Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое. И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок, в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач, так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати, вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки и с интересом спросил: "А это - самец?"...
Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать, причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать. И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто, ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит... Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер, редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю, Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!! Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно кричит: "Он сказал, что ты - пидорас!!!!". Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел... Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель поехал...
Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое. И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок, в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач, так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати, вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки и с интересом спросил: "А это - самец?"...
Мои мама и отчим держат свою фирму. Взяли секретаршу. Звоню как-то туда, типа отчима хочу услышать, ну и по привычке раскованно так спрашиваю: "А Михаил Викторович там у вас физдипиляет?". Долгая пауза. Потом секретарша неуверенно: "Я точно не знаю...Но он здесь..."
Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски: "О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."
Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком обалденную женщину.Один и говорит: "Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!" А она возьми, да и услышь! "Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит: "Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.
Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather, а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер, вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое интересное, она отзывалась :-))
Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками, точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще, относительно нашего института нужно было сбегать в один из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-), мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними, они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься, они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку, но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели. И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать, вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух, как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди, чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали, что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход, так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные тихо ретировались.
Короче, решили девочки одноклассницы Вовочке байкот устроить за то, что он все время матом ругается. Ну и задумали, что как только он слово матерное скажет они сразу все встанут разом и выйдут из класса. Тут вваливается Вовочка со следующим выкидоном: - Прикиньте там на соседней улице блядский дом строят!!! Все девочки с демонстрационным видом встали и вышили из класса. Вовочка в догонку: - Эй бляди куда побежали там только фундамент заложили!!!!!!
Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... Так в чем же разница? В PR-технологиях.
Пришел грузин к сексопатологу: -Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь! - А у Вас жена есть? - Есть. - Ну вы тогда любовницу заведите. -Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь! -А вы еще одну заведите. -У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь! -А как это - как бешеный конь? - Ни минуты не стоит!
Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Жили они очень бедно, шарманщик крутил свою шарманку, а маленькая девочка собирала в большую шляпу монетки, которые им бросали прохожие. И вечно они продолжали свой путь из города в город. И вот однажды к ним явилась добрая фея и сказала: "Вы так бедно живете, я исполню у вас по одному желанию." И маленькая девочка сказала: "Пусть эта большая шляпа всегда будет полна золотых монет!" И фея сказала - ОК :-) Потом она спросила у старого шараманщика: "А ты что хочешь?" Но старый шарманщик не верил в добрых фей и ответил: "А пошла бы ты в жопу, добрая фея". И дальше они продолжали свой путь, только шляпа маленькой девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея!
Прихожу я сегодня (16 апреля) к моему парню и вижу, что он расселся прямо посередине дивана. Ну я ему и говорю, подвинься, мол, в любую сторону. Его мордашка озаряется довольной улыбкой и он двигается.......... вперед!