Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АндреКот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не, сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще рановато, подрасти..."
Курск. Ул. Ленина. Еду и вижу вывеску над банком. "Курскпромбанк. 70 лет жизни - 15 лет успеха" Не останавливая авто выполняю нехитрые математические вычисления и в результате рождается новая вывеска: "Курскпромбанк. 55 лет в заднице" Не прячьте Ваши денежки по банкам и углам...
Новобранцев везут к месту службы в автобусе и тот глохнет на ходу. СтаршОй (по званию) отсылает двух спецов разобраться. Спустя некоторое время: - Ну что там? - Стартер барахлит.
Ну скажите, зачем автобусу (и не только) стартер во время движения?!
Хитрым бабкам на заметку, или Собственные наблюдения за Этими Забавными Старушками.
Если вам, бабушка, влом идти до ближайшей трамвайной остановки, то поступайте так: 1. Киньте палку (бросьте ветку, положите корягу) на путь трамвайный истинный и прикинтесь мирным прохожим. 2. Появившийся трамвайчик откроет дверь переднюю и выпустит вагоновожатого на расчистку путей. 3. Не забывая причитать "Ох уж эти пионэры (тинейджеры, оборванцы-засранцы) смело полезайте в салон. 4. Когда вагоновожатый вернется, то вы умчитесь вместе.
P.S. "Не пытайтесь повторить это дома", а так же несколько раз на одном и том же маршруте.
Один из будних дней нашей региональной... Впрочем это могло случится в любой другой организации. По коридору с криком "Вова! Вова ты где?!" ходит Стас. Но Вова не откликается. И вот когда Стас уже отчаялся найти "потерю" у него звонит мобилка. Далее диалог: - Алло! - ... - А-а-а, ты какаешь, ну ладно...
Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке... - Ми-и-иша-а-а-а!!! С Новым го-одо-о-ом!!! Миша ей шепотом по телефону: - Тихо, что ты орешь, жену разбудишь! Я же тебе сказал - завтра после первомайской демонстрации встретимся!
Ну прям тока-тока, не уходя с этого сайта. Короче... Понравилось мне искать здесь всяческие истории, используя поисковую машинку. Дощло до того, что уже и не знаю чего бы у нее запросить. Следует отметить, что порой запрос корректируется по неведомому мне правилу. И вот ввожу: "ИКЕБАНА". Найдено 4 истории, но... Запрос скорректирован: "ИКЕБАТЬ"! 8-о (проверьте кто-нибудь, может мне померещилось). Моя версия трактовки данного глалола - заниматься икебаной. :) А может ИК-ебать (мультик анальный здесь не пробегал?) :) Ща нажму [ВОТ ТАК!] и еще перепроверю... З. Ы. Надеюсь что когда будете перепроверять, то у вас в поиске уже 5 историй будет.
Еще один Скрипка-Лиса телеги Бременских Музыкантов, (ай да Саруханов, ай да... молодец).
Будучи пацанами песню разбойников из мультика про Бременских Музыкантов мы начинали следующими словами: Говорят - мы дети суки. Как выносит нас Земля? Откуда нам в свои 10-12-14 лет было знать, что там всего лишь какие-то "бяки-буки" (мы и слов-то таких не знали :) ).
Снова в рубрику "ашиплис нОмерам", хотя... судите сами.
Пришло время подключить кабельное ТВ, и я стал искать телефон этой фирмы. Нашел в рекламе, но не совсем то, что надо: фирма та же, но продразделение занимается подключением к Internet по тому же кабелю. Ну, думаю, там подскажут правильный телефончик. Позвонил - и вправду сообщили мне: ##-##-##. Звоню. На том конце провода: - Извините, Вы ошиблись. Это квартира... Перенабираю (не REDIAL). Наш диалог имел продолжение: - Да-да, это наш номер, но это все-таки квартира...
Так кто ошибся номером? Я? А может номер "спи$дили"? Но это уже в другую тему...