Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О различных менталитетах.
Интернациональная компания. Финн, араб и я, типа русский. :) Я задумчиво смотрю на перегоревшую лампочку и, видя, что спираль порвана только в одном месте, говорю, что если бы не было бы новой, то можно было бы заставить поработать еще немного эту лампочку. Объясняю, как.
Араб оживляется... И рассказывает, как из лампочки сделать... Бомбу.
P.S. Справедливости ради надо отметить, что этот араб - довольно приятный в общении человек.
Неподалеку есть у нас оздоровительный центр, а коллега как раз на работу шлепал и увидел, как какой-то довольно дюжий мужик пер ко входу в этот самый оздоровительный центр штангу, причем, в полном сборе. Метров 20 тащил. Бросил у входа, а тут шеф выходит. - Ну что встал, давай затаскивай. - Фуух! Не могу, пупок развязывается. - А ты, что разобрать не мог. Мужик пучит глаза на штангу, потом полным недоумения голосом: - А она что, разбирается? Блондинка, блин!
К нам в сервис пришел юзер, оставил комп со следующей запиской: «Заявка на ремонт в компьютерный сервис:» 1) Мелкие значки 2) Нет звука 3) НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ВЫИГРАТЬ В НЕКОТОРЫЕ ИГРЫ 4) Не закрываются некоторые программы
В Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюлетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написав слово из трех букв на "х", но не "хам". Голоса разделились, и кворума не наблюдалось минут 20. Но, когда "центр" требовал жестокой борьбы за каждый голос, бюлетень с "х..." засчитали в пользу Януковича.
Просто навеяло историей про 3-х друзей и КВД. Живу я в г. Новороссийске, что в Краснодарском крае. Так вот, наш КВД соответственно называется НКВД (Новороссийский кож-вен диспансер).
Культура и дети. Вспомнила, как в прошлом году в порядке приобщения ребенка к культурным ценностям повела его в театр. На Щелкунчика. Давно, видимо, я не была в театре. Все фойе было напичкано лотками с колбасой местного производства и прилагающимися к ним очередями дикого народа, набросившегося на эту колбасу как в былые времена. Дух стоял соответствующий. Я подтолкнула ребенка в зал, но запах распространялся и там. Более того, везде красовались вывески, кричащие о том, что производитель этой колбасы является спонсором постановки «Щелкунчика»... Сказать, что спектакль был сильно по мотивам, это значит не сказать ничего. Дело происходило в королевстве «Колбасяния». И все персонажи (половины из которых в оригинале и не было) через каждую фразу повторяли как они любят колбасу, а через две нахваливали ее производителя. Главная героиня (как выяснилось по ходу дела именно она и оказалась Щелкунчиком) была намного страшнее Мышиного принца, который, как ни странно, там все же присутствовал... Тот выход в театр надолго отбил у меня желание выводить ребенка еще куда бы то ни было, ну, в крайнем случае в цирк... Сегодня их классом ведут приобщать еще к одной культурной ценности: единственное детской направленности произведение, идущее в кинотеатрах уже месяц с пугающим меня, взрослого человека, наименованием – «Незнайка и Барабасс». Я молюсь, чтобы там была хоть крупица чего-то доброго и светлого...
Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ начинается на соответсвующую букву алфавита. Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное. Вопрос. Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской Ответ на букву М Девушка: Македонский?
Раз предыдущая байка на юридическую тему понравилась, вот еще одна.
Это тоже реальная история, даже по местному тиви показывали. Маленький баг в решении суда по иску гражданина В. Пупкина к ЗАО «Темное дело» о выплате каких-то там денег:
«Рассмотрев [обстоятельства дела], и руководствуясь статьями 46, 47 ГК и [какими-то там статьями] ГПК Украины, Такой-то районный суд г. Одессы решил: гр. Пупкину в иске отказать. »
Те, кто знают наизусть новый Гражданский кодекс Украины, уже смеются. Остальные могут зайти на rada.gov.ua и убедиться, что статьи 46-47 регулируют процедуру… признания гражданина умершим!!!
Получилось: «Раз уж ты ласты склеил, лежи не рыпайся. Отказать. »
сразу после прочтения новости о кончине (вроде уже 100%) Арафата попадаю на баннер РБК: "Дж. Буш: США помогут палестинцам построить демократию" ... вот теперь точно п№;%ец Палестине :-)))
Я живу и работаю в Израиле уже более 7 лет. Если я скажу, что Израиль это место где можно найти самое большое колличество элитных дебилов и дегенератов, то многие, кто тоже живет в этой стране, со мной согласятся. Естественно, это в основном относится к местному населению, но и своих русскоговорящих в этой высшей лиге достаточно.
История: Взяли к нам в оффис новую бухгалтершу. Меня в этот день в офисе не было. Я сисадмин, это важно отметить. Показали ей ее комнату, усадили и наконец включили ее компьютер. Позже мне позвонили и сказали проверить мышку в ее компьютере, не работает мол. Ладно, нет проблем. Прихожу на следующий день. Смотрю на комп и не знаю плакать мне или смеяться. Я знал что тупых в этом мире много и в особенности в этой стране, НО ТАК!!!! Короче, эта новая бухгалтерша "подключила" USB мышку в COM порт!!! АААААА! Нужно заметить, что она умудрилась засунуть этот USB коннектор в четыре иголочки СОМа.
Для тех кто не знаком с тех. деталями: СОМ- это порт с девятью иголочкам (контактами) упорядочеными в два ряда, а вокруг металлическая стенка в форме трапеции. USB- это тоже порт, только прямоугольной формы с прямоугольной пластинкой внутри, которая помогает подсоеденять коннектор правильной стороной.
Так вот, производители специально выполняют большинство внешних соеденений в уникальной форме, что бы нельзя было перепутать. Так сказать дебилоустойчивая система не выстояла :)))
Ехали мы как-то с мужем утром в лифте. Дом у нас 16-этажный и живем мы на последнем этаже. Вот дождались лифта (приехал не грузовой, а пассажирский, не особо вместительный). И вот загрузились мы с ним и поехали. Еще особенность нашего лифта в том, что когда он едет наверх, то не останавливается до нужного этажа, а когда вниз - подбирает кого ни попадя. И вот этаже на 14-м лифт останавливается и входит явно поддатый товарисч и явно не проживающий в нашем доме, т. к. на каждой остановке лифта порывался выходить, думая, что уже приехал. Короче лифт останавливался еще раза три, люди все заходили и заходили. Мужик к такой ситуации явно привык, однако понял, что места больше нет и больше никто зайти не сможет. И вот картина: Лифт достигает первого этажа, двери открываются и перед взором ентава гражданина предстают еще человека 4 (о том, что это как раз первый этаж и люди хотят не вниз, а вверх, он как-то не догадался). И, желая помочь присутствующим в тесном лифте людям, тот широким жестом разводит руки и громко так заявляет: "Неееее, ребята, я конечно извиняюсь, но у нас все занято!" Люди не сразу поняли что значит в данном случае "занято" и несколько секунд внимательно вглядывались в прибывшего гражданина. По моему громкому смеху он понял, что что-то в этой ситуации не так. Настроение было поднято на весь день:)
Сегодня залез на job.ru. Интересовался вакансиями дизайнера. О том сколько всего нужно знать дизайнеру для работы за 200 американских рублей, я думаю вы знаете. Но вот это объявление меня сразу покорило:
Должность: Веб дизайнер
Зарплата: 300 $ в месяц
Требования:
html, dhtml, javascript, adobe, access, photoshop 6.0, sqlserver, flash 6.0 полный спектр дизайнерской работы, английский разговорный
Те кто хотя бы чуть-чуть разбираются в этом вопросе думаю меня поймут.
Буквально сегодня 11 ноября. Стою около киоска покупаю журнал, рядом стоит мужик лет 40. Подбегает парень то ли азиат то еще кто-то, и спрашивает сегодня 10-е число. Отвечаю нет 11-е, стоящий рядом мужик смотрит на парня и добавляет: "От Рождества Христова".
Дело происходило в те времена, когда я еще служил в доблестных ПВ (пограничных, погранистических или потешных войсках - выбирайте сами). По роду выполнения своих обязанностей часто приходилось принимать участие во всякого рода проверках, направленных на повышение дисциплины, БГ(боевой готовности) и т. д. и т. п. , подчиненных подразделений. Обычно в таких случаях создавалась комиссия, в состав которой входили представители разных служб. Было так и на этот раз. Приехали мы на одну из застав, проверили все как положено, собрались в канцелярии начальника заставы на доклад председателю комиссии (начальник штаба отряда-подполковник) о проведенной работе. И, как и полагается в таких случаях, НШ начинает обряд священнодействия - жестко, в извращенной форме сношать офицеров заставы. Мозги ебет долго и упорно за внутренний порядок, внешний вид солдат, состояние вооружения и техники, боевую подготовку и за просто так, потому что говнистый, да и положение обязывает. Все делают вид, что его очень внимательно слушают, но думает каждый о своем. Но, в один прекрасный момент, считая свой долг по воспитанию офицерского состава выполненным, он прекращает свою многословную тираду и вспоминает, что в подчинении у НЗ (начальник заставы)находятся катера. В летний период времени, для охраны ГГ (гос. границы), а именно ее водных рубежей, заставам придаются катера. Для связи между ними и заставой используют, естественно, радио. Ну вспоминает НШ об этом и спрашивает НЗ - а скажите-ка мне, любезный, какая значит, вашу мать, у этих катеров ЧАСТОТА. НЗ, выйдя из своих размышлений, не врубается о чем его спрашивают, но помнит еще, за что его только что трахали, и отвечает: - нормальная ЧИСТОТА, чистенько все так, опрятно. Alex
Оговорочки. Училась я несколько лет назад в университете на филологическом факультете. И вот проходили мы такой предмет как античная литература, ну и одно из самых ярких произведений оной – «Одиссею» Гомера. Как известно, мужчине по имени Одиссей чертовски не сиделось дома, несмотря на наличие молодой жены Пинелопы ну и там кучи денег. И, оставив беременную жену, пустился он во все тяжкие по древнегреческому миру. Вернулся лет через 20. А в это время в доме Пинелопы жили всякие граждане, которые претендовали на ее руку и сердце, т. к. считали Одиссея погибшим. Но она тянула время и замуж не выходила. Короче, так они всем кишки отравили, что муженек вернулся и всех их замочил. Это описывается в главе «Избиение женихов». И вот наша преподавательница живо так и очень интересно рассказывает про все эти события, долго рассказывает про избиение, символичность всякой ерунды, тайный смысл и всякую белиберду. Рассказывает достаточно интересно. Все слушают внимательно и с интересом. Она чувствует участие аудитории и спрашивает: «Может быть есть какие-нибудь вопросы? » У одной студентки явно появляется вопрос. Она тянет руку, получает слово, встает и громко произносит: – Скажите, а вот в главе «ИЗБИЕНИЕ МУЖИКОВ» ……. Мы так и не услышали о чем она хотела спросить. Все дружно заржали. Но не менее порадовал ответ преподавательницы: – Нет, естественно, если они женихи, то конечно они являются мужиками, но название главы звучит несколько иначе.
Стою около подъезда, жду дочь... По тротуару мимо нашего дома проходит солидный такой мужчина и кому-то приговаривает:"Сейчас мы придем домой и поставим цветочек в воду. Смотри, какой красивый цветочек! Конечно же надо поставить цветочек в воду... и т. д..." Между нами кусты, и я не вижу, кому он все это говорит... Ребенку, который идет рядом с ним? Но идут они довольно быстро, с маленькими детьми обычно так не ходят. Наконец-то просвет в кустах... теперь понятно, это он со своей собачкой так разговаривает! Да, видно, здорово повезло в жизни этому животному...
В детстве я был ужасным хулиганом. Когда я учился во втором или третьем классе, у меня была любимая проделка. На уроке украинского языка, когда в учебнике попадалось слово "роблять" (по-украински это означает всего-навсего "делают"), я закрывал буквы "ро" одним из своих многочисленных пальцев, а остававшуюся открытой часть слова показывал своей соседке по парте. Ее бросало в краску. Она поднимала руку, привлекая к себе внимание учительницы, и, обратив его, вставала и гнусавым голосом картаво гундосила: "Лина Арсентьевна, а чо Короткий ВЫДЕЛЯЕТ!" (В детстве у меня была именно такая фамилия, в отмщение за мой длинный рост).
С тех пор, когда я расхожусь и начинаю шалить, мои друзья говорят: "Короткий выделяет" :о)
Эта история произошла лет 7 назад. Втречалась я с молодым человеком. Он учился в ВУЗе в другом городе. Ездила я к нему часто и вот однажды, после очередной поездки, должна была отправить телеграмму своему милому(я это делала всегда, по возвращении домой, мол добралась хорошо, все нормально). А в этот раз опаздывала на работу и не получалось заскочить на почту, вот я и попросила отправить телеграмму свою подругу (к слову, она у меня пухленькая такая, крупная). Так вот, адрес и текст я ей написала и она пошла на почту. Приходит и рассказывает, как она сходила. Надо сказать, что текст был такого содержания:"Доехала нормально. Люблю. Целую. Твой Лучик"(это он меня так называл). Представьте себе такую картину: Моя подруга, написав на бланке текст, протягивает его в окошко оператору (женщина в преклонном возрасте). Та, читает его и с та-а-а-а-кими глазами смотрит на мою подругу и спрашивает:"Лучик?" Подруга(проклиная все на свете и меня в том числе), отвечает:"Да, ЛУЧИК!!! А что, не похожа?!" Вот. Так что теперь это у нас как афоризм.
История грустная. Юмор черный. Год назад был сбит машиной на пешеходном переходе. После того как в больнице наложили швы на лицо, вернулся к себе в общагу. Смотрю, у соседа автомобильные журналы лежат. Полистал. Наткнулся на статью про BMW 3 серии. Называлась она... "Оружие ближнего боя"! Ну почему автомобилисты так пешеходов не любят?
Предыстория. Наш двухлетний сынишка, не по годам смышленый, раз в неделю ходит в спортзал для малышей (“Литтл Джим” на английском). В конце занятия, после беганий, прыганий, кувырков, висений на турнике, игры с мячоми пускания мыльных пузырей учительница ставит деткам на ручки, ножки и животы разноцветные штампики в виде животных и т.д., что детям весьма нравится, включая и наше чадо.
Вчера утром звоню партнеру в Москву. Он жалуется, что несколько часов провел в каком-то министерстве, пытаясь проштамповать какой-то важный документ, но печати так и не поставили. Сынишка увивался рядом (“Надо мешать папе работать!”), слушал разговор и, наконец, закричал: “Дядя Дима, приходи к нам в Литтл Джим, тебе поставят печать!”
давно хотел заполнить пробел в своем кинематографическом воспитании: посмотреть фильм Калигула с МакДауэллом. И вот возвращаясь домой с работы зашел в кыоск и купил Двд-диск. А надо сказать что о фильме я слышал только то что это "дикое порево", цитирую своего брата. Ну так вот сажусь за комп с чашечкой какао вставляю диск и начинаю фтыкать... А надо сказать что в данный момент я немножко простужен и котелок не варит совсем. Смотрю полчаса как главный герой Цезарь наяривает сначала одну крастоку во всех позах потом другую. МакДауэлла в нем не узнаю... Потом понимаю что мне втюхали порнушку в боксе от Калигулы. Причем неплохого качества ))) Но все равно завтра пойду менять...
Еще одна сценка из того же книжного магазина. Две подружки стоят у стеллажей со взрослыми (в нормальном смысле слова) книгами. Обеим лет по 10-11. Одна, показывая на «Иствикских ведьм» Апдайка, говорит подруге: - Классная книжка! Сейчас коплю деньги, чтобы ее купить. Уже накопила сорок рублей! Интересно, родители в курсе, чем увлекается их малолетняя дочь? И вообще, куда смотрят ЦТ, рекламщики и «Фабрика звезд»? Срочно спасайте детей!
Очень часто в последнее время слышится мнение, что мол в России люди богаче, чем на Западе, при этом ссылаются на стоимость элитных квартир в Москве, количество продаваемых Хаммеров и пр... С одной стороны, правда в этом есть, но с другой....
Не так давно Мерседес начал в Северной Америке новую рекламную кампанию под лозунгом "вы можете себе это позволить". Мол, вы давно мечтали о Настоящем Мерседесе, и теперь, когда вы добились успеха в жизни - почему бы не позволить себе наконец... "Всего" каких-то 50 тысяч долларов...
Сегодня вижу на сайте РБК. Ру аналогичную рекламу, под тем же самым лозунгом "Вы можете себе это позволить", но продвигающую... Рено-Лагуну... за 16 тысяч евро... Нда, не тянет что-то на "мечту преуспевающего человека"... Хорошо хоть ВАЗы еще не додумались в том же ключе рекламировать...
Звонок мне на мобильный сегодня вечером(по определителю межгород): Мне : Алло Я: Алло Мне: Мы куда попали? Я: Куда звонили!? Мне: В Москву! Я: Ну сюда и попали только на мобильный. Мне: А Машу можно?(Маш в квартире не проживает) Я: Ошиблсь Мне: Ну и дурак.(вешают трубку)
Такая вот подборочка «советов» с одного форума :-) Женским журналам до такого далеко. Такой практичности и прямоты я давно не встречал! _____ Q: мне кажеться, что я псих... какой-то голос в моей голове постоянно мне указывает что делать и вслучае если я откажусь выполнять то что он хочет, он начинает угрожать мне всякой х. йней... короче мне нада узнать, как от этого можно вылечиться... к психиатру пойти не могу, так как могут запереть в дурку, нужно попробовать избавиться от этого самому... может кто знает как это сделать? ... может линк кто нить подкинет, где написано как? ... потому что я уже не могу :(... я очень много раз посылал его нах. й... не помогло... :(
A: Нус, батенька, на что жалуемся? Давай по пунктам. Если тебе кажется что ты псих, это еще не означает что ты таковым являешся(народная мудрость). Мне вот иногда кажется что я Анжела Девис, причем с заячьими ушками. А еще бывает проснусь и ощущаю себя Пьяным годзиллой с накрашенными губами, но ведь как ты понимаешь зеркало вазвеивает мои опасения. Я бы поставил вам диагноз - Предсексуальный маниакальный синдром с параноидальным уклоном. Но это не страшно. По секрету скажу: у половины моих знакомых - тоже самое. Что касаемо голоса в твоей светлой головке. А ты дорогуша, часом, наушники от плеера снять не забыл. А там как раз крутят утреннюю гимнастику. Кстати а что это за ху.. ня, которой тебе угражает ГОЛОС. Как она выглядит и как он ей угражает. В руках что ли размахивает или просто трясет ей перед твоим прыщавым носом. Ты в следующий раз ухвати его за его ху.. ню покрепче, да повыкручивай в разные стороны. Знаешь как он запищит жалостливо. Проверено. А кстати, убогий мой, а голос тебе пристойные вещи предлагает делать? Или как. Может у вас с ним интересы совпадают? Так и устройте напару клуб юных извращенцев. Там друг другу можно будет истории всякие расказывать. Типа: как я провел лето в дурдоме или Буренка - любовь моя. А на х. й голос лучше не посылай больше, а то мало ли чего он ствоим х. ем удумать сможет. Вдруг кусать начнет.
Q: У меня есть знакомая девушка, мы с ней общаемся уже полгода. С каждым днем она мне все больше нравится. Она очень самодостаточная и самостоятельная личность, поэтому никого близко к себе не подпускает. Поэтому я не хочу не то что ей - даже себе - признаваться в своих чувствах. Не хочу чтобы вышло как всегда, не хочу потерять ее... Иногда кажеться, что она ко мне относиться не так, как ко всем остальным, но наверно это только мои фантазии, которые я стараюсь отбросить. Вот сейчас сижу и вспоминаю ее глаза, улыбку.. А вечером просто сухо поздороваюсь, скажу "Привет" и буду говорить о разных пустяках. Или буду делать вид что занят немного и сидеть молча... А на самом деле ни хрена я не занят.. Я наверно идиот...
A: Послушай дорогой ты не идиот, ты просто тряпка. С чего бы это твоей бабе быть самодостаточной и самостоятельной личностью. Может она внебрачная дочь Ходорковского? Сомневаюсь. Так что брось своисопливые воздыхания и займись наконец делом. Для начала предлагаю охмурить дочку какого нибудь Олегарха доморощенного, жениться на ней и устроить своей новоиспеченной несчастный случай съедения акулами во время дайвинга в свадебном путешемтвии. Затем хапнув все ее состояние, покупаешь себе спортивный Ламборджини(желательно красный), сажаешь туда пару-тройку манекенщиц, и с таким багажом поджидаешь свою самодостаточную личностоь возле подъезда. Икогда у нее челюсть по коленям стучать будет от удивления, изрекаешь что то типа: "Эй крошка не хочешь прокатиться на моей яхте по карибскому морю". Уверяю что эта самодостаточная лохушка сразу же начнет тебя к себе подпускать настолько близко... электромагнит отдыхает.
_____ Q: 32 года. Ни хера не сделал в жизни, и, похоже, не собираюсь. Но что-то гложет.
A: Если не знаешь что тебя гложет, а оно все продолжает тебя глодать, советую повнимательней присмотреться к своей собаке.
_____ Q: Я знаю, что на меня навели порчу. Без сомнений, я уверена. Весь день буду мучиться, думая, кто. Есть подозрение на бывшего друга, который неплохо разбирается в магии и которому я сделала предостаточно гадостей, но все же не знаю.
A: Бедняга. А как интересно проявляется эта самая порча? Какие симптомы. Зубы выпадают что ли? Или жопа прыщами покрылась? Да! Дело дрянь. Долго не протянешь скорее всего. Вот знавал я одного чувака, на которого жена порчу навела. Так у этого несчастного Эрекция и понос наступали одновременно. Прикинь какие секс представления он устраивал бабам своим. Сейчас правда устроился кое как. С одной очумелой копрофиличкой сожительствует. А насчет твоих подозрений про бывшего своего - верняк. Он это... Больше некому. Падонок эдакий. Ну и что что ты ему всю жизнь изгадила. Что же изза такой ерунды можно на честных людей порчу наводить. Шаман доморощеный, хренов потрах. Рецепт борьбы с подобными элементами: Надо прокрасться в кожвенерологический диспансер в инфекционное отделение и там у грустных парней за деньги насобирать в пробирочки всяко-разного. Ну там коробок мондовошек, пробирку мочи гипатитного, плевок туберкулезного доходяги, ну и тд и тп. Затем приглашаешь своего экстрасенса сраного в кафе. Типа пивка глотнуть, прошлое повпоминать мол загладить хочу вину и все такое. А когда он отлучиться переполненный мочевой пузыречек свой опорожнить. Выливаешь все свои трофеи ему в кружечку с пивом. А миндовонов на стул ему раскладываешь. После такого рондеву стопудово что всю свою экстросенсорику сомнительную он потратит на избавление от удивительных недугов, хрензнаетоткудасвалившихся на его кармическую голову. А ты в это время какую нибудь свою куклу назвать его именем и в минуты злорадства тыкать ей в промежность булавки.
_____ Вот такая жисть сложная, а советы - действенные. Называется Пещера признаний http://otkpobehho.blogspot.com/
Значит вот... Являюсь обладателем кладезя неимоверно хрошего настроения, и постоянных приколов, т. е. моей дочурки 4,5 лет. дня не проходит, чтобы ентот киндервунд чем-нить не порадовал. Писать обо всем, времени никакого не хватит, да и не писал никогда, но начитавшись в очередной раз историй, решил и я рискнуть. А почему нет? Спасибо тезке за хороший сайт, и с днем рождения ентого сайта! Ну а теперь немного о самой доче: доча моя весма резвый и, надо сказать очень своенравный карапуз. Немного истории: когла ей было наверное пару месяцев (может чуть больше, хотя вероятнее меньше) и она стала переворачиваться на животик, ее стало возмущать до поросячего визга неумение встать на четвереньки. Ладно, немного поборовщись с этим - наичились таки. Прогресс... И новые проблемы с нервами мамы и папы. Так как, не крепко еще научившись стоять в гордой позе пьющей козы, чадо мое решило, что совсем уж не справедливо получаеться - игрушка вроде рядом, а достать - ну никакой возможности!!! Фигня! Учимся ползать! С ревом и неоднократным тыканьем мордашкой в пеленку, кое-как и этот увлекательный процесс был благополучно освоен. Что должны в данном случае делать счастливые мама с папой? По логике вещей - безумно радоваться! Но мы почему-то совсем не радовались... А причина в том, что эта маленькая чебурашка, своим еще не окрепшим умом задалась вопросом - почему это я передвигаюсь на 4-х конечностях, а мамка с папкой на 2-х? Несправедливость!!! Итог - быстро учимся вставать на ножки!!! После неоднократного отбивания задницы, вставать мы научились. Дальше - больше. В 7,5 месяцев мы уже ходим. Но ходить медленно! Побежали! Итог в 1 год, после 2-х неудачных пробежек с падениями да еще с бутылочкой во рту, лишаемся 3-х свеже выросших зубов на верхней челюсти.... Такой вот "быстро развивающийся" ребенок... Или еще из совсем недавнего: Обзавелись мы значит дачей. Так как осень, то есть необходимо убрать/сжечь листья мусор, чтоб чисто было - Германия все-таки, да и подготовить участок к весне в общем. А надо сказать, что климат весьма и весьма влажный, поэтому такое явление, как улитки передвигающиеся стадами по земле, домам, деревьям и т. д. - дело нармальное. Но ребенок мой сконцентрировал свое внимание на данном обстоятельстве впервые именно на даче. Значит так, копаемся с женой, доча занимается копанием окопов на свободных территориях. Тут замечает улитку. Смело берет в руки и несется к маме. Подбегает, протягивает и говорит "мама это брр-быр-бер, на немецком". Мы не поняли нифига, и супруга поясняет доче на рускомм "это улитка". Доча "ага", и почла дальше лопаткой возводить оборонительный рубеж. Прошло какое-то время, и вдруг звонким голосом, полным восторга на всю округу - "смотрите сколько ЛИТРОВ!!!". Мы с женое в непонимании смотрим друг на друга, направляемся к доче. Етот уный генералисимус, помимо возведения редутов уже успел навербовать себе отборные части пехоты из состава этих самых улиток. Полки были заботливо выстроены ровными шеренгами по бордюрам. Ладно, играет ребенок. Но все же поясняем "Дашутка, это не ЛИТРЫ, а улитки". Ребенок смотрит на нас чистыми, голубыми глазами, в которых явно читается процесс осмысления услышанного, сопоставления фактов и т. д. Через несколько мгновений ее бортовой компьютер закончил свою деятельность и вот результат. Доча с самым серьезным видом дает такое умозаключение: "ага ясно это не литра, это - УЛИТРА!" Ну и совсем свежачок: Доча носится по квартире с баночкой конфет наподобе "морских камушков". Ну вот видимо самой есть их ей стало скучно и она начинает сначала кормить ими маму. После нескольких конфет мама - доче, типа все, я наелась, спасибо. Внимание переключается на меня. А надо скзать, я сладкое не ем и соответственно вежливо так от угощения отказываюсь. На что доча отойдя чуть, изрекла: - Ну и пошел на хрен!!!
Стояли мы вчетвером, я, Вадим и еще 2 наших знакомых - программера возле СК "Олимпийский", никого не трогали, пиво пили, разговоры говорили. И тут, проходившая мимо цыганка решила что нам для полноты жизни не хватает тока гадания, что она и предложила. Вадим отреагировал мгновенно: "Бабушка, иди на х&й, пожалуйста!". Мы обидно захохотали. Бабка решила нас пожурить и сказала мол вот какие бескультурные люди. На что Вадик возмутился и вопросил: "Это почему-же бескультурные?! Я же сказал "пожааалуйста".". И мы захохотали еще обиднее...... Бабка удалилась ворча чего-то себе под нос.
Когда мне было 18 лет, мы сильно напились с моим лучшим другом. И когда мы прошли стадию кто кого уважает, и кто кем гордится (а было чем: я была красавицей, а он умницей), он мне сказал такую волшебную фразу.. которую я помню до сих пор, и судя по всему, никогда не забуду: - И не понимаю я почему вы бабы такие глупые. Все ждете принца на белом коне, все думаете, что что-то хорошее вдруг свершится ниоткуда. Вот взять тебя к примеру, красивая, в меру умная, надежды подаешь.. ну и что с этого? Все равно будешь жить с бедным мужем в арендованной одно-комнатной квартирой (в такой жил тогда мой бедный, но честный парень), и готовить после работы в своей арендованной грязной кухне 2 кв. метра. И так мне обидно стало, сейчас вспоминаю зло берет. Так вот, после этого, взяла ноги в руки, бросила своего бедного, но честного парня, и уехала куда глаза глядят. В 20 лет я закончила северно-американский Университет, нашла работу, которая мне далеко не безразлична, живу на высоком этаже небоскреба, и готовлю в своей 40 кв. метровой кухне исключительно, когда захочется. И зарабатываю сама больше, чем мой друг-физик-умница раза так в 342. До сих пор думаю, а что если бы тот разговор закончился до того, как мы прошли стадию кто кого уважает и кто кем гордится... И мурашки по коже. Не дай Бог. А что случилось с моим бедным, но честным парнем, вы спросите? Да так, погоревал недели три, и с новой девушкой встречаться стал. Ребенок у них начал разговаривать недавно. Вот ведь судьба какая.
Подруга-коллега рассказала. По REN-TV крутят рекламу фильма "Боец" кажется и там кто-то говорит о главном герое "У него тьма в котелке". Ее друг однажды посмотрев рекламу выдал "Я уже месяц смотрю эту рекламу и не могу понять, какой еще "мавка в телке"!!
Вот вам и история, которая была бы очень смешной, если бы не столь ужасающей – жизнь и смерть Арафата.
Эта сволочь прожила жизнь уникального подонка всех времен и народов. Выкормыш КГБ «дядя Яша». Подлец, всю жизнь сдававший друзей, союзников, благодетелей. Клятвопреступник, лизавший жопу советским генсекам. Хуссейну. Американцам. Европейцам... Обворовавший свой народ на миллиарды, которые еще долго будут искать. Обильно сеявший смерть и разрушение. Погрузивший несчастных палесов в нищету и необходимость продавать своих чад в шахиды. Основатель терроризма. Идеолог взращивания самовзрывающихся зверьков. Педофил. Педераст. Изобретатель живого щита из детей. Могильщик палестинского государства, объективно работавший из личных, шкурных интересов на Израиль. В общем, уникальный, конченный подонок...
И на тебе: вместо бросить труп собакам или развеять пепел по ветру - 40-дневный траур, почести. В Каир едут некие руководители государств. Соболезнование ООН... Да хрен с ним, этой падалью. В конце концов, хоть как, да не дали умереть своей смертью – товарищи торопились: водка нагревалась, а траурный борщ остывал..
Но какие подонки нами правят! Куда катится человечество? А может, мы, белые люди, таки заслужили джихад, кару Божью, и секим-башка меднорукими воинами Аллаха?
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.