Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ходе транзита из России в Болгарию 20 двугорбых калмыцких верблюдов на территории Украины двое сдохли, у остальных осталось только по одному горбу, а у некоторых – ни одного.
Премьер Жуля Тимошенко заверила, что Украина не тырила горбов, а только совершила их отъем на технические нужды, связанные с транзитом верблюдов по территории страны.
Со своей стороны, президент Украины Ющенко объявил падеж верблюдов и потерю горбов холокостом верблюдов и ответственность полностью возложил на Россию, использующую верблюдов как оружие в политической борьбе против независимой Украины и зависимой от российского газа Эуропы.
Указом президента во всех городах и населенных пунктах Украины, через которые проходил верблюжий маршрут, а также на Майдане, будут установлены памятники верблюдам – жертвам москальского холокоста. В Киеве будет открыт "Музей холокоста верблюдов", а 6 февраля объявлено государственным праздником - "Днем памяти верблюдов".
ЕС, утратив доверие к Украине и России как ненадежным поставщикам, отыскивает альтернативные источники верблюдов, например, в Северной Африке: верблюд - он и в Африке верблюд. Вместе с тем Европа еще больше не торопится принимать Украину и Грузию в ЕС и НАТО: нахрена им это верблюжье говно?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава верблюдам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
>>после такой ругани, часто совершенно идиотской, за Алика становится обидно.>>
Спасибо за добрые слова и нормальные человеческие чувства. Но не волнуйтесь – не обращаю внимания на ругань именно потому, что идиотская. А постоять за себя очень даже могу и тут на сайте, скажем так, обезвредил достаточно ругателей. Насчет рекламы, читаемости – это зависит, в первую очередь от самой истории. Да и на читаемость не жалуюсь – кому мои истории интересны, кто рвется -2 влепить. Но вся эта суета мне по барабану, потому как на сайте тестирую бета-версии опусов. И сайт «Анекдот.Ру» вовсе не конечная станция. Баллы, рейтинги волнуют мало – знаю им цену. Ведь большинство не историю оценивает, а выражает свое отношение к содержанию, автору. Конечно, с учетом вкуса. К примеру, последняя про авиашоу. Читатели обиделись за державу: американцы – за свою, как это эти русские плохо относятся к их достижениям? А «русские» - за свою. Да антиамериканизм крепко сидит в сознании. Ну, не любят Америку! Большинство - за то, что не могут в нее попасть. Где-то процентов 40 читателей накидали минусов. Ну и что? Она на последнем месте, но обсуждают ее почему-то сильно больше остальных. Зацепила! А как отношусь к комментариям? Фильтрую базар. Конструктивные – с благодарностью принимаю, ругань – игнорирую. Но когда кто переступает красную черту и начинает настойчиво поливать, клеветать – вот этих уже размазываю по стенке. Из-за занятости на работе не читал комменты дня за 4, но мне сказали – там есть хамские наезды. Разберусь и вломлю – мало не покажется.
Как у немцев все добротно сработано: полузащитник сборной Украины Андрей Гусин проверил прочность перекладины мячом, а итальянский вратарь Джанлуиджи Буффон боковую штангу – головой. Ворота выдержали.
"Все векселя - давно просрочены, провода - поголовно обесточены, лихие оптимисты - озабочены, вместо дорог оказались обочины, вместе с веслами пропали уключины: считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены". Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен – Веслом огрели без уключин. Очнулся, битый, на обочине И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены? Или свернулись с жару-пылу? А тут еще штаны промочены... Да так и надо мне, дебилу!
Во время учебы в Пензе снимал квартиру в одноэтажной доме, всего в одном квартале от центральной площади, где располагался огромный облдрамтеатр им. А. В. Луначарского. Канализации в доме не было, и хозяин, как все горожане, ведро с грязной водой просто выплескивал на проезжую часть улицы. Как-то его застукал участковый: - Ты че, дед, грязь разводишь? - Дык вода чистая! - Чистая? Вот и лей себе в самовар!
***
Центральная площадь в Пензе, где располагается упомянутый облдрамтеатр. Остановки автобусов, троллейбусов. Час пик. Масса народу. Театр по случаю ремонта обнесен дощатым забором. За этот забор заходит мужичок, чтобы справить малую нужду. Пристраивается возле дырки в доске от выбитого сучка и направляет в нее на всеобщее обозрение нехилую струю.
Народ ржет, а дежурный мент, выдохнув "Блять, деревенщина!", поджидает, пока мужичок выйдет из-за забора, и лупит его со все дури в физию, степенно наставляя: - Ты лучшей ссы отсель, а чтоб струя - за забором!
Отчего вымерзли мамонты – предки слонов? Сегодня доподлинно известно – уже в доисторические времена власти баловались веерным отключением отопления и недопоставками топлива в северные районы страны. Вместе с тем этот печальный факт подтверждает историческую истину: Россия как правопреемница СССР – таки родина слонов.
Потому истинным российским патриотам судьба земляков в странах слоновьего рассеяния далеко не безразлична. И сан-францисская русскоязычная газета «Взгляд» в № 566 от 26.07.03 порадовала читателей сообщением из столицы Индии Дели и штата Керала (Индия) о пенсии, бесплатных протезах на бивни и других льготах для слонов, достигших 65 летнего возраста.
Вообще-то слоновий возраст соизмерим с человечьим по продолжительности жизни, однако немногие слоны в условиях капиталистической эксплуатации имеют шансы дожить до пенсии. Мэрия Дели и правительство штата Керала эти шансы повысило, обязав слоновладельцев или приравненных к ним лиц соблюдать утвержденные правила содержания этих трудолюбивых животных. А также, что особенно важно, защищать слоновые яйца катафотами и автомобильными бамперами.
Увы, новое законодательство пока относится только к слонам, занятым на государственной службе. И не распространяется на работающих в частных предприятиях, например, посудных лавках. Не решен также вопрос о праве слонов-ветеранов труда работать с сохранением пенсии вахтерами, вышибалами и главными научными консультантами цирков, зоопарков и военных академий.
Однако же лед тронулся! И это вселяет здоровый слоновый оптимизм в отношении остальных слонов планеты Земля.
- Холмс, а как же израильским сухопутным силам войти в город Газу, где на узких и кривых улочках у хамасовцев большое тактическое преимущество? - Элементарно, Ватсон, сначала надо все эти улочки выпрямить и расширить с воздуха.
В ООН циркулируют слухи о досрочной отставке Кофи Аннана – прямого виновника ливанской войны. На родине "героя" в Гане уже отстрелили всех обязьян на его пальме, с которой он слез в генсеки ООН.
- Холмс, почему Медведев отказался от участия в маневрах-2009 НАТО в Грузии? - Элементарно, Ватсон: маневры проводят до войны, а не после, да еще победной!
Как стало известно в эвропэйськых кругах, президент Ющенко приведет украинцев в ЕС через 20 лет. Это в два раза быстрее, чем Моисей привел евреев в землю обетованную. Еще по этому поводу можно с уверенностью добавить, что через 20 лет в Украине не останется ни одного моисея.
"На вопрос, знали ли США о намерениях Грузии нанести удар по мятежному региону, посол США в НАТО Курт Волкер ответил, что "Вашингтон неоднократно в течение долгого периода времени говорил Тбилиси, что у конфликта не может быть военного решения, поскольку грузинские войска не смогут сдержать мощного натиска российской армии" http://izvestia.ru/news/news186694.
Тогда возникает вопрос: а к чему же тогда готовилась грузинская армия, для чего в нее было впулено $5 миллиардов американских налогоплательщиков – при том, что нашенская экономика сейчас в глубокой жопе? Для чего целый западный интернационал советников готовил и натаскивал действительно мощную 30-тысячную армию, которая, увы, оказалась вдребезги разгромленной всего-ничего 10-тысячной российской группировкой? Кем были разработаны планы "блицкрига" - карты попали в руки российского генштаба, и неужели такие мощные проработки были выполнены безмозглыми аборигенами, без участия многочисленных наших да израильских советников? И разве вторжение передовой группировки могло ускользнуть от внимания американских инструктуров, которыми была напичкана армия $аакашвили? Для чего готовилось дипломатическое прикрытие в ООН и Совбезе?
ИМХО, как говаривал Самый Великий Грузин Советского Союза, "кадры решают все". А вот именно с кадрами не сложилось – современные грузины в массе не воины, а торговцы, да и не рвались они отдавать жизнь за подонка Мишико да нашенские, американские геополитические интересы.
А нашу страну в том же кадровом вопросе, но уже на более высоком уровне, в который раз подвела политкорректнутая либерастия, когда на пост госсекретаря, требущий ума, государственной мудрости и немало других качеств, усадили безбашенную наглую дуру только за то, что она цветная, женщина и лесбиянка.
И сколько раз министр иностранных дел России Лавров, карьерный дипломат, таки обладающий необходимыми для его должности качествами, сажал нашу обезьяну на ее черную жопу? Но гораздо хуже то, что именно она, как бы теперь не отмазывалась и какую бы бешеную активность не являла, в первую голову ответственна за провалившуюся авантюру.
Так что господин Курт Волкер соврамши, а козлом отпущения, конечно, приходится делать своего холуя авантюриста $аакашвили. Дожили!
... Не устану повторять мантру: Карфаген должен быть разрушен – Америке с Россией надо дружить!
Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар, расположенный сильно ниже других: - Что, Гоги, для малолетних малчыков, да? - Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
ВОЖДИ ДОРОЖЕ НАМ ВДВОЙНЕ, КОГДА ОНИ УЖЕ В СТЕНЕ (И. Губерман)
Учитывая заслуги Ясера Арафата (агента «дяди Яши») перед КПСС, КГБ и Советским правительством, урна с прахом этого деятеля освободительного антиимериалистического движения должна быть захоронена в Кремлевской стене.
В Мухосранском публичном доме девочки в свободное от работы время увлекаются вышиванием гладью, и каждый клиент получает в подарок личный креативный сувенир.
Вон нашему супертяжу Николаю Валуеву засветило полтора года тюрьмы. А то все Тайсон, Тайсон, уже мотающий такой же срок. Да наши боксеры ни в чем не уступают самым знаменитым американцам!
К ИТОГАМ ВСТРЕЧИ СБОРНЫХ РОССИИ И ГРУЗИИ ПО ФУТБОЛУ
Ладно, никто никому ничего не считает, слили России в войне, пусть и весьма позорно – подготовленная лучшими американскими и израильскими инструкторами, тренированная, признанная самой суперовой в кавказском регионе 30-тысячная армия позорно бежала от 10-тысячной группировки, побросав оружие. Ладно, дали утопить флот, ни разу толком не отошедший от причальной стенки – панимаиш, доблестные грузинские моряки боятся воды и не умеют плавать – шерсТ намокает и тянет на дно. Ладно, потеряли всю авиацию – рожденный ползать в пещере летать в небе не может...
... И еще много в чем обосрались не по-децки. Американский юрист-сутяга Саакашвили здорово находит уважительные причины на любые свои просеры: то Штаты не помогли, то еще чего-то помешало сплясать тэмпэрамэнтную лезгинку. Асса!
Но слить в футбол с позорным счетом 0:4! Вах-вах-вах! Да на нейтральной поляне, где не было у русских превосходства на поле ни в танках, ни в самолетах, ни в крейсерах – вышли 11 парней против вроде 11 таких же. Нет, жидко обосрались. Цэ вже ваще!
Что ж, теперь прогрессивная мировая общественность во главе с черноногой (по-гоголевски) девчушкой Райс, которая не знает, где право, а где лево, - осудит Россию за нечеловеческую жестокость, за непропорциональное применение силы. Ну, выиграли б 1:0, для победы достаточно. Нет, жидко размазали гордых грузинских парней по газону!
Да, теперь бешеный Мишико потребует исключить российских футболистов из УЕФА, ФИФА и чего там еще, отобрать все завоеванные кубки и призы. Потому что своими 4:0 они растоптали лучшую в мире демократию, форпост свободного мира на Кавказе, права и свободы человека, высшие идеалы человечества.
Ходят серьезные слухи, что вот-вот соберется саммит ЕС, который пересмотрит итоги матча и присудит победу доблестной команде Грузии, у которой Россия своими четырьмя агрессивными голами нагло украла заслуженный успех.
Громкий плач стоит на избирательных участках Палестины: больше 90 % палестинцев только сегодня узнали, что великий вождь Ясер Арафат предпочел компанию своего народа и Сухи - Аллаху и халявным 72 жемчужинам несверленным. Но все равно проголосовали за него: привычка-с! Да лучше мертвый Арафат, чем живой Мазен, угрожающий сокращением рабочих шахидских мест да и вообще искоренением террора. А жить то на что простым людям?
Интересно устроенная блондинка 55 лет продлит и украсит жизнь давно порядочному мужчине, который мечтает быть счастлив в браке. Вероисповедание, телосложение и возраст значения не имеют. Тел. xx..xxxx Екатерина Матвеевна
Опытная машинистка с тридцатилетним стажем выполняет печатные работы, редактирует и корректирует любые тексты, выполняет литературные переводы, а также пишет под заказ романы, пьесы, рассказы, новеллы, поэмы, стихи. Быстро и качественно, анонимность гарантируется. Тел. xx..xxxx Факс уу..уууу E-мейл xxxx@уууу.com
КАК СТАТЬ СЕКСУАЛЬНО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ ДЛЯ СВОЕГО И ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА? Это проще, чем вы думаете - www.xx..уууу.org/azm.html
Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше - окончила ясли.
Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось, отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "
И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а кузина – сразу с двумя конфетами.
Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!), разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное поведение:
"Кто держит конфету в своем в кулаке, Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке, Имя тому настоящее дадено, Даже не имя, а прозвище: жадина! С жадными я никогда не дружу... "
Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы отправить вслед за первой.
Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина негодует: - Ты отказался! - Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости страдать не должны.
Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих дала откусить половину, приговаривая:
- Вот видишь, какая я не жадина!
... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку. Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.
.... Нашу американскую фирму купили арабы. Всем привязали чалмы. Зарплата высокая. Плов вкусный. Бонус передовикам - хадж в Мекку. Единственно не в кайф - головная боль из-за пятиразовых молений в день, сильно ушибаемся об пол. А еще новые хозяева-мусульмане подкалывают: "Заставь дурака Аллаху молиться, так он себе лоб расшибет! ".
Генпрокуратуре России следует внимательно изучить материалы британской стороны. Если подтвердится, что Луговой таки замочил Литвиненку, Генпрокуратуре след возбудить перед Президентом России дело о присвоении Луговому звания Героя России.
Старый новогодний анекдот. Подруга – подруге: - А мы Новый Год встретили в постели. - И много было народу?
Вот так и мы встретили Новый год. А народу у нас было двое – я и девица. Утром вызвал такси и повез ее к ней домой. Как говорится, где взял – туда верни.
По дороге таксист вдруг притормаживает, фигеет на глазах и обращает наше внимание на занятную сладкую парочку: гордой походкой, но враскоряку идет матрос в клешах, а под руку волокет девицу, которая идет в такую же раскоряку.
Ну, матросу косолапая походка положена по уставу суровой морской службы на качающейся палубе. Зато вот у девицы такая походка появилась явно после бурной новогодней ночи, когда морячок отвел, наконец, душу и другие не менее душевные части тела. За эту ночь девица глаза, может, хоть когда и сомкнула. А вот ноги – вряд ли. И при походке сомкнуть уже не получалось.
Ну, мы с водилой по-мужски понятливо хихикнули. Моя девица зарделась и хмыкнула, дескать, поехали. И мы поехали, да приехали. Девица попросила ее не провожать – скока там до того парадного, шагов двадцать. Но каких: точно такой же "новогодней" походкой, что и подруга моряка!
Таксист глумливо гоготнул, но я на него строго глянул так, что он заткнулся: клиент всегда прав! И я ж не какой там изголодавшийся моряк после дальних странствий или сухопятный половой пират. Конечно, не без того – чуткий, внимательный. И вниманием любимую, да еще в романтическую новогоднюю ночь, не обделил.
... Впрочем, правильно говорят мало мальски опытные девушки:
В продолжение темы историй от 17-23 декабря, как Ющенко попытался аки Путин провести интернет-конференцию с народом. Пришло порядка полутора миллионов вопросов, которые явили всенародную ненависть к прызыдэнту.
Конференцию отложили на неделю – этого времени хватило СБУ, чтобы раскрыть москальский заговор: все неприятные для прызыдэнта вопросы, а их оказалось 98%, присланы из России. И на них Ющенко гордо отвечать не стал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В окрестностях киевской Собачьей Тропы некий художник Валера, старый холостяк, выгуливал русских борзых – Нахала и Басю. У Баси случилась очередная течка - у сукИ это time to love, когда она не отказывает кобелю отмазками типа «я устала», «у меня болит голова»... Валера куда-то отдал Нахала и гулял только с Басей.
Мой пудель Атос, есссно, быстро унюхал Басю и начал энергично за ней упадать. Бася с ним напропалую кокетничала, но ничего большего не дозволяла – сукИ-с полностью забывают о женской гордости только между 11 и 13 днями «течки», когда организм готов к зачатию.
И как Бася танцевала, прыгала, как она нежно целовалась с Атосом, игралась с ним! Хозяин Валера тащился от нее и признался, что не женится, пока не встретит свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька.
... И вдруг через скока там лет встречаю Валеру с новеньким обручальным кольцом на положенном пальце. Я поздравил новобрачного - как водится, но не выдержал и поинтересовался:
- Что, таки встретил свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька?
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
ПРЕПРЕАМБУЛА. Вспомнить эту историю меня вдохновил комментарий Лесника и его анонс от 10 января 2002 года, выданный им в 19:12:20. Цитирую: «Конечно истории из книжек смешней, но истории из жизни реальных людей лучше, но буду тоже так делать, пошлю про курочку с яичком и про репку с дедкой. Ждите это анонс. Лесник <ва@mail.ru>».
ПРЕАМБУЛА. Вот я и решил выложить историю не из книжек, а совершенно реальную, про курочку с яичком, но очень похожую на сказочную. Ну, естеесссно, когда реальную историю рассказываешь, может, чуточку типа и приврешь. Без этого история будет смотреться милицейским протоколом. За анонсником Лесником оставляю возможность вспомнить известную реальную историю про репку с дедкой. Намекаю – типа как бабка дедку по репе поколотила, и что из этого (дедки) вышло. По просьбе Лесника или прогрессивного интернет-сообщества, напомню...
АМБУЛА. Жили-были дед Ульян и баба Матрена Сивушниковы в деревне Большие Бодуны Фигнянского р-на Кировской области. Простые себе колхозники в отставке артели «Путь Леонида Ильича к звездам». Как жили? Пили да дрались. За долгую жизнь ни детей не завели, ни хотя бы внуков, ни добра какого. Весь доход - совершенно нищенские пенсии, да и те не платят - Евросоюз не выполнил какие-то там обещания России про заем $ 10 миллирдов, и на пенсии деду Ульяну и бабе Матрене денег у Державы не нашлось: Держава – одна, а пенсионеров – много. Жилье - покосившаяся избушка, которую даже курьи б ножки не выдержали. А из живности – одна Мышка-норушка, прямо на столе за дедом и бабкою крошки на пол хвостом сметает и там подъедает. Да еще приблудила к ним соседская курочка Ряба. - Ну,- дед грит,- давай-кось Матрена соседям возверну? Бабка вызверилась: - Дурак ты старый! Пущай сами за своими курами глядят, а то распустили, и они наш двор топчут. А мне она яйцы нести будеть, в мешочек сварим, побалУемся. Но курица почему-то не неслась, скорее всего – старая, и на своем долгом жизненном пути, видать, уже и климакс позади оставила... Бабка уж намылилась супу из нее сварить, а тут Курочка Ряба взмолилась и говорит: - Не режь меня, Матрена, я уж постараюсь, к празднику снесу вам яичко.- И, загадочно улыбнувшись, добавила,- сама понимаешь – какое: не простое! Бабка дура была, но смекалистая, поверила она Курочке Рябе, и та действительно к красному листку календаря - 7 ноября, свое социалистическое обещание выполнила. И собрались Сивушниковы за праздничным столом. Вокруг сказочного яичка. Узким кругом своей семьи, все при инструментах: баба Матрена (с кулаком), дед Ульян (с молотком) да Мышка-Норушка (с хвостиком). Дабы не нарушать установленный веками порядок, начали с бабы. Да на ней и кончили: как хватила она со всей дури кулаком по яичку – так его в лепешку и превратила. И оказалось яичко ни золотым, ни хотя бы простым, а протухшим. Даже Мышка-Норушка есть его не стала, хвостиком махнула – и к себе в норушку. Яичко дед закопал – шибко уж воняло. Решили Курочку-Рябу, подлую обманщицу, прирезать, кинулись к ней – а она уже своей смертью в Бозе почила. Чистить ее долго не пришлось – перьев на ней уже толком и не было, так, общипали остатки да сварили суп. Зато варить пришлось долго – очень уж престарелой оказалась Курочка Ряба. Да все равно жесткая была, как деревяшка. А у деда Ульяна и бабы Матрены всех зубов-то с полдюжины, да и то – на двоих. Так что Курочку Рябу дед Ульян и баба Матрена ишо цельный месяц шамкали. А тут и Евросоюз одолжил, наконец, России, за отмену официальной смертной казни, $10 миллирдов на развитие демократии в аграрном секторе. Да как только - так и сразу Держава приступила к погашению задолженности перед пенсионерами. И на полученную пенсию дед Ульян и баба Матрена накупили десяток яиц, да не простых, а диетических, полмешка картохи и стали жить-поживать да горя не знать. Вот такая не очень веселая реальная история, но со счастливым концом.
Уважаемая Ева! Очень прошу Вас связаться со мной по е-мейлу kimryg At yahoo.com. Анонимность Вашего е-мейла сохраню. Объяснимся без всяких посредников-провокаторов. Если я Вас обидел - публично извинюсь на сайте. А мое предложение остается в силе.
По дикому лесу гуляла банда злых Чеченов. Они были лысые и бородатые. К ним притесался карликовый пудель по кличке Алик. Злые Чечены кормили Алика всякими отбросами, а сами ели кошерные консервы из банки. Раз федералы поймали банду и всех злых Чеченов расстреляли, а на Алика надели намордник и послали в Сан Франциско, чтоб зря не гавкал.
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про хилых солдат-срочников.
На нашенском РОУМФ-2 (ремонтно-отстойном пункте маломерного флота), что под киевским мостом Патона, в конце плавательного сезона лодки вытаскивали из воды и ставили на кОзлы для зимнего хранения.
... Некий стоялец-полковник пригнал отделение солдат – вытащить лодку «Прогресс-2» из воды, поставить уже на берегу на заводские колеса и оттарабанить к месту зимовки. И вот солдатики, ухватившись по пять с каждого борта, под объединенным командованием прапора и полковника доблестно решают боевую задачу. Решают-решают, а решить не могут. Тут два сухоньких старичка-рыбачка-лодочника не выдерживают, матерком прогоняют доблестных воинов и сами, чуток крякнув, спокойно вытягивают лодку на берег и, без всяких там колес, отволакивают к месту да водружают на кОзлы.
Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не сумел.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
