Поиск по автору:

24 декабря, 24.00, Рождество…
В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной
кружкой Эсмарха и говорит:
- Merriy Клизмас, красавчики!

У Онегина внутри
Тяжело по пьяне.
Облегчиться раза три
Он ходил к Татьяне.

Сам видел в минувшую пятницу.
Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи.
Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную.
Созерцаю картину маслом...
стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей
милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют
дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело
водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает
двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них
подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и
оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у
него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....

Гда наслаждение - там "Я"...
а иногда даже "Я, Я, ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ!"
(c)Пензюк

История произошла со мной в 1990 г. Служил я в ПВО. Это кто не знает те
войска которые закрывают наше воздушное пространство от вторжения
иностранных самолетов. Субботний день, все после бани сидят курят возле
коммандного пункта. Вдруг над нами пролетает самолет неизвестной
раскраски. То что самолеты летают прям по головам мы привыкли но этот
был очень не обычный. Через минут пять прибегает начальник КП и кричит
объевляйте тревогу КИТАЕЦ пролел. Оказывается он тоже его видел когда
шел из столовой. Через две минуты после объявления тревоги китаец сел в
аэропорту г. Владивостока. Нам повезло что тревогу объявили раньше чем
он сел. Кстати за это я еще не сколько человек поехали в отпуск. Вот так
мы служили.
Отзовитесь однополчане.

Люби меня, как я тебя. Ой! Надо же, ты что, тоже мужик?

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А
начиналось с задержки месячных...

Андре.

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы
с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война
клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и
все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм
закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по
домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три
этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные
лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии
по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах,
вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две
полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя
вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать
из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто
пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию
и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать
зажигать в темноте свой фонарь-палку.

Андрей.

Страна, где живут Новые Русские: Папуа - Новая Россия

Почему ваш ребенок так кричит, он что-то хочет??? Да, кричать он хочет!

Бурундук

у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт
(ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют):
"мозга не еби - покупай USB!"

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...

Кум говорит куму:
"Кум ты спидом никогда не заболеешь"
"Почему"
"Да ты ж гондон"

Наступила осень
Падают листы
Мне никто не нужен
Кроме ТЫ

Мне не надо на небе туч
Ты одна у меня в этом мире
Хочешь я подарю тебе ключ
19 на 24?

Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции
И вот чертит он на доске чертеж и говорит:
- А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...!
- Чем, чем простите?
Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж,
прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары".
С тех пор слова он растягивать перестал.

Подходит пьяный мужик к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Та ему отвечает:
- В ж*пу не дам!
- Тогда два.
- В рот тоже не возьму!
- Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???

С твоей фигурой Синди Кроуфорд
И рядом даже не стоит
Она как дряхлая морковка
В сравненье с телищем твоим
Твое лицо как спелый персик
Твои глаза как чернослив
Ах, если б мог я на мгновенье
Вкусить слюны твоей прилив,
Облюбовать твое все тело
Которым ты так дорожишь
Быть может, ты мне разрешишь?
Прошу тебя отдай себя мне
Тебе я радость подарю
И после сладостных объятий
Копье свое в тебя вонзю.

Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с
кредиторами. Составить протокол и прнести мне.

Принес бля....

Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"

1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло
отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме...
2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже...
3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят.
4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет.
5. Вы наши партнеры или че за нахуй?
6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть.
7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!

Друг вчера рассказал:
Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой)
"Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом
легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"

Прибегает мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте скорей две штуки.
Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос -
по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились.
На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе
в ноздри и убежал.
На третий день:
- Морква есть?
- Нету. Свекла есть.
- Э-эх...Ладно. Давайте две штуки!
Схватил и сует себе в нос. Продавщица:
- Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете?
- А что, морква есть ???!!!

В школе Пушкина читали,
И тут спросили вдруг меня:
- Няню Пушкина как звали?
- Голубка дряхлая моя.

Звоню тут на днях девушке Жене.
Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст...
Я говорю как можно более серьезным голосом:
"Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт."
Тяжело вздыхаю и вешаю трубку.
Занавес.

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.

-- Anekdot --*

Была девченка у меня
и драл ее я у себя
и раком драл, сосать довал
на ней лежал и в попу с вазелином я пихал
так класно было мне тогда
жаль только небыло этого никогда!

С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки
анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:
"Что у вас можно за 5 рублей?"
Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно."
Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???"
пять минут...10 минут...20 минут....
Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???"
Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...

после полового акта девушка парню:
- У нас тобой наверное любовь!!!!
парень:-Наверное привычка...
девушка:??????????
это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????

Андрей

Бидец - серьезная неисправность сантехники
(c)Пензюк

Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater. Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю вопрос на догадливость:
- А вот скажи ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению, сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная фамилия успехом не увенчались.

Не болтай ерундой!

- Ты меня как откуда до куда любишь?
- Как отсюда и до Луны.
- А я тебя - как отсюда и до конца галактики!
- А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
- А это как?
- А это - навсегда!

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил
волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь
возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе
его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

Женская логика.
Друг рассказал.
Сначала преамбула.
Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста,
начальник, и админ - как раз этот друг.
И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в
частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем
программы.
Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи
проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется
никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не
поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя".
Амбула.
Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно
интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к
заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д.
Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит
дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается
интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом?
А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции,
о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит
"партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в
смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь
(выделено мной :-) ).
Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник
организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа
нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??"
Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул
- съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!!
"Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь".
Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы,
истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что
"приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то
железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не
врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные
разбирают".
Еле разобрались...
Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык
с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)

У меня в жизни две слабости: женщины и половая слабость.

Рассказал друг отца, наш сосед по даче.
Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве.
Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз
академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу -
озеленять сады и парки в частных владениях.
Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой
отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать
профессиональный садовод, не ездит на дачу.
Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее:
- Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве.
Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть...
А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ?
Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу,
никакого отдыха.
А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит...
- А представляете, если бы я гинекологом работал...

Пашет пахарь, бля, на пашне
Пахнет запахом пахучим
Пойду выебу шалаву
Докажу, что я, бля, круче.

Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине
упаковки с презервативами.
- Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами?
- Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на
субботу, на утро.
- Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами?
- Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу
на вечер, два - на воскресенье на утро.
- А эта, с двенадцатью?
- А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...

Снова всем привет.
Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В
карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где
расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а
в караульном помещении при разных внештатных ситуациях.
Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать
багром. Ни много ни мало.
Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует
багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с
Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой
закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та
палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не
ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять
караул.
Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять
его действия.
Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать
багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно
признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном
помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой
палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то
только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое
интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с
Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове
всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут
действовать.

(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при
отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при
возникновении пожара наравне с ломом).

В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего
угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли
первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в
синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем
другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все
колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :)
Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком
"Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все
удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И
бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это
ничего -- держится...
Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно
приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...

Андрей

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.

Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.

Из серии Windows 2000:

Windows: Удалить папку C:\temp\ ?
Юзер: Да.
W: Вы уверены?
U: Да.
W: Папка только для чтения. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит системные файлы. Это может привести к повреждению
системы. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит зарегистрированные приложения. Удалить?
U: Да! Да! Да!!!
W: Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. (Хе-хе!)

Вчера в новостях:
"В основном пиратская продукция получается путем превышения левых
тиражей легальными фирмами изготовителями".

Вот не превышали бы левых тиражей, глядишь и пиратства не было.

Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили.
"Янки, сдавайтесь!" кричат.
- Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...

В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.

Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго
и сосредоточенно наблюдает
как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой
умный,
такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран
"ПАПА-ДУРАК,
ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.