Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Архитектор, художник и программист обсуждают за рюмкой водки, с кем лучше проводить время - с женой или любовницей.
Архитектор сказал, что он любит проводить время с женой и, таким образом, строить надежный фундамент долговечной совместной жизни.
Художник сказал, что он любит проводить время с любовницей, т. к. это прибавляет страсти и загадки в его отношения.
Программист сказал: “Я люблю обоих. Если есть и жена, и любовница, и они знают друг о друге, то каждая из них будет думать, что я провожу время с другой, а я могу в это время спокойно сидеть у себя в лаборатории и работать над интересной программой.”
После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”, он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся за месяца.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. а таможне ее досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это, дяденьки, героин. - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый. - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы с друзьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекий перестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как в детстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записи песен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!” Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе был славный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громко пели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”
Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова – Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому, когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”, мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”
Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальный фильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана. После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!”
В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались с попустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и я с тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашим домам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громко напевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мы увидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся в нашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать было трудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, но они, после минутного остолбенения, бросились наутек.
Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними, спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут во все горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”
Объявление в разделе “На продажу”: “Продаю бронежилет Ленина, трубку Сталина, ботинок Хрущева, медали Брежнева, кислородную подушку Черненко, мазь для укрепления волос Горбачева, стакан Ельцина и ины обереги высших членов Политбюро и ЦК КПСС. Звонить по тел. 555-12-34, спросить Вована.”
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах. - Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу! - Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь! Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами: - А может, передумаете? Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят: - Ну, скидывайтесь по сотке! Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет: - Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием! - Да нет, это практиканты подрабатывают!
Предыстория. Наш двухлетний сынишка, не по годам смышленый, раз в неделю ходит в спортзал для малышей (“Литтл Джим” на английском). В конце занятия, после беганий, прыганий, кувырков, висений на турнике, игры с мячоми пускания мыльных пузырей учительница ставит деткам на ручки, ножки и животы разноцветные штампики в виде животных и т.д., что детям весьма нравится, включая и наше чадо.
Вчера утром звоню партнеру в Москву. Он жалуется, что несколько часов провел в каком-то министерстве, пытаясь проштамповать какой-то важный документ, но печати так и не поставили. Сынишка увивался рядом (“Надо мешать папе работать!”), слушал разговор и, наконец, закричал: “Дядя Дима, приходи к нам в Литтл Джим, тебе поставят печать!”
Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на работу, кто в университет, кто по магазинам...
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки). Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны... Он влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь, чтобы перевести дыхание:
- Тигр... уссурийский... бешеный, кажется... вырвался из клетки, когда кормили... загрыз Отто, Отто весь в крови... Я еле убежал... Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться. Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию...
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили - его еле спасла полиция, арестовав за ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора...
Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна.
Еду домой после работы, ехать минут 40, почто до конечной. Читаю профессиональный журнальчик, краем уха слушаю разговоры соседей. Передо мной сидит мама с мальчиком лет пяти. Ему тоже, видать, скучно, и мама развлекат его загадками. Мальчик, надо сказать, сообразительный и отличается оригинальность мышления. Наверное, будущий крутой программер :-)
Вот примеры:
- Сто одежек и все без застежек? - Мумия! (А что, очень даже правда, сплошные бинты)
- Без окон, без дверей, полна горница людей? - Темница! (Тоже правда, однако!)
- Зимой и летом одним цветом? - Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.
Маршрутка задрожала от хохота, а студент выскочил на следующей остановке, как ошпаренный.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
- Колян, выражаю тебе свои соболезнования! - По какому поводу? - Я купил своей жене норковую шубу. - А я-то тут причем? - А она завтра к твоей в гости собирается...
- Саша, я так рад, что ты со своей супругой помирился! - Помирился?! Да мы с ней на развод сегодня подали! - Как же так? Я же видел, как вы вчера во дворе дрова дружно пилили! - Это мы мебель делили!
Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г. : “В целях предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром - Виктора Ющенковича. Можно наоборот. ”
Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля). Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости). Русский экспресс - “Красная стрела”. Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.
Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии. Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”. Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он вернулся, то кресла уже не было.
Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто стибрил кресло.
- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала его каким-то людям на машине за 60 баксов.
Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос: “Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!”
Находчивый ответ № 2
Домохозяйка покупала в супермаркете индейку на праздничный обед, но не могла найти достаточно большую. Она спросила работающего рядом паренька, раскладывающего по полкам товар: “А что, побольше размером вы их не можете вырастить?” “Эти - нет, они уже мертвые”, -- ответил паренек.
Находчивый ответ № 3
Полицейский остановил парня за существенное превышение скорости. “Ну, я тебя тут весь день поджидал!” - радостно сказал полицейский, показывая водителю радар с зафиксированной скоростью. “Ну вот видите, как я к вам спешил!” - ответил парень. Когда полицейский перестал смеяться, тo отпустил водителя восвояси, даже не оштрафовав его.
Находчивый ответ № 4
Водитель грузовика ехал по скоростной дороге и не заметил знака “Впереди низкий мост”. Не успел он опомниться, как оказался под мостом и застрял намертво. Затор за ним потянулся на километры. Наконец с другой стороны приехала полиция. Полицейский подходит к водителю, смотрит на него укоризненно и спрашивает: “Ну что, голубчик, застрял?” “Нет, господин офицер, просто я вез этот мост, и у меня закончился бензин.”
Переполненный рейс авиакомпании “Юнайтид Эйрлайнс” был отменен по техическим причинам. Т.к. время было предпраздничное, и весь персонал был очень занят в связи с наплывом пассажиров, то единственная служащая была вынуждена обслужить всех пассажиров, т.е. забронировать им свободные мста на других рейсах. Все спокойно ждали своей очереди, но один особенно непоседливый пассажир встал без очереди и заявил: “Мне НЕОБХОДИМО сесть на следующий рейс, и я ОБЯЗАТЕЛЬНО должен лететь первым классом!” “Извините, сэр, я буду рада вам помочь, но сперва мне надо надо обслужить людей в очереди!” - ответила служащая. Повысив голос, чтобы все его слышали, нахальный пассажир спросил: “ДА ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО Я?” Не смутившись, работница объявила по громкой связи: “Прошу всеобщего внимания! У стойки $ 14 стоит пассажир, который не знает, кто он такой! Если кто-то знает, кто он, прошу немедленно подойти к стойке для опознания!” Публика повалилась от смеха, а пассажир зло посмотрел на служащую и закричал: “Е$@ть тебя в рот!” “Извините, сэр, для этого вам тоже придется стать в очередь!” - ответила находчивая служащая под всеобщий истерический смех. Пассажир покраснел, как рак, и быстро ретировался.
Находчивый ответ № 6
Профессор университета напомнил студентам, что завтра зачет и добавил: “Я не принимаю никаких извинений за неявку, за исключением всемирной атомной войны, серьезного увечия или вашей смерти!” Один умник с заднего ряда сказал: “Профессор, а если я вам завтра скажу, что у меня полнейшее сексуальное истощение? ” После того, как зал успокоился, профессор парировал: “Ничего, дружок, я вам отвечу, что вам придется писать зачет другой рукой!”
Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей: - Ну, дорогие, чем вы тут занимались? Младший сын: - Я посуду мыл! Мама: - Молодец, вот тебе конфетка! Средний сын: - Я посуду насухо вытирал! Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка! Старший сын: - А я оскокли с пола подметал и ведро выносил...
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности! - Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:
- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я боюсь...
Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к дворнику и говорит:
- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так скомбинировались, мутация произвольная произошла...
Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:
- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче, темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!
Профессор истории музыки в консерватории каждый год на экзамене задавал студентам один и тот же вопрос: “У Иоганна Себастьяна Баха было 30 детей. Большую часть своей жизни он провел в... ”
Большинство студентов ответили: “... в Германии”. Студенты с чувством юмора ответили: “... в постели”. И только один студент, знающий на собственном опыте, что такое жить в многодетной семье, ответил: “... в долгах”.
Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:
- - Молодец, сынок! А за что это? - - Я сказал, что у страуса три ноги! - - Три??!! И за это ты получил “5+”? - - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!
Встречаются два друга: - Саня, конечно, твоя подруга - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает... - Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Шейх возлагает на необъятном супружеском ложе и шепчет на ушко одной из своих многочисленных жен: - Дорогая, твои глаза – как сверкающие бриллианты, твои губы – как драгоценные рубины... Передай дальше!
- - В позапрошлом годы вы меня послали на Канары, а через девять месяцев моя жена забеременела. В прошлом годы вы меня послали на Гавайи, а через девять месяцев моя жена снова забеременела. В этом году надо делать по другому. - - Ну, давайте мы устроим вам поездку в менее экзотическое и располагающее к страсти место, ну, наприме, в турне по городам Сибири. - - Не, просто в этом году я поеду в отпуск не с любовницей, а с женой!
Парень с девушкой покупают билеты в кино. - А у вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: - А нам это не главное! Девушка, смущенно: - Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!
Согласно статистике, штаты США, контролируемые демократами и проголосовавшие за Джона Керри, обладают 80% всей питьевой воды и производят 90% ананaсов и салата-латука, 92% всех фруктов, 93% артишоков, 95% экспортных вин, 90% сыра, 90% высокотехнологического оборудования и электроники, большую часть низкосернистого угля, содержат все красное дерево, все секвойи и кондоров, все университеты “Лиги плюща” (лиги старейших и самых престижных университетов США, вкл. Гарвард, Йель, Принстон, Корнелл, Браун, Колумбия, Дартмут и Унверситет Пенсильвании) и семь университетов-систер, а также такие известные университеты, как Амхерст, Стэнфорд, Беркли, КалТех и Массачусеттский Технологический Институт (MIT). Демократы будут жить просто, но хорошо и со вкусом.
С другой стороны, штаты, контролируемые Республиканцами и проголосовавшие за Джорджа Буша-мл., содержат 88% всех американцев с излишним весом (и, соответственно, с существенным увеличением расходов на здравоохранение), 92% всех москитов, почти 100% всех торнадо, 90% всех ураганов, 99% всех Южных Баптистов, 100% всех телепроповедников, Раша Лимбо (консервативного теле- и радиокомментатора, задержанного за злоупотребление наркотическими таблетками), Университеты Боба Джонса, Клемсона и штат Джорджия (консервативные религиозные университеты). Высокая цена за переизбрание Дж. Буша на второй срок! Кроме того, 38% населения в этих штатах верят, что Иов был действительно проглочен китом, 62% - что жизнь священна (но при этом поддерживают ношение огнестрельного оружия и смертную казнь), 44% говорят, что эволюция – это лишь несущественная теория, и 53% верят в то, что Саддам Хуссейн имел какое-то отношение к событиям 11 сентября 2001 г.
“Спасибо, господин Сечин”, -- сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария Бендербей Третий и повесил трубку.
Многолетняя и многоходовая операция была успешно завершена. Больше миллиарда долларов чистой прибыли – это не шутки! Наконец-то сбудется голубая мечта детства его достопочтимого дедушки, и внук сможет уехать в Рио-де-Жанейро, купить себе там пару яхт, небоскребов, ночных клубов и ресторанов и жить припеваючи до конца своей жизни, да еще и деткам оставить, и их деткам, и деткам их деток...
“Представляешь, дед, больше десяти миллионов человек, и все – в белых штанах! ” – усмехнулся внук Великого Комбинатора, глядя на единственную сохранившуюся фотографию деда в дорогой рамке. – “Хорошо, что я воспользовался тогда советом отца и пристроил на работу к Собчаку Володю Путина. Он далеко пошел -- даже дальше, чем мы думали. Ну, как грится, все хорошо, что хорошо кончается. “Байкалфинансгруп” ликвидируем -- она сделала свое дело, как в свое время “Рога и копыта”, а Ходорковский... А что Ходорковский? Чем он лучше этого гада Корейко? Повесим на Лефортовском изоляторе мемориальную табличку из самого дорого мрамора, с золоченой надписью: “Здесь сидел Ходорковский, человек без “Юкоса”. ” Сало ви, как говорит одна моя хорошая знакомая Юля Тимошенко. ”
Я загадал слово. Оно состоит из трeх букв: первая буква – “х”, последняя – “й”. Угадайте это слово! Что вы угадали? Я так и подумал. А я имел в виду слово “хай”.
Крупный успех оперативного отряда Эстонской полиции по идентификации жертв катастроф. 10 января 2006 г. : Агентство Экс-ЭстТАСС сообщило, что после года напряженной работы сотрудников отряда, посланных в Таиланд на помощь местной полиции в январе 2005 года после разрушительного цунами, специалистам отряда удалось практически бесспорно установить, что найденный ими год назад на берегу череп, скорее всего, невозможно идентифицировать, так как за время работы отряда в Таиланде его сотрудники практически точно установили, что в этой местности до сих пор неизвестны племена, имеющие похожие черепа похожей вытянутой формы с двумя рогами. В связи с этим вопрос об идентификации данной жертвы цунами наконец-то закрыт. Сотрудники отряда просят местное правительство дать им для идентификации еще что-нибудь.
На новогоднем утреннике в детском саду: - Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок! - Да не за что, внучек! - Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Недавно купил новый мобильник “Нокия 6820” с планом ФиксЛАЙТ от “МегаФона”. Трубка классная, тариф неплохой, однако покрытие “МегаФона” оставляет желать лучшего.... много лучшего. Дома у меня мобила работает только в одной комнате, и то только в определенном месте. Путем долгих проб и ошибок я установил полосу примерно 3 м х 0,8 м, где есть связь, и очертил ее на паркете лейкопластырем. Теперь, когда мне звонят на мобилу, я хожу внутри этого прямоугольника, как заправский арестант: четыре шага на север, шаг на восток, три шага на юг, шаг на запад, и т.д. Шаг влево, шаг вправо приравнивается “МегаФоном” к побегу и немедленно наказывается потерей соединения. Согласно СМИ, жена Путина является одним из совладельцев “МегаФона”, так что все понятно – это происки ФСБ :-)
Однажды вечером звонит деловой партнер из другого города. Я в это время расслабляюсь, слушаю подаренный диск с песнями Виктора Цоя. Захожу я в свой “арестантскую зону” и начинаю говорить. Через пару минут связь прерывается, хотя я в пределах “зоны”. В сердцах трубка летит на диван (не в стенку, все таки недешевая). А в это время Цой поет:
“МЕГАФОН сломался, Я сижу в тишине, чему и рад вполне. Я жду ответа, больше надежд нету... ”
У меня аж мороз по коже -- это же прямо как Антон Городецкий в книгах про Дозоры включает песни на диске наугад, и они всегда выпадают “в тему”!
“Ну, ” -- думаю, -- “Витек, ну знаток наших душ, ну неформальный ты наш Нострадамус! Это надо же – почти двадцать лет назад предсказать такое! Все, звоню в “Московский комсомолец”, надо им об этом рассказать! ”
Хорошо, что прослушал песню (“Кончится лето”) еще раз. Конечно, он пел: “Магнитофон сломался... ” Это мой мозг, расстроенный в своих чувствах долбаным “МегаФоном”, навел слуховые галюцинации. Однако...