Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Накануне футбольного матча в рамках отборочного турнира к ЧМ Европы-2008 Алексей Смертин заявлял, что в Англии нашу команду побаиваются. А после матча Алексея призвали к ответу за базар, как же так, побаивались, а выиграли с разгромным счетом 3:0? - С перепугу! - объяснил Алексей.
Католикос-патриарх Грузии Илья Второй обратился к президенту России Дмитрию Медведеву с просьбой не признавать независимость Южной Осетии и Абхазии. Медведев задумался, что он все таки атеист и порекомендовал Илье Второму обратиться непосредственно к Богу.
Навеяно спецвыпуском анеков про опоздания на работу.
В начале трудовой карьеры в моем подчинении оказалось целое машиносчетное бюро – дюжина девушек и молодых женщин, не обремененных каким там высшим образованием, что только способствовало беглому счету на цифровых полуавтоматах.
Дисциплиной вверенный коллектив я не напрягал, спрашивал только работу. А неизбежные опоздания систематизировал, пронумеровал – и опоздавшая вместо полного взволнованного изложения причин называла подобающий номер.
И вот очередное опоздание одной милой девицы Светы Скляренко (привет – чем черт не шутит!). Спрашиваю номер причины, а она – у нас такой нет! И требует, чтобы я выслушал.
... Жила она в пригороде и на работу добиралась электричкой. Едет, как обычно, многие пассажиры уже знакомы – за годы поездок в одно и тоже время, в одном вагоне... Новая – только деревенская тетка средних лет, в теплом зимнем платке, и с ней мальчик лет шести, укутанный в такой же платок, но полностью, на всю голову, с лицом. И голова какая-то большая...
Вдруг из глубины этого свертка раздается приглушенно-звенящее: - Мамо! Дэ мы?
Тетка со всей дури лупит мальца кулаком по голове: - В жопi, падло!
Тут пассажиры возмутились – как можно ребенка так бить по голове, да еще с таким приговором? Непутевая мамаша огрызнулась: - А шо йому, падлi, будэ?
И, зарыдав, поведала - мается с мерзавцем второй день: надел на голову чугунок, а снять ни в какую. И "фершал" отказался ("лiкiв вiд цього немає"), и кузнец ("розбити можу, алэ дытына оглохнэ"). Вот и едет в киевский "Охмадет" к хирургам. И не знает, "где той "Охмадет", як нэ знайду, кыну оцю падлюку, хай живе, як знає, хоча за чугунком ще пожалiю".
Пассажиры бросили жребий, кто эту тетку проводит в "Охмадет" и не даст погубить юную душу. Судьба: выпало Свете и еще одному вьюноше, которому Света безуспешно уже немало лет строила глазки, но после этого жребия они потом поженились. Вот она и крупно опоздала, можно сказать, спасая ребенка... И, как оказалось, свою будущую семью.
И не соврала, история оказалась правдивой: через пару дней о счастливом конце поведала газета "Вечерний Киев" в заметке с орЫгЫнальным названием "Рыцарь "Железная маска". Как врачи "Охмадета" в содружестве с учеными института металлокерамики провели уникальную операцию по удалению чугунка, сохранив мальчику голову на прежнем месте. Всего ничего за "спасибо" и "честное ленинское" – впредь надевать на голову только шапку.
- Холмс, почему Ющенко посадил Главой Совета безопасности Украины гинеколога Раису Богатыреву? - Элементарно, доктор Ватсон: очередное страшное бедствие страны – климакс Юлии Тимошенко.
Лет в 16 подрабатывал летом в киевском СМУ "Академстрой". Мы ремонтировали институт биологии АН УССР. С крыши увидал - в окне среднего этажа сияла какая-то розовая лысина. Подумалось - муляж или живой чел? Из любознательности капнул чуток цементного раствора на лысину, она вдернулась в окно, а я смылся.
И вовремя – тут такое началось! Оказалась, лысина принадлежала оччень уважаемому академику, завотделом пернатых, Герою соцтруда, депутату, лауреату и прочая. К счастью для меня, виновника не нашли, а самому признаться – да никогда!
Зря, что ли, меня воспитывали несколько поколений советских писателей на примерах героев, стерпевших любые пытки, но ни в чем не признавшихся любым оппонентам!
А спустя лет 15, будучи уже сам ученым, и даже лауреатом, то да се, да прекрасным семьянином, снюхался с одной аспиранткой-биологом, да рассказал ей ту самую биологическую историю, когда поступил как птичка, капнув на почтенную лысину биоакадемика.
Слушательницу этот биологический эпиход в моей биографии страшно развеселил, я даже спужался – уж больно неадекватно прореагировала. Ну, смешно, но не столько же, чтобы, опережая события, броситься мне на шею в слезах то ли радости, то ли еще чего... Да пригласить в тот же день в гости.
Тут я опять спужался: родителям, что ли, представить? Семье? А на фига мне это надо – у меня уже была своя семья, и ничего менять в своей жизни не собирался.
Но аспирантка меня успокоила, типа, не дрейфь, не по этой теме, и не к родителям, а к дедушке, он давно хотел с тобой познакомиться. Тут уж я не понятках – откуда дедушка мог ваще обо мне чего знать, если с внучкой мы познакомились всего ничего месяц тому назад, а жили и того меньше?
Приходим – божий одуванчик, лет 85, книги-книги-книги... Крутая квартира... Короче, дедушка оказался тем самым академиком, которого я тогда сподобил по глупости и любознательности младых лет.
... Оказалось, 15 лет тому назад, в момент, когда челядь принялась протирать академическую лысину, думая - от гуана, обнаружилось, что оно какое-то странное. Присмотрелись внимательнее, принюхались, попробовали на язык, провели анализы – пришли в полные непонятки: что за птица? Да она, что ли, цементом объелась?
Потом же вовсе ничего птичьего не обнаружили, и орнитологи с меньшим опытом заподозрили, что почтенный академик орнитологии стал мишенью не невинной птички, а злостного хулигана. Тем не менее и птичья версия сохранилась, и вопрос – птичка или хулиган – засел в академическом сознании на всю оставшуюся жизнь.
А тут – такой подарок судьбы! Бедный академик удовлетворенно вздохнул: теперь и помирать можно! А через пару дней внучка не пришла на свидание, а когда я позвонил домой, она, рыдая, меня огорошила: - Дедушка умер!
... У меня на душе заскреблись кошки: зря ему рассказали, может, он и жил этим вопросом - что за птица его опосредствовала, а после долгожданного ответа жизнь стала для него неинтересной, и он почил в Бозе.
Светлая ему память! А мне Бог, видать, не простил лысинохульства, и сподобил почти такой же лысиной. Но я, наученный горьким академическим опытом, стараюсь никуда ее не высовывать - мало ли, птица там какая... Или юный хулиган с цементным раствором.
Кроме "Анекдотов из России", в другие компьютерные игры не играю – нет времени. Разве что изредка – в шахматы, с программой CHESSNET. Подобрал себе третий уровень – примерно кмс, играю с переменным успехом, иначе было бы неинтересно.
А что такое "турецкий мат"? Напомню, в игре живых игроков, один из них, проигрывая, всердцах переворачивает доску с фигурами или просто их сметает, прекращая партию.
Когда я проигрываю программе CHESSNET, даю ей возможность поставить мат, что она исправно и делает. А вот когда положение программы становится совсем плачевным, она учиняет самый настоящий турецкий мат, выдавая сообщение на весь экран: CHESS.NET caused a General Protection Fault in module CHESSNET.EXE at 003:0498 (типа "ошибся в защите, больше с тобой играть не буду").
Прочел в одной калифорнийской газете в разделе "С миру по строчке", привожу содержание в своем сокращенном представлении.
В приморском городе N толпа местных джигитов напала на команду российского сухогруза, сошедшую на берег в поисках развлечений, но не таких, которые навязали им аборигены. И моряки стали энергично возражать. Драка разгорелась не на шутку. Со стороны нападавших в ход пошли кастеты, ножи, бейсбольные биты, у жертв нападения под рукой оказались только металлические пряжки от брючных ремней.
Прибывшая полиция с трудом восстановила порядок. В госпиталь с телесными повреждениями разной степени тяжести попало более двух десятков участников драки и полицейских. Двое потерпевших - в критическом состоянии.
Мухосранская федерация бокса перешла на новую, куда более совершенную систему судейства. Теперь итог поединка определяют не боковые судьи, чего-то химичествующие с очками, а бригада врачей осматривает боксеров и выявляет, кто кого больше отмудохал. Это безусловное назначение победителя по РЕЗУЛЬТАТУ (на лицо) куда справедливей оценки весьма спорного ПРОЦЕССА.
"Тюменский концерт стал одним из первых, который Алла Борисовна дает в «старом-новом» для себя качестве - одинокой, незамужней дамы. Примадонна... флиртовала! В перерыве между песнями на сцену с цветами взобрался высокий полноватый брюнет лет сорока и припал к звездной ручке. Алла Борисовна возьми да и скажи: - Как благородный человек вы обязаны на мне жениться! Мужик растерялся и попятился. Кто-то крикнул: - Целовал? Давай женись!"
>>> Кстати, против жидов я лично ничего не имею.<<<
Замечательный экземпляр! Умри, но лучше не скажешь.
Алик, энтомолог
P.S. Учитывая уровень интилехта аликофобов, даю банальное пояснение: ЭНТОмология – раздел биологии, посвященный насекомым, включая гнид; ЭТИмология – раздел языкознания, изучающий происхождение слов.
В разгар буйства лигачевского антиалкогольного Указа я стал двукратным членом «Общества борьбы за трезвость» - принудили вступить и на основной работе в НИИ, и по месту штатного совместительства в вузе. Но и до того практически безалкогольничал, блюдя высокие принципы: пить только очень хорошее и исключительно на халяву. Впрочем, иногда мог подегустировать - из чисто научно-исследовательских побуждений.
Например, как-то на конференции «САПР-87» в Каунасе мы провели подобное мероприятие (в рамках культурной программы) в кабаре "Зеленая гора". Нашу наспех сбитую боевую междугородную шестерку возглавил коллега из моего института Виктор З., вообще-то порядочный обалдуй, однако ценили мы его не за это, а за идеальный пробор, умение носить костюм, обольщать секретарш любого ранга и поселять сотрудников в гостиницу "Москва" в одноименном городе.
В кабаре Виктор выхлопотал столик возле самой сцены, и мы рисковали схлопотать ножкой, ну, если не по загривку, то по рюмке. Видать, во избежание беды, рюмочки были малюсенькими, ну, грамм на 10 - поди попади в такую! Когда длинноногая официантка в мини, обрывавшемся точно на уровне глаз клиентов, принесла нам эти "порции", даже я, ортодоксальный трезвенник, был озадачен. Но наш, попадавший и не в такие передряги, руководитель не растерялся и попросил Длинноногую, во-первых, удвоить порции - и она, с милым литовским акцентом, насчитала на калькуляторе 12, во-вторых, все порции подать каждому В ОДНУ ПОСУДУ.. И так - шесть раз.
На закуску она принесла какой-то мудреный фрикатюр из кур, и снова - не детские, ни даже лилипутские, а воробьиные порции в наперстках. Виктор как руководитель делегации распорядился, в пропорции к выпивке, подать 2 х 6 = 12 порций. Каждому. В ОДНУ ПОСУДУ.
... И ужрались мы до того, что профессор Юрий Израйлевич Зак, внешне -двойник Жванецкого, не сдерживая слез, бурно аплодировал певцу, солисту кабаре... Еще бы, тот "омимил" фонограмму Челлентано, которого, увы профессор никогда прежде не слышал, ибо великий итальянский актер пребывал вне зоны научных интересов Зака. Да и про главную попсово-эстрадную фишку - «фанеру» - Юрий Израйлевич не ведал, хотя и был пионером в области расчетов композитных конструкций. Я же, отец фигуриста-танцора, лихо отплясывал с негритянкой, представившись ударником не коммунистического труда (коим был на самом деле), а просто ударником вокально-инстументального ансамбля (ВИА) под управлением Юрия Зака, гастролировавшего в Литве. И так пристыдил свою партнершу, досель не знавшую такой крутой ВИА, что мог с ней делать уже все.
Но, хотя очень бы любопытно, случай не сложился. По причине моей высокой моральной устойчивости. И еще более высокой лени: пришлось бы тащиться в отдаленное общежитие черт те куда, в три ночи. Ну, если б хоть не так далеко! Потому подчинился коллегиальному решению: три -"против" при двух "за" (я и пижон Виктор). При одном воздержавшемся - профессоре Заке. Он уже был увлечен другой актуальной проблемой: организм намеревался отторгнуть выпитое-закушенное, а профессор, как мог, этому намерению сопротивлялся, боясь шевельнуться даже для голосования.
А тут, под занавес, нас проведала Длинноногая и с тем же милым литовским акцентом внезапно предложила десерт:
- Кофе? Крем? Или мороженое?
Осоловелый Виктор, у которого соображение упало почти до нуля, и тут нашел в себе силы не растеряться:
В одном из киевских районов - Дарнице, на левом берегу Днепра, т. е. том же, где Россия, Китай.. , в светлом коммунистическом прошлом была столовая «Домашние обеды». И что же в этих обедах было домашнего? Да ничего, просто за дополнительный пятак перед трапезой следовало громко гаркнуть: - ЖРАТЬ, ДУРА! – И это сразу, по мнению администрации, конвертировало общепитовский обед в номинацию домашнего.
... А мне в Путине нравится его стальная, чекистская выдержка: как он при встрече с Жулей или Ющенкой сдерживает в себе желание удавить этих [... ]! А вот миллионы нормальных украинцев именно за это Путина и не любят.
Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов. Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это – Божье наказание за втравливание народ в мерзость революций.
А вот и конкретный пример.
Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной новостройке. Когда заселился – увы, на улице даже глубокой осенью было теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета – всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в обществе шкалила б до 100 % !
Но, как говорится, на свете не без добрых людей – кто-то вывел Игоря на синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею, ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя помочь поднести покупку со склада неподалеку.
«Складом неподалеку» оказалась пустая квартира в соседней кооперативной недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент, получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и за скупку краденого.
Когда я работал в лаборатории доктора технических наук П. М. Сосиса в КиевЗНИИЭП, был у нас сотрудник Лева Григоренко, который владел подписью завлаба и имел разрешение на ее использование, чтобы по пустякам не тревожить шефа из высоких научных эмпирей.
И Лева достиг такого совершенства в подделке подписи, что шефу пришлось уже подделываться под Левину подпись. Особенно после одного эксперимента, когда Леву и шефа попросили подписаться на разных бумажках. Мы их попометили на обратной стороне и четко знали, кто и где реально расписался.
Шеф долго и возмущенно тыкал пальцем в СВОЮ подпись и шумел – не там нажим, не такая закорючка, неправильная "О"... В общем, не подпись, а форменное безобразие! А вот Левину подпись приписал себе и жутко ее нахваливал.
На прекрасно в целом организованном ЧМ2006 произошла досадная накладка –форма сборной Украины очень похожа на бразильскую. В случае выхода обеих команд в финал – как различить футболистов? По игре, что ли?
В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ВЫХОДУ (дидактическая история)
В годы расцвета развитого социализма в СССР в эпоху Среднего Застоя телевизор был единственным в семье. Зато программ было две, да передачи на них разные, и мы часто оказывались перед суровым выбором: кинофильм или футбол?
Я, глава семьи, был за футбол, единственную тогда передачу в прямом эфире (лишь потом узнал – не таком уж и прямом, а в записи, как бы чего не вышло, со сдвигом, правда, в несколько минут).
Супруга же с перебежавшим на ее сторону сыном вожделели какую там мыльную мелодраму из трудной жизни простых индийцев. Казалось бы, ситуация неразрешимая. Но выход находился.
Как главе семьи мне уступали футбол. Да не просто уступали, а нежно укладывали на диван, укрывали пледом.. Ну, там чаек, печенье... Командовали улечься рядом королевскому пуделю белой масти Атосу Второму. Я запускал руку в его шелковистый загривок. Он совал свою славную морду мне подмышку и замирал от счастья... В общем, полный антураж.
А когда супруга спрашивала, "чего тебе еще не хватает до полного счастья", отвечал: "встаньте рядом и завидуйте". И они с сыночком дружно выстраивались и завидовали! Но очень недолго: уже через несколько секунд такого счастья я обретал необыкновенное душевное спокойствие и проваливался в глубокий сон, а они переключались на свое кино.
И уже по доброте душевной, разбуженной мелодрамой из трудной жизни простых индийцев, расталкивали меня, главу семьи, в конце программы "Время", в короткий промежуток между зверствами израильских агрессоров на захваченных палестинских территориях и погодой. В эти минуты "Время" являло итоги футбольных матчей этого дня.
... Вот так всегда можно найти выход из самого сложного положения! Нужно лишь проявить немного доброты, терпимости и зависти.
В гниленьком гробу ломая доски, Из могилы лезет А.Твардовский. От событий нынешних херея, Написать поэму про еврея, Что отличный воин в этой терке - Русский богатырь Василий Теркинд И пока он прет в огонь и дым, Эрец-Исроэль непобедим.
В Киеве, как почти эуропейськой столице, на двери всех подъездов впендюрили домофоны. Дабы не гадили простые граждане, не портили оборудование, не графоманили на стенах, не ширялись нарки, и т. ддд. Да не проникали квартирные воры, киллеры и привезенные для выражения народного гнева оранжевые революционеры: у этих детей свободы устойчивая клаустрофобия к биотуалетам.
Увы, большинству населения домофоны показались слишком сложными приборами, не асилили, и их попросту разломали, а потом всяческие умельцы растащили на какие там свои технические нужды или просто сдали как металлолом.
Тогда городские власти перешли на упрощенный вариант – достаточно только набрать тайный код из двух цифр, известный лишь жильцам этого подъезда. Но, учитывая, что прЭзЫдЭнт Ющенко еще не сумел запихнуть Украину в члены ЕС и НАТО, Киев столица еще не вполне эуропейськая,- код приняли единый для подъездов всего города – 38.
По горячим следам игры Израиль-Россия. Про игру? Да хрен с ней, игрой, кого она теперь волнует? И ваще - мы что, никогда игр не видали? Сейчас куда важнее мировые последствия!
Ее Величество Королева Великобритании принесла официальные извинения Израилю за послевоенные препятствия созданию израильского государства и возвела в рыцарское звание защитника "Челси" и сборной Израиля Таля Бен-Хаима. Впредь он будет сэр Хаим.
Хиддинк в России тоже получил титул – "Каков Гус! ".
Англия, Палестина и Украина ликуют.
Сборная России в полном составе попросила политического убежища в Израиле. Обрезание провели сразу на поле.
Кабинет премьер-министра Израиля Ольмерта в полном составе отправлен в отставку. Премьером назначен главный тренер сборной Дрор Каштан, а все футболисты получили министерские портфели. В часности, вратарь Дуду Ават стал министром абсорбции, защитник сэр Хаим – обороны. Если этот смельчаки справились с Россией, то уж палестинцам они тем более дадут укорот.
Второй (после Путина) патриот России Абрамович кулаками выдавливал слезу и больно щипал Дашу, чтобы она тоже рыдала.
Ходорковский в честь поражения Израиля взял повышенные трудовые обязательства и теперь в каждую смену будет шить на пару рукавиц больше.
Билялетдинова весь репортаж на 401 канале США не спроста называли Биллом Ялет Дином - он уже явно игрок одной из команд английской премьер-лиги, а вдруг еще купят сами американцы на подмогу Бэтхему.
Путин срочно меняет план, и теперь $ 3 миллиарда с нанотехнологий переправятся на футбол. Правда, исполнители плана сохранятся те же. Но отныне все, чего будут творить, станет называться "футболом".
"Где на всех зубов найти? Значит, безработица! В. Высоцкий
Необходимое предисловие.
По статистике, почти каждый второй американец вовлечен в судебные разбирательства. Только в 2005 году 33 млн американцев обращались к врачу, а более 100 побывали в судебных инстанциях. Фильмы по теме "из зала суда" составлят заметную долю в голливудском производстве.
И не потому, что американцы такие уж склочники. Просто в СНГ привычней многие имущественные, социальные или правовые конфликты разрешать мордобоем, "по понятиям" и еще какими всенародными средствами, не привлекая ото тупое государство.
Судебная же власть в США не ограничена по силе и возможностям. И к услугам американцев – свора адвокатов, их в стране больше, чем во всех остальных странах мира, а армия адвокатов каждый год прирастает 47 тысячами выпускниов университетов. Как говорится, куда ни плюнь, куда ни стрельни - попадешь в адвоката, как это, например, случилось с вице-президентом Диким Чейни. Потому - чуть что, американцы – в суд.
А вот и сама история.
Пригласил одну плотную блондинку в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", без иммиграционных проблем, в концерт русского романса в исполнении нашенской крутой певицы. И ее прошибло на слезу от романса М. Перроте "Не говорите мне о Неме" (ну, который "виноват один во всем, что сердце девичье разбито"... , и т. д, и т. п.).
Я, конечно, со всей чуткостью: - Че, дура, разнюнилась? Ща тушь потечет! А она мне: - Дык я ее засужу! - Кого? - Косметическую фирму!
Отвечаю, поскольку конкретно отнесен к «некоторым идиотам». И все понял. Но помогу понять и другим. Во-первых, нигде не предрекал поражения американцам – ни на www.anekdot.ru (спецвыпуск 19 апреля, мои анекдоты - №№ 6-14, в том числе последний – про горячих эстонских парней), ни в блоггерских публикациях на своем сайте http://kimyg.narod.ru (раздел «Новости»). После 19-го больше анекдотов по Ираку не присылал, а последняя публикация по этой теме в «Новостях» относится к 28 апреля.
Полет фантазии архитектора ничем не ограничен, и он может позволить себе витать в самых высоких сферах. А вот инженер живет на грешной земле, скованный по рукам и ногам отнюдь не либеральными СНИПами (строительными нормами и правилами). Потому взаимоотношения инженеров и архитекторов во многом напоминают отношения кошек и собак. А когда в наш сугубо инженерный «Отдел сложных пространственных конструкций» заглядывал какой посетитель с вопросом, не работает ли здесь архитектор [имярек], наш шеф гордо отвечал:
Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение исправительной системы.
Мой покойный батюшка (1907-1988), земля ему пухом, был, кроме прочих наград, кавалером трех орденов Отечественной войны – двух первой степени и одного – второй.
Первый он получил в 1944, еще в ходе боевых действий. А вот двух остальных сподобился четверть века спустя, на очередной послевоенный юбилей.
Накануне юбилея заботливый Леонид Ильич, "утром мажу бутерброд" ((с) Филатов) подумал, а как там его боевые побратимы, ветераны Великой Отечественной войны?
Маршалу честно доложили: поживают, но хреново. 5-кратный Герой СССР вознегодовал и распорядился выдать кажинному ветерану льготу на орден Великой Отечественной войны.
Вот под эту щедрую брежневскую раздачу ("никто не забыт, ничто не забыто") попал и мой папан. Вызвали его в военкомат и торжественно вручили орден Отечественной войны. Увы, второй степени! И подарок к нему - радиоприемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4. Однако батя с возмущением отказался от награды с подарком и ушел, хлопнув дверью.
Вслед пришла повестка – немедля явиться к военкому. Вместо отца иду я и поясняю. Он - фронтовик, раненный, контуженный и прочая, активный участник боевых действий, награжденный уже тогда орденом Великой Отечественной войны ПЕРВОЙ степени. И для него награждение орденом ВТОРОЙ степени - для тыловиков - глубоко оскорбительно.
Военком запросил "Личное дело". Врубился. Заржал. Признал ошибку. Принес извинения. Пообещал быстро все исправить.
И действительно, через пару месяцев снова вызывают батю в военкомат и отстегивают сразу два ордена – "правильный" и "неправильный", с подарками - соответственно ручными часами и упомянутой "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4.
Понятно, на фига военкомату возня с возвратом ордена в Москву, признание ошибки и прочие бюрократические заморочки из-за заартачившегося старика? Вписали в новый приказ на "первую" степень - и вася.
Что ж, причитающийся по праву боевой орден и часы к нему отец принял. А от второго, тылового, вкупе с подарком - "Вегой-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, снова отрекся.
Тогда военком объяснил, что обоими орденами ветеран награжден приказом Министра обороны СССР. Офицер, даже в глубокой отставке, обязан подчиниться приказу. Да разве не в тылу он лечился в госпиталях, воюя за возвращение на передовую? Вот за это получил "тыловой" орден тоже.
Кстати, оба ордена пришлись: первостепенным дед наградил внука, второстепенным – внучку.
Подарки сгодились тем более: часы в доме никогда не лишни, время - почти единственное, что дозволялось знать всем советским людям, а приемник "Вега-404" размером в 2 кирпича, но весом на все 4, пусть и ловил только помехи, зато усиливал МОЙ оборонный потенциал на случай боестолкновения с разными бузотерами, когда поздними вечерами выгуливал пуделя Атоса в пустынных окрестностях Собачьей Тропы города Киева.