Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Редкая девушка не мечтает встретить Принца и сделать из него нищего.
Новые приметы русской зимы. - евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег; - шипованная резина пользуется спросом только в аптеках; - травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру; - дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются; - коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков; - на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой; - невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку; - Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия; - Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу; - проснулись медведи и уже начали будить пчел.
Снится Путину кошмарный сон: Появляется у его кровати дух Милошевича и говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова, твои демократы Сербию сдали американцам! " Потом он исчезает, и появляется призрак Сталина, который говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова, твои демократы сверхдержаву развалили и лучшую в мире оборонку угробили! " После чего появляется тень Ивана Грозного со словами: "Ну и сволочь же ты, Вова, твои демократы казни отменили да законы смягчили и бандитов по всей стране расплодили! " Путин просыпается в холодном поту. Перед его кроватью сидит Лукашенко и говорит: "Ну и сволочь же ты, Вова! "
Недавно прочитал интересную мысль: Джентльмен не тот, кто не ругается, а тот, кто наткнувшись на кошку назовет ее кошкой, а не иначе! Попробовал адаптировать к российским реалиям, и вот, что у меня получилось. Джентльменом можно назвать того, кто, наткнувшись на: - Ксению Собчак назовет ее девушкой, а не известным парнокопытным - Дмитрия Булыкина назовет его футболистом - Николая Валуева рискнет назвать его хоть как-то
Журналисту удалось взять интервью у киллера, специализирующегося на семейных конфликтах. Ж: Скажите пожалуйста, а сколько будет стоить заказ ну например... тещи? К: От способа зависит. Придушить - 3 килобакса, утопить - 4, если желаете контрольный в голову - на пятерку потянет. За отрезание языка беру 10 штук. Ж: О, как интересно! А скажите пожалуйста еще, почему язык дороже всего стоит? К: Э, браток, да ты зеленый совсем. Немая теща - она ж на вес золота.
Сидит Рома Зверь, песню сочиняет. "Массивы... Кварталы... Жилые... Районы... Аптека... Фонарь... Кончились гандоны...". Нет, это уже где-то было. "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Опять у меня нет презерватива!". О, уже лучше, но где же ЛЮБОВЬ? Значит, так: "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Ебу Мумий Тролля я с презервативом!!". О, чудненько, но вдруг обвинят в грубости? Ура, готово! "Районы... Кварталы... Жилые... Массивы... Я выхожу и вхожу красиво!!!".
Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище. Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке. Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"
Доктор Ватсон курит сигару. В этот момент к нему потходит Шерлок Холмс и говорит: - Ватсон эта кубинская сигара по 1000$ за штуку. Она лежала в черной коробке изнутри которая была обита красным бархатом. - О Холмс как вы догадались, это ваш дедуктивный метод? - НУ НЕ МИССИС ЖЕ ХАТСОН ИХ СПИЗДЕЛА!!!
Слово "Анархия" придумали культурные люди, такие как потомственный дворянин Бакунин и князь Кропоткин, чтобы заменить им просторечное "Анахера". Соответственно и лозунг "Анархия мать порядка!" появился как культурный аналог сермяжного " Анахера мать твою!".
Сидишь дома и настроение говно? А откуда будет другое: письменный стол - коричневый, шкаф для одежды - коричневый, шкаф для книг - коричневый, пол паркетный - коричневый... даже ковер на стене коричневый
Вот говорят, мол, нет в мире более человечных и добродушных мультфильмов, чем советские. До сегодняшнего дня и я так думал, пока дочурка в очередной раз не решилась посмотреть "Простоквашино", который мне казался абсолютно безобидным. Однако, распознать подвох помогла привычка моей лапочки каждую фразу произносить вслух. И вот, когда почтальон Печкин произносит свою знаменитую фразу, я сначала не врубаюсь, а после Настюшиного комментария холодею-так вот к какой изощренной жестокости, вкупе с сексуальными извращениями приучают наших крошек! В общем, Печкин говорит дословно следующее:"Здравствуйте, это я почтальон Печкин! Принес вам ЗА ПИСКУ вашего
Николай Цискаридзе председательствовал на конкурсе красоты "Мисс Россия" 2-место досталось блондинке с параметрами 90-60-90 1-место -брюнетке с параметрами 82-60-82 корону и номер телефона получил красивенький чел, который разносил прохладительные напитки
Утренний обход в психлечебнице. Врач заходит в одну палату - никого, в другую - никого. В третьей сидит мужик в шляпе, кожаном плаще и вверх смотрит. Врач поднимает голову, а все пациенты на потолке висят. В: Товарищ Жеглов, голубчик, я ведь просил Вас не приносить больше в больницу эти комиксы про Спайдермена. Вам что, не жалко Ваших товарищей, а? Ж: Будут висеть! Я сказал.
Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули, зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится: - А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
Блондинка устраивается на работу в службу "эскорта": - К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только на полставки. - Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне могу справиться с полной вставкой.
О чем думает негр, когда слышит слово Diablo. О двенадцатилитровом движке. Америкос - о дне страшного суда. Русский генерал - блин, где я вчера по-пьяни оставил чемодан с кодами.
Жевательная резинка - это аромитизированые деньги, которые, после тщательного прожевывания, выбрасываются в ближайший мусор... (с) - отредактировал чужой анекдот.
Чтобы увидеть другого человека достаточно открыть глаза, чтобы услышать другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.
Подружки беседуют: - Ты на работу устроилась? - Да, ввожу данные в базу. - Скукота, наверное... - Вовсе нет! Знаешь, как приятно что-нибудь куда-нибудь ввести! Раньше только мне вводили...
После смерти Кушнарева, когда по застарелой марксистско-ленинской привычке бывший коммунист Ющенко обращается к настоящему социалисту Морозу "Товарищ!", Александр Александрович грубо его обрывает:
После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! " прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "