Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей № 4 от 12 января 2004 («Истории остальные новые») «Вдогонку про халаты». Но не всей, а оброненным: «смутное время, Карабах Армении».
... В это смутное время вел занятия у группы заочников, приехавших на сессию. В группе оказался один студент из Армении, другой – из Азербайджана. Смотрели друг на друга волками и садились как подальше. Я усадил их рядом за первый стол. Но, на всякий случай, между ними – русского прапора. Чем кончилось? Нормально: дружбой – до вытрезвителя.
Нааликанасратель, ты бы перед тем как открывать рот и приступать к насрательству, сначала удостоверился: а не зря ли расходуешь навоз, который бы с большей пользой можно употребить для удобрения бывших колхозных, а ныне фермерских полей. Была бы и от тебя какая польза, до меня-то все равно снизу не долетает.
Сначала все таки убедись, что материал заслал я сам: поставлена ли моя подпись и есть ли этот материал в архиве «Алик». Этот же материал просто скопипайстан с моего сайта. Для рекламы мне достаточно иметь его там, на своем месте. Уже хотя бы потому, что туда заходит куда больше народу, чем в «Комментарии», да не случайная публика, а профильная. И ужо мне надо так убого подставляться! Кто-то совершил мелкую подлянку, а ты повелся.
В продолжение истории "ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ" (№ 15 в "Остальных" за 23.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/goverla8/)
По мнению экологов, причина невиданного за 100 лет наводнения в западных областях Украины - Божья попытка отмыть Говерлу, густо обосранную "кращiми" та "свiдомими" во главе с Ющенко при восхождении для открытия монумента в честь гордой Украины.
И надо бы им не монумент строить на вершине, а набрать побольше хванеры, чтоб построить ковчег аки Ной и пустить туда всякой твари по паре - Ющенко-Тимошенко, Луценко-Балога, ... и т. д. А лучше бы построить большой ероплан, посадить в него всю нацистскую верхушку нынешней Неньки и отправить к ебеней матери.
Тока руль в "чистi ручки" не давать, бо украдут! И Тимошенку посадить подальше от топлива - сворует еще до взлета, и ероплан никуда не полетит.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
P.S. Извинения за табуированную лексику, но адрес надо писать точно.
Армянское радио спросили: - Что будет, если братья Емельяненко, чемпионы по боям без правил, встретятся в поединке с чемпионами мира по боксу братьями Кличко? - Братоубийственная война.
Уважаемый Комментатор! Благодарю за теплый отзыв об истории «РЕБЕ» (#9 из дополнительных за 18-е января http://anekdot.ru/an/an0501/u050118.html). А также за проявленное внимание и кропотливый поиск в архивах anekdot.ru. Благодарен и за представленную Вами информацию, с интересом ознакомился. Вместе с тем возводить напраслину на «проклятых потноладошечников и .. крыс поганых» я бы не стал – у них своих грехов хватает.
Вам же назову первоисточник, из которого действительно заимствовал эту историю: книжка А.Кимры «Легенды Собачьей Тропы», изд. «Агрис», 1994, стр. 61, 1-й абзац сверху. http://kimryg.narod.ru/legsobtr.htm.
Давность - 10-летняя - за 5 лет до упомянутого Вами изложения идеи на сайте anekdot.ru. Книжка есть, например, в «ленинке», библиотеке Верховнои Рады, в научной имени Вернадского в Киеве.
И в порядке ответной дани Вашей любознательности отсканировал этот отрывок http://kimryg.narod.ru/images/leg_sob_trop_frag_w_61.jpg Скан-копию полного разворота страниц 60—61, если захотите, готов выслать по е-мейлу – свяжитесь через мой, здесь ссылку не даю – файл «тяжелый» (270 К), да там еще несколько историй для серии «Петровка», которые надеюсь показать на anekdot.ru.
Так что приведенную историю, как говорится, за что купил – за то и продал. Жизнь еще раз подтвердила правоту Марка Твена – «все анекдоты можно разнести по геологическим эпохам». И не претендую как на полную правдивость моих стори, так и на первородство идеи использовать тяжелый фолиант (фолианты) как физическое тело. Хотя не упустил этого в «Инструкции» по чтению книги, которую вручал читателям при личной передаче книги. Не поленюсь, да не побоюсь выложить эту инструкцию на сайт anekdot.ru. Правда, особого сюжета в ней нет, но подходит по одному из критериев сайта - как зарисовка из жизни того времени.
Самый большой праздник США – День независимости. И никакого тебе военного парада в Вашингтоне, столицах штатов городах-героях Америки, чтобы попугать мир нашей военной мощью. Нам это ни к чему – мы и так напугали в Югославии, пугаем в Ираке и Афганистане. А если обнаружится место на Земле, где ещё нет демократии, но уже есть нефть, попугаем и там!
В день общемусульманского праздника 11 сентября в столице Саудовской Аравии Эль-Рияде прошел военный парад и праздничная демонстрация трудящихся террористов. С большой речью к собравшимся обратился Усама Бин Ладен. Вечером прошли праздничные салюты и народные гуляния со взрывами петард и шахидов. Бабам бесплатно раздавались цветы, детЯм – мороженое.
Гулял с сыном в его самого пытливом возрасте на исторической киевской площади "Арсенальная", напротив знаменитой стены завода "Арсенал", испещренной выбоинами от петлюровских пуль и снарядов. Эти выбоины большевики сохранили для потомков в память о кровавом подавлении январского-1918 восстания заводских рабочих.
У малого расстрелянная стена вызвала естественный вопрос: "А почему целые окна?"
И еще он захотел сфотографироваться возле монумента в честь восстания - пушкой, участницей боев, поднятой на высокий постамент из красного гранита.
Этот постамент – царское наследие: до ВОСРы здесь был памятник В. Л. Кочубею и И. И. Искре, "мученикам за землю русскую", пострадавшим от гетмана-"самостiйника" Мазепы. Мраморную доску с посвящением, не мудрствуя лукаво, вывернули наизнанку для новой надписи - призыву к пролетариям всех стран соединяться (вокруг этой пушки, что ли?), и россыпи благодарностей коллектива Киевского горсовета арсенальцам – за революцию (еще бы, где бы это горсоветское быдло сидело, если б не ВОСР?).
Арсенальская пушка пополнила галерею ритуальных советских памятников военно-транспортным средствам: Танку, БТРу, Бронепоезду, Кораблю, Самолету, Ракете, Тачанке... Красногвардейцы, крестьяне, партизанки с винтовками, пулеметами, гранатами под Киевской Триумфальной аркой (в народе - "Ярмо дружбы", "памятник погибшему велосипедисту). Музей ВОВ в виде Бабы с мечом (по-народному - "Баба с ножичком", "Меч-баба", "Лаврентьевна" - как соседка Киевской Лавры). Каждый из монументов приказывает тебе словами В. Маяковского: "Сдайся, враг! Замри и ляг!"
И мне показалось очень неуместным пацифистское выступление перед нами какого-то старичка, который с пафосом вещал, что теперь, малыш, эта мирная пушка никогда никого больше не убьет. Малой возразил:
- А если свалится на голову?
P.S. Памятник стоит до сих пор. Надпись собираются поменять на современную и перевести на мову. Пушка ни разу не свалилась и таки никого не убила. А вот сам завод, основанный еще по указу Петра Первого не выжил. Хотя за годы советской власти он вырос в один из флагманов промышленности Украины, но погиб вместе с СССР, его убили уже нынешние самостийники, наследники черного дела Петлюры.
"Господь лихую шутку учинил, Когда сюжет еврея сочинил". И.Губерман
Оказывается, ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ. Это ещё раз подтвердилось в шоу первого канала РТ "Универсальный артист" 21 июля 2013 года. Когда шоу неожиданно приобрело интернациональный характер с мощным протуберанцем в еврейский вопрос.
Сначала Людмила Сенчина (65 лет, из питерских) с золотым голосом Украины Таисией Повалий (47 лет) и русским голосом России Надеждой Бабкиной (63 года) заспiвалы українських пiсень ("бо шо-шо, алэ мы гарно спiваємо").
А потом всех взорвал джазовый голос России Лариса Долина (47 лет), выдавшая попурри из еврейских песен с потрясающей подтанцовкой. Номер просто потряс жюри, зрителей, да и всю тусовку, она потеряла над собой контроль и ломанулась в юдофилию.
Сама же Долина, наконец, призналась, что она - еврейка. И ей из-за 5-й графы пришлось менять фамилию Кудельман на нынешнюю. Присутствующиеся слегка удивились: ну и что - Кудельман! Не Нудельман же, в конце концов! Да попрекнули Кобзоном (77 лет), который фамилию не менял. Лариса возразила: во-первых, «Кобзон» сама по себе звучная эстрадная кликуха, во-вторых, у него такой здоровенный член, что Иосиф Давыдыч может петь под любой фамилией.
Сосо Палиашвили (49 лет) заплакал и признался, что у него и любимая жена, и верные любовницы - еврейки, кошка - еврей, друзья - евреи, и он сам всегда хотел быть евреем. Где можно сделать обрезание? А вообще гордится тем, что живёт в России. Есссно, в этот момент поперхнулся галстуком Мишико Саакашвили, несмотря ни на что всё ещё президент Грузии.
На интеллигентное возражение "Какая же Долина в жопу еврейка - она же православная христианка, народная артистка России!" - с казацкой прямотой ответила Надежда Бабкина, главная исполнительница посконно русских песен, основатель и художественный руководитель ансамбля «Русская песня» и одноименного театра. Полковник казачьих войск с правом ношения и пускания в ход оружия - от заточки до автомата Калашникова.
Ответила, типо, казаки - не национальность, а сословие. И в этом сословии состоят русские разных наций, в том числе евреи. И ваще у неё самой бабушка - еврейка, привившая ей с детства любовь к русским народным песням - всё равно их придумали евреи.
В общем, все, кроме присутствовавшихся евреев, в едином благородном порыве признались в большой любви к еврейскому народу и пришли к единодушному выводу: ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ.
Между прочим, этот тезис озвучил почти столетием ранее в Палестине переехавший туда жить идеолог сионизма Владимир Евгеньевич(Зеэв-Вольф Евнович)Жаботинский, когда бежал по еврейской улице и радостно кричал: - Меня обокрали! ЕВРЕИ ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ КАК ВСЕ!
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!! П: (улыбаясь) Садись, два. С: (возмущенно) Почему? П: Ты дал правдивый ответ на вопрос "Знаешь ли ты ответ к задаче?", а не ответ к задаче.
По мотивам http://lenta.ru/news/2007/06/16/venezuela/
Венесуэла отказалась от российских подлодок. Капризные южноамериканцы стали крутить носом вокруг тактико-технических характеристик кораблей: "Погружаются они отлично, а вот всплывают плохо или никак".
Когда могучий организм королевского пуделя Атоса Второго звал его на Большое Дело, пес выбирал, скажем так, точку вбрасывания и начинал вокруг нее кружиться в ожидании команды "Слава КПСС! ", после чего сразу приступал к Большому Делу. Нарочно к этой команде его не приучали. Никакими там диссидентами мы с песом не были. Так получилось случайно: в 1982 году, еще щеночком Атосик присел на "горшок" в укромном уголке парка, а на меня наехал мент: - Где эт ты примостил срать фафика, другого места не нашел? – и указал на лозунг "Слава КПСС! " над головой.
Я попытался оправдаться: - А где ж найти другое место? Этот лозунг – везде. - Ну да, твой пес привыкнет срать под ним, а вдруг ты окажешься в лесу, И там лозунга не будет, что с псом случится, подумал? Я возразил в художественной форме, словами популярного военного хита: - "От От Москвы до Бреста нет такого места.. " (К. Симонов, "Корреспондентская застольная"). Мент меня вразумил: - На всякий пожарный, ты ему это говори!
Мы прислушались к полезному совету, сначала в порядке прикола псу командовали, когда он садился на горшок: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Умный сОбак заучил лозунг как команду, и всю оставшуюся жизнь так ему и приказывали: - Слава КПСС!
В общем, обходилось, мы командой не очень-то и щеголяли, да эти слова для нас и сОбака утратили первоначальный смысл. А попали в неловкую ситуацию только году в 93-м, уже в Нэзалэжной от КПСС Неньке, когда известный самостiйник Сергiй Головатый выводил из Ватутинского парка Киева к Мариинскому дворцу делегацию канадских украинцев. И так уж случайно получилось - когда они проходили чуть поодаль от уже 11-летнего Атоса, примостившегося в кустах в ожидании той самой команды, я, поначалу их не приметив, заорал псу заветное: - Слава КПСС! , Слава КПСС!
Члены делегации и Головатый со свитой опешили, решив, что какой-то коммуняка их "привечает". Ко мне тут же примотали тихушники – угомонить, но я с ними быстро объяснился, предъявив срущего Атоса в доказательство.
Они, вернувшись к делегации, явно объяснили причину моего выступления: те все стали ржать. Тихушники вернулись за мной – панове делєгаты и пан Головатый хочуть познакомиться с умным самостiйным пэсом и его хозяином. Я отказался, мотивируя – от политики держусь подальше. И для меня "Слава КПСС! " - чиста служебная команда для собаки.
А вот переучить пса на "Слава Українi! " так и не удалось. Видать, все таки возраст, 11 собачьих лет что 82,5 - для человека. Но когда слышу от наших нациков, разрушителей страны "Слава Українi! ", мне почему-то сразу очень хочется срать.
В нашу добрососедскую гуляльную собачью компанию входила сладкая парочка разнопометных породистых доберманов – Антоний (по-домашнему - Тоник) и Клеопатра (Кася). Хозяин их приобрел, чтобы стать заводчиком: за доберманов в то время давали хорошую цену.
В клубе служебного собаководства заранее составили план вязок на несколько лет вперед да выстроили очередь желающих. Ан не сложилось: когда собаки вступили в детородный период, бескорыстная Кася наплевала на бабло и ни за что не хотела отдаваться законному супругу.
А чтобы избежать его приставаний, когда подходила течка, несмотря на все предосторожности хозяев, сбегала из дому и, судя по приплоду из полутора десятков щенков, никому не отказывала. Невзирая на породу или даже полное ее отсутствие. Прям как герлфрендша Ильича Инесса Арманд – сторонница свободной любви!
Когда же негодующие хозяева топили в большой бадье очередной приплод, двое бастардиков упорно не тонули - плавали. У них обнаружили перепонки между пальчиками, окрас у щенят был белый, носики и подушечки на лапках черные...
Ладно, чего уж греха таить, детки белого королевского пуделя Атоса. Эта развратная сучка Кася сумела совратить даже нашего почти невинного мальчика!
Я сразу согласился на алименты, и хозяева решили беленьких оставить, пусть уж эта шлюха Кася хоть раз познает до конца радость материнства. И она таки познала, выкормив двух громадных монстров – удлиненных пуделей с палевыми ушами. Одного отдали леснику, собачьи следы затерялись. Другой уехал в Харьков. А года через два привезли его непутевой матери в Киев, показать сыночка. Они друг дружку сразу признали, счастливо целовались да облизывались. А вот ревнивый Антоний попытался потянуть мазу на пасынка – и получил выволочку мама не горюй. Пришлось отчиму лечиться у ветеринара.
Тогда представили сыночка родному отцу, Атосу. Насколько мощный пуделяра никого не боялся, а тут сразу на цирлах, весь из себя напряженный, отошел сильно в сторонку, всем видом показывая, что с энтим байстрюком делов у него нет и не будет.
А вот хозяин байстрюка попросил еще бы таких – в монстре удачно сочлись лучшие качества родителей, и как служебной собаке цены ему не было. Еще бы – пусть и не при сильно казистой внешности - собачье чутье добермана с политичеким - пуделя, теплая шуба и мощь пуделя – злобность и нахрапистость добермана. Да высокий интеллект пуделя позволил ему быстро освоить ОКД (общий курс дрессировки) и ЗКС (защитно-караульная служба). На нескольких выставках служебных собак он успел занять высокие места.
Наконец, почему гребанная сучка Кася отказывала своему законному cупругу? Ну не сложились у них отношения: со щенячьих коготков он выжирал все из ее миски, норовил улечься на ее коврике, чуть что, кусался как собака. Хозяева спохватились поздно. Благородная Клеопатра солдафонского хамства Антонию простить уже никогда не смогла, и подносила гарбуза при всех его сватаниях.
... Вот так обломилась высокая, романтичная любовь, в которой жывотные могли бы превзойти не только римского Антония с египетской Клеопатрой, но и райских Адама с Евой, веронских Ромео с Джульеттой, американского Билла с евойными Моникой и Хилари, нашенских Аллу с Филиппом.. Увы, любовь разбилась об лодку быта, и собачья семейная жизнь у Тоника и Каси не сложилась.
А Испании, кажись, опять придется посылать конкистадоров - снова приручать одичавших индейцев. Да вроде и Буш готов предложить за скальп вождя Чавеса хорошую цену.
Моуринью отклонил предложение возглавить сборную Англии. А мне и не предлагали. В итоге никто из нас - ни я, ни Моуринью - так и не стал главным тренером этой замечательной команды.
В общем-то хрен с ним, с Моуриньей! А вот за себя обидно: уж я бы точно подарил яркие победы над Англией сборным не только Хорватии, но также России, Израиля и даже Украины.
Ванга назвала имена будущих Президентов России: "Самым великим станет неизвестный сейчас чиновник, в фамилии которого есть буква "С"..." http://zhizn.ru/article/society/9576/
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте. Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС. С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные движения, замачивая, а затем протирая, пол. Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на Привозе). Что же касается всякой там моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу, женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации - сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не утратить смачность): - Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь! Она аж замерла на швабре: - То ви шо, ще не одруженый? - Нi, одруженый! - А скiльки разiв? - Один. - А скiльки ж вам рокiв? - 40. И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не мыть, осталось только насухо протереть. Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел? - Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка, в сьомий раз женыться! И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата. Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в 16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и спорных... - Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився, бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! » ... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки - только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и, самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина. Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
"И тот, кто со своей песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадёт". Почти по В. Лебедеву-Кумачу «Легко на сердце от песни веселой»
На семинаре в одном калифорнийском университете случайно встретился с профессором, доктором исторических наук, который в советском прошлом пахал в институте марксизма-ленизма при ЦК КПСС.
Мне он запомнился по докладу лекторской группе ЦК КПУ во время приезда в Киев. Меня он, вестимо, не особенно приметил тогда и теперь не вспомнил, но от того самого доклада не отпирался, и мы познакомились как бы заново.
Вообще-то в США коммунистов не впускают - как членов преступной организации. Но есть лазейка, типа, принудили вступить в партию по роду деятельности, чтобы преодолеть запрет на профессию.
Например, офицер отмазывается - не дали бы очередное звание. Таксист – не получил бы новую машину... И это таки правда, не зря же 18 миллионов членов партии разбежались в одночасье, как только партийность сделалась невыгодной.
... Так какую же отмазку придумал пан профессор, который по служебной позиции был коммунистом стопудово – как идеолог ленинизма марксизма? Ведь по суровым, но справедливым законам суда над КПСС, если б он состоялся по образу и подобию Нюренбергского трибунала, товарища могли бы и повесить как преступника перед человечеством.
Однако мой старый-новый знакомый впарил доверчивым американцам: его научным интересом была история этой, сука-падла!, преступной организации, но без партбилета его бы не пустили в архив. Архив же находился в ведении института марксизма-ленизма при ЦК КПСС. Ему пришлось пойти туда работать, а для маскировки - вступить в партию.
И в конце концов в цитадели капитализма он читает студентам-философам родной ленинизм марксизма как течение (уже – тупиковое!) философской мысли. Я тоже читаю американским студентам тот же диалектико-материалистический спецкурс по теории упругости, что и читал в СССР.
Саддам Хуссейн согласился почти со всеми пунктами смертного приговора. Не возразил против грубой пеньковой веревки - да на фиг ему шелковая! Аллах с ним, что мыло - хозяйственное, разок можно обойтись и без французского. Хрен с ним, что табуретку вышибет Буш - Хуссейн напоследок еще его обматерит. Но вот исповедываться перед казнью раввину капризный Хуссейн не согласился.
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты, балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады - стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию. Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься – нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе, музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка - грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на 10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны - недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался, втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!