Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Шнобелевская" премия Ig Nobel Prize (от английского ignoble - "постыдный", "позорный") вручается за самые бесполезные и абсурдные научные исследования и достижения. В этом году "шнобелевскую" премию вручали в 15-й раз. Этот приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов. "Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи. В четверг вечером в Гарвардском университете были вручены "шнобелевские" премии 2005 года в различных категориях. Лауреаты "шнобелевской" премии 2005: ФИЗИКА: Премию получил Университет Квинсленда в Австралии, специалисты которого начиная с 1927 года ведут наблюдения за тем, как кусок смолы, которая теоретически является жидкостью, однако ведет себя как твердое вещество, капает через воронку – со скоростью одна капля каждые девять лет. МИР: Премии удостоились два исследователя из Университета Ньюкасла в Англии, которые провели мониторинг мозговой активности саранчи во время просмотра ею отрывков из фильма "Звездные войны". ХИМИЯ: В Университете Миннесоты был проведен эксперимент, целью которого было определить, плавает ли человек в сиропе быстрее или медленнее, чем в воде. ЛИТЕРАТУРА: Комитет отметил двух интернет-дельцов из Нигерии, которые по электронной почте рассылали чрезвычайно литературно-насыщенные рассказы, в которых к получателю обращались некие важные и богатые люди. Авторы "нигерийской аферы" просили выслать им немного денег, чтобы получить затем доступ к несметным богатствам, которыми они обязательно поделятся. БИОЛОГИЯ: Премию получила группа ученых из разных стран, которые изучили и каталогизировали различные запахи, распространяемые 131 видом лягушек в состоянии стресса. ГИДРОАЭРОДИНАМИКА: Виктор Бенно Мейер-Рохов из Международного университета Бремена и Йозеф Галь из университета Лоранд Эотвос в Венгрии – за использование принципов физики в работе "Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов". ЭКОНОМИКА: Гаури Нанда из Массачусетского технологического института – за изобретение будильника, который "убегает" и "прячется" от выключения, тем самым заставляя людей вылезать из постели, что теоретически ведет к увеличению продуктивного рабочего времени. ПИТАНИЕ: Йосиро Накаматс из Токио – за фотографирование и исследование каждого продукта питания, который она съела за 34 года. ИСТОРИЯ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА: Джеймс Уотсон из университета Мэсси в Новой Зеландии – за научное исследование под названием "Значение взрывающихся брюк мистера Ричарда Бакли".
Корнет Трубецкой рассказал поручику Ржевскому анекдот: “Лето, Гагры. На берегу моря стоит грузин с закатанными штанами и энергично чешет внутреннюю часть бедра чуть выше колена. Выходившая из воды девушка игриво спрашивает его: “Что, генацвале, конец зачесался?” – “Нэт, дарагая, сэрэдина!” – ответил грузин.”
Поручик захохотал, поблагодарил корнета за столь оригинальную шутку, и вскоре, на одной вечеринке, изрядно набравшись, решил блеснуть своим устроумием. “Господа, а я вот вам сейчас расскажу презабавнейший анекдот. В общем, в Черном море стоит грузин, а его хуй свисает до пят...”
Из рекламы дорогих швейцарских часов марки “Zenith” в престижном американском журнале “Gentlemen`s Quarterly” (“Ежеквартальный журнал для джентльменов”).
“The first rectangular mechanical wristwatch with an open dial, revealing the new world`s FASTEST Automatic Chronograph El Primero.”
“Первые механические наручные часы с прямоугольным корпусом и открытым циферблатом, открывающим новый САМЫЙ БЫСТРЫЙ в мире Автоматический Хронограф Эль Примеро”.
А говорили, что советские часы - самые быстрые в мире!
Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых. А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то они поместили его в еврейский дом.
Через неделю семья решила навестить дедушку.
- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.
- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся! - ответил дедушка.
- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.
- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет. Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет. Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему называют “господин доктор”. А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня называют “этот ебаный мексиканец”!
Мусоропровод – прямая телефонная линия в местное отделение милиции, либо же проводы уходящего на пенсию сотрудника милиции Мусоросборник – сборник рассказов о трудовых буднях доблестной милиции Мусоросвалка – куча-мала из милиционеров
По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США, ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника, одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.
К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть часа грабителя взяли дома с поличными.
Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”
Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело неизгладимое впечатление.
На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”
Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной радиостанции в штате Висконсин, США.
Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).
И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер) винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые висконсинские зимы, оказалось замерзшим.
Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита, используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.
Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова “retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание палки?
Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев, что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к хозяину.
Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину
Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”
“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...
Итоги:
Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.
Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос в $560 долл.
Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.
Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры дробинками.
Из американского интернет-блога (перевод с англ.):
“Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”.
Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...
Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж.”
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики края начинают отмечать День работников сельского хозяйства". Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай наших.
Нарочно не придумаешь! Кулинарный сайт Taste.ru продолжает смешить своими перлами.
(Источник: http://www.taste.ru/3_2995.htm)
УТКА С ЯБЛОКАМИ Ингредиенты: 1 шт утка 8-10 яблок среднего размера перец, лавровый лист, корица, сок лимона (1/2 ч л), мускатный орех, соль - по вкусу
(Далее следует рецепт)
КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
Добавил[a]: Игорь Евгеньевич Добавлено: 06-01-2004 10.04 Комментарии: А куда яйца приспособить
Добавил[a]: Кара Добавлено: 03-06-2004 22.27 Комментарии: Наверное, имелся в виду селезень. К нему яйца должны бы прилагаться. :)
Добавил[a]: Oslik-poslik Добавлено: 27-10-2005 19.02 Комментарии: Игорь Евгеньевич, где вы в рецепте увидели слово "яйца"? Снала прочтите рецепт (если вы читать умеете) а потом пишите комментарии
Добавил[a]: Кули-нар Добавлено: 26-11-2005 15.24 Комментарии: где там было написано гусь или селезень? - написано - УТКА, значит никаких яиц
Добавил[a]: DancinGirl Добавлено: 28-12-2005 18.31 Комментарии: tak sme6no 4itatj eti komentarii!!! (Так смешно читать эти комментарии!!!)
Добавил[a]: Любовь Добавлено: 02-01-2007 14.14 Комментарии: Яблоками обкладывать лучше нарезаными и сразу.
Я имел этим летом фантастический секс... К свиданию приготовился, принял душ, думаю, чтобы ей приятно было, намазал орган импортным вишневым вареньем, лег и лежу... жду... прилетела, такая воздушная, большеглазая, в чем-то переливчато обтягивающем, без целлюлита и растяжек на бедрах... грудь, правда, маловата, но чего только не простишь за молодость! Варенье она оценила, прямо накинулась на мой член и давай варенье слизывать! ООООО!!!! Сам акт происходил в позе наездницы, она села на меня сверху. Но любовь была недолгой, я не успел кончить, как она вылетила в окно... чего еще взять с мухи...
Из письма читательницы американского журнала “Космополитэн”.
“Прежде всего хочу сказать, что я счастливо замужем и очень люблю своего мужа. Но была со мной одна история, про которую я ему никогда не расскажу.
Перед свадьбой, на устроенном мне подругами девичнике, я сильно напилась и потеряла всякий контроль над собой. Уже не помню всё, что со мной произошло, но утром проснулась голой в кровати с одним из мужчин, который должен был участвовать в церемонии бракосочетания. Это был священник.”
Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились друг другу, стали встречаться. Дня через три он ей говорит: Я уезжаю в командировку во Владивосток. Вернусь через две недели. Возвращается, как и обещал, через две недели. Опять прошло три дня и история повторилась. Так было раз 10, в конце концов она не выдержала и спросила: Что у тебя за работа такая, если ты постоянно в командировках? На что он гордо ответил: Я машинист поезда "Москва - Владивосток!!!"
Эта история из реальной жизни произошла со мной летом 2008-го. Я тогда отдыхал на базе отдыха Большой Калей (недалеко от Иркутска), а моя сестра поехала отдыхать в Олимпиец, который находится буквально двух метрах от Калея под одной оградой. Делать там, ясно дело, нечего и я ловил рыбу с сестрицей с пирса высотой 4 метра над водой. Собственно, там ловилась одна сорога ну иногда ещё и щуки попадались (даже на простую удочку). Так вот, после рыбалки мы пошли по домам, с нами ещё маленькая компашка. А в Олимпийце холодильников не было и сестра мне говорит: "Похрани рыбу у себя в холодильнике". Вся наша компашка ржёт :) Я говорю: Ну ладно, похороню :) На следующий день она пришла за рыбой, и я со словами "Начинаем изгумацию" достал замороженную рыбу из морозилки. Чистить пошли на пляж. А на пляже вместо песка щебёнка и пока одна рыба чистилась, другая оттаивала, третья уже квасилась на солнце и ждала своей судьбы. А сама рыба в этом заливе была с одним подвохом: Примерно в каждой седьмой рыбе жил солитёр, который был у рыбы за место органов. Саму же рыбу с солитёром следовало выкинуть, поскольку есть её нельзя. И моя сестрица, почистив несколько рыб, по всем законам жизни, обнаружила в очередной рыбе того самого червя - солитёра. Она так его испугалась, что вздрогнула и чуть не закричала. И всю остальную ещё не чищенную рыбу она давала мне, чтоб я проверил, нет ли червя. Я конечно из тех, кто не боится подобных мелочей, проверял и давал ей дочистить. В итоге, солитёр оказался где-то в 4 рыбах, которые я аккуратно зарыл в щебёнку. Потом сестра всю рыбу, которую она наловила и почистила и всё, что она ловила до конца отдыха, отдавала мне. А я счастливый в домике её чистил и солил :) Особо стоит отметить, что когда она играла через день на том самом пляже и копала щебёнку, она откопала (я бы сказал, изгумировала) те 4 рыбки, которые я днём раньше там зарыл. Её "удивлению" не было предела :))))
Знакомые американцы клянутся, что это правдивая история. Когда 20 июля 1969 г. на Луну высадился экипаж “Аполлона-11”, первый человек на Луне, американский астронавт Нил Олден Армстронг, произнес всемирно известные слова: “Маленький шаг для одного человека, но огромный шаг для всего человечества! ” Кроме того, он произнес еще несколько фраз - обычный разговор с ЦУПом и другими астронавтами, а также одну весьма загадочную фразу: “Удачи тебе, мистер Горский! ” Многие сотрудники НАСА думали, что эта фраза касалась какого-нибудь советского космонавта – потенциального конкурента по полетам на Луну, но никакого Горского ни в советской, ни в американской космической программе не были. В течение ряда лет многеи спрашивали Нила Армстронга об это неизвестном господине Горском, но он лишь загадочно улыбался в ответ. Однако 5 июля 1995 г. на презентации в г. Тампа Бэй, штат Флорида, один из корреспондентов вспомнил об этой загадке 26-летней давности. И наконец-то Нил Армстронг ответил на его вопрос, т. к. г-н Горский уже умер.
Однажды, будучи ребенком, он играл с другом в бейсбол у себя во дворе, и после очередного удара мячик приземлился под окном спальни их соседей, г-на и г-жу Горских. Маленький Нил подкрался к их окну, чтобы поднять мячик, и вдруг услышал из окна крик г-жи Горской: “Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! ”
Мораль: Иногда даже самое невозможное становится реальностью!