Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок по телефону. Трубку поднимает декан: -Здравствуйте, декан слушает! -Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!! -Ало, кто говорит?!?!?! -А, все говорят..............
Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет.... -Эй! А тебе сколько лет!? -13. -А ну давай иди отсюда!!!! -ой ой ой, какие мы суеверные
Генерал приходит в солдатскую столовую и спрашивает:"Ну как вас кормят?" Солдаты отвечают: "Ну..." Генерал:"Выходит плохо?" Солдаты:"Да-нет. Выходит хорошо, входит плохо!"
Вовочка приходит в аптеку: - дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка: Во-первых, это не для детей а от детей, а во-вторых это не дял папы а для мамы - мама едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает...
После свадьбы американка, немка и русская деляться впечатлениями: АМЕРИКАНКА: Я своему мужу сразу сказала, что полы мыть не буду, пылесосить не буду... Он исчез куда - то, день нет, два нет, на третий день приходит с каким то агрегатом, ну он все за меня теперь и делает ! НЕМКА: Ну я тоже мужу говорю, что ничего делать не буду, так он исчез, день не вижу, два не вижу, на третий день приносит робота, ну он все за меня и делает ! РУССКАЯ = ) : Я тоже самое мужу говорила, ну он тоже исчез... день не вижу, два не вижу, на тратий день ОДНИМ ГЛАЗОМ СТАЛА НЕМНОГО ВИДЕТЬ!!!
Выходит ГАИшник на работу в понедельник с жуткого бодуна, думает, как бы намыть денег. Стоит на посту, видит - с охренительной скоростью несется джип. Машет палкой - тот останавливается. Мент подходит, видит - за рулем сидит кто-то в фуражке и погонах. -Товарищ водитель, вы милиционер? Тишина. -Товарищ водитель, вы тоже милиционер? Опускается окно,оттуда мужик говорит: -Мудило, у меня стекла тонированые.
Приходит домой пьяный муж, буквально на автопилоте! Жена ругает его: -Где налокался, как сука в ботах?!!! -Да я ,дорогая, у Васи был! Вот живут люди!!!!!!!!!Унитаз золотой!!!!!!! Просыпается утром жена, толкает мужа: -Вставай, пойдем в гости к Васе! Приходят они к Васе, звонят в дверь, дверь открывает васина жена: -Вась, иди, встречай ,к тебе пришел тот дурень, который вчера в твой трамбон навалил!!! =)
Лежат два помидора в холодильнике на одной полке. Один говорит другому: -Слушай , что-то здесь холодно! Второй в ужасе: -А-а-аааа! Говорящий помидор!!!!!
Решили приложить тыннель под Ла-Маншем. Пришли к Японцам. Спрашивают:“Как будете делать?" Японцы: - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине Максимум размыномся на 3 см. Приходят к американцам. “Как будете копать?" Американцы: -Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине Максимум разминемся на 10 см. Ну, надо еще у русских спросить. Русские - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине Максимум будет 2 туннела.
ребенок случайно подглягел чем там мама и папа занимаются ночью, пока он спит. Наутро он спрашивает у мамы, чем это они занимались с папой. Шустрая мама объяснила пацану что это она прыгала на пузе у папы чтобы он похудел. Он выслушав, сказал: - Ничего не выйдет. -Почему? спросила мама. - потому что, когда ты уходишь на работу, приходит другая тетя и надувает его обратно.
Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность - дипломат. Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту". Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4" Студент: "Какие?" Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а "не е@ет" - раздельно.
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль иначинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз нерастерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучилься такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно". Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
Шумахер с Вильневом пошли в поход. Просыпается Вильнев в палатке и видит: вокруг нее бегает Шумахер,а за ним носится волк-вот-вот схватит. Вильнев и закричал: -Михаэль, поднажми,а то он сейчас тебя догонит! -Не волнуйся, Жак, я его на три круга опережаю.
Наркоман рулит по городу на машине. На обочине голосует девушка, он останавливается. (Д) - Мне срочно на вокзал!!!! Опаздываю на поезд!!! (Н) - Садись - домчу с ветерком. Едут долго. Девушка уже опоздала на все поезда, смотрит по сторонам и вдруг недоуменно замечает: - Мы здесь уже проезжали?!?!! (Н)(озираясь в ужасе) - Кто здесь?!!!!
Останавливает гаишник машину. а в машине сидит его начальник. Ну гаишник не растерялся и говорит: -Товарищ генерал,разрешите доложить! Генерал оттапыривая карман отвечает: -Докладывайте!
Приходит мужик в АПТЕКУ: - У Вас хлеб свежий есть? - спрашивает. Аптекарша отвечает: - Да вы что? Это же аптека!!! Мужик вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит ей в голову! Уходит. Приходит на следующий день: - У Вас хлеб свежий появился? Ответ тот же. Реакция мужика аналогичная. Так повторяется еще пару дней. Собирается коллектив аптеки. Директор: - Если так будет продолжаться и дальше, этот придурок убьет аптекаршу! Давайте возьмем хлеба. На следующий день мужик приходит: - У Вас молоко свежее есть? Аптекарь: - Вы же все время хотели хлеба. Мы его завезли. Мужик опять вытаскивает бейсбольную биту и как зарядит аптекарше в голову!: - Мне теперь МОЛОКО нужно, хлеб для меня уже в ГАЛАНТЕРЕЮ завезли!!!!
Приходит девочка плачущая домой и жалуется отцу: - Папа, там ребята на улице говорят, что у меня лицо на ж.пу похоже. На что ей отец говорит: -Да не слушай ты их. Они просто глупые. Иди лучше погуляй во дворе. Выходит девочка во двор и видит что там открык колодезный люк, она в него заглядывает, а от туда кричит сантехник: -В КОЛОДЕЦ НЕ СР.ТЬ!!!
Жена "нового русского" на рынке говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, 1 килограммчик бананчиков,"О'key"? -?!!! - Килограммчик помидорчиков,"O'key"? -?!!! - И 2 килограмчика огурчиков,"O'key"? Ничего, что я по-английски говорю?
В резко тормознувший "Запорожец" въезжает... правильно, 600-й Мэрс с тонированными стеклами. Из Запора выходит щупленький мужичек и начинает с закрытыми глазами в течении 15 минут причитать: - Ребята, не убивайте меня, да, я виноват, продам квартирку, домик в деревне, доставшийся по наследству, займу денег... и т.д. и т.п. Глядь по сторонам, а из Мэрса с покореженным передком никто не выходит. Мужиченка постоял-постоял, сел в свой Запор и уехал. Через несколько минут из Мэрса выходит узколобый и зло так рычит: - Вот сволочь, пока я подушку безопасности прокусил - он слинял.
Один приятель говорит другому: -Ах,черт,кошелек забыл,а мне десятки не хватает-одолжишь? -Ну на,держи. На следующий день. -Я должен тебе десятку? -Да. -Я опять кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе должен ровно 50. -Ну, хорошо. На следующий день. -Я должен тебе 50 рублей? -Да. -Я опять сегодня без кошелька.Давай я у тебя для ровного счета 150 займу и потом сразу 200 отдам. -Ну ладно,на.На следующий день. -Я тебе 200 должен? -Нет!!!!!
Пришел как-то казачонок к дедушке и спрашивает: - Ата, а правда что люди от обезьян произошли? - Да, Серик, правда. Вот например, русские от большой обезьяны - ГАВРИИЛа, армяне - от обезьяны МАКАКЯН, грузины - от обезяны ШИМПАНИДЗЕ, евреи от обезяны - Абрам ГУТАНГ. - А мы, казахи от какой обезяны произошли? - О0, внучек, казахи очень древняя нация, это от нее все обезяны произошли !
Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.
Мужик тащит два здоровенных арбуза домой, навстречу друг. -- Зачем ты таких больших арбуза даже два несешь? -- За один такой арбуз моя теща говорила полжизни своей отдать. Так я взял сразу пару.
Попали в автомобильную катастрофу муж и жена. У мужа - ни царапинки, жена - вхлам! Он ее быстро в реанимацию доставил, там - мигом на операционный стол. Идет операция, мужик, волнуясь, сидит в коридоре, ждет... Проходит час, два, три, - операция все идет. Мужик уже места себе не находит. Через шесть часов наконец выходит врач, пряча глаза в пол подходит к мужику. - Сразу хочу Вам сказать, операция окончена, но все остается очень сложно. Скорее всего она будет жить, но на всю жизнь останется инвалидом. Готовьтесь к инвалидной коляске и полной беспомощности - моторые функции могут восстановиться лишь года через два-три. Задет позвоночник и головной мозг. Неизвестно, придет ли она в сознание когда-нибудь или нет... Конечно, сейчас и еще месяца три она и узнавать никого не будет... Мужик стоит просто в шоке. Врач продолжает: - При должном уходе она может прожить и лет 10-20 еще - ведь возраст невелик, но сейчас трудно что-либо говорить, - неожиданности могут случиться в любой момент. Ну, конечно, энурез... Мужик стоит столбом. Тут врач замолкает на секунду, потом вдруг с легкой улыбкой снисходительно и по-дружески стучит мужика по плечу. - Да умерла она, умерла!
Студентка вбегает в аудиторию: - Профессор! Извините, что я опоздала! Там на улице такое творится, такое... - А, что там творится? - Да пидерасты с лезбиянками дерутся! - Ну и как наши? - Как ваши не знаю, а наши пока держатся!
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Узнала новую позу. Называется "Родео". - А как это? - Залазишь на мужика сверху, трахаешься, а когда он кончает, говоришь, что больна СПИДом. После этого твоя задача - 5 минут удержаться наверху.
Встречаются 2 подруги. Одна говорит:"Представляешь, вчера потеряла 100$." - А я, представляешь, чуть не нашла. - Как "чуть" не нашла? - Вот понимаешь, иду, смотрю, валяются 100$, нагинаюсь, чтобы поднять, и понимаю, что не нахожу, а зарабатываю.
У фермера в Перу волки съедают овец - совсем житья нет. Прочел объявление, мол продается пес Ужастос- гроза всем волкам. Гарантия 100%. Купил пса за бешенные бабки, выпустил его к отаре. Думает, утром посмотрим. Ночью свора волков нагло идет к отаре. Вдруг, вожак останавливается и говорит: "Волки - назад! Там пес Ужастос!!!" Все волки послушно поворачивают и уходят. Только один молодой горячий волк думает : "Дай, мол, гляну, что там за чудище такое." Подходит к забору, смотрит там шавка маленькая щупленькая бродит. Волк - к стае: "Волки, стойте, не бойтесь! Этот Ужастос - шавка маленькая, чмо последнее! Максимум, что он может сделать - это нас в задницу поцеловать!!! Вожак: "Эх, юноша, а знаешь какие у него мерзкие холодные губы..."
плевались как-то на улице два мальчика один хороший а другой плохой хороший мальчик попал в плохого7 раз а плохой в хорошего только 4 Мимо шел мужчина и решил наказать мальчиков он отругал их и отвешал подзатыльников хорошему мальчику 3 а плохому 5 Мальчики обиделись и стали плевать в мужчину хороший мальчик попал 8 раз а плохой только4 Вот так всегда добро ПОБЕЖДАЕТ зло
Друзья зовут мужика после работы выпить, а тот отказывается. Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят, мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь, враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит: -Ик...выпил рюмочку винца...ик...(забыл все нахрен) -Ну-у?!! -Ну,я грю...выпил рюмочку винца.... -Ну-уу?!!! -Че ну,че ну...стою вот тут теперь как хуй!!!
Урок русского языка в школе. Учительница: - Дети, составьте предложение со словом АНАНАС. Встает Маша: -Ананас-это очень вкусный фрукт. Павлик: - Папа на базаре купил ананас. Поднимется Вовочка: - А от нас папа ушел. Учительница: - Вовочка, а причем здесь ананас ? - А на нас хуй положил!
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Попадают в окружение Монгол. Их просто орда целая, ну богатыри посмотрели, и порешили: "попали".............. Тут Монгольский хан и говорит: "Короче, Вы попали будем Вас мочить безбожно, пытать и все такое...хотя, если у вас у троих член на метр будет, то я, так и быть, Вас отпущу...." Ну что делать....... Илья Иуромец достает................мерят - ровно 50 см хан и говорит: - ну половина есть, давай дальше Добрыня Никитич достает.............мерят - ровно 48 см хан говорит: - ну, почти метр......... Алеша Попович достает...............мерят - ровно 2 см Молвит хан: - ну, ровно метр...........я дал слово, ступайте......... И богатыри поскакали дальше................скачут, скачут, тут Илья Муромец и говорит: - Да, короче, если бы у меня встал, там бы весь метр был, Вам бы и доставать не пришлось. Добрыня Никитич(возмущенно): - Это, что вот, если бы у меня встал, там бы все полтора метра были бы........ Слушал их Алеша, слушал и говорит: - Да ладно Вам, если бы у меня там не встал, мы бы сейчас все огребались бы.........
Идет собрание учредителей.Один из рассматриваемых вопросов-лишение права пользования бассейном одного из членов директората.Все единодушно голосуют "ЗА".Возмущенный потерпевший задает вопрос: -Господа, но почему? -Потому что вчера вы писали в бассейн !!! -Но, господа! Ведь все туда писают!Почему же меня одного? -Потому что Вы писали в бассейн стоя на бортике,господин.
Летит самолет. Рейс Москва - Стокгольм. Салон битком забит пассажирами. Вдруг открываеться дверь к пилотам и на пороге стоит новый русский. Пилоты спрашивают " что надо?" А он типа у меня сегодне день рождение. Вот вам 10 тысяч баксов на экипаж. Исполните для меня мертвою петлю! Пилоты ему мол с ума спятил. Полный салон пассажиров. А он мертвую петлю захотел. Новый русский отвечает. Я тут уже договорился. Каждому по сотке баксов дал. Возражений нет. Ну коли так говорят пилоты ща исполним. Вжик. Исполнили петлю. Летят. Все в порядке. Тут вываливает из туалета наркоман. Держиться за вену и говорит "Нихрена прикалола. Аж за шиворот себе нагадил"
Солнечный день. Соседка вывешивает белье. Подходит другая: - А я как не постираю - дождь идет. Первая: - А у меня хороший ориентир: утром встаешь, отбрасываешь одеяло - если по правую сторону лежит - это к дождю, если по левую - к ясной погоде. - А если стоит? - Милая, кто ж в такие праздники стирает?!!
Два грузина встретились в горах на маленьком, узком мосту через глубокую пропасть. При этом мост может пропустить только одну персону. Грузины начинают скандалить за право первенства прохода через мост: - Слющай дарагой, прапусты! -Нэт, лучще ты прапусты! - Слющай дарагой, я твой рот ебаль! - Я твой трижды. -Я твой мама ебаль! - Я твой трижды. -Я весь твой сэмья ебаль! -Я твой трижды! - Слющай дарагой,я твой кепка ебаль! Другой грузин хватается за кинжал и угрожающе произносит: - Павтари, что ты сказаль!
Разговаривают двое глухонемых: Первый говорит на пальцах-Как дела,второй не отвечает ничего -Первый говорит второму чтоб ответил Второй еле-еле поднимает руки говорит: Вчера весь день песни пели,пальцы устали
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Сидит дракончик и плачет. Подходит к нему девочка и спрашивает: --Дракончик, а где твой папа? --Съе-е-ел... --А мама? --Съе-е-ел... --А ты знаешь, кто ты? --Да-а-а... Сирота-а-а...
Вовочка говорит маме: -Когда я буду большим, у меня как и у моего папы тоже будет две пиписьки! -Что ты говоришь Вовочка, такого не бывает... -Ну как же... маленькой я буду писать, а большой нашей домработнице по утрам зубы чистить...
1942 год. Отдаленный украинский хутор. Ночь. В крайнюю избу стучатся в ворота. Разбуженный старик, ворча себе под нос, идет к воротам: - Кого там нахер несет ночью? - Партизаны... (не громко) - О! Бля, ребятки, много вас? - ....?!?! .... Цванцих!!
Прилетели американцы на Марс. Марсиане их встретили с хлебом-солью,но затем взяли и испортили немного корабль. Американцы покрутились,покрутились-ничего не выходит.Пришлось вызывать помощь с Земли. Отремонтировали и спрашивают,как мол наша техника? На что марсиане отвечают: - Техника хорошая. - Но тут до Вас какие-то прилетали, они точно такую же поломку с ломом и какой-то матерью, за полчаса все сделали! - А потом "подарки" стали раздавать - пиз...ми называются. - Было больно, но хватило всем!
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога,радостно улыбаясь,приветствует всех присутствующих: -Добрый был день!Я из налоговой...
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина занаться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин. ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский.
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Девушка, вы сходите? -Сходят только с ума. -Так что же вы делаете, девушка? -Я вилажу. -С днем разждения, девушка
Армян и грузин спят в одной постели, при этом грузин лежал к армяну спиной. Армян, естественно, не выдержал столь сильного искушения и засадил в грузина свой член. Грузин проснулся и сердито говорит: - Слющай, Ашот, немедленно витащи! Армян отвечает: -Нэт, нэ витащу! - Витащи, тэбе гаварят! -Нэ витащу! - Витащи! -Нэ витащу! Грузин делает резкий взмах кинжалом и со злорадной усмещкой произносит: -Нэ хатэл витащить, а тэперь выковиривай!
Встречаются два друга и один другому говорит: - У меня кошка как в туалет сходит, заходит в комнату и с разбегу о ковер жопу вытерает! - Моя кошка тоже так делала - ну я постелил на ковер шкурку нулевку и она сразу отучилась. Через неделю встречаются снова: - Ну как твоя кошка? - У меня нулевки небыло пришлось единичку постелить. Так до батареи одни уши доехали!
Самолет терпит крушение. Пилот говорит: - НАДО ВЫКИНУТЬ ЛИШНИЙ ГРУЗ! Выкинули, но все равно падают с такой же скоростью. Пилот опять говорит: - НАДО, ЧТОБЫ ЧЕТЫРЕ ЧЕЛОВЕКА ВЫПРЫГНУЛИ! Немец прыгает: - Во славу Германии! Итальянец прыгает: - Во славу Италии! А русский стоял, думал. Потом взял двух негров, выкинул их и орет: - Во славу Африки.
Старый грузин спрашивает внучку: А Что будет если подрочить у барана? -Сперма,дедушка -А если у осла? -Сперма дедушка. -А если у меня? -Сперма дедушка. -Правильно,и шоколадка.
Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот, деточка, летит по лесу Соловей-Разбойник и кричит нечеловеческим голосом..." Внучка: "И что же он кричит?" Бабушка: "Э-ге-ге-гей, бля! Э-ге-ге-гей, бля!"
пребегает ночью сын к матери и говорит мам там по кухне монстр с красными глазами бегает а мать ему и отвечает не бойся это не монстр это твой брат к интернету подключился
Доктор Ватсон решил заставить Холмса бросить курить. Днем, когда Холмса не было дома, Ватсон взял любимую трубку Холмса, пошел, посрал и подтерся любимой трубкой Холмса... В этот день Холмс не бросил курить. На следующий день, когда Холмс ушел, Ватсон снова взял любимую трубку Холмса, пошел, посрал и снова подтерся любимой трубкой Холмса, но Холмс и в этот день не бросил курить... Так прошел месяц. Холмс не бросил курить, но Ватсон уже не мог жить без трубки.
Выловили Василий Иванович ( В.И.) с Петькой запечатанную бутылку из реки, открыли , а оттуда как дым пойдет ... И вот перед В.И. и Петькой стоит джинн и громовым голосом говорит : "За то что освободили меня выполню три ваших желания" "Так ..."-говорит В.И. "Первое желание . Хочу чтоб шашка не брала!" Раз! Готово. "Петька ! Ну ка попробуй меня шашкой рубануть" Петька рубит - шашка поплам . Не берет. "Так..."-далее говорит В.И. "Хочу чтоб пуля не брала!" Раз! Готово. "Петька ! Ну ка стрельни в меня" Петька стреляет пуля отскакивает. Не берет. "Ну и третье желание , последнее"-говорит В.И.-"Хочу хуй как у вооооон того коня" Раз! Готово! В.И. расстегивает штаны -" Петька ! Ну как !?" " Даааааа"-говорит Петька"- Ну у тебя Василий Иваныч и пиздища! Ты же на кобылу указывал !"
Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель. Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой задница! Идет мужик видит из забора торчит задница. Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился и давай пялить. Мальчик плачет, кричит, орет: - Папааааа! - (мужик с недоумением) Павлик!!
Windows: Удалить папку C:\temp\ ? Юзер: Да. W: Вы уверены? U: Да. W: Папка только для чтения. Удалить? U: Да! W: Папка содержит системные файлы. Это может привести к повреждению системы. Удалить? U: Да! W: Папка содержит зарегистрированные приложения. Удалить? U: Да! Да! Да!!! W: Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. (Хе-хе!)
Афганистан , пять минут до комендантского часа.... К КПП на бешеной скорости подлетает машина... Из будки выходит прапор(ПР),ни слова не говоря достает ПСМ и стреляет в бошку водителю... Вылетает старлей(СТ): (СТ):-ТЫ Чі,ОХУЕЛ?До комендантского часа еще пять минут!!!!!!! (ПР):-а я его знаю,он из дальнего аула , все-равно доехать бы не успел...
Театр Виктюка. Один голубой думает - "Хорошо бы кончить". Думает, куда. Видит оркестровую яму перед собой. Кончает туда. В оркестровой яме разговор: - Соломон Иосифович, на меня кончили ! - Не мудрено, Иссаак Исаевич, вы сегодня аккомпанировали как пи$да.
Мандавошка пришла в бюро по трудоустройству устраиваться на работу и говорит: - Мне нужна работа, хочу работать, дайте мне работу! - Хорошо, вот вам работа, идите работать к Петрову в усы. Ну пошла она к Петрову в усы...через день приходит обратно и говорит: - Я не могу так работать, Петров курит, а у меня астма, я немогу, задыхаюсь я... - Ладно, тогда идите к Ивановой на лобок. Пошла она к Ивановой на лобок...через день опять возвращается и говорит: - Я не могу так работать, легла спать у Ивановой на лобке, а проснулась у Петрова в усах, а он курит, а у меня астма, я не могу так работать...!
Маша в столовой налила себе компот,и тут ей захотелось выйти подышать . Она написала на листке:"Я сюда плюнула!Маша" Вернувшись ,она увидела приписку:"Я тоже.Вовочка."
В одних джунглях появилась мода трахать мертвых животных.И вот Лев собрал зверей сообщить им,что он издал закон о запрещении некрофилии и того кто ослушается он съест.На следующий день после собрания Лев как всегда обходя свои владения,увидел как заяц трахает мертвую слониху. Он подбегает к зайцу хватает его за уши говорит-что скажешь в оправдание косой? Заяц когтем щелкая по своему клыку говорит-Лева вот те клык на хую здохла!
Сидят два конченных нарка (он и она): она затягивает косяк и грит: - А я тебя люблю. он тоже самое делает и грит: - Такая же хуйня. она тоже самое делает и грит: - А давай поженимся. он тоже самое делает и грит: - А кому мы такие конченные нужны?
Внучка спрашивает у бабушки: "Ба, а проститутка - это страшно?" Б.: "Страшно, внученька." В.: "Страшнее, чем Змей-Горыныч?" Б.: "Страшнее." В.: "Страшнее, чем Кощей Бессмертный?" Б.: "Страшнее." В.: "И страшнее, чем Баба-Яга?" Б.: "Страшнее, внученька, страшнее!" Темная ночь. Внучка подкрадывается к спящей бабушке, закутанная в белую простыню и замогильным голосом завывает: "Бойся меня, бабушка, - я проститутка!"
Сидит девочка в песочнице. Платье все разодранно, один глаз вытек, другой - на ниточке болтается, вокруг все в крови. Подходит к ней дяденька и говорит: - Девочка, что случилось? А девочка отвечает: -Вот чихнула, так чихнула!!!! :-)
Решил царь своих трех дочерей замуж выдать. Созвал он их и говорит:"Дочери мои! Вот вам лук и три стрелы. Куда стрела попадет-там и жениха себе найдете". Старшая выстрелила и стрела попала в банк-вышла замуж за банкира. Средняя выстрелила и попала в бензоколонку-вышла замуж за нефтяного магната. Младшая выстрелила и улетела стрела на болото. Пошла она искать счастье свое. Идет по болоту, вдруг видит лягушка сидит ,а около нее стрела лежит. Ну,думает девка, наверное , как в сказке: Поцелую и превратится лягушка в красавца с богатством. Взяла она лягу в руки и поцеловала-------- ни хрена. Она второй раз поцеловала----------опять ни хрена. Только она в третий раз потянулась к лягушке, как ляга и говорит: "Цоловать то хоорошо, да отсосать бы не мешало"
Плывут как-то в бассейне Пенкин и Моисеев. Пенкен значит впереди, а борька сзади.И тут Моисееву в лицо ударил фонтан спермы . -Пенкин!вы что?кончили? -Нет,пукнул
приходит Негер (Губатый) к психоторопефту и говорит: Негер: Вы знаете у меня тут болит! нато психоторопефт: раздивайтись и проползите на всех 4 до того угла через всю комнату, хорошо теперь в середину, одивайтись. Вы знаите вам надо к херургу идти! Негер:Так зачем я квам пришел? психоторопефт: Так вот я купил черный столик и ришил посмотреть куда поставить!
После тайной вечери все разошлись, остался только перебравший спиртного Иуда, его будят и протягивают счет "И где же мне теперь взять эти чертовы 30 серебренников?"
-ЗАЦ ПРБЕГАЕТ К СМОТРИТЕЛЮ ЗООПАРКА И ГОВОРИТ -ВСі НЕМОГУ Я БОЛЬШЕ С НИМИ-ПЕРЕСЕЛЯЙТЕ. -А В ЧіМ ДЕЛО? -ДА ЗЯЦ ВЕСЬ ДЕНЬ АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАЕТ А ЖИРАФ ВСЮ НОЧЬ СМЕіТСЯ!
Идет дебил(Д) по лесу: -Ой , грибочек(ам)....ой,грибочек(ам)...ой,грибочек(ам)... Шел-шел , находит золотой гриб(Г): (Г):НЕ ЕШЬ МЕНЯ!!!Три желания выполню.... (Д):Хочу стать нормальным.........ОБОС;№ТЬСЯ ,ЕБ%"*НУТЬСЯ............ ой , грибочек(ам)