Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андреич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет охотник по камышам, весь в напряге, дичь как-никак надоть. И тут такая картина - СЕЛЕЗЕНЬ!!! Сидит, прям подходи и бери голыми руками. Ну мужик есессно подкрадывается, берет его на мушку, уже готов выстрелить. Тут селезень (с) к нему поворачивается и шепотом грит, мол вали отседова, не мешай. Ну мужик (м) охренел, подходит к нему и спрашивает: м: Селезень, ты чего? с: (опять шепотом) Карась... м: Что, клюет? с: Нет, сосет.
Пришел я проведать одного хорошего знакомого. И захлтелось мне посетить в его доме одно общественное заведение под названием туалет. Сделав свое необходимое дело начинаю выходить, и тут обращаю внимание на пластиковый кармашек прикрепленный к двери. В нем, помимо бумаг, лежит достаточно потрепанная книжица. С виду все страницы на месте. Но чего стоило назвоание этой книжки лежавшей в туалете: "Веселый час"
Когда рассказывал домашним это проишствие мама с сестрой в один голос, а мое предложение угадать название, выдали: "Книга о вкусной и здоровой пище!"
Едут два НР на своем 600-м. Вдруг тачка глохнет. Кругом никого, стекла уже протерли, колеса попинали, не заводится! Как на зло в мобиле батарейка села. В общем полный 3.14здец. Тут вдали гул раздается, как будто Камаз едет. Ну те повеселели. Тут смотрят к ним подбегает мужик с рулем от Камаза, подбежал, погазовал, на ручник машину поставил, дверью хлопнул, подходит. - Че, мужики, на буксир взять? - Да ты че, в натуре мужик, охренел? \m/!!! Да мы тя щас...!!! Ну мужик ствол достает, передернул затвор и на НР направил. - А ну падлы в кузов быстро запрыгнули, и без разговоров. Ну че делать? прыгнули. Бегут гуськом. Тут мужик опять тормозит. - Мужики, грит, там метров через 500 пост ГИБДД будет, а в Камазе в кузове людей нельзя возить. Вы давайте до туда пешком, а я лесочком объеду и вас за постом подберу. Оба НР с матом и песнями добрели до поста. Выходит сержант, а те на него, мол ты че в натуре мужик? Да ты знаешь на кого наехал? Че тут у тебя за козлы с рулями от Камазов бегают? Да мы тя щас... \m/! Тот постоял, послушал. Потом спрашивает, мол, мужик да? С рулем от Камаза? А куда поехал? НР-кие - да мол лесочком объезжает падла. Мент опять послушал, ну и грит, мол счас разберемся. Исчез. Через некоторое время выбегает из гаража с рулем от ментовского Урала с люлькой (был такой мотоцикл у них на вооружении). Подьежал к НР, погазовал, запарковался и грит, мол садитесь один в багажник другой в люлюку. Ловить счас поедем. Ну НР есессно, мол ты че падла... : %;? :%*()*)()*№%;№%;№: №ВРМОИБ твою маму! Да мы тя щас!!! Ну мент, скромно так достал "Макарова", затвор передернул и грит мол садись сказал, пока не замочил. Ну че делать, сели. Едут. Кидает во все стороны, лесочком ведь поехали. В конце концов один НР грить другому - Слышь, Вась, лучше б мы в Камазе поехали!
Телевизионные ведущие российских каналов так старательно выговаривали имя Эдмонда Поупа, что в модных московских кругах через букву "у" стали говорить также слово "жоупа". Интересно: повторится ли история с Павлом Бородиным в Америке?
Обиженной коробке от телевизора посвящается... ---- ... Фреди к нам приходит, Крюгер к нам приходит... Внимание! Внимание! Рождественская сказка! Каждому покупателю - открытка с автографом именинника. Арктические глюки: подарки мерещатся прямо в сугробах. В капле святого - ни грамма спиртного. Все дело в волшебных пузырьках - бутылках с водкой. Купи стакан за двадцать - получишь бутерброд за десять. Не тормози - опрокинь, сделай кю. И пусть друзья завидуют - догонят и позавидуют опять. Вдали от суеты, заглядывая в унитаз, найди там миллион бактерий. Серую найдешь - белую потеряешь. Насладись... ---------------- Предъявителю этой рекламы - скидка 20% на подарок от Санта Клауса.
В ознаменование достижений олимпийской сборной России на ХХI олимпийских играх большое жюри болельщиков присваивает команде почетное имя - "Олимпийская команда России имени Саяно-Шушенской ГЭС" с вручением гражданину Мутко нобелевской премии мира имени барака Обамы.
После грандиозного успеха "Новой хронологии" Фоменко выпустил еще две книги - "Новая география" и "Новая ботаника". В убедительной манере автор доказывает, что Америка и Израиль - одно государство, а дуб - это липа. Говорят, он сейчас он работает над вопросом "Есть ли Луна на небе?". С нетерпением ждем новых открытий от автора.
Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".