Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме, рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту): - молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.
Отелло - венецианский мавр. Дездемона - его жена. Крутой - зритель в первом ряду партера.
Отелло: Ты перед сном молилась Дездемона? Дездемона: Молилась я. Отелло: Хочу тебе сказать, Что времени тебе уже довольно, Но я готов еще чуть подождать. Молись скорее. Чтоб не многословив, Я рядом подожду. Избави Бог Убить тебя, души не подготовив. Тебе молитва эта будет в прок.
(В кармане у Крутого звонит телефон)
Крутой: Алло! Отелло: Звонок?! Четвертый в этом акте! Он образ мне мешает воплощать... Крутой: Антон, что ль ты? Послушай мы в прокате. Да. Да. Да. Нет. Не надо их стращать. Увидишь Гоги, пусть тогда позвонит. Антон, послушай, ты уж подожди, Один здесь черный бабу щас замочит; Через минуту мне перезвони. Дездемона: Мне страшно. Отелло: О грехах своих подумай. Дездемона: Единственный мой грех - любовь, как cон. Отелло: Тогда умри, желание задумай.
(Звонок в кармане у Крутого)
Отелло: О! Вновь немилосердный этот звон. Крутой: Антон, ну не спешит чего-то черный, А только лишь гнилой базар ведут. Замочит черный бабу - это точно; Перезвони мне через пять минут. Отелло: Ты Кассио на память подарила Подарок мой тебе, большой платок. Дездемона: Неправда, одного тебя любила. Клянусь души спасеньем, ты - мой Бог Отелло: Опомнись! Берегись! Ты нарушаешь Свою же клятву, торжество, закон. И неужели ты не понимаешь Все это называется...
(Звонок в кармане у Крутого)
Крутой: Антон? Отелло: О господи! Пришел конец терпенью... Крутой: Ты, коришь, извини, но черный так Свою все бабу, что всегда в сметенье, Не может что-то замочить никак. Хоть дело ясное: товар подруга На сторону кому-то отдала И надо же, какая потаскуха, Готова отрицать, ну и дела; А черный что-то все резину тянет. Ну вообщем, кореш, я сказать хочу Что черный перед бабой что-то вянет Отелло: Клянусь! Решился я - и замочу!
(Спрыгивает в зал, душит Крутого)
Крутой: Спасите, кхе, я жить, кхе-кхе, желаю. Да где же, кхе, проклятый этот мент? Меня же душат, кхе, я умираю... Отелло: Еще ты жив, презренный абонент? Я - изувер, но все же милосерден Тебе помучится совсем немного дал. О, чувствую, что очень стал ты смерден, Так получи же в сердце мой кинжал.
(Отелло выхватывает кинжал и вонзает его сердце Крутого. Зал аплодирует, раздаются крики: “Браво!” и “Бис!”. Опускается занавес.)
Русская дама в Париже гостила. Горничной как-то неловко так было; Просто спросила она нашу даму: - Вам приготовить когда лучше ванну; Может быть до или после обеда? - Пятница завтра? Готовьте на среду.
Рассказал сосед. Он только сегодня узнал, что наши не играют на чемпионате мира по футболу. Захотел узнать почему. Звонит в справочную 09 и спрашивает, почему наша сборная не попала на чемпионат мира. Ему отвечают: - У нас нет такой информации. Позвоните в платную справочную 009.
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Идут по базару молодая мамаша с маленькой дочуркой. Дочурка канючит: - Мама, я пить хочу! Мама, я есть хочу! Первым не выдерживает добродушный прохожий: - Девушка, а Вы дочурке арбуз купите - и наестся, и напьется! На что не выдерживает дочурка: - Дядя, а ты дрочить вприсядку не пробовал? И наебешься, и напляшешься!
У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает" -переводится в его исполнении). Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.
Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.
Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне): Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.
Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию" и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются. На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся. Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!". Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!". В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дечери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!":)))
Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран "Большой восьмерки"
"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия принимать участие в переговорах по Ирану? Благодарю вас. Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения..." от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...
Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху. Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу: "Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и поспешил на кухню.
Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.
Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.
Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так хорошо попускает при похмелье...
Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?