Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мусора отловили алкаша (А) на улице и приволокли его в пикет на допрос. Прибыл специально обученный следак (С) и стал вести допрос: С: - Фамилия? А: - Чья? С: - Имя? А: - Чье? С: - Чьячьо?! Испанец?
Идет мужик по улице. Подходит к нему педик и говорит: - Трахни меня в жопу, а я тебе 1000 баксов дам. - Ты че, офигел, не буду я тебя трахать. Прошел мужин немного и думает: "А что, 1000 баксов лишними не будут. Представлю, буд-то это моя Манька и трахну его". Возвращается он к педику и говорит: - Ладно, давай я тебя трахну. Ну вообщем трахаются, а педик стонет: - Да, Да , Давай засаживая, глубже, глубже сасаживай мяне в долги!
Приходят под вечер к мужику (в Ростове, ессна) менты и говорят: Мужик, для тебя - три новости: одна - плохая, одна - хорошая, и еще одна - вааще ох..тельная!,- так с какой начать-то? Мужик: Ну, давайте с плохой, что ли.. Менты: Кароче, мужик, сегодня утречком твоя жена в Дону утонула. Только к вечеру нашли и вытащили... Мужик в трансе: Ну, и какая же после этого хорошая-то новость может быть? Менты: На твоей бабе, слышь, аж 50 вооттааких здоровых раков сидело, понял!!! Мужик в полном трансе: Ну, а самая ох..тельная новость то какая? Менты: Кароче, мужик, бери завтра ящик пива и приезжай на левый берег к 4-му причалу. Мы ее снова вытаскивать будем ...
Решили два пацана поехать на party.Короче залезли на мотоциклы и поехали.На пол-пути останавливает их мент и говорить,что без шлемов кататься нельзя.На первый раз простил и отпустил их.Ну короче,навеслились, напились и решил ехать назад домой,а шлемов то нету! Взяли резиновый мяч,разрезали пополам и одели это все на голову.Поехали. Едут едут и опять их тот мент останавливает.А по пути у одного соскочил с головы "шлем".Ну мент подходит и говорит тому кто без "шлема": Ты что дурак что ли?Без шлема кататься!Посмотри на товарища своего. Этот шлем выдерживает,то ли 500,то ли 50 атмосфер,точно не помню. И короче как стукнет его по голеве для "проверки" :)))
Пришло деду с бабкой писмо от внучка.сидят они и читают: ...вот бабушка меня приняли в пионеры исказали,чтобы я говорил только одну правду.Ну вот,когда летом я был у вас в деревне,я забрался в подвал и съел там банку варенья,а чтобы банка не оставалась пустой я насрал в нее. Дед прочитал писмо внычка и как дас бабке затрещину,и говорит ей: -Я говорил насрано,а ты засахарилось,засахарилось...
Приходит мужик к врачу. Доктор смотрит у него весь язык в занозах. - Почему у вас язык в занозах. - П*зду лизал. - Она, что была деревянной? - Нет нарисована на заборе.
Едет междугородний автобус. На заднем сиденье сидит врач и наблюдает такую картину: Водитель, время от времени, хватает себя руками за горло и начинает громко хрипеть. Женщина, сидящая на первом сидении, начинает толкать водителя длинным зонтиком, после чего водитель успакаиваетя и начинает вести автобус опять нормально. Когда это эпизод повторилсь в 10 раз, врач с заднего сидения подходит к водителю и говорит: - Послушайте, я врач, а ваше поведение напоминает мне приступы астмы. Если хотите, я Вам дам лекарство и Вы будете намного лучше себя чувствовать. - Да не какая это не астма, -отвечает водитель, - просто у той женщины, что сидит за мной, муж два дня назад повесился, вот я с нее и прикалываюсь.
Дело было весной, в апреле. Снег тает, дорога довольно скользкая. По тротуару идут двое парнишек , лет 14-15. Идут, вероятно, из булочной - в руке одного из них авоська с буханкой хлеба. Второй же рассказывает что-то жутко захватывающее и интересное: активно жестикулирует, размахивает руками, вскрикивает...Похоже на содержание очередного «крутого» боевика. Первый, тот, который с буханкой, всецело поглощен рассказом - идет , не глядя себе под ноги. И вдруг резко поскальзывается ! И надо же такому случиться, что в этот самый момент рассказчик, имитирую очередную сцену , слегка расставляет руки и отклоняется, прикрыв глаза. Первый парнишка, пытаясь устоять на ногах , практически в падении , резко дергает рукой с буханкой хлеба и!... попадает ей (т.е. буханкой) по лицу второго. Рассказчик, получив довольно сильный удар по лицу, пришел в крайнее изумление: на его лице было написано-«За что же это? Вроде и не сказал ничего такого, а тут без предупреждения и сразу по морде...»
Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник" "вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend? А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики (для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался Вот такой каламбур :)
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...
В день святого Валентина, Проклиная всех святых Кипу важных дел задвинув Я вымучиваю стих
Тщетен поиск вдохновенья Нет в уме достойных рифм Велики мои мученья Их достоин лишь Сизиф
Что сказать тебе, услада? Ты мне радость и награда Комплиментов уйму надо Чтоб достойно заплатить За твое долготерпенье За ко мне благоволенье За желание любить
Где же взять мне комплименты? Что воспеть мне? Есть моменты… Что особенно приятно в теле милой ощутить? Что отменно, грациозно? Что пригоже и нежно? Без чего нам невозможно? И зачем нужно оно?
Что прекрасней чем Европа? Ну конечно, это попа… Попа! Гимн тебе слагаю Вожделением томясь И смиренно умолкаю Неуклюжести боясь
Ну конечно, остальное Тоже, в целом, внеземное И достойно ласки нежной И поэта чутких строк И ему придет свой срок
Дело было так.Давным давно поступила моя подруга в Ленинградский инсти-тут текстильной и легкой промышленности.Ессно,это надо было как-то "от-метить".И вот три радостных девушки заваливают в небольшой ресторанчик. А столики,надо сказать,там были на четверых...Подсаживают к ним "лицо кавказской национальности".После недолгой паузы кавказец спрашивает на суперломанном великом и могучем:"Вы КУРУ будете?" и недвусмысленно сочетает жесты рук и рта.Новоиспеченные студентки думают,что им пред-лагают дичь и на полных понтах парируют: "Мы МЯСО не едим!!!" ...Оказывается,КУРУ означало не что иное,как КУРИТЬ, и кавказец всего лишь предлагал девушкам сигареты... Минут пять точно никто не хотел ни КУРУ,ни КУРИТЬ...
работаю сменным инженеГром, и когда по ночам делать нечего, режусь в игрушки, чаще всего - в Half-Life (кто не знает - такая стрелялка). Это предыстория. В ентой игрушке есть фонарик, который включается клавишей F. И вот на днях вожусь на кухне - привезли и собрали новый шкаф. Но не до конца, и вот я лезу куда-то в этот шкаф, и в темном углу пытаюсь рассмотреть отверстие под шуруп и вдруг ловлю себя на том, что большим пальцем левой руки совершаю некие непонятные движения. Начинаю размышлять и прихожу к выводу, что это я пытаюсь нажать на отсутствующей в темном шкафу клавиатуре(!) клавишу F, чтобы включить фонарик и посветить в этот проклятый угол! Вто такая вот реальная виртуальность...
Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа. 1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль", я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек. Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение. 2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского, мы обнаружили вывеску (цитирую построчно): "Родильный дом N 6 Косметический салон". 3. И, наконец, на улице Ольминского была замечена вывеска "Мебель Черноземья".
Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово. В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна. Конец вступительного слова. И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать: - Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить, что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо Наполеона... В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно всматривающихся в половые органы коня... Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная, но очень познавательная экскурсия.
Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился, и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.
Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира, собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер. И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал, и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно хотели узнать - что-же в ней? Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга вынули ту самую бумажку... на ней было написано: "скрипки - слева, виолончели - слева".
- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? - интересуется молодой сперматозоид у старого. - Да ничего особенного, Ваня. Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко. Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется ныряй внутрь.Понял? - Да. Наконец настал долгожданный день выпустников! Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид: Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил : - Это яйцеклетка? Из-за двери ответ: Нет, это кариес . . .
Идет набор в консерваторию. На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии: М - Я могу классическую партию пропирдеть К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение М - Но у меня такой талант К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта. Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам К - Круто, а вот попробуйте Бетховена. Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха. Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает. М - Нет не смогу К - А в чем же дело? М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.
Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается: "...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"
Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах: "Говорящий медведь-телепат" Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя, медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек. Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел и говорит: - "Здравствуйте селяне" Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения. Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!
По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский, а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна. Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит - Во, сержант, смотри. Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет. Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут: он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость. Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту: - Во, видал. Хочешь попробовать? - Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.
Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.
В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без счету... Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку – подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор. - А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня Пердуни... - Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII не знаю, увы... Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле... - Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???
В грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, куча народу. Поднимается мужик и говорит: "Вано был настоящим человеком. Он жил как настоящий мужчина и Умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров"
Подарили, стало быть, наркоману друзья на День Рождения большую таблетку. Одна половина- белая,а другая- черная. Нарк через некоторое время решил это колесо проверить в деле. Долго думал, как же ее употребить- то ли вначале съесть черную половину, то ли белую. Короче взял и заглотил ее целиком, а для того, чтобы лучше вставило вышел на балкон на свеженький воздух. Минут сорок стоял- колесо не действует. Потом вдруг как все потемнело вокруг, потом стало все яркое, потом опять потемнело, потом опять все стало светлым- и так несколько раз, и только после этого немного отпустило. Наркоман обрадовался такому подарку, давно не испытывал такого кайфа от новой дури и решил пойти это дело полирнуть пивком. Выходит с балкона и говорит своей супружнице: - Маняша, что-то я себя хреновато чувствую, пойду прогуляюсь что-ли за пивком до ларька. А она в ответ: - Да уж, прогуляйся милый, а то уже полторы недели стоишь на балконе.
Похороны водителя... Поминки на рабочем месте - автобусном парке и как водится - тосты. Встает первый сослуживец (1) (1):- Выпьем за Петровича - какой был друг - бывало когда не зайдешь - всегда наливал (2):- Хочется выпить за Петровича - как знал свой автобус- по винтику разобрать мог... (3):- А мне хочется выпить за Петровича как за настоящего мужчину Жил как настоящий мужик и умер по мужски - во сне не то что эти 39 обос%авшихся пассажиров
Однажды со мной произошла вот такая история: Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился). У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь... Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит, что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид, что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик, после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой. У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор, ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись. Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался, позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил: - Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике? Ее ответ был просто потрясающим: - Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать по разным комнатам! Из всех моих подружек это самая классная!
Радио "Свобода" (http://www.svoboda.org/news/) сообщает: "По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию."
Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное) и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята домашними делами и просит свекровь рассказать сказку. Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про "Рыбака и быбку".
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...