Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приключилась эта история со мной пару лет назад. Я как раз решил слетать на Родину, повидаться с друзьями и близкими, но прямого рейса на Киев нет, а можно через Нью-Йорк, или через Европу. На Аэросвит билетов не было, поэтому взял с пересадкой во Франкфурте. Билеты я взял туда и обратно. Накануне моего возвращения на запад собрались мы, как обычно, дружной компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль. Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем меня в аэропорт Борисполь. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка, конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание очистить организм... Доехали. Билет к своему ужасу я, кажется, потерял и потому встал в очередь в кассу. Помню, стоял долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет на Сан-Франциско, ведь следующий местный только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол и так, что я на самом деле в США лечу через Франкфурт. А она мне в ответ, ну как же это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна, привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас в кабину посадит... ??? Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку, народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет. Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба. Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет и провожает до самолета. Там меня встречают пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолеумом. Пассажиры, кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку. Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать. Взлетаем, летим, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги, читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших за всем этим действом...
С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. И билет свой я нашел, правда оказалось, что накануне я им воспользовался как салфеткой – нечем было утереться после... ну сами знаете чего.
У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы. Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому поводу, а то и без.
И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А «подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался: - Залазил маму свинкой!
«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне: - Что, правда, сыночек заболел свинкой? - Да. - Какой ужас! - И в какой форме? - Легкой. - Но все равно ужасно!! - Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по свинке. - Но он мамочку заразил!!! - Да. - И у нее в тяжелой форме?!!!! - Да. - Какой страх!!!!! И температура высокая? - Да. - Ужас!!!!! А что еще? - Сильно распухли железы. - Ужас!!!!! А еще? - Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит. - Кошмар!!!!!! А еще?
Тут уж я не выдержал: - ХРЮКАТЬ НАЧАЛА! ... Обморок
Независимое аналитическое агенство "Glavred.info" проводит голосование по вопросу: Кого накажут за продовольственный кризис в Украине?
Пока 40 % вины возложено на певицу Оксану Билозир - за песню "Ой зелене жито, зелене!", 20 % вины - на авторов книги о голодоморе 33-го года, по 10 % вины пришлось на Павла Лазаренко, экс-премьера, уже третий подследственного сан-францисского суда, выпущенного под залог в 70 млн. долларов, на губернаторов трех областей - главных житниц, министра экономики Хорошковского и журналистов.
Признаны абсолютно невиновными зернотрейдеры и вице-премьер Кириленко, отвечающий за продовольствие. О президенте Кучме речь даже не шла - по прошлому опыту, он никогда ни в чем виноват.
Уважаемая мисс! Судя по Вашей уверенности в отношении должности практикантки Белого Дома, я не прав, и Вы, скорее всего, - Она. Извините, что не обращаюсь к Вам по имени – я его не знаю, но, думаю, скоро о нем узнает весь мир. Еще к Вам встречный вопрос: а почему Вы не поинтересовались, откуда взял про отмену в Кремле должности вице-президента?
С почтением, при случае, пожалуйста, передайте привет Президенту Бушу от Алика.
На ком. № 4,11,14
Спасибо за поддержку! Впрочем, не беспокойтесь, вы же знаете, надо – сам отобьюсь, и без бранных слов отправлю злодеев куда надо – и они пойдут. В главном же, по делу, мы, не сговариваясь, пришли к тривиальному выводу: здесь должны быть КОММЕНТАРИИ к историям (может, и другим жанрам сайта?). Личные моменты, повторюсь,- валяйте в КиО, если кому-то печет. А тупым ругателям и пасквилянтам не отвечать, ну, ругнутся раз, два – а больше сказать нечего. Да и отщепенцы они по самой сути: их доля в общем числе посетителей сайта какие-то тысячные процента. Как правило, это несчастные индивидуумы, явно чего-то в жизни сильно не сложилось, да еще обделенные и разумом, и чувством юмора. Ну, не станет же заниматься подобными гадостями разумный, благополучный, самодостаточный человек! В целом "Комментарии" сайт украшают - и замечания бывают полезные, и информация, какую ни в какой энциклопедии не сыщешь (как например, сегодня в ком. № 12 про соус). Так давайте уважительно относиться друг к другу и не портить тусовку.
Из серии «Знай наших! » Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда, эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной мулаткой – белой женщиной с черным ртом. ... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с Лениградским механическим институтом, профессора этого института. Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено – до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой, потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой сметаны. Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора – перечить Люде перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
"Когда угас последний луч, когда последний свет погас: не разберешь, кто невезуч, и не поймешь, который час. Когда совсем уже темно, темно настолько, что совсем, настолько, что совсем давно, давно совсем и всем". Юрий Татаркин. Перл № 15 за 15.02.07
Последний луч к чертям угас. Все лампы погасил Чубайс. Я в белых тапках вижу вас, чтобы понять, который час.
И лишь один грузин Авас Арбатом катит ананас. Да и ему большой атас От нот и заявлений ТАСС.
Копытом бьет больной Пегас, Среди народов, стран и рас, А я чешу свой гондурас Об трескотню дремучих фраз.
"Объявлено экстренное погружение в темные глубины сна, а пока - по яви скольжение, и хрупкая - пока - тишина. Скоро бурные времени воды над головой поникшею сомкнутся, секунды,часы и годы между собой разминутся". Юрий Татаркин, перл № 7 за 06.02.07
Бой часов и стрелок стоны Открывают все кингстоны. Отодрав от ног портянки, Погружаюсь в сон, как в пьянку.
Ну, а если не уснусь - Тишью с гладью насладюсь Над вселенскою молвой Забубенной головой.
На носу стоял вперед-смотрящий, и глядел во все глаза. Позади отдыхал праздно-курящий, едким дымом застилая небеса. Позади дремал тихо-лежащий, соседям не мешая болтовней. Но догонял неотвратимо смерть-несущий, болтая по-ходу мотней. Юрий Татаркин. Перл № 15 от 23.11.06
Мимо острова Буяна Плыл корабль по океяну. Плыл не шибко и жеманно. Пассажиры и команда.
И всяк на судне был при деле: Ледащий не тревожил тело, Смотрящий зенки напрягал, Курящий на табак запал.
Но чепухой бредонесущей Всех задолбал стихописущий, Тряся мотнею трахомудной. ... И утопил в пучине судно.
Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...
А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.
... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все, писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь: - Атос воскрес! - Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.
Навеяно спором со схоластом в "КиО", пожирателем религиозной литературы, жутко начитанным, но пустоцветом и пустобрехом. На вопрос, чего же ты СДЕЛАЛ в этой жизни – заводит свою шарманку сначала: а я вот прочитал, и т.д. Моя же позиция – знания больше нужны как информация не к размышлению, а к Делу. И пример тому часто подают наши мудрые детки..
... Сыну 3 года. Расколотил фаянсовую чашку. Дали другую, но через несколько дней ее постигла та же печальная участь. Тогда дал ему эмалированную: - На вот тебе железную. Не бьется.
Проверил. Убедился. - А кто из них пьет? - Ну,- говорю, - в сумасшедшем доме.
В тот же день приходим в гости к друзьям. Малой выбирает из посуды эмалированные кружки, алюминиевые миски. Выставляет на стол и важно вещает хозяевам: - У вас чашки и тарелки – железные. Как в сумасшедшем доме.
- Изя, так ты все таки за Маккейна или Обаму? - Конечно за Маккейна! - Так почему ты носишь значок с Обамой? - А что делать, если живу в негритянском районе?
Известно, что у американцев принято роды проводить в присутствии мужа и, на всякий случай, любовника (а в друг отец – он?). Ну, заодно друзей и соседей дома, одноклассников, однокурсников и прочих тусовщиков...
В итоге новорожденного встречает нехилая кодла, то-то американцы потом такие общительные! Это у нас нового чела встречает свирепая акушерка, бьет со всей дури по жопе так, чтоб сразу заорал матом, впитанным через пуповину матери.
Зато у них в грехах каешься наедине с духовником, у нас – "ты людЯм все расскажи, на собрании! " ((с) Галич).
А вот и сама история, случившаяся в воскресенье... марта 19.. года.
Когда моя жена должна была рожать, игра с врачом о дате родов (и, соответственно, декретного отпуска) закончилась вничью: схватки начались точно в назначенный день.
Я заранее договорился с фартовым киевским роддомом, что на бульваре Шевченко (там родились мы с сестрой) и абонировал акушерку (досточтимую Раису Андреевну Шпак, светлая ей память!). Она предупредила: при первых схватках в роддом не спеши, можно загудеть на несколько дней, лучше пробыть дома, чем маяться в дурдомовской обстановке роддома. И назвала примерную периодичность схваток, когда пора делать ноги. К тому же у меня была толстая книга по акушерству и гинекологии, я и ее использовал как руководство к предродовым действиям.
И когда начались первые схватки, я в роддом так и не поспешил, проявляя выдержку по книжке и совету акушерки. Теща уже запсиховала ("Вези! "), а мудрый тесть – спокойнировал ("Мать, грей воду: он щас примет роды по своей книжке! "). А мне посоветовал не перепутать страницы, а то еще стану не вытаскивать ребеночка, а запихивать обратно.
Наконец, когда схватки под утро достигли проектной частоты, я отвез будущую мамочку в роддом – о, непруха! , нос к носу столкнулся с нашей акушеркой Раисой Андреевной, намылившейся домой после ночной смены. Та успокоила: раньше 5-6 не родит, поеду посплю и вернусь в самый раз.
Роженицу я сдал, а сам подключился к стайке отцов, прыгавших аки воробушки под окнами в тревожном ожидании. И через пару часов получаю паническую записку: мне плохо, умираю!
Ничего не соображая, лечу в приемную, где посетителям выдают халаты в разные отделения. Мне санитарка выдает такой же, как всем, весьма потрепанный, вроде той булгаковской осетрины - второй свежести.
Я наезжаю на нее, с нахрапом Юлии Тимошенко на премьерский пост, – "шо ты мне даешь, дура, я ж в родильное отделение!" Видать, санитарка сробела перед нахрапом, не стала выяснять "кто такой? " и выдала совершенно чистый халат с белой шапочкой впридачу.
В этом стерильном прикиде прорываюсь в предродилку. Там меня хватают за руки разные возбужденные тетки, чтоб я глянул, как у них уже у кого на два, а у кого и на все три пальца открылось известно где.
Ессно, никуда не смотрю и ничего не вижу, подскакиваю к бледной мамочке – и тут на меня коршуном налетает старшая сестра отделения. Тетка весьма преклонных лет, нажившая за эти лета немалую массу, и, как борец сумо, теснит к выходу. А там мне закатывает типа "щас ты ее получишь! " И второй раз за последние полсуток слышу "роды примешь сам! " (правда, без упоминания книжки!).
- Да ты, сукин сын, понимаешь, что такое посторонний мущина в предродилке? Такой случай был у нас только раз, в самом начале войны мы пустили капитана к жене – он командовал батареей, что нас прикрывала.
... И перед пинком в зад я успел ей выкрикнуть: - Это был мой отец! - Врешь: родилась девочка! И он, кажись, погиб.. - Жив! И мама, и сестра живы-здоровы! - Где они? - В Киеве! ! - Приведи!!
Я – в такси, примчал отца, маму, сестру... Началось такое - крики... слезы.. нашатырь... Про мою роженицу в суматохе забыли, старшая пошабашила смену, отец забрал ее к нам домой, но тут появилась наша акушерка Раиса Андреевна. Меня она прогнала домой – "жди у телефона, сразу позвоню. Родить твоя должна нормально – хорошая конституция. Не беспокойся".
Отправляюсь домой, тесть с другом бьются в шахматы, зовут меня – "навылет". Сажусь играть, а тещу не пускаю к телефону: - Жду звонка из роддома. - Ну, вот, она может два дня будет рожать, так что, телефоном не пользоваться? - Нет.
И продолжаю играть, даже начинаю выигрывать. И тут тот самый звонок: - Мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
Как ни в чем ни бывало сажусь доигрывать. Теще: - Телефон свободен!
Все: - Ну, что там!? - Вы ж через двое суток ждали? Пройдут – узнаете.
Тесть взял меня за душу: - Э, я ж не лез к телефону, а про двое суток – к дорогой теще. А мне хоть на ухо скажи!
Я спокойнирую (хотя что в душе – самый ясный пень!): - Почему на ухо? Не секрет: мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
- Как ты можешь играть? Быстро отметили – и беги к своим!
Я с пижонством 25-летнего придурка медленно соглашаюсь на ничью (в лучшей позиции!), хиляю со всеми рюмочку, медленно одеваюсь, не спеша бреду к двери. Но только она захлопывается – какие там 4 троллейбусных остановки! – собачьей рысью пролетаю Институтскую, Крещатик, врываюсь к своим, а там разгар военных воспоминаний со старшей сестрой роддома...
Тут же возвращаемся в роддом. Всей компашкой. Поддатые. Ну, на роды, ессно, уже не успели. Но всех старшая облачила в стерильные халаты, шапочки, ... перчатки... И через стекло на этаже, пока мамочка спала с чувством выполненного главного долга на земле, нам показали нашего 2-часового красавца – жгучего волосатого брюнета уже со светленькой, а не красной мордочкой. Он с большим удивлением смотрел пронзительно синими глазами на кодло родственников.
... Ну, почти как в Америке, в которой оказался уже тридцатилетним, да поприсутствовал на родах своего сына, хотя, пусть и будучи советским капитаном (запаса), никогда не командовал батареей, никогда не прикрывавшей от фашистских самолетов этот американский госпиталь...
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде. В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание, напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку. Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на поезд в Москву. В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные? А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон. Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира – майора милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста. К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора! ... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
"Иль нам с Европой спорить ново, иль русский от побед отвык? " А. С Пушкин "Клеветникам России"
Cтаринный швейцарский городок Цюрих, благочинная репутация которого подпорчена разве что Лениным со товарищи – отсюда они стартовали делать ВОСРу. Юго-восточным боком этот городок лежит на берегу озера Цюрихзее. У нас, на Украине, сильно склонной к дутью, его бы назвали морем уже хотя бы за длину больше 40 км. А у скромных швейцарцев – озеро.
И вот сошел я с теплохода после двухчасовой прогулки по этому тихому озеру, не претендующему на звание моря. На пристань Цюриха. Справа на горизонте остались белые вершины Альп. На фоне голубого неба. Отраженного в ультрамариновой воде. А налево – город-игрушка на берегу речки Лиммат, вытекающей из озера. Лепота!
И вдруг – перед первым городским мостом Квальбрюке на набережной толпа зевак и полицейские машины. Все смотрят в речку, а там шум, гвалт, крики "Бой!", "Вас тут не стояло!" и прочие, знакомые еще из развитого социализма громкие звуки. Оказалось, свалка неимоверного числа, целый флеш-моб... лебедей! Первый раз в жизни увидал такое обилие этих птитц – прям в количестве воробьиной стаи. Но вели они себя куда вульгарней воробьев, потому как сильно крупнее и им больше нада.
Для меня лебедь всегда был символом грации, совершенства, чистоты. Изящества и поэзии, наконец. Да что там для меня! Вон древние греки, на что уж эстеты, в своих аллегориях воплощали богов в тело лебедя. Даже громоверзун Зевс, воспылавший неземной страстью к чужой жене - Леде, приплыл к ней по реке в образе лебедя – чтобы обмануть ейного супруга, спартанского царя Тиндарея. В колесницу Венеры вместо владимирских коней-тяжеловозов впрягали пару лебедей, и она ими ловко управляла, покаместь у нее из-за какой-то венерической болезни не отвалились руки.
В христианской символике лебедь - знак Девы Марии. В русских народных сказках - Царевна-лебедь, понимаешь. В нашем народе, тонком ценителе красоты, про стройную телку так и базарят – ах, да она, блять, прям как лебедь! Самая гениальная хохма у Ильфа – фамилия Лейбедев, когда предельно лаконичной вставкой всего-ничего полугласной "й" создан впечатляющий образ.
А тут – чистая правда, слова из лебединой песни не выбросишь – визжат, матерятся, гогочут, каркают аки вороны. Брызги во все стороны, вздыбленные крылья, перья вылетают, и по речке плывет, и в небо летит самый натуральный лебединый пух, а не какая там синсулатовый утеплитель от китайских курток. Самое же ужасное – бодаются головами, по-одесски, аки блатняки, и рвут друг у дружки куски булок, которыми их совращает мущщына средних лет в смокинге, белой рубашке и при галстуке.
Бог его знает, как он очутился в центре лебединой свалки. Да еще с громадным пакетом упомянутых булок. Вот лебеди и попали под раздачу. Видать, для нее он забрался в речку на метров 15 от берега, где-то по пояс в воде, но это озеро-море было ему по колено – судя по красномордию, был он под хорошим шофе.
По матюкам в ответ на требования шуцманов выйти на берег понял – наш! Свой! Только отчаянно смелого русского человека могло занести в такой глубокий европейский тыл, только он мог себе позволить столь дальнее отступление от всей этой эуропэйськой благочинности, порядка, прыличий. Да совратить на форменное безобразие благородных птитц!
Кое-как через английский я объяснился с шуцманами и перевел мужику, типа, земеля, выходи, тебе нихрена не будет. Он в ответ – "нужен? пусть эти лягавые валят сюда, мне они пох". Ну, кому же охота лезть в воду, да еще достаточно прохладную – озеро горное, да и река из него - не теплое Красное море в районе Шарм-аш-Шейха.
Короче, мужик скормил весь харч лебедям, они нажрались, спохватились, вошли обратно в благородный образ птичьей аристократии и чинно расплылись в разные стороны по своим лебяжьим делам, укладывая по местам взъерошенные перья. И лишь тогда к месту битвы гигантов осмелились приблизиться маленькие серые гуси в поисках хоть каких крошек с барского стола, осевших на дно – за ними гуси отчаянно ныряли.
А мужик предъявил шуцманам еще советский красный заграничный паспорт, с визой, как положено. В общем, пацан в законе. Но от его фамилии я чуть не свалился в Лиммат: Лебедь! Вот оно что: он проведывал зарубежных родственников, и не с пустыми руками, а с гостинцами.
Я сразу объяснил это шуцманам, они заржали и вызвали по рации еще одну машину. Из нее выскочил какой-то чин и бросился обниматься с нашим, вульгарно отставляя жопу, чтобы не замочить мундир.
Его фамилия оказалась Schwan - тоже Лебедь, только по-немецки. Он отправил к едрене фене все экипажи, посадил к себе потерпевшего и куда-то с ним намылился, а у меня, для порядка, вытребовал ксиву. Увидав американский паспорт, он дико заизвинялся и стал усиленно приглашать на какое там угощение. Тут вспомнился Жванецкий с его: "Мне в Париж, по делу!", я поблагодарил и отказался – дела-с.
... Нето черт те какая бы еще вышла из этого история для "Анекдотов из России"!
Не собираюсь учить Вас уму-разуму, вовсе не уверен, что и сам все делаю правильно. Но попытайтесь врубиться в ситуацию. Есть демократический сайт, вольная трибуна, где каждый может выложить свой опус, в основном –какую пережитую историю из своей жизни или наблюденную у других, свой или любимый анекдот, стишок, афоризм, а если ты – Кран, то и неплохую карикатуру, etc. Авторам их опусы нравятся – иначе бы они их не выкладывали. При этом авторы ловят свой маленький кайф, показывая свое детище другим, выставляя на обозрение, знакомство, оценку и ... битье – как опуса, так и автора. Это – со стороны авторов.
А вот другая сторона – читатели. И сразу же от автора им – поклон: за внимание к твоему творчеству (тоже – понятие очень широкое – от пасочки в песочнице до великих, уже хотя бы по размерам, творений Церетели). А читателей в день – десятки тысяч. Из них, по данным Димы, 3-5 % ставят оценки, причем из поставивших оценки истинных ценителей опуса как артефакта весьма малая часть. Большая же часть выражает оценкой СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к содержанию в зависимости от политических, национальных, религиозных и еще каких вкусов, часто-густо не имеющих отношения к качеству языка истории, ее остроумия, юмористичности, фабулы, построения, etc. Так что оценка в баллах – тоже еще не окончательный приговор. На моих глазах несколько блестящих историй (к сожалению, не моих!) получили провальные баллы. Главную же оценку выносит жизнь, и, как это ни противно, в дензнаках: оказываются ли эти опусы на страницах изданий (сворованными или, что редко, купленными) и на других сайтах («индекс цитирования»).
Наконец, комментарии. Тут тоже разнобой. Есть разумные, интеллигентные, благожелательные комментаторы. Называю, к примеру, имена: подпоручик Дуб, Одессит, Холмс, Злоботрясов (он и автор, не знаю другим – мне нравится). Они, конечно, елей не льют, но, главное, понимают, что сайт «Ан.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов в области литературы. К ним надо прислушиваться. А есть стая просто злобных пасквилянтов, которые, пользуясь анонимностью, выгуливают свои человеконенастнические инстинкты, канализируют помойные отходы, переполняющие их мелкие душонки. Этих отщепенцев на сайте – ничожная доля, как и положено отщепенцам. Ну, сколько процентов составляет 10-12 единиц от миллионов посетителей сайта? Исчезающие доли процента! Но шумят они куда активнее всех, у них это единственная форма сатанинского самовыражения. Как говорится, «чем выше лоб, тем меньше волос. Чем больше жлоб, тем громче голос.»
Так что из-за них уходить с сайта, да еще в обиду,- не след. Продолжайте делать свое дело. Пишите истории из своей жизни, если Вам это нравится. Я исхожу из Чехова: «Нет такого урода,который не находит себе пару. Нет такой чепухи, которая не находит своего читателя». Я не к тому, что у Вас – чепуха, а к тому, что из сорока тысяч ежедневных посетителей найдутся десятки и сотни читателей, которым Ваши истории окажутся в кайф. Даже в искусстве есть камерные и очень камерные (я не имею ввиду ведомственные тюремные) оркестры, есть клаасическая музыка – от выдающихся испонителей до крепких выпускников музучилищ, есть попса – от Киркорова до лабуха в мухосранском кафе. И все оказываюися востребованными благодарными зрителями (от тысяч долл. - до стакана шмурдяка, но от души).
Наконец, есть и художественная самдеятельность - типа нашего сайта. И ради читателей, да и себя, не в последнюю голову, надо проигноририровать всю эту базарную ругань. Пусть себе. Этих индивидуев можно только пожалеть. Не устану повторять: никогда не станет заниматься подобными анонимными гадостями нормальный, самодостаточный человек, мудро достигший гармонии в отношениях с окружающей средой и собой, не страдающий над пропастью между желаемым и действительным.
Так что продолжайте выкладывать истории, поменьше выступайте в «Комментариях» - тут Ваша искренность, открытость, логика, факты – все будет извращено, во все вцепятся шакалы и вывернуи наизнанку. Вы только подставляетесь. Я уж знаю, опять же, по себе – мои комменты и ответы на хамские, клеветнические наезды - не самые худшие по требованиям этого сайта – содержательности, остроте, читабельности ... Но по ним эта свора тупо поерничает,и высыпает (-2), а любой, самый примитиный лай на меня – сразу «одобрямс». Но, не зря же говорят, – иная хула врагов дороже похвалы друзей. А причина некой «одиозности» моей скромной персоны – подходящая мишень: ЗАМЕТНАЯ (представлен в реале, не какая там величина, но куда повыше ничтожных ругателей), ПОСТОЯННАЯ (регулярно выкладываю опусы), ОПАСНАЯ (болезненно «кусаюсь» -практически всех, за кого принимался всерьез, размазал). Все, что они теперь могут – сговориться и насыпать мне (-2), причем давят на правую крайнюю кнопку (-2) с таким остервенением, что несколько раз уже вырубали портал. И таких «мстителей» у меня уже несколько десятков. И это греет душу – значит, чего-то ты стоишь. А еще они гальванизируют на новые опусы. К примеру, энергию злобы (отморозков без чувства юмора) по поводу истории о «тайной вечере», конвертировал в энергию творчества и выдал афоризм да стишок, ставшие «Лучшими дня».
Так что, уважаемая МУЛЯ, дерзайте. Я нА Вашей стороне. Но базар фильтруйте. И не бойтесь осквернителей – они боятся нас. И будьте готовы к бурному потоку злословия, ужо выльется на нас после этого коммента. А на что они еще способны? Но лучший ответ - положите на них. ИСТОРИЮ.
"I, me, mine."(Beatles) Как хорошо : предчувствовать удачу, слышать легкую поступь ее, чувствовать запах манящий впридачу, зная точно, что - я, мне, мое. Вот спешит долгожданна-желанна, верно думает - удивлю ! Но предчуствую тяжесть обмана, продадут нас - за голову по рублю". Юрий Татаркин. Перл № 7 за 29.04.07
Учуял я запах манящий, Неужто свалилась удача? Хватаюсь рукою стакана - О, вот они – рай и нирвана! Но вышел обман, как всегда: Хильнул, а в стакане – вода!
... Зазря мне, бобруйскому быдлу, Напели британские битлы. Витийствую, бОшку губля, Не стоит она и рубля.
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу: если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи. Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку. Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания. В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози (спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок, браконьерство). Его так и звали – Цыган. А коз ему подарили уже ПОД НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва не расстроили свадьбу любимой племянницы. А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки: строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды, навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв, остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку «Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал. Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и УТОП, свадьба гостями бы не оскудела. На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы, хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до следующего дня? Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу, всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы, мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ - неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно блювать". А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю: разве в Греции, где все есть,- нет коз? Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы, жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер, и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
Бедному субтильному, рафинированному аристократу Оруэллу пришлось 3 года жить в лондонских трущобах – для изучения черни. А теперь – во чудеса XXI-го века – чернь как на блюдечке у тебя на мониторе, и, как тут изволили выразиться, сидя в кожаном кресле, могу изучать самые низины падения homo sapiens. Такой материал дорогого стоит! ===================== Алик, да тебе еще проще! Тебе и монитор не нужен! Поставь на стол зеркало и изучай, хоть до посинения!
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
У меня есть несколько знакомых (не стану указывать их расу во избежание нападок), сильно смахивающих на обезьян. И они этим гордятся: - У нас очень древний род.
Худющий мужик с бейджем на продавленной груди: «Я похудел на 30 килограммов. Спросите меня как. » Заинтересовалась полная дама: - И как? - СПИДом заразился, дура!
Где-то начало 60-х годов прошлого столетия. {рущевская оттепель. На афише киевского кинтеатра «Дружба», что в высотном доме на Крещатике (напротив улицы Фундуклеевской-Ленина-Б. Хмельницкого-...), читаю: «КРУЖКА ПИВА и СЕРДЦЕ ПОЕТ!» Естессно, сердце, поющее от одной кружки пива, заинтриговало. Пошел брать билеты. Кассирша: - Вам на какой фильм? - Как на какой? «КРУЖКА ПИВА И СЕРДЦЕ ПОЕТ!» - На оба? Сеансы? ... Всмотрелся в афишу, оказалось: два разных фильма, «КРУЖКА ПИВА» - в РОЗОВОМ зале этого кинотеатра (видать, пивком побаловать лесбиянок), а «СЕРДЦЕ ПОЕТ» - в другом зале, ГОЛУБОМ (видать, для геев, известно, от чего у них что поет).
... Так что в Киеве политкорректность к нетрадиционным уже разнуздалась вовсю, пока в Европе к ней еще только принюхивались. Я же тогда предпочел пойти в однозальный кинотеатр «Стахановец» на фильм «Утраченные грезы» (авторизованный перевод Министерства культуры СССР с итальянского оригинала «Дайте мужа Анне Заккео!»).
Нет, муза его не в колготках – в рубище, В портянках вонючих, больших сапожищах. И не прилетает к нему налегке, А прется в фуфайке и грязном платке. Не павой плывет, а горбатит за возом. И тхнет от нее перекисшим навозом. С ней у старика не амуры да сопли - Огреет, бывалоча, бабку оглоблей, И обе нужды она тут же справляет И энтим на вирши его вдохновляет. И в них не соловушка млеет о розе – Корявые мерзости в тухлом навозе.
Где-то году в 70-м, трамвай 27 киевского маршрута проходил через территорию военного радиотехнического училища. Но потом его решили спрямить по улице Кутузова. Как принято, снесли деревянные дома старой застройки, вырубили деревья и учинили громадный пустырь, который стал прериями для местных малолетних индейцев и ковбойцев.
А мама одного из них, когда требовалось призвать чадо домой, выходила на балкон и пару часов монотонно, с короткими промежутками, выла на всю округу: - И-и-и-и-и-го-о-о-о-р! И-и-и-и-и-го-о-о-о-р!
Наконец, этот вой завершался громогласным, как пушечный выстрел, мужским рыком: - Игор, .б твою мать, домой! – и наступала долгожданная тишина.
Соседи высказали мнение: а почему бы сразу не начинать с того самого финального отцовского рыка, без предварительного двухчасового воя, будоражащего окрестности?
Оказалось: своим воем означенная дама гальванизировала супруга на упомянутое выступление.
Очередная зарисовка о наших детках. Главный герой – примерно 70-летний мальчик, который пришел с папой-за-90 в супермаркет Cala-Food в одном калифорнийском городке. Наполнив свою потребительскую корзину-на-колесах, мальчик в очереди на расчет уже почти дошел до кассира, как вдруг папа позвал его в другую кассу: - Миша, сюда! Миша возражает: - Папа, я уже буду рассчитываться, а перед тобой еще два человека. - Миша, я что сказал! Ко мне!! Миша, извинившись перед другими покупателями, покорно перевез корзину в очередь к отцу. И тут я не сдержался: - Какой у вас послушный сынок! - Хм! Еще бы: я привез с фронта англиийский солдатский ремень, и порол мальчишку до 14 лет. Так стоит мне показать ремень, как ребенок становится шелковым. И он, распахнув пиджак, явил мне этот нехилый ремень, а шелковый Миша согласно закивал головой.