Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: - Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится разъяснительная работа.
Мюллер - Штирлицу: - Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. - Не поеду! - Это почему же? - Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!
Вопрос Армянскому Радио: Если раньше страна называлась "Грузия", и жил там грузин, то как называть местное население, после переименования станы в "Георгию"? Пауза и смех в микрофоне. Шютишь да? - конечно Георгин!
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы. - Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш? - Длинный? Черный? - Нет. Весь помятый и искусанный.
- Профессор, что такое вода? - Вода – это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.
Президентские выборы 2008 -самая популярная предъвыборная передача - "ДОМ 3" -из пятнадцати кандитатов в президенты через два месяца только одному достанется 10000 долларов/Остальных кандидатов он должен съесть/установлено 100 видеокамер/съемки проходят в кремле.
После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным количеством ушей от мертвых ослов.
Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и предметы.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ТРАНСПОРТЕ "... Проезд на крышах вагонов запрещен. Штраф - 100 рублей. Без билета - 200 рублей. В нарушающем нравственность виде - 300 рублей. Играя в азартные игры - 400 рублей. С порчей ж/д имущества - 500 рублей..."
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы Альфа Центавра.
Из жизни Харьковского книжного рынка. 1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть? Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...? Покупатель: - Что-нибудь из новенького... 2. Покупатель: - Мне бы Библию... Продавец: - Вам в каком издании? Покупатель: - Мне бы полное собрание... Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3. Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков. Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?
Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую купюру... Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?
Приватизация, - известно чем закончилась - приХватизацией! Ну, а удвоение ВВП чем может закончиться? Баба Маня из деревни Гадюкино так об этом думает: - Ето будет новый способ грабежа народного достояния - уТвоение ВВП!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.