Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехали мужики на охоту к егерю. Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит: -Мужики давай выпьем. -Да ты че какой выпьем охотится надо! -Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого, как и чем убили, а вы мне стакан. Ну на этом порешили. Подносят зайца, он: -Заяц убит дробью №6 в левый глаз. Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д. Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает: -ну раскажи ничего не помню. она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый топором в спину"
Перед школой летом мой малой уже не ходил в садик, поэтому ложился спать довольно поздно. И вот, сидя с женой у телевизора переключаю с программы на программу. Сын сидит спиной к телевизору и играет в компьютер. Дохожу до СТС, где начинается сериал. Услышав знакомую мелодию к фильму, малой резко разворичивается и громко говорит: - Хочу СЕКС Мы в полном оцепенении смотрим на него. Онже смотря на нас и выдерживая татральную паузу и выпаливает дальше: - В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ
Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит: - Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь... - Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню... Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему наставнику вновь: - Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались... - О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок: Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился... Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать... В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять... В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле, а не параллельно над головой... В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь и больше никакую... В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...
Увидел историю за 17 февраля про "внезапную тревогу" и навеяло. После вывода войск из Афгана, Громова прислали командовать ККВО, для незнающих Киевским округом. Это отступление. Все "тревоги" у нас в части проходили на "пять", т. е. офицер на вечерней поверке говорил, что внезапно в 5 утра будет тревога. и некоторые, чтобы поспать подольше ложились спать одетыми, а некоторые и обутыми. Но одна ночь была не такая, напоминаю Громов командующий, дежурный по роте среди ночи кричит "РОТА ПОДЪЕМ", в ответ нестройные голоса кого он разбудил посылают его, а остальные спят. Дежурный в панике бегает будет личный состав- кого под зад ногой, кого "Пожалуйста" Короче раз в 10, как минимум, мы превысили нормативы. Бардак во всей части стоял страшный: аварии, снятие караула часть с завтраком но без обеда и т. д. Вот что значит внезапная тревога.
А среди генералитета Громов отличался интилигентностью по отношению к солдатам. Он один, в ответ на "отдание чести" часовым на проходной, делал тоже самое. Ему не "В ПАДЛУ" было поздравить солдата с праздником. Вот так.
К врачу грузин стремглав бежит, И запыхавшись говорит: - Послющай, что-то не стоит! - А может это у вас СПИД? Грузин издал тяжелый вздох: - Какой там спит, совсэм подох!
Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал "Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было. Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит: Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика не видно!!! Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время раскатистого грома. Затем она все поняла. Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу, что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное". Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-) И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь нескромные возможности!!! P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают, потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат, то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.
Подходит пьяный мужик к жене и говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса! Та ему отвечает: - В ж*пу не дам! - Тогда два. - В рот тоже не возьму! - Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт (ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют): "мозга не еби - покупай USB!"
С твоей фигурой Синди Кроуфорд И рядом даже не стоит Она как дряхлая морковка В сравненье с телищем твоим Твое лицо как спелый персик Твои глаза как чернослив Ах, если б мог я на мгновенье Вкусить слюны твоей прилив, Облюбовать твое все тело Которым ты так дорожишь Быть может, ты мне разрешишь? Прошу тебя отдай себя мне Тебе я радость подарю И после сладостных объятий Копье свое в тебя вонзю.
на дворе тишина, я лежу под луной; тишина, но почти, только если б не вой... потому что коты... ну такие скоты... нарушают любовью покой...
я их слушаю грустно, а там вновь и вновь... ну они, блин, дают; даа, вот это любовь! а в начале так было прекрасно, вдруг сбывались одна за другою мечты и зима была страстной, потому что уснули все разом коты
я смотрю с высоты вон он с нею - ух-ты... вот такие горячие нынче коты
и когда "до свиданья" сказала мне ты я подумал - у кошек желанья просты вроде все хорошо, только мы не коты, за собой мы сжигаем нарочно мосты
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с кредиторами. Составить протокол и прнести мне.
Принес бля....
Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"
1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме... 2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже... 3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят. 4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет. 5. Вы наши партнеры или че за нахуй? 6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть. 7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит "Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу: - ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...
Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...