Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ошибка греческой сборной - не включили в состав олимпийской команды президентшу организационного комитета Игр-2004 Иоанну Ангелопулос-Даскалаки. Какая женщина, вах! - да в спортивных единоборствах она бы порвала всех! А вот российская сборная допустила при комплектовании сразу две ошибки: не включили победительницу Уимблдона Марию Шарапову, она бы всех разорвала в теннисе. Также не включили сильнейшего дзюдоиста России Владимира Путина - он быстро бы уложил всех соперников. На нары, в «Матросскую тишину».
Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар, расположенный сильно ниже других: - Что, Гоги, для малолетних малчыков, да? - Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
Поздний прохожий слышит с балкона какого там верхнего этажа истошный женский крик: - Мужчина, я вас боюсь! - ?! - А вы меня изнасилуете! - Так вы же где-то наверху, а я на улице! - А я спущусь!
Мяса нету потому - Пуделей разводят тьму! Бей герасимов, товарищ! Хочешь жрать – топи Муму.
Однажды прогулку с Атосом Вторым совместил с деловым рандеву в киевском парке Ватутина. Присел на явочную лавку, пес у ног - ждем.
Рядом плюхнулась средних лет массивная тетка. Атос почуял в ней злого человека, насторожился, но это мог заметить только хозяин. Я встал, чтобы уйти подальше, но тетка успела злобно качнуть свои права человека:
- А шо кобель без намордника, щас меня укусыть, вона какие клыки, почище волчьих!
Я попытался объяснить, что это добрейшее существо. И по правилам содержания животных в Киеве, пуделям намордник не положен - как собакам умной и доброй породы.
Увы, тетке объяснения пришлись по барабану, просто она выгуливала собственную злость, прекрасно зная - безнаказанно: пудели людей не трогают. И продолжила наезд: - Собак поразводили дорогих, с жиру бесятся, а людЯм есть нечего... И погнула свое дальше: - Какой к черту добрый? А он меня укусить надумал, тварь ведь, пачка вона какая! - Да не трогает он никого, отстаньте, тетя! Мы уходим, все!
А та уже распалилась-раскочегарилась: - Врешь, собака есть собака, укусит он меня, точно. Сволочь, волком глядит! - Да нет, мирнейшая собака, детская игрушка да нянька... А тетка совсем разошлась: - Врешь, сволочь, укусит!
... И тут Атос, видать, то ли от потока флюидов агрессии, исходившего от тетки, то ли оскорбившись из-за недоверия, вырвался из ошейника и действительно цапнул тетку. А она, несмотря на боль, была просто счастлива своей неминуемой правотой. Да поводом востребовать с меня бабок за покусание, бо вызовет мылыцию. И ткнула рукой на старичка с соседней лавки, который все время философски за нами наблюдал: - Вон тот товарищ бут свидетель!
... Но вызвать мылыцию не успела, она сама оказалась тут как тут, у нее были какие-то свои счеты с этой теткой, ее быстро замели в цементовоз (название милицейского "бобика" - на мове "цэ ментовоз").
А от несостоявшегося свидетеля впервые услышал анекдот, вынесенный в эпиграф этой жестокой истории.
В продолжение истории № 18 в "остальных" за 02.08.08
Старый анекдот о заиках. Тонет заика и вопит: - Т-т-т-т-ону! П-п-п-о-о-м-м-м-могите! А на берегу другой заика возмущается: - Т-т-т-т-т-т-о-о-о-о-нет, а еще д-д-д-д-дразнится!
А вот как выглядит этот анекдот в новейшей интерпретации.
Тонущая Украина обратилась за экстренной помощью в ЕС НА УКРАИНСКОЙ МОВЕ и там неделю переводили этот SOS на английский, призвав на помощь украинских дипломатов.
Обидно, когда вэлыкая страна, яка, если поверить их гимнУ, "щэ нэ вмэрла", оказывается тупее одного чернокожего нищего, промышляющего в Ричмонде (русском районе Сан-Франциско): подаяние он просит на языке тех, к кому обращается, - русском. Который выучил (ну, не весь, а только нужные слова) вовсе не за то, что им разговаривал Ленин.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
По http://ru.delfi.lt/abroad/global/article.php?id=18650784
Джордж Буш и Кондолиза Райс хорошо подкормили оппозиционеров из разных стран на пикнике прямо у Статуи Свободы. От России подхарчевался тонкий любитель халявы Гарик Каспаров, от Белоруссии – оголодавший в тюрьме и выпущенный Бацькой на Свободу Александр Козулин.
После усиленной кормежки Буш сообщил собравшимся (уже пад цталом): "Лора, Я, госсекретарь Кондолиза Райс и Члены Моей администрации только что плотно откушали с демократическими лидерами, защитниками прав человека, храбрыми мужчинами и женщинами, которые борются за свободу".
В вашингтонских кругах полагают, что такие бесплатные раздачи похлебки оппозиционерам из бушепротивных стран войдут в широкую практику в связи с обеднением американской экономики и сужением возможностей ссужать деньгами демократических лидеров, защитников прав человека, храбрых мужчин и женщин, которые борются за свободу.
Кто только не требовал, чтоб Ющенко убирался к едрене фене! И всенародно, когда главным вопросом интернет-конференции стал: «Сколько вам заплатить, чтобы вы со всей своей сраной шоблой убрались из страны?»
Уже и второй, пока лучший за всю историю нелепо самостийной страны през Кучма все прозрачней и прозрачней намекает своему лузеру-сменщику про отставку...
Наконец, и первый президент, осторожный и хитрый лис Кравчук прямо и громко об этом заявил в прямом эфире ТВ.
На что зубами вцепившийся в трон Вытя-Голодомор огрызнулся, типо, «Кравчук - голос из нафталина». Не удивлюсь, если на упрек: «А сам-то из диоксина!» - придурковатый Вытя всердцах проговорится правдой: «Да не было никакого диоксина!»
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Сухуми оказался по общему делу с одним крутым бизнесменом, лицом кавказской национальности. Как говорится – с гор он уже спустился, и не просто передвигается на двух ногах, а с европейским лоском: запонки-пиджак-галстук-штиблеты-носки-солнцезащитные очки - в тон. Однако русский у него еще с сильным горным акцентом, но вдруг, после очередного «мамой клянусь!» - на несколько минут переходит на чистейший немецкий... Блин! Остатки дивизии «Эдельвейс»? В горах люди хорошо сохраняются!
Увы, оказалось проще: четыре года учился в Немеччине в университете, пошел в прыймаки к немке. Устроив свою и её личную жизнь, на этом не остановился: по доброте душевной взял на себя заботу и об её одинокой подруге, избавив фроляйн от одинокости. Все бы ничего, однако однажды в самый разгар этой бескорыстной заботы нагрянула благоверная. И так была в теле, а когда взбухла, то еще сильнее увеличилась в габаритах, подняла на него могучую руку и обозвала «русише швайн» (русской свиньей).
Ну, пару увесистых тумаков он перенёс как должное. Но кровное оскорбление,- если б там армянской, грузинской или еще какой свиньёй – ладно. Но русской! Цэ вжэ ващэ! В нем взыграла восточная абыда и генетическая савецкая гордость победителя. Не сиюминутная – над подругами, а историческая - в Великой Отечественной войне, и он отфиздил обеих германок, шоб не забывали, кто победил в 45-м.
... Дальше я такие неполиткорректные речи слушать не стал и сухо попросил вернуться к нашему делу. Хотя потом пожалел, что погорячился: думаю, упустил немало смешного для «Анекдотов из России».
Когда Атос Первый был еще полугодовалым щенком, сестра с шурином и маленькой дочкой отдыхали в спортивном лагере Киевского пищевого института. Им выделили стандартный однокомнатный домик на 4 «койкоместа» в виде обычных советских железных, как воля большевиков, кроватях. Три кровати заняло благородное семейство, а на четвертую, не пропадать же добру, укладывали пуделька.
Но то ли кто-то стукнул, то ли сам проведал – в домик примотал комендант лагеря «из собакамы в нас не полёжено». Атоса же как раз было положено в кроватку и скомандовано «Спать!». Эту команду он усвоил в числе первых и выполнял с удовольствием.
Шурин решил, если чего, обратить дело в шутку, выдать какую отмазку типа «Пудель – это уже не собака!», благо книга о пуделях с этаким эпиграфом была настольной. Да всегда держал наизготовку самое безотказное оружие – бутылку водки.
Однако комендант – что значит инерция мышления!- опершись чуть не на пуделя, заглянул под кровать в поисках сОбака, пока обнаглевшая сестрица призывала его к тишине, отводя внимание на дочку: - Тише! Дети спят.
А тут проверщик увидал у дверей миску с водой. Обрадовался! - А это кому нолито? Находчивый шурин: - Мне! С пляжа вертаюсь очень уставши, ползу на четырех, и сразу пью воду.
Комендант пошутил: - А почему не покрепче? - А покрепче держу для хороших людей. Как вы, к примеру, – и поднес бутылку водки, к которой комендант, об этом знал весь лагерь, питал немалое пристрастие.
... И сразу дал ему волю на веранде. Разлили. Закусили. Выяснили, что каждый друг другу – друг. А от друзей секретов не держат, и коменданту честно признались, где «прятали» пса.
Дальше уже пёс с комендантом долго облизывались, после этого Атосик вошёл в закон, и когда на следующий год сестра с шурином и дочкой снова приехали в лагерь, но уже без пуделя, отданного мне, комендант сильно сокрушался.
"Историю творят уроды, а терпят бедствия народы" Алик Кимры
В русском магазина-кулинарии покупатель - хозяину: - Почему все у вас так подорожало? - Так бензин подорожал! - А вы что, на бензине готовите или добавляете его во все блюда? - Нет, просто стоимость бензина в Америке влияет на все. С ценами же на бензин не ко мне, а к главному виновнику – Уве Чавесу. - А если он такой виновник, то почему еще живой или хотя бы не мотает пожизненный срок за наркоту как Норьега? - О, если б мудак Буш не застрял со своей демократией в Ираке, от наркоши Увы остались бы рожки да ножки, и никакая Россия с Беларусью ему б не помогли.
Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д. совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна, которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров, которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии - да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?
Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо, по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации – благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо обещанного – по морде.
И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован, выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.
И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов людей Жулю надо гнать поганой метлой!
И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»). А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.
«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать «талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?
«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.
И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали, за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют своими кровными.
«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.
Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла, поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем. И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не современному человечеству.
ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.
А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это «нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам: «Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш ковбаси, сам тодi її пасы»...
Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось, аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.
И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим именем,- отбросом? Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая счастливую мать.
Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».
Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10 миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.
Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине. И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.
Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном функционировании украинского языка во всех без исключения общественных сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..
Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница, выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы, газет...
Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты «Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI – ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008, стр.19).
И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.
Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Представители радикального крыла Ирландской республиканской армии – "Настоящей ИРА" (RIRA) – взяли на себя ответственность за вооруженное нападение на британскую военную базу "Массерин" в Северной Ирландии. Погибли двое британских солдат, еще четыре человека, в том числе двое штатских, были ранены. Если б напавшие сами не признались, подозрение могло пасть на талибов, потому как через несколько часов пострадавшие солдаты должны были отправиться в Афганистан (http://lenta.ru/news/2009/03/08/rira/index.htm).
Что могу сказать по поводу печального инцидента? Жаль, что Северная Ирландия не в России! Тады б ирландские террористы сразу бы стали для Запада «борцами за свободу и независимость», я бы о них стенал и стонал, пролил с ведерко крокодиловых слез, а мне бы щедро отсыпали грошенят в твердой валюте от всяких там правозащитных организаций, отстегнули премии да почетные правочеловеческие звания, меня бы привечали лидеры подлинно демократических стран.
А так – фиг в нюх. Не положено. Да еще и рискую быть обвиноваченным в причастности к террору и сосланным на Гуантаномо, где принудят принять ислам! Потому я - ни словечка за ирландских боевиков. Геть, геть, тут моя хата с краю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сразу – речь в этой истории пойдет не об одноименном фильме Джозефа Рубена с Джулией Робертс в главной роли, а всего-ничего о пушистом племени наших меньших братьев, которые вообще-то имели нас в виду: кошках.
В нашей семье, чего уж скрывать, какой-то генетический сбой по этой теме. Видать, кто-то из предков в прошлом земном воплощении был кошаком. В моей родной семье, у папы с мамой и сестрой, всегда были кошки, и уже при них - собаки, хомячки, рыбки, а полдня прожил и попугайчик, которого зверски растерзал и сожрал легендарный кот Марык.
... 92-летняя тетя Бэтя умерла в окружении своих бесчисленных кошек, за пару дней до прихода совместной комиссии санэпидстанции и райисполкома, которая уже заготовила акт о полном заванивании подъезда, окружающей среды и насильственном перемещении одинокой Бэти в дом престарелых. Плюс жуткие решения по бэтиному домашнему стаду, в итоге поголовье кошачьих в Зализничном районе Киева могло в одночасье резко сократиться.
... Моя кузина тоже посвятила жизнь кошачьему племени, правда, чистота у неё в однокомнатной квартире идеальная, запаха нет, но сколько у нее кошачьих голов (хвостов) - не колется из суеверия, а сосчитать их невозможно – мельтешат, сволочи, в броуновском движении по диванам, стенам, потолку.
Наконец, и моя дочь – туда же. С сызмальства вымаливала кошку в дом. Но тут легла костьми производства 1926 года её бабушка, Буля. Вестимо, кому Буля, а кому – мать-в-законе. Потомственный врач, знаток всех насекомых, микробов и вирусов, которыми кот может наделить любимую и сильно долгожданную внучку.
Что ж, взяли шефство над дворовыми котами. Кормили, привечали. И, наконец, уже вполне самостоятельная, 12-летняя тетка с достаточно взрослой мамочкой, двух котят приютили в парадном, потому как в нашем районе Собачьей Тропы развелось несметное стадо бродячих собак.
В Киеве, "эуропэйськой столице" ((с) Ющенко) с ними никто не борется: нету денег, потому как все уходит на памятники и музеи жертвам москальского голодомора-30-х и величественные монументы нацистским подонкам, возведенным, не к ночи упомянутым мессией украинства, - в герои самой говенной на сегодняшний день страны мира.
В конце-концов они (бродячие собаки, а не собаки-герои!) добрались и до котят в нашем парадном. Под жуткий кошачий вой, собачий рык и крики дочери ейная матерь успела выскочить с хоккейной клюшкой - наследством пуделя Атоса Второго. Этих клюшек, вестимо, битых, было навалом на катке, где сын-фигурист посменно тренировался на одном льду с хоккеистами.
Я сам играл в хоккей, и владел клюшкой довольно сносно. Ну, не настолько, чтобы выступать в командах мастеров, но вполне чтобы грамотно огреть бродячего или агрессивного пса-при-дурном-хозяине, а когда и самого хозяина - во избежание рукоприкладства, не подобающего мне как интеллигенту.
И эти клюшки, видать, вошли в генетическую память бродячих псов. Прошел десяток лет, пришла собачья генерация next, но старой боевой клюшки они убоялись и ретировались, оставив одного из кошачьих братьев страшно израненным. Другой, более отчаянный, спасся, намертво вцепившись в загривок пса-агрессора, а с него успел перескочить на дерево.
Раненному повезло – его взяла в пользование соседка, дочь знаменитого украинского костоправа, которого завистливые коллеги так настойчиво обзывали ветеринаром, что он отдал чадо учиться в сельхозакадемию на ветеринара. Она, уже много лет практикующий айболит, котика откачала, вылечила и настолько к нему привязалась, что оставила себе и крестила Хуссейном (за черные усы).
За моей же дочерью оставили право проведывать Хусю, благо двери квартир выходят на одну лестничную площадку. Тогда малая, повздыхав, уже больше внимания уделила его братцу, который стал Тиграном (по-домашнему - Тусей), и перевела на него стрелку несостоявшейся любви к Хусе.
Втайне от Були Тиграна стали заводить в квартиру, подкармливали, чистили. И прятали от Були под диваном. За это он переворачивал дом, выдирал цветы из вазонов, бил эти несчастные вазоны, вытряхивал из них землю, катался на занавесках. Самое же неприятное, оставлял где ни попадя "подарки", их убирали, тщательно отмывая пораженные места. И ещё хорошо, что, послушав меня, упрятали ковры.
Ием не менее подозрительная Буля прямо таки звериным чутьем унюхивала кошачьи ароматы, но её убеждали – из парадного, где тиграновую подстилку уложили под дверью. Там он и жил-поживал, а когда Буля уходила, его вводили в дом как дорогого гостя, и малая с ним во всю игралась, объясняя потом Буле, будто её исцарапали в гимназии.
Но однажды любимый Туся тяжко захворал и свалился почти бездыханным. Его возили в ветеринарку, делали уколы, ставили капельницы, но котенку становилось хуже и хуже. Тусю, похерив булины вопли, в открытую взяли в дом, но ему стало совсем плохо, он выпросился на улицу – и исчез.
Подруга мне тихонько по телефону сказала, что, скорее всего, кот уполз умирать, как положено котам и собакам в смертный час, но огорчать малую она не хочет и поддерживает добрую надежду - Туся вернётся!
Несмотря на эту надежду, дочь все больше погружалась в ужас. Перестала ходить в гимназию. Целые дни искали Тиграна, развешивали объявления в окрестностях, с вознаграждением – и им стали таскать шикарных котов, куда получше Тиграна, но – не его.
Масла в огонь подливала эгоистичная Буля – вот, из-за неё, которая отдала жизнь дочери и внучке, бла-бла-бла, так никогда не убивались, как из-за паршивого дворового кота. Любящая внучка её успокоила, заверив: - Булечка, если ты у нас пропадешь, мы тоже будем переживать! И развесим объявления.
... На третий день дочь по телефону взвопила ко мне, в полной истерике – папка, прилетай искать Тигранчика, ты – найдешь! Мне, конечно, польстила такая вера в меня, но, по закону подлости, время оказалось пред- и постновогодним, самым горячим как на основной работе в фирме, так и боковичках в двух университетах – сессии, то да се. Хуже не выберешь!
Но – чего не сделаешь ради самой любимой: отпросился-выпросился, сказал правду – американцы поняли, люди они очень сердечные и сентиментальные. Во всем пошли навстречу, понимая, что отыщу кота или нет, но в такое тяжкое для ребёнка время надо быть рядом с ним.
С тем и вылетел в Киев, куда из Сан-Франциско всего ничего добираться почти сутки, вокруг половины Земли. Чисто полетное время на "Боинге" – 14 часов. Позвонил во время промужуточной посадки уже из Амстердама, утешить. А мне: - Туся вернулся! Целый, невредимый, здоровый и очень голодный. Можешь уже не прилетать!
Ну, ни фига себе - не прилетать! Почти как у Севелы – «Остановите самолет, я слезу!». Как уже не прилетать, когда до Киева осталось всего-ничего несколько часов. Вестимо, прибыл. И выслушал от Були про своё "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше...".
Басистую Булю дослушивать не стал, мне больше хотелось встретиться с полосатым чудом, и самым верным стало бы в честь этой встречи его повесить. Но, увы, интуитнувшее моё желание чудо где-то шлялось. Наконец, к вечеру заявилось. Самый заурядный серый усатый–полосатый, разве что просматривалась, а может, больше мерещилась для самоуговора буква «М» на лбу и будила хоть какую надежду – а не потомок ли легендарного Марыка? Да еще такой же сволочной! По-хамски не обратив ни на кого внимания, отправился к жрачке...
В общем же, несмотря ни на что, чудесно явившийся после трех дней отлучки, аки воскресший Иисус Христос, котяра стал нашим Богом. Сразу купили ему специальную кошачью супер-мупер горку с уютной норой, миски, всякие кошачьи деликатесы, где было написано, какие они вкусные да полезные. Да какая густая и блестящая становится шерсть - я уж, грешным делом, подумал: а не принять ли самому для ликвидации лысины?
Увы, неграмотный и не желавший ничему учиться кот этого не стал читать, а на слух нам не поверил и жрать отказался. Зато проявлял страшную всеядность к натуральным продуктам и яствам: лупил и соленые огурцы, и творог, и сало, и даже борщ.
Если зазеваешься, прямо со стола, из дочкиной тарелки. Которую тут же передвигали мне: папка, ты же после меня не брезгуешь? Теща, видать начитавшаяся udaff.com, шипела на всех: - В Бобруйск, жЫвотные!
Чтобы Тигран больше не удирал, купили ему и поводок на шлейках. Дабы чинно ходил рядом. С трудом надели – жЫвотное, понимаешь, сопротивлялось, видать, не желая уподобляться собаке!
Да за эти $15 можно было купить мне шикарный галстук, на любой вкус – после геройства Саакашвили пошла мода на съедобные галстуки. В общем, на поводке котяра только зависал, категорически поджимая лапы. А когда его выпустили, удрал и больше к нам не давался.
Выносили ему мяско в новой шикарной посуде – ни фига, он к нему близко не подходил, пока мы не удалялись на расстояние, безопасное для его свободы. И только тогда жЫвотное с наглым вызовом в больших зеленых глазах выкладовало мяско из крутой посудины наружу и демонстративно жрало с земли – то ли к радости, то ли к негодованию Були, внимательно наблюдавшей из окна за нашим посрамлением неблагодарным, в отличие от неё, жЫвотным.
Конечно, когда летел домой из Амстердама, несмотря на возвращение котяры, думал за пару недель поработать с малой на компе, подогнать учебу. Ни фига, коварная тетка: – Каникулы, не морочь голову уроками. Надо прилетать в учебное время, а не когда взбрыкнётся. А то сорвался, "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше..." ((с) Буля). – Ты же ревела и звала на помощь! – Но я же не знала, что Туся-умничка найдется сам!
И практически все моё дорогостоящее время досталось коту. Под хвост – всё учили его ходить не туда, куда ему вздумается. Целый день он гонял мячики по комнате или сидел на подоконнике, внимательно наблюдая за кошачьей общественной жизнью во дворе.
А ночью уходил. Видать, для активного участия в этой самой общественной жизни. Чтобы его выпустили, цеплялся на дверную ручку и орал дурным голосом, выдавая нас Буле, и та шипела аки кобра: опять впустили эту заразу!
В общем, «кошачьи» каникулы пролетели быстро, хоть покатались на лыжах и санках, да покатали котяру... И снова – аэропорт, сутки перелета – и я в американском "дома", и снова каждый день – переговоры, телефонные вожжи, но главная тема ответов на любые вопросы – что Туся сказал, что сделал.
Последний подвиг Туся совершил вместе с братцем-близнецом Хусей - подловили на той же лестничной площадке соседскую собачку породы "мальтийская болонка" Мусавата фон Хичбейна, а по-простому - Мусю.
Чудо весом где-то в пару фунтов загнали в угол, громко на него орали, шипели и дубасили кулаками. Хорошо хоть не разодрали когтями! Может, дошло бы и до этого, если б хозяева не прервали вакханалию мести собачьему племени оборзевшими кошаками. Бедный Муся грамотно ушел в глухую защиту, закрыв мордочку лапками, и жалобно поскуливал "На помощь!".
Мне же и в этот раз не удалось задать все время мучивший меня вопрос: а как же с Тусей непримиримая оппозиция - Буля, почему она его до сих пор не удавила? Наконец, удалось, получил исчерпывающий ответ: - Буля? Ну, что Буля... Буля теперь с ним спит! Он ей греет то ноги, то шею. А храпит так, что Булю не слышно...
Обама, в ипостаси, что ли, своего второго имени - Хуссейна, пообещал замириться с мусульманами, войти к ним в доверие и отговорить от террора. Видать, отговорки начались...
Иначе чем объяснить, что в моём уже родном Сан-Франциско автобусы и троллейбусы запестрели рекламой ислама как самой миролюбивой религии мира. С указанием контактных телефонов, по которым в этом убедят даже тех, у кого родные, близкие или друзья погибли от шахидов в США, Израиле, России, Египте и далее везде. Я туда так и не позвонил, иначе бы уже щеголял в новеньком поясе шахида, свежим обрезанием и чалмой.
А по всей Америке президент щедро навыделял тысячи специальных грантов для обучения палестинских студентов в американских университетах. По-видимому, счел подрывников Башен-близнецов, американского эсминца "Коул" и далее везде недостаточно образованными и малочисленными?
Пока же, еще будучи только студентами, они устраивают пламенные антиизраильские и антиамериканские демонстрации и митинги на добреньких глазах политкорректнутых либерастов, да еще под защитой полиции, чтобы героям ненароком не накостыляли отличники физической подготовки из еврейского спортивного общества "Макаби".
Например, в Стэнфордском универе, когда во время такого митинга-шабаша одна местная дама, профессор университета посмела вырвать из рук студиоза-палестинца откровенно фашистский, антисемитский плакат, её скрутили дюжие копы, предупредили о праве молчать по закону Миранды, оприходовали в обезьянник и потом затаскали по судам... за разжигание расовой неприязни!
На внешнем же фронте борьбы Обамы за мирный, как только что отъестествованная блондинка, ислам успехов пока меньше. В ответ на предложение мира и дружбы президенту Ирана Ахмадинджедаду Обама получил увесистую оплеуху, любому мало бы не показалось: плюгавый Ахмед высокомерно потребовал, пусть Америка сначала извиниться и компенсирует моральный и материальный урон за последние 50 лет.
А вот Бараку Хуссейну показалось мало, и он обратился к персам с блестящей поздравительной речью по случаю праздника «Ниуяз» и снова предложил дружбу и помощь, на что в этот раз получил смачный верблюжий плевок уже от духовного лидера Ирана Хам-Енеи.
Однако и после этого афронта президент самой могучей страны мира не угомонился и не обиделся – за оплеухи и плевки от хозяина решил выдать $900 млн его цепному псу – Хамасу. Якобы на восстановление разрушенной территории Газы. Опять же, США, что ли, разрушали эту территорию?
Тогда не справедливей ли выделить эти бабки на восстановление Югославии - от разрушений, которые реально учинил отсосанный Клинтон, чтобы отвлечь внимание от себя с Моникой. И почему, если Газу подставил Хамас, должны отдуваться мы, американские налогоплательщики?
Правда, нынешний госсекретарь Хиллари Клинтон предупредила, что эти бабки не будут выданы жителям Газы до тех пор, пока Хамас не признает государство Израиль. Тогда возникает вопрос – а понимает ли Клинтонша, чего долдонит?
Если бабки выделены на восстановление Газы - при чем здесь Хамас и признание Израиля? Если же за признание Израиля – так и скажи, но с какого боку здесь восстановление? Понятно, Билла на неё не напустишь, пора прикрепить к ней практиканта Белого дома. Может, он, войдя в доверие, выяснит – на что же бабки? И что мешает Хамасу признать Израиль, забрать бабки и сразу "одуматься в том поступке злом" - хрена у них отберешь чего обратно. Потому куда лучше $900 млн направить в связи с кризисом в Калифорнию, тем более, мы давно признали Израиль.
... В общем, наши вожди - такие большие люди! А ведут себя "як маленькi дiты", и видимая всем дурь, вся постыдная нагота голых королей называется "политикой"...
Ще не вмерла Україна! Аллах акбар! Слава Українi! God bless America! Слава героям! Слава Аллаху! Слава менi! Ми мусульманцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сильное воспоминание послевоенного детства – очереди за мукой, которую через пару лет Сталин начал выдавать народу-победителю.
Стояли по нескольку суток, семьями, поскольку выдавали по предъявлению ребенков и стариков – пайку на каждого члена семьи. Чтоб без обид.
И вот после великого стояния огребли мы свои пайки, мама наделала пирожков и подала горячую вкуснятину к столу. И только выставила – из того самого черного репродуктора, где шла какая-то пьеса из всенародной жизни, раздалось:
Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище. Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в огне, воде и воздухе.
Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему захватывающее зрелище.
Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20 человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!
И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн! Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала кошельки.
Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные, желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.
... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела 4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за ними после спектакля: - Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво плавали.
На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!
Сторонники однополых браков в мае-2007 тихонько изнасиловали верховный суд Калифорнии, и он легализовал такие браки, демократически разрешив гражданам любых полов по-семейному пендюрить кто, кого и куда захочет. В мэриях разных городов "Золотого штата" запели-заиграли однополые свадьбы.
Большинство противников легализации этих противоестественных браков составили сексуально тоскующие одинокие женщины. Не желая сдаваться в лесбиянки, они возглавили бурное движение за отмену этого блядства. Их поддержали миллионы нормальных семей, детские организации, церковь. И общими силами добились вынесения на референдум конституционной поправки, которая определила бы брак как союз мужчины и женщины.
Пидарасы и лесби уперлись рогом и стали оказывать сопротивление, истратив на него перед ноябрьским референдумом-2008 за отмену легализации, который проходил вместе с президентскими выборами, до 60 миллионов долларов. В обществе развернулось острое противостояние.
В ходе голосования 4 ноября, вместе с избранием Обамы, большинство жителей Калифорнии проголосовали за антигейскую поправку, и властям пришлось прекратить заключение однополых браков. Но на этом борьба не закончилась, и противники запрета подали иски в верховный суд штата.
Пока же, по последним данным, представленным на начало февраля-2009 в офис госсекретаря Калифорнии, к моменту референдума сторонники запрета, одержавшие победу, потратили на кампанию почти 40 миллионов долларов. В общей сложности обе стороны собрали пожертвования от более чем 150 тысяч частных лиц и организаций, и всего эта затея обошлась народу штата примерно в 100 миллионов долларов, которые можно было потратить с куда большим толком. Например, на образование, здравоохранение.. Да хотя бы открыть приличные публичные дома для бедных!
А чтобы конкретно представить эту сумму, к примеру, рiдной Україне для честного заработка таких бабок надо стырить почти 300 миллионов кубов российского газа. А тут стока бабла по сути под хвост...
ПИДАРАСЫ!!!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Во всем справедливо подозревая контрабанду, бдительные таможенники "П-кова" заставили пройти обычный досмотр Министра экономики Швейцарии Дорис Лойтхард, наплевав на дипломатический иммунитет. Скандал произошел, когда Дорис возвращалась домой после визита в Россию.
Перед посадкой в самолет ее попросили разуться до трусов, положить багаж на ленту рентгеновского сканера и пройти через рамку металлодетектора. В завершение процедуры ее, как обычную пассажирку, обшшупал самый дотошный сотрудник службы безопасности прапорщик Вахтанг Сососукашашвили, не пропустивший самых потаенных местечек пухленького министерского организма. Тщательный досмотр продолжался до тех пор, пока прапорщик не кончил.
Бедная же Дорис сначала возмущенно, а потом очень эротично стонала и от лица правительства Швейцарии потребовала от российских властей еще более тщательного досмотра, в полном уединении с господином Сососукашашвили. После консультаций с МИДом, Президентом и Премьером России в этой незаконной просьбе ей было отказано.
Вестимо, никакой контрабанды у госпожи министерши таможенники так и не обнаружили. Тем не менее неприятный осадок остался, отбросив тень на российско-швейцарские отношения.
По мотивам http://www.lenta.ru/news/2008/07/13/minister/
Стали известными леденящие подробности с «Фаины» о зверствах украинского экипажа над сомалийскими пиратами. Оказывается, все это время пиратов подвергали насильственной украинизации: спаивали горилкой с перцем, заставляли закусывать Салом, принуждали учить мову, думать по-украински, молиться на икону Ющенки, плясать гопак - и все эти садистские издевательства под пiсню «Гоп, кумэ, нэ журыся! ».
Из 42 пиратов 11 покончили с собой. Пятеро отравились горилкой. Четверо получили заворот кишок от Сала и скончались, не приходя в сознание. Двоим удалось сбежать. Пираты уже выразили готовность выплатить украинской стороне $2 млн, но та согласна забрать судно и отпустить пиратов не меньше чем за $20 млн, торг неуместен.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ганьба скупим сомалiйским пiратам! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Знакомая сына, тренер по фигурному катанию как-то в разговоре обронила, что к ней ходит тренироваться на льду муж Пегги Флеминг.
Я удивился: как же так, Пегги в прошлом – чемпионка мира и олимпийских игр, уж в фигурном катании чего-то смыслит. А он, понимаешь, бегает на сторону!
Все оказалось банально просто: как жену он ее не слушает. И ваще со своими лучше не связываться. Вон и мой сыночек не задержался у тети-тренера: ей все мерещилось, будто малой проявляет к ней высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял.
Младший научный сотрудник Булкин экспериментально опроверг семантический смысл пословицы «Сравнил х.й с пальцем!». В итоге многолетней серии прецессионных лазерных измерений он сделал открытие, что его х.й и безымянный палец имеют совершенно одинаковую длину – π-π см.
Есть еще один кандидат физико-лингвистических наук!
Во время зимней Спартакиады народов СССР сын дружил с одной девочкой, фигуристкой-одиночницей. Выступила она как для себя удачно – заняла 9-е место из примерно тридцати участниц, вошла в первую десятку. На первенстве Союза этого хватило бы для присвоения мастера спорта СССР, но, по правилам Спартакиад, норматив был жестче – требовалось попасть в "восьмерку", нашей героине нехватило одного места.
Девочка очень переживала, плакала. Вечером сын никак не мог ее успокоить, а вот утром – обрадовал. Чемпионку Киру Иванову вызвали на допинг-контроль. Но она уже после победы напринималась со свои тренером "допинга" до невменяемости, и как в гостиничный номер ни тарабанили, дверь они не открыли. Киру дисквалифицировали, лишив первого места, остальные участницы сдвинулись вниз, и уже наша героиня вошла в заветную восьмерку, получив вожделенное звание мастер спорта СССР.
.. Наконец, раз уж упомянул Киру Иванову – земля ей пухом. Она была первой российской фигуристкой на олимпийском пьедестале за всю историю Олимпиад, вице-чемпионкой мира в Токио-1985, Европы – 1985-1988, немного недотянув до чемпионства.
А в 38 лет была зверски заколота ножом в своей квартире неизвестным собутыльником – в последние годы жизни уже не по-децки маялась алкоголизмом, может, по семейной "традиции" - родители – алкаши, сестра по пьяни покончила жизнь самоубийством.
... Увы, начал историю за здравие, кончил за упокой. Что поделаешь, спортивная c’est la vie, вон и знаменитый американский фигурист 90-х Кристофер Боуман совсем недавно погиб от пьянства и передоза наркоты.
"Влетает ворона в город. Где-то тут должен быть шлаг... баммм! ... Карр! Карр! Карр!"
Навеяно рокерско-байкерскими историями на сайте "Анекдоты из России", просто не смог пройти мимо столь комического случая, нарочно - не придумаешь!
... Британский рокер, байкер, наркоман, зубодробитель и хулиган 40-летний Шон Карр не столь давно был задержан в Одессе за потасовку с ментами. В ментовку замели также евойную бабу, почти 29-летнюю Евгению.
В общем, ничего необычного – подумаешь, рокеры-байкеры подрались с ментами! У рокеров-байкеров это входит в экстрим, у ментов – в службу. Если б не одно пикантное обстоятельство: фамилия жены задержанного - Тимошенко! И не однофамилица, а самая что ни на есть утробная дщерь "высокоморальной, сентиментальной, удивительно честной спасительницы украинской нации" Юлии Владимировны Тимошенки, которая вместе с подельником по оранжевому госперевороту ведет страну в "светлое украинское будущее".
Итак, Одесса, жемчужина у моря. Простой себе июньский вечер пятницы, самый канун уикэнда, который многим приятней самого уикэнда как предвкушение. К шлагбауму, перекрывающему въезд на пляж Ланжерон, подъезжают байкеры, позагорать, что ли при луне (время - за 22). Оне хочут за шлагбаум, он их не останавливает, хотя и поставлен для предотвращения въезда на пляж любого транспорта, кроме велосипедов.
За шлагбаумом начинается "Трасса здоровья" для пробежек горожан. Совсем недавно одесситы и гости были широко оповещены пресс-службой ГАИ Одессы, что в этом году сотрудники правопорядка будут еще бдительнее охранять курортную зону от наездов автомобилистов и мотоциклистов. Проезжать могут только машины милиции, скорой, МЧС и мусоровозы.
Увы, Шон Карр и Евгения Тимошенко на врачей, милиционеров, спасателей или мусорщиков не походили. Хотя, по сути, если отвлечься от всех понтов, – они и есть самый настоящий мусор. Карр – отброс британского общества, неудавшийся деревенский сапожник, дряной лабух, каких можно раком выставить от Лондона до Киева через каждые 100 метров. Учился ли он хоть в какой школе - не помнит. Зато паразитка Женечка получила самое, ну, может и не изысканное, но весьма дорогостоящее образование в каких там аристократических частных школах и самом престижном университете Англии. Подтвердив сама собой старую педагогическую истину: дело не в учителях и школах, если олухом остался олух.
Действительно, это ж в какую примитивную дуру надо было вызреть, чтобы вляпаться в мразь, подобную Карру! Да вместо того, чтобы как доньке самой щырой українки iз косою побратыся iз файным чернобрiвым українськым парубком, у вышнэвому садочку, та в такому вiцi вже подарувати люблячiй матусi трiйку пухнастых онукiв, внести свою пайку в гурт справжнiх, щырых українцiв. А Юлия Владимировна по полной бы выступила в роли заботливой бабушки перед своим основным электоратом - сбрендившими с голодухи пенсионерками.
Увы, врагу не пожелаешь столь страшное наказание - единственная и, несомненно, любимая дочь спуталась с эдакой мразью и превратилась в шлендру, штурмующую не вершины знаний, культуры, ну, там чего еще возвышенного или хотя бы полезного на радость матери, так пекущейся о рiдном народе, о его благе, о демократии.. и прочей лабуде. А штурмующую со своим уродом шлагбаум на занюханном одесском пляже. Дерется с ментами, попадает в обезьянник...
В любой цивилизованной стране самые высокопоставленные родители после таких скандалов держат суровый отчет перед страной - вплоть до отставки. Вон Дженна Буш всего-ничего попыталась купить пива накануне 21-летия - так Буш долго извинялся, его прополоскали все СМИ, а некоторые потребовали импичмента. Да, в цивилизованной стране - но не в Убундии!
И только в Убундии несчастная как мать Юлия Владимировна, выросшая на днепропетровском рынке "Озерки", прознав, что дочь спуталась с убоищем, во весь рот лицемерно ощерилась своей фирменной улыбкой змеи, изобразила счастье и вприпрыжку сыграла многолитровую свадьбу.
А может, она действительно счастлива – подготовила себе отходняк в Великобританию, прекрасно понимая: сколько веревочке не виться, узел будет, рано или поздно блеф с "демократической коалицией" кончится, и того гляди, прозревший с голодухи благодарный украинский народ вздернет сУку на сукУ, или доведется в какой уж раз поселиться на нарах.
Впрочем, в последнюю ходку в СИЗО тюремная роба на Юлии Владимировне была от Виттона, а еду привозили от лучших поваров - от казенной баланды отказалась, убоявшись отравления диоксином. Что не помешало авантюристке выйти на свободу из Лукъяновской тюрьмы из-за "открывшейся язвы желудка от тюремной хавки".
А выпустивший аферистку председатель Печерского суда Киева пан Замковенко тут же подал в отставку со своей очень хлебной должности, вплотную занявшись строительством суперового особняка в киевской Рублевке (коплексе "Золотые ворота"), да и другим срочным вложением внезапно свалившегося на него неслыханного богатства. Потом он прошел в разогнанную Верховную Раду по списку БЮТ, а вот в нынешнюю чего-то не сладилось, видать, недодала, сука неблагодарная!
Если еще и вспомнить, как отчаянно небрезгливая Жуля целовала Виктор Андреича в гниющую физию, пораженную то ли диоксином, то ли проказой, приходишь в ужас: это ж надо так любить власть и деньги, чтобы оборотиться в столь гнусное убоище!
В общем, так или иначе, сладкая парочка Карр-Тимошенко бросилась поднимать шлагбаум, затеяв рукопашную с ментами. Бойцы внутренних войск МВД, дежурившие на посту при въезде на пляж, сделали свою работу - пресекли противоправные действия зятька премьер-министра Украины и его шлендры, вломив для порядка дубинками и доставив хулиганов в отделение милиции.
При задержании Женечка Тимошенко угрожала заслать ментов "туда, откуда еще никто не возвращался", верещала на русском, что она - дочь премьер-министра Украины и расцарапала лицо менту (длина царапины составила 12 сантиметров). Шон Карр во время стычки с бойцами внутренних войск МВД Украины матерился почему-то тоже по-русски, а не на спiвучей мувi. Конечно, все ему сойдет, но вот это! Здесь оппозиция потопчет Жулю по полной.
В отделении милиции, куда были доставлены "дети" Юлии Тимошенко (Шон премьер-министра страны по-родственному называет "мамой"), сладкая парочка провела около трех часов. Через некоторое время к ним съехалось бить поклоны руководство Одессы, в том числе вице-мэры Вахтанг Убирия и Михаил Кучук, некоторые депутаты БЮТ. Позже отделение вообще закрыли, а Шона Карра увезли на машине "Газель", принадлежащей городскому дельфинарию.
Конечно, по-умному, во спасение хоть какого имиджа Украины и заблудшей овцы Евгении этого уебка надо было утопить в дельфинарии, набив морду дельфинам, которые бы попытались его спасать. Может, так оно и было – Карра бросили в воду, но говно не утонуло, а умные брезгливые животные к мрази не прикоснулись, по словам сотрудников дельфинария, попытались покончить с собой, выбросившись на бортик.
Увы, после доклада министру МВД Украины Юрию Луценке, который еще с конца прошлого года ходит в друзьях Тимошенки - против Ющенки, в министерстве начисто опровергли первичную информацию с места событий. С Киева из-под министерской хуяжки крысомордому виднее!
Шон Карр сразу конвертировался в несчастную жертву провокации ментов, которые превысили должностные полномочия, немотивированно применив грубую физическую силу против Карра и "самой" Евгении Тимошенко. Ментов теперь ждет серьезное наказание по части 4 статьи 258 УК Украины ("Террористическая деятельность"), предусматривающей пожизненное заключение, а, учитывая "отягощающие" обстоятельства, в порядке исключения из эуропэйськых правил, смертная казнь.
Конечно, радостно взбухли многочисленные жулененавистники, особенно самый теперь ярый - побратим и подельник по оранжевому перевороту Виктор Андреевич, торжествующе переведя стрелки с уголовных проделок своего мажора Андрюши, замеченого в сильной любви к роскоши и густо обосравшего папашку – новоявленного мессию украинской нации.
После шлагбаумного скандала с детками Тимошенки авось забудут, как Виктор Андреич из-за небольшого штрафа Андрюше за нарушение ПДД сгоряча закрыл ГАИ, выбросив 23 000 чуть ли не самых зажиточных украинцев на улицу. Правда, после многочисленных жертв на дорогах все вернулось на круги своя...
... В общем-то нормальным людям глубоко плевать на правых или виноватых в этой истории - грязной, как все, что сопровождает "прыткое политическое жЫвотное" ((с) М. Леонтьев) Жулю и всю оранжевую шпану, привечаемую лицемерным западом в лике "истинных демократов". Однако ясно одно: пока ограбленный и обманутый Жулей "электорат" едва выживает под ее прямо таки "материнской" заботой, выхаркивая сгоряча подаренные из его же госбюджетных денег $200 своих же вкладов,- жизнь единственной и любимой дщери главы правительства Украины на сворованные у простых людей деньги протекает в весьма колоритном антураже - байки, хард-рок, драки с милицией, бухло, наркота, тусовки с брутальными татуированными запирсингованными персонажами.
Обгадившаяся же по самое не хочу "сладкая парочка" якобы прибыла по приглашению "Гоблин-шоу" на фестиваль рокеров, хотя организаторы этой безмозглой тусовки полностью отмежевались от хулиганов - даже по либеральным к этому делу рокерским понятиям. Никто их не приглашал. Но привлекшие Шончика и Женечку весьма брутальное "музыкальное" пойло, судя по названиям команд, например, "Четверо повешенных", "ШиZO", "Обезбашенный кран".. ,- тоже во многом говорит об интилехте "деток" Юлии Владимировны.
Увы, "детки". Которые даже по отношению к "мамочке" поступили как конченные сволочи, подставив ее по-черному. О, они же крутые пофигисты, наследники миллиардерши - и весь мир у их ног, что там какой-то шлагбаум - да срали они на этот шлагбаум, ментов, свою мамочку да и ваще на всю эту вонючую украину!
Конечно, патологическая лгунья Юлия Владимировна спишет позорный инцидент на происки врагов из лагеря президента. Ах, ей мстят за преданность народу! Но разве враги снюхали ее Женечку с подонком, разве враги втянули ее в гнусную тусовку рокеров-байкеров-наркоманов-хулиганов-пьяниц?
Словом, покажи мне, кого ты вырастил из своих детей, и я скажу тебе, кто ты... Впрочем, а чего там и кому говорить? Не зря же оранжевая нацистская шпана выдвигает в герои страны самых отпетых негодяев, и при всем неуемном желании нагадить России Неньку так и не берут в НАТО и ЕС. Скорее всего, из соображений брезгливости да хоть каких остатков чувства юмора.
... Каким только суровым испытаниям не подвергалось его крепкое здоровье: добрые люди били, мазали смолой; драли собаки; в пылу весенних баталий с котами он порхал с крыш...
Могучий организм перебарывал все: спасала любовь как естественная воля к самосохранению через продление себя в потомках. Серых в полоску, пушистых, крупных размеров, с фирменной буквой "М" на лбу.
По-настоящему плохо ему было лишь однажды, когда объелся начинки от вареников - национального блюда фирменного кафе "Вареники" на Крещатике, 42 - нашем доме.
Эти вареники пользовались громким успехом, славные труженики общепита едва успевали творить. Сырье для начинки они, видать, получали по прямому хоздоговору с адом, и даже после размола в гигантской мясорубке останки грешников сохраняли адский жар.
Чтобы не обжигать пальцы при зарядке продукции, начинку выставляли охлаждаться во дворе, на больших поддонах. Остывшую массу забирали не сразу, и со всего Крещатика и окрестных улиц сбирались кошки, сбегались собаки, слетались птицы - возникло нечто вроде водопоя, хватало всем, и все пребывали в мире и согласии. На моей памяти между животными не произошло ни одного столкновения на национальной, конфессиональной или партийной почве - всех объединяла жратва на халяву.
У нас говорят, что на дурняка и уксус сладкий. Я тоже считаю, что все чужое - сладко и приятно, кроме сахара: свой - ложечку положишь, уже приторно, а чужой - натолкаешь полстакана, а все кисло, кладешь еще и еще, пока не вытеснится жидкость. Ежели жадные хозяева кладут тебе сами, все равно просишь поболе, но не размешивать. Конечно, вкусы бывают разные. Как, например, у популярного героя анеков Рабиновича: дома он клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - четыре. А вообще любил две...
Так что, кроме сахара, все чужое - сладко и приятно. Но не впрок. И от дармовщинки бедные животные болели и дохли. Вот он, дьявольский задум Сатаны: примануть народ соблазнительными "Варениками" и отравить.
Но Дьявол вкупе со всеми нашими правителями не на тот народ попал, наших людей, закаленных революциями, войнами, коллективизацией, большевистской чертовщиной, индустриализацией, химизацией, радиацией, приватизацией и т. д. просто не возьмешь.
И адская коса нашла на коммунистический камень: жизнь посетителей кафе "Вареники" спасало социалистическое соревнование коллектива, боровшегося (с посетителями, что ли?) за звание коллектива коммунистического труда. Спасительным оказался пункт о бережливости: работать двадцать пять дней в месяц на сырье, сэкономленном в первую пятидневку.
... Марыку от дьявольской начинки сделалось очень дурно. Его рвало столь сильно, что и так короткий хвост более чем на половину втягивался в организм. Мы уже пригласили ветеринара, который пользовал Мырыка, за большие бабки. Тот опять тоскливо ощупал марыкины яйца и сказал: никаких лекарств не надо, котяра выздоровеет сам - с такими яйцами не умирают.
И таки да, обошлось, Марыка с трудом - да выходили. И когда он оклемался, выбегая из дома, возле поддонов с начинкой перестраивался с вальяжной кошачьей трусцы на энергическую собачью рысь. И сразу, видать, от ужаса воспоминаний, садился "на горшок" и возводил на асфальте свой "мавзолейчик", проявляя при этом жуткий формализм: в полном соответствии с кошачьим ритуалом огребал вокруг помета лапкой, вроде закапывал.
Известная житейская ситуация, когда одни делают всю работу, вкладывают опыт, умения, квалификацию, когда и энтузиазм, вкалывают – и, наконец, получают Результат. Другие же добавляют незначительный штришок – и вот вам "Мы пахали!"
... Например, торжественный венок на могилу или к памятнику в какие там даты или для высоких деятелей, чего - неважно. Такой венок стоит тысячи баксов. И таки стОит – произведение прикладного искусства, плод усилий многих людей. Столяр сделал каркас с ножками. Цветоводы вырастили всякие там калы... гладиолусы... Креативный художник все это скомпоновал вместе с зеленью. Другой художник подобрал, подписал и приколол ленточку. Чудо цветочного искусства бережно привезли на спецтранспорте, сгрузили солдаты и поднсли к могиле или там к памятнику... После чего подходит начальство и якобы ПОПРАВЛЯЕТ ЛЕНТОЧКУ, вроде последний завершающий штрих. И потом фотография в прессе: "Такие-то возложили венок... ".
... Долго, нудно, кропотливо многие месяцы работают коллективы квалифицированных специалистов над каким там международным договором. Потом кладут его на стол, пьют шампанское высокие рты и ставят свои подписи - ПОПРАВИЛИ ЛЕНТОЧКУ.
... Когда дочка была маленькой, пока покормишь вертлявого чертенка, как вагон дров разгрузил. А когда поплясал перед ней, поуговаривал, даже на гитаре сыграл по требованию маленького тирана, наконец, покормил, помыл мордашку,- подваливает теща и салфеточкой вытирает никому не видимые, кроме нее, микроскопические остатки еды. Финишная операция за ней. ПОПРАВИЛА ЛЕНТОЧКУ.
... Наконец, как говорится, ближе к дому. На сайте "Анекдотов из России". Поработаешь над новым опусом или серьезным комментарием, все таки профессионал – в СМИ деньги платят, а потом подлезет само ни на что негодное пустопорожнее мурло. И начнет - длинно!... Неинтересно!... Неумно! Сколько ж это нужно наглости ничтожества, безмозглости, пустозвонства для таких глЫбоких дополнений! Ан нет, оно, панимаиш, ПОПРАВИЛО ЛЕНТОЧКУ...
Настоящие юмористы – люди хмурые. Публика во время их выступлений может гомерически ржать. А они печальны и удивлены. Обратите внимание, например, на Жванецкого, Задорнова, Альтова, Кукушкина. На меня, наконец, на сцене (куда кони с копытами – туда и рак с клешней).
Между прочим, выступаю лучше этих индивидов – по соотношению цена/качество. Потому имею право раскрыть цеховую тайну: на самом деле излагаем серьезные, часто печальные и уж вовсе не смешные для нас вещи. Вот мы и серьезны. А публика-дура – ржет! И от такого непонимания мы удивлены до удручения. Но продолжаем выступать в упорной надежде: а вдруг кто, наконец, поймет и заплачет? Должна же когда и справедливость восторжествовать!
Мне возразят: а как же Петросян - все время лыбится? Отвечу: он читает не свои тексты, а написанные ему другими или сцежженные с «Анекдотов из России». В этом смысле он сам вроде публика и потому лыбится, дурачок.
В продолжение истории "Джокер" (№ 13 в "Остальных" от 23.05.08)
Мой прогрессивный во всем папа (светлая ему память!) всю жизнь был сторонником новаций. И когда пришло время заклеить окна в преддверии холодов, он меня подговорил – а чего самим возиться, давай лучше пригласим из "Бюро добрых услуг"!
Связались с бюро, там предупредили – материалы заказчика, они только окажут добрые услуги по такому-то тарифу. Ну, хрен с ним, тарифом. Договорились, и в назначенное время, почему-то вечером я встретил исполнителя. Сразу он показался мне подозрительным: вид у него был не работяги, а субтильного интеллигента-ботаника.
Мои подозрения усилились, когда он уронил молоток точно на больную мозоль и с полчаса приходил в себя от боли. Когда же он взялся за молоток возле самого обушка, а не за конец рукоятки, я окончательно понял: глына, и действительно, на первом же гвоздике, когда прибивал поролоновую лентоку-утеплитель, раскровавил себе пальцы, мы потом дезифинцировали, перевязывали. Папа его успокаивал, пил с ним чай, а когда познакомился поближе, и чего покрепче для укрепления сникшего духа.
"Мастер" оказался инженером, в том самом "Бюро" подрабатывающим к скудной зарплате проектировщика. Интересным для папы собеседником. Я в беседе не участвовал, потому как сам оказывал те самые проплаченные в бюро "добрые услуги" - законопатил щели, прибил теплоизоляцию, заклеил липкой лентой. В общем, выполнил работ по прейскурануту бюро рублей (совецких) на двацать, да еще, как положено, дали пятерку "мастеру" на чай за отличный результат.
Впрочем, мы свои бабки у энтой бюры отбили: когда будущая свекровь заикнулась о приглашении на свадьбу сестры тамады из бюры, я замахал руками как ветряная мельница. Памятуя о горьком опыте заклейки папиных окон, прекрасно сам справился, и даже получил ангажемент на другие свадьбы. Впрочем, вообще-то у меня уже был богатый пензенский опыт, когда выступал тамадой в паре с другом-земляком-гармонистом, будущим героем израильских войн и моей истории "Семен и Варвара" (№4 в "Остальных" от 19.08.04).
Ей-ей, кого пугаю, а кого радую ,- у меня в портфеле еще полно собственных историй, но как пройти мимо юмористических выступлений известных персон, работающих в амплуа Никулина – "сурьезный клоун". Вот и очередная заметка.
"В сентябре Президент Украины Виктор Ющенко примет участие в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН, во время которой состоится украинско-американская встреча на высшем уровне".
КОММЕНТАРИЙ А. О каком высшем уровне может идти речь, если украинская сторона будет представлена хоруживским селюком, украинским вариантом hillbilly (у американцев это опущенней redneck’а).
"Об этом шла речь во время сегодняшнего телефонного разговора Ющенко и Госсекретаря США Кондолизы Райс, сообщает пресс-служба главы государства. В частности, в соответствии с сообщением, 16 августа Райс после пребывания в Грузии инициировала телефонный разговор с Ющенко, в ходе которого они обменялись мнениями о ситуации вокруг Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Какие мнения, лузеры, хоть пикейные жилеты надели? И что кому с этого пустопорожнего "обмена мнениями"? Кондолиза вообще получает коленом под зад через несколько месяцев вместе уж сильно ХУ (хромой уткой) Бушем. А "отравленный", ну, попляшет чуток дольше, но даже во второй тур ближайших президентских выборов не выйдет, за этого лузера от силы 5-7 % избирателей-свiдомiтов.
"Было подтверждено, что одним из главных принципов урегулирования конфликта должно быть обеспечение территориальной целостности Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Да сам Саакашвили – и это уже признают серьезные государственные деятели – забил последний гвозь в крышку гроба этой уже мифической "территориальной целостности". А Райс лучше бы озаботилась "территориальной целостностью" Ирака, который трещит по всем швам и туда вот-вот влезет Иран.
"Райс выразила благодарность Президенту Украины за инициативные шаги Украины, которые способствовали прекращению огня и нормализации ситуации в зоне конфликта".
КОММЕНТАРИЙ А. Где имение и где наводнение? Какое влияние оказал гвалт этого посмiховська на события? Петух думает себе – солнце взошло, потому что он прокукарекал? Дешевка, ах, он звонил всем. Как та жаба, сидя на спине бегемота: "ах, жарко! А тут еще бегемот к жопе приклеился! " Российские танки, самолеты и ВДВ, шваль может ерничать вокруг, но вот кто реально принудил придурка Сукашвили к невиданному ранее миролюбию, а пока продолжают зачистку на его территории, плюя на кривляющихся бандарлогов.
"Стороны отметили необходимость дальнейшего урегулирования конфликта на основе принятия соответствующей резолюции Совета Безопасности ООН".
КОММЕНТАРИЙ А. Ага, Россия даст вам принять эту резолюцию! Взятое кровью на поле боя отдать пустопорожним болтунам за столом? Вон представитель России в СБ Чуркин как их приделал, выставив клоунами!
"Было отмечено, что ситуация вокруг Грузии засвидетельствовала необходимость более глубокого изучения проблем системы обеспечения стабильности и безопасности в Европе".
КОММЕНТАРИЙ А. Че, забыли отметить, что лошади жуют овес, куда впадает Волга и еще кучу банальностей. А для более "глубокого изучения" надо иметь глыбину мысли куда больше одного микрона, а не как у участников этого важного до жути телефонного разговора.
"Собеседники также обсудили вопрос подготовки к проведению украинско-американской встречи на высшем уровне во время участия Президента Украины Ющенко в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН в сентябре этого года".
КОММЕНТАРИЙ А. Лучше бы, паразит, отдал бабки на ликвидацию последствий наводнения в любой западэнщине, чем мотаться к тестю-бандеровцу и теще на блины за государственный кошт, да еще под видом "важных переговоров".
Как по мне, главная дикость Убундии: не умеют считать экономический эффект или ущерб от всех этих встреч, законов, и т. д. Как говорится, "если бы я был директором... ", то принял бы и добился выполнения одного, главного закона: экономическая и политическая ответственность за взятые обещания подсчета по убыткам или прибыли. Методику, алгоритм и систему расчета готов предоставить бесплатно.
А то и горько, и смешно: затеваешь, к примеру, мелкий проект на 20-30 грандов, обязательно просчитаешь затраты, прибыль,.. составишь бизнес-план, прокрутишь. А тут разводят страну на миллиарды, безбожно врут, понтуют – и ничего. Полная безнаказанность. В этом и заключается лошество тупого народа бедной Неньки. Настоящая же демократия, ИМХО, начинается хоть с какой ответственности выбранных "слуг" перед господином - народом.
К примеру, в самой Америке все это бешенное искажение информации по Осетии, наглое выставление России агрессором, понты, сокрытие геноцида осетин – чтобы избежать ответственности: если налогоплательщики, не приведи Господь, узнают, куда ушли заработанные потом и кровью $4-5 млрд, на какое говно – страшно себе представить, как бы порвали своих "слуг".
У лондонской команды «Челси», владельцем которой является Роман Абрамович, а болельщиком Алик, возникли проблемы. У ключевых игроков во многом исчерпан ресурс, подошли к критическому возрасту, уменьшилась мотивациия – в итоге спад. Требуется вливание свежей крови – звездных игроков, но Рома на их приобретение денег не дал, сказал тренеру Сколари «Обкручивайся с этими», что тот и делает, изображая хорошую мину при плохой игре.
Болелы «Челси» обеспокоены и начинают глухо роптать, а один из них, фан с 40-летним стажем мистер Тони Расселл, однофамилец философа Бертрана, выражая мысли многих, напрямую аппелировал к Абрамовичу через газету «Times»:
«Рома, конечно, тебе респект за несколько лет, когда «Челси» взлетел на вершины, и нам было радостно каждый день отмечать по–русски этот успех. Мы в это дело втянулись, не бухать уже не можем, а успехов сейчас нет, квасим вроде как впустую. Это не по-джентльменски!
А если из-за кризиса ты в глубокой жопе, честно признайся нам, болелам клуба, неча оскорБЛЯТЬ наши эмоции и выстаБЛЯТЬ нас тупыми козлами, которые не врубаются в тему.
Колись - и вместе чего порешаем. Или порекомендуем тебе бросить на хер Дашку, пойти обратно в семьЮ, в конце концов у тебя там пятеро по лавкам. Не хошь вертаться к Ирине – найдем тебе недорогую БЛЯТЬ, а триппер у нас быстро и дешево лечится.
Заради любимой команды любой болела уступит тебе или сдаст в недорогую аренду любимую женщину! Да я первый - свою миссис Рассел, телка шо надо, мы с ней золотую свадьбу справили. Задарма пригоню к тебе хоть сегодня. Можно обсудить и доплату с моей стороны – в пределах разумного.
Ессно, мы в курсе – клуб твоя частная собственность. Но только – материальная. А морально он – наш. Как говорят у нас в Великой Британии, "if you don't can poop – not torment bum" ("не можешь срать – не мучай жопу"): разводись на бабло или продай клуб пацану побашлевитей.
ЧУДЕСНОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ ЮЩЕНКИ или "Праздник Святого Иоргена" по-украински
Президент Украины Виктор Ющенко чудесно преобразился. С его лица практически полностью исчезли жуткие шрамы, которые долгое время уродовали физиономию главы Украины, а заодно и лицо страны, поскольку Виктор Андреевич со всей хоружевской скромностью сразу заявил: "Моє облыччя - цє облыччя Україны" ("Мое лицо - это лицо Украины").
Украинские медики комментируют столь чудесное преображение Ющенки как результат его выздоровления. Они утверждают, что из организма президента выведена практически вся заявленная ранее 6-тысячная смертельная доза диоксина, которой он был отравлен незадолго до прихода к власти на волне этого "отравления" в ходе Оранжевого переворота 2004 года.
Вот так убогая украинская медицинская наука посрамила великую американскую! А ведь та уже десятки лет не в силах вывести хоть какую заметную часть диоксина из организма хотя бы одного из десятков тысяч отравленных вьетнамцев или попавших под раздачу американских солдат.
И остается лишь глубоко сожалеть, что украинских эскулапов, добившихся такого выдающегося результата, нельзя выдвинуть на нобелевскую премию в области медицины, мешает, сцуко, одно проклятое «но»: воспроизводимость эксперимента. А вот этого быть никак не может: ну не было в организме Виктора Андреевича никакого диоксина!
И сейчас, когда весь "диоксин" из организма «чистых ручек, якi нiчого нэ кралы», успешно выведен, что подтверждают анализы, уже можно и издавать указ об уголовной ответственности за отрицание отравления прызыдэнта диоксином. Попробуй возрази, тебя сразу ткнут носом: как ты, сцуко, смеешь не верить, если диоксин - выведен, его больше нет!
... А вообще - просто готовый сюжет для нового фильма типа "Праздник Святого Иоргена"!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським лiкарям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Бежит зайчик лиса по лесу - видит ворону на большом суку. - Чё ты там делаешь? - Кайфую! Запрыгнул зайчик к вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает лиса. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнула лиса к зайцу и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает волк. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнул волк к зайцу, лисе и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает медведь. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Медведь, покряхтев, забирается к зайцу, лисе, волку и вороне, усаживается было рядом, а тут сук не выдержал - хрясь - и все звери попадали на землю, отбили бока. А ворона улетела себе со словами: - Люблю кайф с обломом!
Вот и я как та ворона: люблю кайф с обломом. Захотелось жене на киевский городской пляж на Трухановом острове. А к нему моторкам подходить НИЗЗЯ. Ладно, вырубаю и поднимаю мотор, на веслах пригребаю к пляжу. Для полного кайфа вытаскиваю из лодки на песок пару раскладушек. Зонты. С белыми простынками. Лежим с женой по соседству. Млеем.
А вот в неугомонном Атосе Втором вдруг взыграл норный инстинкт, и он давай рыть яму. Бешенно работает лапами что роторный экскаватор, столб песка из-под него метра на 3. Уже сОбака не видно, только снизу летит песок. А потом - мокрый песок, дальее пульпа – дорылся усердный пес до грунтовых вод.
И то ли из этой ямы, то ли еще откуда возникла уборщица или еще какая там работница пляжа и наехала на мою супругу по теме сОбака, и давай ей говорить всякие нехорошие слова.
Супруга – ко мне с обычным «сделай хоть что-нибудь!». Мне, интеллигенту, вмешиваться в разговор двух дам как-то неспродручно, да еще в жару, после скольких там бутылок пива... разморило... благодать... Ну, мало, чё там бабы промеж собой бормочуть...
Но бабищща, заметив, что я в нейтралитете, как шведы после Полтавы, разошлась, и тут я не выдержал: - Мать, от тут бутылки – забирай и вали отсель. А не то бутылкой же по бошке схлопочешь и вот тут закопаю (указываю на яму, отрытую Атосом).
Как лектор, умею, когда захочу, выступать убедительно. И в этот раз захотел, бабищща рассовала бутылки по карманам халата, отвалила, но остановившись на приличном расстоянии, громко прошипела на мою супругу, вложив всю ненависть класса-гегемона к прослойке между ним и трудовым крестьянством:
- ДАМОЧКА!!!
Я, раз уж встал на святое дело защиты супруги и других семейных ценностей, скомандовал кобелю «Фас!» В несколько прыжков ретивое жЫвотное нагнало жертву и, блеснув знаниями ОКД и ЗКС, уложило бабищу на песок, поставило лапу промежду грудями и выщерило зубы. В общем, когда я подоспел с «Фу!», бабища уже была средоточием нежности, и пояснила мне, неразумному, что под "ДАМОЧКА!!!" имела в виду красивую, интересную, ... бла-бла-бла женщину. С замечательной собачкой. Ага, дамочку с собачкой!
Я еле остановил поток красноречия, дал пятерочку за моральный ущерб, и мы расстались друзьями. А будь бабищща помоложе и получше, можно бы и пойти и подальше дружбы, за которой известно что прячется.
А потом мы с Атосом возвратились в семью. Супруга вернулась в дрему, я к – пиву, а пёс – в отрытую яму. Или уже нору? Видать, там было тенисто и прохладно...
Болею за "Челси" - команду русского Абрамовича, где играют украинец Шевченко, израильтяне Бен-Хаим и Бен-Саар, а тренер – тоже израильтянин Авраам Грант, пока успешно сменивший оборзевшего придурка Маура.
Ты ж понимаешь, стал гнобить нашего Шеву, перебежавшему ему когда-то дорогу в каком там еврокубке, мститель хренов! Да еще попытался кинуть на бабки Рому – вроде на новых игроков. И пошел он, солнцем палимый, и докатился до оскорбительного предложения – возглавить лузерскую сборную Англии!
Ладно, "Челси" - "Челсей", но привлекает меня и другая команда британской суперлиги, "Арсенал" - игрой, и нынешним лидерством, и самым хитрожопым тренером, тезкой команды Арсеном Венгером. Наконец, это единственная британская команда, где полностью представлен Союз Белоруссии и России: Белоруссию представляет Глеб, но не Глебом единым силен "Арсенал" - от России выступает Смертин.
И вот игровой момент: финский вратарь Ниеми в ногах у кудрявого в полоску Адебайора негритянской национальности забирает мяч, а тот от обиды со всей африканской дури лупит белого человека ногой по макушке.
Я давно предлагал очевидное - вратарям играть даже не в шлемах, как это уже делает лучший вратарь мира, сборной Чехии и "Челси" Петя Чех после того, как ему из насквозь пробитой головы вытаскивали застрявшую бутсу неосторожного соперника. А след надевать каски американских морпехов, на которых у танков ломаются траки, а морпехам хоть бы хны – продолжают как ни в чем ни бывало впендюривать в ираки-пипл самую передовую в мире демократию.
Так вот, потому как меня еще не послушали, а все равно этим кончится - в смысле не демократией, тут хрена чего обломится, мужественные ираки-пипл устояли под Хуссейном, выстоят и от демократии крепких касок, на которых у танков ломаются траки. А кончится в смысле касок на вратарских бошках.
Пока же, без каски, Ниемя отрубился, все спужались. А вот комментатор сохранил полное спокойствие и уверенность, высказавшись типа:
- Для крепкоголового финского парня это не удар, ща он оклемается.
И действительно, через пару минут, нанюхавшись нашатыря аки мухосранский тинэйджер клея, Ниеми как ни в чем ни бывало поднялся и сразу вспомнил, какие ворота защищает.
Да и обиду не забыл: при первом же воздушном столкновении с обидчиком коленями проверил прочность челюсти Адебайора. Африканская челюсть оказалась столь же прочной, что финские колени и голова. На всякий случай Адебайор клацнул крепкими зубами, зуб на зуб попал – порядок. И сразу вспомнил, в какие ворота должен гнать пузырь и дальше.
Словом, что в лоб, что по лбу – что по макушке, что в челюсть. По-любому подтвердилась русская мудрость про косу и камень.
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
Порода королевский пудель относится к охотничьим. И где-то я прочитал - охотничьим собакам свинина противопоказана. Опасения усиливались тем, что белый королевский пудель считается еврейской овчаркой, и эта самая свинина для него еще и некошерна. Конечно, если бы я сам не баловался свининкой, вопроса бы не было. Но как я мог чего-то лопать сам, не поделившись с братом меньшим?
При случае я высказал беспокойство про свинину ветеринару. Большому доке, поскольку к обширным профессиональным знаниям он еще и был сыном раввина. Тот ответил мне – таки да, свинину псу давать не стоит. Но тут же припомнил эпизод из своей биографии, когда в 1941 году уходил на фронт очень даже набожным евреем...
... И был обеспокоен предстоящими трудностями по соблюдению религиозных установлений, особенно в части кошерности жрачки. В конце концов он набрался мужества, которое все равно могло снадобиться в бою, и прямо спросил отца: - Папа, я знаю что в армии не всегда доступна кошерная пища. Что делать, если подадут свинину? - Если иначе придется голодать, - ешь. Но уж кости-то не обгладывай!
Я намек понял, и уже вечером, конечно же, поделился с Атосом вкусным бигусом со свиными ребрами. Но едва он начал обгладывать кости, скомандовал: - Фу!
Пес сразу повиновался, бросил кость, но не ушел, как обиженно делал в таких случаях, а сел напротив, умильно повиливая мне хвостиком. И когда я глянул в его грустные черные еврейские глаза, во мне взбурлили украинские кровя: - Нах отих жидiв iз їхньою кошернiстю! Їж, синку, їж на здоров’ячко!
«... но я другому отдана, Я буду век ему верна». Т. Ларина, генеральша из пушкинского «Е. Онегина»
Одна из фишек крутости современных богачей – наряду с супер-яхтами, моделями, островами и т. п. – купить себе такую заводную футбольную игрушку как клуб английской Премьер-Лиги. Типа завести себе еще и футбольную конюшню неподалеку от Вестминстерского аббатства, чтобы Её Королевское Величество не сильно драло нос. Не отстал от других и нефтяной шейх из Абу-Даби Мансур, решивший кутнуть полумиллиардом на зеленом поле, но не маленьком (казино), а поболе – футбольном. Как говорится, у богатых свои причуды.
Однако бедный (не по карману, а по уму) шейх системотехнику в своем пажеском корпусе али лицее не учил, и ему неведомо, что система достигает оптимума отнюдь не при максимальных значениях её параметров. И если накупить в команду самых-самых дорогих игроков мира, она вряд ли у всех выиграет, что мы и видим на примере лажания «Манчестер Сити» Мансура: сегодня команда в Премьер-Лиге стоит на первом месте по суммарной стоимости игроков, а вот в турнирной таблице находится точно посредине, разделяя 10-11 место с «Тотенхэмом».
О том же, что в системе связи между элементами важны не мене самих элементов - хотя бы для примера, что у таких суперзвезд начинаются проблемы промежду собой. Это как в балете – солисты должны быть подкреплены хорошим кордебалетом, в команде нужны и те, кто не чурается черновой работы, бомбардирам необходимы "подносчики снарядов". Да и вся организация игры – дело тонкое, не зря же тренеров английских команд называют менеджерами.
Вон тот же Аршавин своим появлением в «Арсенале» среднюю линию вроде укрепил, а команду разваливает: ему положили самую большую зарплату, и партнеры ропщут, и уже настроены не помогать Шаве, а его сливать. Я уже видел, как пасы ему выдавали не на свободное место, а в борьбу, «в мясо» - по терминологии футболеров. Чтоб ему там выдали по ногам и куда там еще придется. Британский футбол славен не только нападами таранного типа, но и такими же защитниками. И если хороший нападающий за сезон может забить 10-20 голов, то хороший защитник примерно такое же количество соперников.
Ну, шейх этого всего не рубит, наивно полагая: бабло решает всё. Вот и замахнулся своим сармаком на одного из лучших полузащитников мира Каку. Вестимо, Кака вовсе не смысле «говно», а официальное погоняло, сократительно-ласкательное от простого бразильского имени Рикарду Изенсон дус Сантос Лейте.
Шейх изъявил готовность выложить ?110 миллионов - на ?35 больше рекордного трансфера, когда испанский королевский клуб «Реал» в 2001 году выкупил у «Ювентуса» бодливого Зинедина Зидана. Предложенная же за Каку сумма совратила и Сильвио Берлускони, владельца «Милана».
А ведь Сильвио отнюдь не бедняк, да парень не промах: по числу ходок в премьер-министры он опередил даже нашу ушлую Жулю Тимошенку: три против двух. Правда, Жуля перюплюнула его по числу отсидок в СИЗО. А после уболтания шейхом Берлускони дело стало всего-ничего за согласием самого Кака, которому был установлен оклад жалования в ?18 миллионов в год – вдвое больше нынешнего в «Милане»
И вот тут случился афронт: Кака не захотел! Оказалось, что для него важней каръерный рост, он уже давно носит в своём футбольном ранце капитанскую повязку «Милана», и в таком качестве мечтает закончить футбольную карьеру в этом клубе.
Думаю, здесь бабки отошли на второй план также из соображений безопасности: все-таки итальянский футбол помягче сурового британского. Да и горький пример одноклубника Каки, нашего файного хлопца Андрюши Шевченко, который за £30 улетел из «Милана» в «Челси» гордым орлом, а обратно приполз побитой собакой, с единственным достижением: слил супертренера Мауриунью, сломавшего гордую шею именно на Шеве.
И не зря бают: футбол – игра миллионов! Кто не верит, смотри стоимость команд и трансферов – к примеру, Рома купил "Челси" за £140 миллионов, Анелка обошелся "Челси" в £16 лямов, ... Бербатов «Манчестер Юнайтеду – в £25... А за Каку вон ваще предложили ?110 миллионов....
В общем, еще одна заморочка в копилку фанов «Почему мы любим футбол». А где еще мы можем увидать как нам, простым людям на потеху миллионеры валяются в грязи, лупят друга по ногам али даже физиям? Где еще мы можем их безнаказанно освистать, забросать чем непотребным? А простой парень из бразильской Попыкабана ((с) Гусман), пардон, Копабаканы может публично плюнуть в харю богатенькому Буратине - Мансуру, пущай теперь своим баблом подавится да куфьёй утрётся.
Ну куда там ихнему Рафе Бенитесу, всего ничего тренеру «Ливерпуля», до нашенского Гууса Хиддинка – тренера «Челси» и сборной России!
Перед повторной четвертьфинальной игрой на кубок ЛЧ-2009 всё было на стороне Рафы: он уже 5 лет рулит на ливерпульском мостике, да еще держит запазухой контракт на следующую пятилетку; команда у него посильнее – моложе, сыграннее, больше половины - страстные испанцы, лучшие на сегодня игроки страны, да юный Беня (Беняюн) – капитан сборной Израиля. Наконец, судит свой, испанский судья с такими же подсудками.
А у нас - новый тренер на ходу расхлёбывает овсяную кашу, заваренную Чужим, засланцем из бразильской Попы Кабана (или Копабаканы?). Кэп Джон Терри в несправедливом изгнании после предыдущего матча. Немало игроков в возрасте. Вратарь Чех намедни случайно проглотил с водой контактные линзы, в которых играет, и может обнаружить мяч только по звуку полета или подсказке партнеров. Пропускает голы и даже не может почесать репу от удивления - мешает танкистский шлем. А снять его пока не разрешает доктор команды: не уверен, срослись ли кости черепа? Многие "синие" травмированы физически, а все – морально: тремя голами в предыдущем матче от «Болтона» за 8 минут, едва спасли своё очко и три очка - турнирной таблицы. Разве что у «Челси» перевес в мячах - 2, но при такой ставке - это скользкое преимущество, который ливерцы таки ликвидировали минут за 10, и еще бы один гол – все, гасите свечи, сливайте воду. Пописать и спать.
Однако опять сработал тренерский гений Хиддинка! В первой четвертьфинальной игре он уделал Рафу, выпустив тайное оружие – защитника Ивановича, влупившего пару заготовленных голов с угловых.
Наученный горьким опытом и хитрым Хиддинком, к повторной встрече Рафа сурьезнейшим образом приготовился дать настоящий бой! Для нейтрализации Ивановича прикрепил к нему персональных сторожей, отточил атаку на «Блэкбёрне» (4:0)…
Однако в этот раз Гуус сыграл не в футбол, а поддавки: по-кутузовски отдал Рафе на первый тайм поляну, инициативу, мяч... парочку голов, наконец – во истощение противника, а во втором тайме взял охлявших колбасников голыми руками.
Скандал: Мисс Россия"-2009 София Рудьева снималась обнаженной (http://bignames.ru/43-miss-rossiya-2009-snimalas-obnazhennoj.html)
Раздули из этого целый скандал, казлы! Во-первых, она это делала до 18 лет, будучи несовершеннолетней. Отвечать должны учителя школы, где она училась, родители, фотограф, который на это подбил, и детская комната милиции по месту проживания: куда они смотрели?
Во-вторых, если девушке есть что показать, почему бы нет? Тем более, "Мисс Россия" в целом – всенародное достояние, и её прелести, в частности, – тоже. Вон есть же в Кремле выставка драгоценностей страны – и никто за это никого не достаёт, наоборот, народ любуется и благадарен.
А я видел сами фотки – она прекрасна! И в знак поддержки милой Софии выложил в интернет свою эротическую фотографию, где тоже, будучи еще несовершеннолетним, снялся обнаженным.
В этой истории сошлись персонажи или события из ранее опубликованных на "Анекдотах из России" историй:
"ДУРНАЯ ПРИМЕТА" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/), где декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча показал себя неудачливым контрабандистом, пытавшимся в трусах обмануть ленинскую партию,
"СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на" (№ 11 в "Остальных" за 08.02.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/) - упомянутый контрабандист выступил за счет бедного студента уже в роли самоотверженного борца с пьянством)
"ПЕЛЬМЕНИ" (№ 5 в "Остальных" за 21.04.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/) - как я еще студентом слопал на лекции пайку, которую не успел опосредствовать в столовой.
В этой стори произошло наоборот – лекцию уже читал сам, а студенты решили не просто доесть, чего там не успели, а просто внаглую выпить и закусить.
... Не читаю, а рассказываю лекцию. И строю так, чтобы студенты 90 % материала усваивали на месте. Активно включаю в работу. Записывать за мной запрещаю – конспект должен быть не больше пары страничек "опорных сигналов". Студенты работают в охотку – убедил, что по-другому – себе во вред. Как удалось? Другая история.
В этой же важно, что на галерке 301-й аудитории КИСИ происходил какой-то нерабочий шум, смешочки, и даже послышался звон стаканов.
Резко взбегаю – и обнаруживаю картину почти по Репину "Не ждали": прямо на парте накрыта поляна с бутылкой водки и закусом. И это в разгар лигачевской борьбы с пьянством, когда за бухание даже в общаге выгоняли из института, а для спасения рядового студента Р-на от остракизма из института пришлось подключать генерала милиции (об этом - вчерашняя история).
Впрочем, выпивохи ничем особенно не рисковали – оба были западэнскими земляками и блатниками декана Георгия Архиповича Саранчи, открыто крышевавшего подопечных охламонов на экзаменах, а когда всех посылали чистить снег, разрезал свой носовой платок на сколько там лоскутков, выдавал каждому блатнику лоскуток и они вместе с другими блатниками и блатницами протирали двери деканата.
У этих же охламонов Георгий Архипович отдыхал летом, там ему проводили полную профилактику "Волги", и возвращался он из рiдного Закарпаття запакованный под самую завязку Салом, сырами, медом да бочонками вина крутого местного изготовления.
Увы, попытаться достать бузотеров административным кнутом - рапортом, было бесполезно. Да и противоречило моему основному жизненному правилу: сам никогда не жалуюсь, предпочитаю, чтобы обидчики жаловались на меня.
... Словом, забираю я у соколиков бутылку, стаканЫ и требую, чтобы поляну они накрыли на моей кафедре. Сажаю их за кафедру и продолжаю лекцию. Думаю, до перерыва они натерпелись страху – чего ж им будет? В таких ситуевинах неизвестность и есть самое страшное наказание. Наконец, наступил перерыв, но весь поток остался на месте, все ждали, чего ж героям будет.
А ничего им не было. Неплохой закус – буженинку, домашнюю колбаску официально реквизировал для своего пуделя. Выпивохам же выставил условие: они уничтожают вещдок пьянства - выпивают бутылку. Ежли так приспичило выпить, неча прятаться – подвиги хороши на виду у всех. А после "приема" уходят в общежитие в сопровождении старосты группы, чтобы чего не случилось в дороге.
Они хорохорятся, выпивают, вызывающе чокаются за мое здоровье, просят взад закус, но я не отдаю, предлагая "занюхать мануфактурой". Поток ржет – такого шэ нэ було, а "герои" уже больше смахивали на клоунов. Как договаривались, их препровождают в общагу, правда я добавил сопровождающих – без закуса зелье ударило в ноги.
После перерыва лекция продолжилась, на всякий случай, поинтересовался, не хочет ли кто еще выпить? Желающих не нашлось, и я сделал вид, будто ничего не случилось. Вроде инцидент был замят. Зло наказано – клин клином.
Увы, вроде! Кто-то настучал, и через пару дней я был вызван на цугундер к ректору с объяснительной, как это у себя на лекции спаивал студентов, да еще в условиях тотальной борьбы с пьянством по тому самому лигачевскому антиалкогольному указу!
Объяснительную писать не стал, а поведал ректору, с которым были деловые уважительные отношения, как было, и объяснил, что ничего другого с ними было сделать невозможно: Саранча любое дело против своих сукиных сынов прикроет с вашей же помощью.
Ректор признался, что таки да – против этого лома нет приема... все понял, развеселился... ""Да,- согласился, - прием хороший: героев превратить в клоунов... а не пропустить ли нам по такому случаю по маленькой? От вашей, батенька, борьбы с пьянством страшно захотелось выпить"... Секретарше распорядился никого не пускать, и мы остограммились коньячком, который ему привез коллега из Еревана.
... Увы, через 20 лет на Украине пошел обратный процесс – клоунов превращают в героев. А упомянутые западэнские придурки небось "вже в начальствах". Привiт, хлопцi, мо вiдгукнетесь? Моему пуделю тогда ваша хавка пришлась, он даже попросил меня реквизировать еще чего в его собачью пользу.
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 4.
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему "Итоги года и взгляд в будущее" взялись собрать три украинских сайта: "Украинская правда", ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещал дать 16.12.08, но когда увидал вместо ожидаемого бурного признания во всенародной любви - всенародную ненависть, хитрожопый хоружевец засунул себе язык в жопу и перенес дату на более поздний срок. Увы, вряд ли ответит по делу: или вообще заткнется, или "чистые ручки" подтасуют удобные себе "вопросы".
Когда ознакомился с вопросами к прызиденту - ахнул: редкий случай, когда мнения простых граждан продажные СМИ не забанили и хотя бы опубликовали. Сразу же напросилась идея относительно нового фольклорного жанра, с настоящим народным юмором, чаще – горьким.
Именно – историй, которые можно отнести к вечному вопросу отношения Народа и Власти. В мнениях простых людей, высказанных обанкротившемуся лузеру, возомнившему себя мессией. Да, в вопросах – сарказм, ирония и другие проявления юмора. Комична и сама ситуация, о которой сразу спросил один из граждан:
"Виктор Андреевич ! Ну кто Вам насоветовал провести этот опрос? Вы равняетесь на Путина? Как моя бабка говорила - "Куди кiнь з копитами, туди й рак з клешнями.". Ему же, москалю клятому, есть что людям сказать. А Вам же - нечего! Ну, зачем это Вам?!"
Правда, все вечно под луной - был такой ныне забытый старый жанр писем трудящихся в "Правду" советских времен. Но если тогда эти письма готовились в идеологических отделах пайкомов партии, то сегодняшние - от души.
17, 18 и 19 декабря на "Анекдотах из России" были опубликованы истории по общим темам и любимому Ющенкой Голодомору-30-х. В народе за ним уже закрепилось погоняло "Вытя-Голодомор" - за спекуляцию трагедией народов СССР для собственного пиара, раздувания вражды к России и превращению в дешевый комический фарс.
В продолжение опубликованных историй - о демократии на Украине. Что побудило поставить эту тему прежде животрепещущих - отношений с Россией, НАТО и русского языка да культуры?
Увы, когда Западу говорят: "Что ж вы натворили на Украине!", ответ один - "Но зато там демократия и самый демократичный президент!". Этого оголтелого нациста, открыто провозгласившего себя наследником самых кровавых диктаторов Украины Петлюры и Бандеры, Запад по-прежнему считает великим демократом, а Украина объявлена чуть ли не витриной демократии на постсоветском пространстве – в пику "суверенной" тоталитарной демократии Путина. Что ж, вот мнение украинцев об оранжевой демократии и ее главном символе-носителе, обосравшемся по самые уши. *** "Прочитал часть вопросов президенту о демократии. Могу сделать вывод, единственное что осталось у большинства граждан Украины,- это чувство юмора". *** "В. Ющенко! Я не могу понять, где с приходом Вашей власти демократия? Почему министр МВД Юрий Луценко подписал указ, если человек голодает во время кризиса и выходит на улицу предъявить свои права человека, как гражданина Украины его должны посадить на 12 лет в тюрьму? Где тут демократия? Почему, когда люди шли во время оранжевой революции за Вас толпами против Кабмина, против ВР, никто 12 лет не давал, а Юрий Луценко первый кричал, "Идемте!", у нас демократичная страна, милиция с народом!" *** "Всегда наивно полагала, что СВОБОДА СЛОВА подразумевает не только высказывание в пустоту, но и реакцию на это высказывание. Почему-то сейчас, на любые критические замечания в сторону Президента и его соратников, ответ один - зато у нас "свобода слова и демократия". А прежде такой "свободы слова" не было? Стало только хуже". *** "Почему предательство в Украине возведено в государственный ранг? Отец Ющенко предатель, сын предал интересы Украины - продался США. И за это не судят?" *** "Впервые за 50 лет жизни не хочу смотреть приветствие Президента своей страны! Сам вижу как мы живем, а сказки его пусть читает своей холуйской администрации. Вопрос: В. А! Сколько нас думает так же на Украине?" *** "Пан Ющенко! Как Вы прокомментируете этот путь - от бабы ПараСки у 2004 до бабы ПораЗкы в 2008?" Прим. А. : Параска Королюк – дикая деревенская бабка, которую сделали символом Майдана и оранжевых революционных устремления украинского народа, "Поразка" – поражение по-украински. Выжившей из ума бабке дали орден, а вот последний раз она попыталась попасть к другу-прызыдэнту, ее охрана прызыдэнта затащила в кутузку, набила морду. Вопрос об этом тоже задали прызыдэнту: "Пане президент, за что Ваши охранники побили бабу Параску?" *** "пРЕЗИДЕНТ, а ты будешь давить нас танками когда мы придем на майдан спросить с тебя?" *** пРезидент! Доллар у нас уже по 9,6.. завтра будет по 12? Что делать людям у которых кредит в долларах, а зарпаты в гривнах... вешаться или идти к вам в гости?" *** "Тут задали вопрос об амнистировании большого количества заключенных. Я так понял, что их нечем кормить и решили выпустить всю эту шоблу на свободу. Это для того, чтобы резко увеличить преступность? Виктор Андреевич, а у вас пчел много? Может, вы амнистированных зэков к себе на дачу заберете, чтобы они за ними ухаживали? И вам хорошо, и народу спокойнее". *** "В Греции полиция убила подростка. Две недели вся страна вздыблена из-за протестов. В Украине за семнадцать лет убили 10 миллионов: холодом, голодом, бандитизмом, коррупцией. В ответ только что смогли устроить дискотеку на Майдане". *** "Откройте секрет: где Вас учили ораторскому искусству?" (Прим. А. : в институте марксизма-ленинизма. Но этот троечник опозорил алма-матер – шепелявит, чмокает, похрюкивает, делает дурацкие пассы "чистыми ручками", глазки бегают, разглагольствует, растекашшеся по древу, натекашеся, видать, в штаны. И прет малограмотность, мова на уровне селюка, продавца меда на базаре. К примеру, орал на весь мир с Майдана: "Мене отравылы!" - да "отруїлы", "Кучму в тюрму!" - у "буцыгарню", и т. д.) *** "Пане Президенте, дайте, пожалуйста, ответ на такой вопрос: Ви являетесь сторонником армии УПА, которая боролась против угнетения "советов" методами отстрела руководителей райкомов, начальников милиции, учителей и других представителей местной советской власти. Не значит ли это, что вы поддержите новейшее движение сопротивления, которое будет действовать методами УПА - убивать наглых гаишников, продажных ментов, прокуроров, судей, представителей местной власти, депутатов разных уровней, олигархов?" *** "ГДЕ СВОБОДА слова, если ЗАПРЕЩАЮТ показ фильма 08.08.08" (Прим. А: "Война 08.08.08. Искусство предательства" - про вторжение Грузиии в Осетию и участие Украины в этой войне). *** "Г-н Президент! Зачем нужно было тратить такие колосальные деньги на САМЫЙ ДОРОГОЙ ПАМЯТНИК МИРА, построенный за последние 30 ЛЕТ?????" (Прим. А: Голодомору). *** "Пан Президент, скажите пожалуйста, Вы планируете военный захват власти? Потому что народ Вас не поддерживает, правительство вас не поддерживает, парламент вас не поддерживает, Евросоюз уже делает замечания, а вы все еще не покидаете свой пост!" *** "Хлопци, а гайда на майдан? Надо его снимать так же, как и поставили!" *** "Скажите, а почему нас насильно украинизируют? Вы идете по стопам Сталина и Гитлера - именно при них и именно такими методами проводилась насильственная украинизация. Когда прекратится этот позор над Украиной ее народом???" *** "Господа журналисты, забросайте его ботинками на следующей пресс-конференции, как это сделал иракский журналист с Бушем! Докажите, что Вы не продажные журналюги, не посрамите честь профессии!" *** "Ющенко, не боишься ли ты того что люди (простые люди, народ) которые мерзли на Майдане и поставили тебя к власти, потеряют терпение и снимут тебя и дадут волшебный пенек тебе и твоим соратникам аж до самой Америки с остановкой в Грузии!" *** "Господин Президент. У меня вопрос к Вашему рейтингу: "Ну как там, под плинтусом?" *** "г-н Ющенко, что на самом деле произошло с Гонгадзе?! Кто вас отравил?! Ведь сердобольный народ Украины вам тогда поверил... Я вам не верил тогда, и хронически не верю сейчас!" *** "Ющенко! Я внимательно прочитал ВСЕ вопросы с рейтингом выше 100. Мой вопрос: в стране победившей демократии ответишь ли хотя бы на один из них? О Голодоморе, о украденных деньгах на постройку детской онкологической клиники, о коррупции, о взятках ДАИ, недоступности жилья, о нынешнем голоде, холоде... Как будешь отмазывать перед народом Украины своих детей, учащихся за рубежом. Просто дай почитать своей семье то, о чем у тебя спрашивают. А потом постарайся им же и ответить на каждый вопрос". *** "Пан Ющенко, когда вы приедете в Севастополь, чтобы спокойно и смело пройти по улицам нашего города и без охраны напрямую побеседовать с его жителями?" (Прим. А. : ему что, жить надоело - ногами забьют!) *** "Хочу в президенты такого как Путин. А вам только пчел разводить на пасеке. Вот с этим вы справитесь". *** "Пан Президент, как Вы думаете, скольки времени осталось до нового "Майдана" и способен наш народ повторить его, но уже в больших маштабах с с другими целями!?" *** "Здравствуй, раб божий Виктор! Задам Тебе два вопроса: 1. Как Ты считаешь, где будет Твоя душа скитаться после смерти? 2. СБУ уже вычисляет авторов "метких" вопросов и что им грозит? Пока еще не поздно, начинай каяться в своих деяниях. Низкий поклон. Отец Вениамин". *** "Почему запретили вещание Российских каналов и оставили Голос Америки и ВВС?" *** "Господин президент! Вы – позор Украины! Как Вам такая акция: "Я отзываю свой голос, отданный за Президента Украины В. Ющенко!"?" (Прим. А. : так он и даст ее провести - секретариат утопит в юридическом крючкотворстве! Вон сколько лет самые законные референдумы по русскому языку и НАТО волынит! Во власть он ыцепился мертвой хваткой и будут уничтожен только вместе с ней - не нужен Украине пост президента, слишком очевидно на примере этой обезьяны с гранатой). *** "Считаете ли Вы возможным применение жестких мер (вплоть до стрельбы на поражение) в случае повторения массовых беспорядков с целью свержения действующей власти? И есть ли у Вас уверенность, что части, посланные на усмирение бунтующих, не вздернут на фонарном столбе в первую очередь Вас и Ваш секретариат?" *** "Предлагаю внести на рассмотрение Закон "Ответственность за предвыборные обещания" За каждое невыполненное обещание перед народом: Для президента - 3 года лишения свободы; Для лидера фракции - 2 года Для мэра города - 1 год и т. п. Поддерживаете ли Вы это предложение?" (Прим. А. : В самый раз: для президента - повешение, для лидера фракции - расстрел, для мэра города - пожизненные принудработы дворником). *** "Какое Вы имеете право говорить "моя Украина" если Вы имеете рейтинг 3% всего населения Украины". *** "Виктор Андреевич, почему вы всегда ругаете Россию и говорите что там все плохо? Ведь там народ любит свое руководство. А почему тогда народ Украины не любит свое руководство?" *** "Пан (именно - Пан, ибо товарищем, а тем более - Гражданином вас назвати не могу) президент! У мене вопрос не к вам, а к тем, кто за вас тарахтел в ржавые бочки на Майдане. Бачили очі, що брали?! Тепер їжте, доки не повилазило!" *** "Виктор Андреевич, в вашей предвыборной кампании использовался слоган "Ющенко-ТАК!". Известно, что в избирательных бюлетенях при выборах, на которых победил Муссолини, стояла аналогичная надпись, которая в переводе на украинский означает "Муссоліні - ТАК". Мой вопрос состоит в том, платите ли вы дивиденды наследникам покойного диктатора за плагиат!?" *** "Тов. Ющенко почему я как студент не могу выбрать тему курсовой "коллаборационизм на Западной Украине в годы ВОВ", т. к. это противоречит вашей политике??" *** "Напишут ли в учебниках истории о крахе, корупции, тупости, высокомерии, лжи и напыщенности "помаранчевих" сил?" *** "Может для нации, у которой "два козака – три гетьмана", "не беда, что корова сдохла, а беда, что у соседа жива", "моя хата з краю, я ничего не знаю"... и нужен такой президент? Например, как Моисей водил 40 лет євреев по пустыне?" *** "Господи, покарай эту нечисть, которая находится во власти Украины! Отобрав ум, честь и совесть, забери их в свое Чистилище! Аминь". *** "Виктор Андреевич, вы поддерживаете политику министерства образования, направленную на запрет преподавания на русском языке в высшей школе? Если да, то как тогда такая дискриминация по языковому принципу может согласовываться с демократией, которую вы нам обещали на Майдане?" *** "Ющенко! Не зли украинский народ! Уйди с поста сам пока еще не поздно, или он тебе поможет уйти..." *** "Запретив трансляцию росийских телеканалов, вы ничем их не заменили, я имею в виду украинскими, но рускоязычными каналами. Поэтому рускоязычная часть населения покупает спутниковые антенны, а вы тем самым навсегда подарили Росии большую часть зрителя, то есть народа, и получается, что в выиграше осталась Россия". *** "Почему в моей школе меня заставляют верить в бога? Почему учителя занижают мне оценки только из-за того, что я атеист? Почему, когда мы пишем сочинения, я должен писать, как мне хорошо живется и какой я счастливый, иначе получу низкую оценку? А все заявления на имя директора школы растворяются в воздухе?" *** "Господин Президент, спорим на пол-литра, что при Вашем правлении Украины не станет как государства?" *** "В. А. Ющенко! Коммунисты бывшими бывают? (Прим. А. : вопрос не к нему, он – член партии проходимцев, которые вливаются в любую выгодную партию, будь то политическая или семейная)". *** "Вы господин В. Ющенко очень часто заявляете что Украина интегрируется в Евросоюз. Когда ВЫ и Рада будите выполнять " Европейскую хартию региональных языков или языков меньшинств "??? Создается впечатление что Вас закон который мешает пропаганде украинского национализма совершенно не устраивает". *** "Извините, но чем отличается Украина от концлагеря?" *** "Господин президент, По Вашему мнению, есть ли еще хотя бы один потенциальный избиратель готовый отдать свой голос в Вашу поддержку (кроме членов Вашей семьи)?" *** "Почему Ваша "демократия" избирательна в отношении населения Украины? Почему Ваш народ страдает от Вашей демократии? Почему половина Вашего народа не может читать, смотреть, слушать свою родную русскую речь, с которой вырос на Украине до Вас и с Вами? Почему "цивилизованная" Канада признает двуязычие, а президент Украины считает это невозможным? Почему другие "цивилизованные" страны признают ЭТНОС, а Вы только нацию? Вы - ярый НАЦИСТ? Почему части населения позволяете иметь польские паспорта?" (Прим. А. : и американские – тоже)". *** "Пане президент, даже "Tefal думает о нас", а вы - нет?!" *** "Шановний Виктор Андреевич! Можно ли будет вообще выехать с Украины в Россию в середине 2009-го года на ПМЖ? Я хочу забыть этот украинский бардак на всю жизнь и направить все свои силы, чтобы пополнить ряды российских професионалов и сделать лучшей жизнь фирми, в которой буду работать. Мне стыдно, что живу на Україне и что я українец". *** Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми вартi такого ющенка! Кохаймося!
В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников отправился в недельную служебную командировку в столицу.
За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.
На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда полиэтиленовом кульке с ручками.
Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел, изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец, добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?
«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из ключевых фраз новояза падонкаф.
Восточная мудрость гласит: если у вас в детстве не было неприятностей, их следовало купить хоть за большие деньги.
Вот мы с женой купили сыну такую неприятность: фигурное катание. Для закалки, никаких честолюбивых планов не вынашивая. Чисто как учебный полигон для характера, самостоятельности. С 7 до 9 лет ребенок так и относился к фигурному катанию - как неприятности. Приходилось заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать - особого рвения не проявлял, пока не включился в гонку за лидерами, а когда сам вышел в лидеры, уже старался своего места не уступать преследователям.
... Да так втянулся в этот засасывающий спорт, что с 21 до 23 лет нам пришлось тряхнуть стариной и заставлять, подкупать, убеждать, упрашивать дитятко оставить это скользкое дело – как мешающее остепенению. Но он уже не мог расстаться со льдом, и какое-то время совмещал аспирантуру, основную профессию системного аналитика с выступлениями в балете на льду, потом – судейством, дальше - вел колонки по фигурному катанию в спортивных изданиях...
Наконец, сейчас, уже сильно на пятом десятке мотается пару раз в неделю как любитель на каток в Сан-Хозе, где преобладают американцы, и лишь недавно завелась пара новичков, свежих бывших чемпионов Англии в танцах на льду. Да еще, как выяснилось, с истинно английским чувством юмора. Но это все – предыстория..
А вот и сама история.
... Как говорится, once upon a time ("однажды") истекает время тренировки, заливщик льда выводит на каток свою машину и поручает сыну (он там в авторитете) попросить всех со льда. В нем пробуждается советский человек, и он сладострастно обращается к американцам:
- ЯНКИ, ГОУ ХОМ!
Те спокойно, по-деловому подчиняются просьбе, не усмотрев в ней ничего такого – в отличие от англичан, которых эта шутка юмора очень даже развеселила. Компанию им, несмотря на почтенный возраст, составил лишь один абориген. Да и тот Роберт Энгл - у него европейское чувство юмора, видать, появилось вместе со званием лауреата Нобелевской премии в области экономики.
С вечера готовился к подводной охоте на одном из сайтов у побережья Северной Калифорнии. Перед сном вляпался в боевик, где американская вертолетная эскадрилья воюет с крутыми наркобаронами какой там банановой республики.
Естессно, вертолеты - суперовые, типа нашенской "Черной акулы", но и у наркомачей на вооружении контрабандные русские суперистребители. Впрочем, "наши" вертолетчики их сбивают, однако тоже несут потери, оказываются на земле, а товарищи подбирают пилотов из-под носа врагов, спуская тросы.
В сон перешел совершенно незаметно, плавно включившись в бой с наркобаронами. Увы, мой вертолет сбили, я упал на землю, но боевой побратим, герой актера Николаса Кейджа сбросил мне со своего уцелевшего вертолета трос и отбуксировал в безопасное место.
Утром я поделился сном со своей 9-летней дщерью, не по годам мудрой и решительной теткой. И попросил истолковать сон. Она ничтоже сумняшеся объявила:
- Полетаешь сегодня на вертолете!
Я посмеялся, потому как собирался в водный океан, но никак не в воздушный, и, естессно, никаких планов аэропутешествий, да еще на винтокрылых машинах, у меня точно не было.
.. Опускаю подробности охоты, как удалось подбить парочку крупных макрелей да сподобиться небольшого тунца. С ним я вынырнул на поверхность, чтобы пересадить с гарпуна на кукан - и вдруг оказался под какой-то сетью. Очень удивился - ее и близко не было, когда заныривал, и откуда только взялась за пару минут? Течением принесло, что ли?
Только подумал, как стану выбираться, сетка стянулась вокруг меня и повлекла вниз. Я выхватил кинжал, чтобы высвободиться из неожиданной ловушки, прорезал дыру, но выскользнуть не успел - неведомая сила выдернула из-под воды вверх на высоту метров 20 и быстро потарабанила к берегу. Я едва не вывалился обратно в океан.
... Увы, все произошло очень быстро, только вынырнул - и уже несусь к береговым скалам со скоростью миль 30 в час, как кот в мешке, сверху страшно обдувают винты и глушит рев патрульного вертолета, а я вцепился в сеть, чтобы не выпасть в скоропостижно прорезанную дыру.
Над пляжем вертолет притормозил, плавно меня опустил и улетел восвояси - когда подскочившие мужики махнули, что я уже выбрался. Они оказались, как тут говорят, undercover (переодетыми) копами. Мой компаньон быстро принес мои водительские права и лайсенс на подводную охоту.
Я не понимал, почему так грубо вмешались в мое privаcy (скажем так, частную жизнь). Копы извинились и пояснили: футах в восьмистах заметили белую акулу и от греха подальше убрали меня как вероятную жертву. В таких случаях на извлекаемый "предмет" набрасывается сеть с грузами, "предмет" затягивают в "мешок" и эвакуируют на берег.
Думаю, вряд ли кому я был нужен, но любой вероятный инцидент с акулой крайне нежелателен местному курортному городку - львиную долю бюджета обеспечивают туристы, и антирекламы городские власти боятся куда больше, чем акул.
Терпящая жестокие поражения в войне с мужем - актером Алексеем Паниным, Юлия попросила президента России защитить от агрессора. Президент удовлетворил ее просьбу: в квартиру Паниных введен ограниченный контингент миротворческих сил ВДВ в составе одного взвода.
Попытка Алексея вступить в бой с превосходящими силами закончилась его полным поражением: после двухдневного боя малой кровью, коротким ударом квартира была взята под полный контроль военных с минимальными людскими потерями – ранено 11 бойцов, трое – тяжело, но их жизнь уже вне опасности.
Поражения Панина в несколько чувствительных мест привело к перемирию между воюющими сторонами, началу конструктивных переговоров и восстановлению мира в семье. Быстро помирившиеся супруги потребовали немедленного вывода оккупациионных войск как выполнивших свою миссию. Президент согласился и дал поручение Генштабу России. Генштаб оперативно приступил к разработке плана вывода Ограниченного контингента до конца этого года.
... И последняя новость от Паниных: Президент Грузии Саакашвили обратился к Юлии походатайствовать за него перед президентом России о выводе миротворческих сил из Абхазии и Осетии.
Оказывается, "Мисс мира" и "Мисс Вселенная" – два различных конкурса красоты.
Но вот незадача: что, во втором конкурсе участвуют инопланетянки? Или девушки с неземной красотой?
Как для России, пока счет 2:1 в пользу конкурса «Мисс мира»: первой стала Юлия Курочкина из подмосковной Щербинки (1992), второй, в этом году, Ксения Сухинова из Тюмени. А вот единственнаая россиянка, Оксана Федорова, завоевала титул "Мисс Вселенная" в 2002 году.
Пока же получается, конкурс "Мисс Вселенная", следуя классике – «Золотому теленку», – главный удар по бездорожью, а конкурс "Мисс мира» - вроде как предваряющий заезд на «Антилопе-Гну».
И вообще – красота спасет Мир или Вселенную? А пока свела с ума то ли организаторов этих двух конкурсов, то ли отборных любителей потрахать лучших деффок из разных стран?
И, упаси Боже, не претендую на попытку разобраться в этих всех красивых телодвижениях - в смысле движения красивых тел...
Из штаб-квартиры УЕФА пришла шокирующая челсиманов новость – важнейший четвертьфинальный матч ЛЧ-2009 «Челси» – «Ливерпуль» будет обслуживать испанская бригада судей во главе Луисом Мединой Канталехой. Помогать ему будут Хесус Кальво Гуадамуро и Роберто Диас Перес Дель Паломар (последние пять слов – имя, отчества по папе, маме и дедушке, фамилия – одного человека).. Резервный арбитр – Альфонсо Перес Бурруль. Конечно, самый опасный для «Челси» - упомянутый последним Альфонс, всегда не любил альфонсов, но будем надеяться, что с Робертом Диасом Пересом, Дель Паломаром, наконец, все будет в порядке.
Почему, спрашивается, русскоязычных челсиманов так ипёт национальность судейской бригады, откуда «у хлопцев испанская грусть» ((с) Светлов)? А потому как ливерные - нападающий Фернандо Торрес, полузащитники Альберт Риера и Шаби Алонсо, защитник Альваро Арбелоа и вратарь Хосе Рейна, наконец, тренер Рафаил Бенитес – тоже самые что ни на есть файные испанские хлопцы.
Челсианских же чернокожих испанские судьи поимеют за мавров, предков которых изгнали в Африку более чем полтысячелетия назад. И во время игры по этой теме обязательно станут чморить Дидье Дрогбу, Флорана Малуду, Николя Анелька, Жозе Босингву, Эшли Коула, Джона Микела, Майкла Эсьена, Майкла Баллака и даже латентного украинца САЛО-мана Калу.
Кроме того, победитель этого матча с огромной вероятностью выйдет на испанскую «Барселону», и здесь судьи-испанцы очень даже заинтересованы в «нейтрализации» лучших игроков уже обеих английских клубов, и вполне в их силах «нагрузить» нежеланных для "Барсы" футболистов карточками, чтобы удалить их из участия полуфинальном матче, подставив «Барсе» соперников в ослабленном составе.
В мотивы Луиса Канталехи засудить «Челси» можно добавить еще обиду за тёзку Луиса Сколари, пинком под зад выставленного из «Челси», - и картина будет полной, «Челси», получается, лучше не выходить на эту игру: судить будут только его игроков!
Впрочем, бабка надвое гадала – Канталеха же за свою судейскую репутацию тоже дрожит, да и за судейство на таком уровне – бабки за этим стоят немалые, и ему вовсе не нужда порка «за национальное пристрастие». В Педерации футбола, где косят под космополитов, этого не любят.
Но, опять же, кто их поймет, этих гордых испанцев? То себе во вред полтыщи лет тому назад выгнали упомянутых мавров (умелые руки страны) и евреев (мозги), надолго погрузив Испанию во мрак средневековья. Только недавно страна оклемалась, а придя в сознание, отызвинялась - королю Ване (Хуану) пришлось в ермолке бегать по синагогам! Или вон Хосе прирезал блядюшку Кармен за то, что дала другому, да еще под песенку «У любви как у пташки крылья... ». Ну, вломи ей по жопе под самые крылья,- нет, как грузын осетина, - зарэзал!
... Карроче, пожелаем «Челси», ну, не зарэзать ливерных, а вломить под самые крылья. Но уж если суждено продуть, то не больше чем 0:2, уважив гордых испанцев из «Ливерпуля» и судейской бригады из Испании.
УКРАИНСКОЙ БЮРОКРАТЩИНОЙ – ПО РОССИЙСКОЙ ВОЕНЩИНЕ!
"Хвалился Пуп: – Я в центре тела, Когда угодно – под рукой. Ответил Зуб: - А толк какой? Работой все живут, а ты же Себя выказываешь в грыже". Алик Кимры. "Размышлизмы"
Во исполнение своего указа о запрете на возврат Российского Флота обратно на базу, Ющенко снял штаны на пирсе Севастополя и пугал входящие корабли голой задницей. kmatros, "Анекдоты из России", http://www.anekdot.ru/an/an0808/x080819.html#13
Самая страшная сила – бюрократия. Вот хитрожопый хоруживец U$щенко и пытается применить ее против российского Черноморского флота.
Его секретариат, угнездившийся в "Доме с химерами", наготовил, а он подписал Указ № 1234/190/.. бис/.. заебис../13 российскому Черноморскому флоту, касающийся всех транспортных средств (кораблей, самолетов, мотоциклов, велосипедов, самокатов, скейтбордов, .. вплоть до детских и инвалидных колясок), моряков и членов их семей. Им теперь запрещено шльондрать без Высокого Украинского Дозволения по территории, морскому и воздушному пространствам незалэжной дэржавы Україна. Как в мирное, так и военное время.
Указ подробнейшим образом расписал инстанции, в которые следует обращаться командующему флотом во всх регламентированных случаях, четко определил порядок и формы обращения, процедуры и сроки дозволения разрешений и их обжалования.
К примеру, если шестерке гребцов на шлюпке потребуется выйти в море, то командующий флотом має пiдготуваты заяву на державнiй мувi Вкраїны, собрать регламентированные визы и подписи в Конгрессе и Госдепартаменте США, ЕС, НАТО, Лиге защиты сексуальных меньшинств и др. (по списку-приложению к Указу).
Оформленную надлежащим образом заяву со всеми визами и подписями, заверенную печатями, следует подать супруге презыдэнта, а копии направить лично Прызыдэнту та в дэржавнi установы згiдно iз перечнем, як-то: Секретариат прызыдэнта, министерство обороны, Служба бэзпэки Украины (СБУ), Совет по национальной обороне и безопасности (СНБО), нацбанку, МЧС, Минздраву, государственной таможенной службе, пограничной охране, службе защиты населения от последствий Чернобыльской катастрофы, минобразования, комитету по делам молодежи и физкультуры-спорта, налоговую инспекцию... и еще примерно в несколько десятков уважаемых организаций и учреждений.
Разработаны также четкие формы отчетности по всей номенклатуре оружия (от баллистических ракет подводного базирования до матросских ножей) при выходе из севастопольской бухты и возвращении, с указанием где, как и сколько боеприпасов было израсходовано или утеряно. Разработаны подробные прейскуранты стоимости каждой услуги, оказываемой Флоту.
Для обслуживания российского Черноморскому флота привлекается 300 тысяч человек, потерявших работу в затопленных западных областях. За счет России проводится их обучение, стажировки и т. д.
После подачи заяв Флота, упомянутые уважаемые Лица, Жопы и учреждения в установленные сроки должны известить просителя об удовлетворении/неудовлетворении просьбы. При каждом из указанных Лиц, Жоп и учреждений, согласно Указу, создаются комиссии для обжалования их решений.
Но Это - лишь открытая, видимая часть Указа. А вот всякие там откаты, "будем благодарны в пределах разумного", "понимаете, я очень загружен более срочными делами", и т. д. , и т. п. в условиях неукротимой борьбы на Украине с коррупцией, провозглашенной Самымы Чистымы Ручкамы. Да в обстановке безоворочной победы коррупции в борьбе с ней!
И Это – в случае с гребной шлюпкой. А если какая там войнушка, ну, как, к примеру, пришлось высылать флот для предотвращения высадки доблестного грузинского десанта в Абхазии или потопления героического флота в Поти? Не говоря о более серьезном случае, например, провоцируемой всякими мелкими засранцами типа Грузии и Украины большой войны с неугомонного потенциального противника с Россией?
В общем, Указ замечательный! Верх самостiйної думки, а скорее – агония украинской государственной мудрости. Всем Указ хорош, единственное "но" - да положила Россия на этот указ и просто им подотрется, если он на мало-мальски мягкой бумаге. Впрочем, россияне, даже не в обличьи украинцев, а своем, тоже народ негордый, в конце концов всякая дэржавная бомага от Украины, если ее хорошенько помять, становится мягкой туалетной.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины - Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей». В. С. Черномырдин
Подбила меня одна, так, знакомая, без иммиграционных проблем, на американскую кинодраму «School ties» («Школьные узы», 1992). Чтобы посмотреть на обойму нынешних голливудских знаменитостей на взлете их карьеры: в картине одновременно участвовали Мэтт Дэймон, Коул Хаузер, Крис О`Доннел, Бен Аффлек и другие. Брендан Фрэйзер играл роль главного героя, провинциала по имени Дэйвид Грин, принятого в аристократический колледж за успехи в американском футболе.
Сюжет фильмы крутится вокруг страшной тайны главного героя. И из этой тайны, когда она стала достоянием гласности, раздули целую драму с участием перечисленных звезд, тогда – восходящих.
Что же за такая страшная тайна? Дэйвид Грин оказался... евреем. Тоже мне – тайна! Да у нас в совке миллионы подобных "тайн", по меньшей мере, до 1/8, тщательно отслеживала мылыцыя, КГБ, бдели отделы кадров, а их жестко контролировали райкомы.
И только человек рождался - уже в метрике записывали национальность родителей. Дальше она переходила в паспорт, другие личные документы. Зияла во всех анкетах заметным 5-м пунктом - после ФИО, даты рождения и соцпроисхождения. Ни одна еврейская мышь не могла проскользнуть в «русские», хотя многие уже были куда более русскими, нежели русаки-чистокровки.
В общем, с советской точки зрения создатели картины - казлы, однако! Глазами советского еврея «драма» воспринимается как комедия. Обхохотался – под недоумение одной, так, знакомой, без иммиграционных проблем. Перефразируя: что немцу – скорбь, то русскому – веселуха.
- Куме, їжте ще вареныкiв! - Дякую, з мене досыть: я вже на ных сыдю...
В Киеве, на Майдане нэзалэжностi под памятником Голодомору имени Ющенки прошел открытый зимний чемпионат-2008 по самому национальному виду спорта - пожиранию вареников. По условиям чемпионата, победителем становился спортсмен, сожравший быстрее всех сотню вареников с картохой.
Увы, с сотней не справился никто, но победу присудили будущему украинскому экономисту Анатолю Клепачу, студенту третьего курса соответствующего фака Киевского национального университета им. Шевченка (Тараса, не путать с действительно великим украинцем – футболистом Андреем).
Анатоль за 7 минут и 11.6 секунды схавал 90 вареников и еще до хера понадкусывал, однако надкусанные в зачет не пошли, да и сосчитать их не успели: тут же сожрали другие участники и зрители. В беседе с корреспондентами нэзалэжных ЗМI победитель поделился секретом успеха: - Кусать хоца!
Теперь ему предстоит международный матч-реванш с чемпионом США, победителем предыдущей матчевой встречи, тоже украинцем Олэгом Жерницким. Ему принадлежит абсолютный рекорд – он схавал зачетную сотню за 1 минуту и 41.2 секунды. Говорят, тренируется на гамбургерах.
Матч-реванш планируется в Киеве, зимой 2009 года. Там же, под самым дорогим в Европе монументом в честь Голодомора, если только к этому времени на Украине во власть не придет здравый смысл и энтот памятник ющенковской дури не снесут к едреней фене.
Впрочем, независимо от политической конъюктуры, матч состоится по-любому на Майдане, ставшем местом исторических событий. К примеру, в одной из своих реинкарнаций в качестве площади Калинина, когда в 1946 году здесь публично повесили 12 немецких фашистов, «отличившихся» в зверствах во время оккупации.
Конечно, вроде бы у Анатоля никаких шансов, но он не теряет надежды, рассчитывая в условиях современного украинского голодомора не просто выжить, а еще больше проголодаться.
Между прочим, пожирание вареников как вид тяжелой атлетики не менее опасен для здоровья и жизни спортсменов, чем, к примеру, автогонки или биатлон, где в азарте преследования стреляющие лыжники нередко имеют за мишени самых быстрых соперников. Так, 24.08.2008 в селе Салашка Львовской области во время зональных отборочных соревнований трагически погиб, казалось бы опытный 59-летний мастер спорта Украины по пожиранию вареников.
И, наконец, последний знаменательный штрих к этому самому национальному виду спорта: продюсером и неизменным главным судьей всех заметных соревнований последних лет является бывший одессит, ныне ньюйоркчанин Абрам Израйлевич Гутмахер.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Город Пенза расположен на реках Сура и Пенза в 709 км к востоку от Москвы. Исторический центр находится в центре города Пенза на реке Сура.
Город получил свое название по названию реки Пенза, впадающей в Суру у города.
Город Пенза насчитывает более трех столетий своей истории, из которых 5 наиболее заметных лет связаны со славным пребыванием в нашем городе Алика.
До 1663 года Пенза представляла собой деревянный острог с небольшим посадом. В мае 1663 года в Пензу по приказу царя прибыл архитектор Контранский. Под его руководством было начато строительство города - крепости.
Пензенская крепость с первых лет основания выдерживала немало нападений и штурмов со стороны степных кочевников.
В Пензе с начала XVIII века развивается торговля, ежегодно проводятся две ярмарки.
В 1719 году Пенза становится центром Пензенской провинции Казанской губернии, а в 1780 году - центром Пензенского наместничества.
В 1796 году Пенза была объявлена губернским городом. Пенза имела заслуженную репутацию одного из крупнейших гнезд российского дворянства, олицетворявшего собой могущество и славу государства.
Ускоренный рост Пензы начинается в середине 60-х годов XIX века, после отмены крепостного права. Город Пенза расширяется на север, северо-запад и в заречную часть.
Особое влияние на развитие города оказало проведение через Пензу Сызрано-Вяземской (1874), Рязано-Уральской (1896), Московско-Казанской (1895) железных дорог и яркая жизнь (1957-1962) Алика.
В Пензе были открыты два монастыря (мужской и женский), 26 православных церквей, лютеранская церковь, костел и мечеть. Хотели еще построить синагогу для Алика, но он, как атеист и комсомолец, отказался нах.
С 1928 года Пенза - центр Пензенского округа Средневолжского, затем Куйбышевского края, с 1937 года - Тамбовской области.
В 1939 году Пензенская область, выделившись из Тамбовской, была образована как самостоятельная территориально-административная единица, где областным центром стала Пенза.
Пенза - крупный промышленный и культурный центр. В Пензе расположено множество культурных и образовательных учреждений, предприятий различных отраслей промышленности.
С Пензой связаны имена таких выдающихся деятелей культуры и литературы, как Лермонтов, Белинский, Савицкий, Мейрхольд, Алик. В школах и вузах города тщательно изучается как литературное наследие Алика, так и его суперсовременный сетевой роман "Современный герой нашего времени".
Во время Второй Мировой Войны предприятия города Пензы активно работали на оборону страны.
В Пензе работает драматический театр, в котором выступал и работал Алик, кукольный театр, филармония, цирк, в котором Алик нередко выступал в качестве народного дружинника.
В Пензе 8 музеев, неоднократно посещенных Аликом: краеведческий, литературный, сценического искусства им. Мейерхольда, народного творчества, Ильи Николаевича Ульянова, Николая Ниловича Бурденко, картинная галерея им. Савицкого. До 1987 года работал музей одной картины, пока ее не слямзили.
В Пензе работает детская железная дорога, одна из немногих нормально работающих железных дорог в России, есть зоопарк, до которого Алик не добрался.
Через Пензенскую область проходят международные воздушные линии. В городе Пенза действует аэропорт класса "В", из которого (в который) многократно вылетал (влетал) Алик.
Основная красота красота и привлекательность Пензы - в ее неповторимом ландшафте, надвое рассеченном спокойной водной гладью реки Сура, являющейся основной композиционной осью города. Больше десятка стальных и железобетонных мостов, опирающихся на массивные опоры, переброшены через реку и соединяют ее берега. С одного из мостов в 1960 году прыгнул Алик, в честь этого события на мосту установлена мемориальная доска - одна из десятков досок города, Области, России, посвященных жизни и деятельности Алика.
Множество парков, садов и скверов превращают Пензу в неповторимый зеленый массив.
Попадая в Пензу, Вы оказываетесь в атмосфере настоящей России.
Главное же, в Пензе в 1957-1962 году жил, трудился, сеял разумное, доброе, вечное, а заодно учился Алик. В 1982 году он посетил Пензу в качестве Члена Всесоюзного совещания по типовому крупнопанельному домостроению. Днями принимал участие в обзорных экскурсиях по городу, а ночами прошелся по старым адресам.
P.S. Я очень люблю свой город... Хочу, чтоб читатели сайта «Анекдоты из России» узнали о нем столько же, сколько об Алике :)))
Пересказано со слов славной пензючки Настенки (http://www.vdome.ru/30171-kab.html)
