России достиг пенсионного возраста. Правда, случилось это еще в августе прошлого года (Прим. А – ага, и с августа ему удавалось скрывать свой возраст!).
Политологи уверены, что отставка сразу двух послов напрямую связана с провалом на саммите НАТО.
- Логика Ющенко (Прим. А: оксюморон – логика и пасечник!) такова: послы не обеспечили успеха и присоединения Украины к ПДЧ,- считает политолог Андрей Оскара (Прим. А. – если б они занимались этим "успехом", то нарушили бы постановление Верховной Рады – действия по вступлению в НАТО законны лишь после одобрения всеукраинским референдумом!). – Если бы на саммите ситуация сложилась по-другому (Прим. А. – это уже из области фантастики), то послы остались бы на своих местах.
Решение Ющенко коснулось послов тех стран, которые играли решающую роль в отказе. Россия была против, а Германия сомневается, поскольку в самой Украине отношение к НАТО противоречивое (Прим. А. – ага, "за" - хоруживское подворье во главе с нашим, американским безбашенным холуем, против – абсолютное большинство вменяемых украинцев).
Ющенко таким образом перекладывает свою вину за провал на саммите Украины. По конституции именно президент несет ответственность за внешнеполитический курс (Прим. А. – вроде он знает, что такое конституция! Ответственность несет только перед Бушем, усадившим его на трон). А значит, он и виноват в том, что страна пока не получила приглашения в альянс".
А вот тут заступлюсь за индивидуя: невиноватый он - чувством юмора начисто обделен Богом да убежден дьяволом, что ложь – всемогуща.
Ларчик же отпирается просто: при нынешних нацистских правителях Украина – это не страна и не государство ((с) В. Путин).
В продолжение патриотической истории о Президенте Украины Викторе Ющенке, который поздравил футболиста Анатолия Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита", присвоил ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины" и в поздравлении заявил, как ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины".
Теперь, по первым же итогам ЧЕ-2008, коллега и друг Ющенки президент Польши Лех Качиньский просто обязан последовать такому замечательному примеру – поздравить нападающего сборной Германии Лукаса Подольского с обеими голами в ворота сборной Польши, присвоить ему звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Польши" и в поздравлении заявить, как ему (Леху) приятно, что победу Германии над Польшей принес "настоящий патриот Польши".
Насколько приятней нормальный конструктивный пост, чем тупая ругань потноладошечников! И пусть не совсем с Вами согласен – в целом, спасибо, принимаю к сведению.
Правда, литературных амбиций у меня здесь особых нет – сайт, повторюсь, не ассамблея нобелевских лауреатов в области литературы. Потому то, что Вы назвали «кривобокой штамповкой» - текущие зарисовки, забабахиваю «на ходу». Но в любой есть сюжет и «прикол». Конечно, знаю – выдавай в неделю-две одну «отполированную историю», да припрячь «алика», замаскируй пуделя в овчарку, приглуши тщеславие, убери всякую провокативность – сразу все вернется на круги своя: высокие баллы, рейтинги и т.п. Но я в это уже играл, неинтересно. Хотя если история чего-то стоит, она все равно прорывается – и с этой «нагрузкой». «Таких у нас есть», и за упомянутые Вами последние 2-3 месяца – тоже. К примеру, про кота Марыка, пуделя и попугая, подводную лодку, девушку-инвалида, одесситов в Сан-Франциско и др. Но сейчас предпочитаю другую игру, и мне было бы интересно обменяться с Вами мнениями конфиденциально, по мылу. Не волнуйтесь, длительная переписка Вам не угрожает. Один вопрос, к которому Вы близко подошли. Предпочитаю тет-а-тет с интересным собеседником, не давая писЧу бузотерам.
О графомании. Никогда не скрывал – да, графоман. И у Шефнера – один взгляд, а вот Аксенов тоже считает себя графоманом. И я больше согласен с ним. Шефнер – поэт, у него на уровне интуиции. А Аксенов – аналитик. Просто у большинства людей – дихотомия (черное-белое). На самом деле в армии графоманов, т.е. предающих свои беллетристические мысли бумаге, те же 13-14 классов, что в армии и других ипостасях жизни – от рядового графомана, который замучивает своими «опусами» жену до бесплодия, - до маршала – маститого писателя-классика. А между ними – промежуточные, графоманы-ефрейторы, .. лейтенанты.. полковники... Пожалуй, придется выдать дидактическую историю. Опять же, ради интереса (изложить видение), а не рейтинга – побьют. Помните, известную трактовку «Трех богатырей»? Вот и выступаю с опусами то а ля Илья Муромец («Вижу вражье войско!» - история с прицелом в лучшие, длинная красная черта), то Добрыня Никитич («Буде сеча велика!» - «рога», число положительных и отрицательных оценок примерны равны, а общий балл колеблется около нуля) или Алеши Поповича («Опять побьют»! – длинная черная линия). Но к баллам, еще раз, отношусь спокойно, это не совсем объективная оценка опуса, а ОТНОШЕНИЯ к нему и автору читателей.
Еще раз – спасибо за внимание. Если б не ситуация с «куками» на моем компе (из-за вирусов), не дающая возможности голосовать, поставил бы Вам + 2.
В тестах, которые проводились Европейской комиссией по электрооборудованию (ESEC), приняли участие утюги пяти ведущих европейских брендов - Braun, Tefal, Rowenta, Moulinex и Philips.
По итогам тестов продукция Philips набрала наибольшее количество зачетных баллов (118). Второе место заняли утюги Tefal (109 баллов).
"Мы ничуть не удивлены результатами. Было бы более странно, если бы мы проиграли. Philips всегда на голову выше конкурентов. Мы изменяем жизнь к лучшему", - заявил Вил ван ден Берг (Wil van den Berg) директор по маркетингу компании Philips Consumer Electronics.
