Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом: - Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб! Клерк: - Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.
Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый день он создал парижан.
От попытки суицида сотрудники Н-ского РОВД спасли владельца коммерческого ларька И. Он попытался отказаться платить за ментовскую крышу. Неудачливый самоубийца доставлен в РОВД, где с ним проводится разъяснительная работа.
Мюллер - Штирлицу: - Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. - Не поеду! - Это почему же? - Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!
Вопрос Армянскому Радио: Если раньше страна называлась "Грузия", и жил там грузин, то как называть местное население, после переименования станы в "Георгию"? Пауза и смех в микрофоне. Шютишь да? - конечно Георгин!
- Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже гинекологические проблемы. - Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш? - Длинный? Черный? - Нет. Весь помятый и искусанный.
- Профессор, что такое вода? - Вода – это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.
Президентские выборы 2008 -самая популярная предъвыборная передача - "ДОМ 3" -из пятнадцати кандитатов в президенты через два месяца только одному достанется 10000 долларов/Остальных кандидатов он должен съесть/установлено 100 видеокамер/съемки проходят в кремле.
После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным количеством ушей от мертвых ослов.
Правительство РФ издало распоряжение, благодаря которому теперь вся ответственность за возможные будущие техногенные катастрофы отныне перекладывается с А. Чубайса и других «олигархов» на деревья, которые от ветра падают на электрические провода, на огонь, из-за которого сгорают электроподстанции, на рельсы, из-за которых вся область загрязняется вылившимся из цистерн мазутом, на бури, непогоду, дожди, непогашенные окурки и прочие природные, погодные, физические и социальные явления и предметы.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ТРАНСПОРТЕ "... Проезд на крышах вагонов запрещен. Штраф - 100 рублей. Без билета - 200 рублей. В нарушающем нравственность виде - 300 рублей. Играя в азартные игры - 400 рублей. С порчей ж/д имущества - 500 рублей..."
Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы Альфа Центавра.
Из жизни Харьковского книжного рынка. 1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть? Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...? Покупатель: - Что-нибудь из новенького... 2. Покупатель: - Мне бы Библию... Продавец: - Вам в каком издании? Покупатель: - Мне бы полное собрание... Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3. Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков. Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?
Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую купюру... Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?
Приватизация, - известно чем закончилась - приХватизацией! Ну, а удвоение ВВП чем может закончиться? Баба Маня из деревни Гадюкино так об этом думает: - Ето будет новый способ грабежа народного достояния - уТвоение ВВП!