Поиск по автору:

Плавает мужик в море. Тут откуда-то снизу его хватает рука между ног и
задушевный голос спрашивает:
- +2 или -2
Мужик оторопел. Подумал и отвечает:
- +2
Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца.
Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение.
Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает:
- +4 или -4 ...

Вечер. Мальчик заходит в темный подъезд. Дожидается лифта.
Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает:
- Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!!
- Ну что Вы, бабушка !
- А прийдется ...

Братцы, очень прошу опубликовать!!!!!!!!!
Про историю от 08 марта, про то как наши танк вражеский завернули...
Этим танком командовал мой ДЕД, Василий Данилович. Честное слово, и эта
история есть у моего отца пропечатанная в "Красной Звезде". Я правда всю
жизнь думал что это байка, но теперь верю))))) Жаль дед не дожил....
Может автор напишет мне на мыло, так встретимся, дедов помянем? ЖДУ.

Если снова буржуазный,
Будет в росте бакс замечен,
Не придут к нам больше гости,
Да и какать будет нечем!

Новый "Педди-Гри Баскервилль":
Ваша собака просто светится здоровьем днем и ночью!
(c)Пензюк

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

На экзамене в медицинском вузе плавает студентка:
- Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ...
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению
находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично.
Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ...
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой
троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!

"Ни кола ни двора."
Так говорят в народе о бездомном импотенте.

Идет девушка, ведет собачку на поводке.
Навстречу подходит пьяный мужик и говорит:
- Ты куда ведешь эту сучку?
- А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка.
Мужик:
- А я не тебя спрашиваю.

Маленький мальчик нашел пулемет.Больше в деревне никто не живет.

Кукушка,кукушка, сколько мне лет осталось жить?
Ку...
А почему так ма..

Первый признак спида:резкая боль в заднице, и тяжелое дыхание в затылок

Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза...
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.

Ни один план не переживет встречи с противником

Как серпом по яйцам!

Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября:
В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные
транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать
транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл
и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел
в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe,
которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский
так и наоборот).
Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае
с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому,
что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным
китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие
фрагменты из полученного текста, оцените сами:

------------------------
Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю
нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:

"Waит фор тхe миддлe оф тхe цопыинг процeсс aнд килл тхe цомпутeр."


Пeрeвод с aнглииского письмa, прислaнного коллeгои по рaботe в УСA.

"В случae, eсли вaм трeбуутся докaзaтeлствa, что чeловeчeскии
род обрeчeн, позволтe прeдложить вaм коллeкзиу нaстояшиx инструкзии
с нaстойaшиx продуктов:

Нa мылe Диaл:
"Инструкзия: Исползуитe кaк обычноe мыло"

Нa нaборe новогодниx лaмпочeк китaиского производствa:
"Рaзвeшивaть толко домa или нa улизe"

Нa пaкeтикe зeмляныx орeшков сaмолeтнои фирмы Aмeрицaн Aирлинeс:
"Инструкзия: вскроитe пaкeт, сештe орeшки"
-------------------------

И в голову закралась мысль: "Уж не китаец ли автор программы?"
Очень похоже на то... :-))))

Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помогло
Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.
Послал на рентген. Потом говорит:
-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,
да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.
Мужик конечно оторопел, потом спрашивает:
-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и
х..й на лбу видеть?
- Нет видеть не будете
- Почему?
- А яйца будут мешать

Сергей Доренко и Владимир Киселев готовят новую прoграмму:
"Время итогов"(или Бивиз и Батхед уделывают Путина)"

Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.

Товарищ, нервы возьми в узду,
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.

Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника
Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки
там по гарантии латают, что ли ?".
Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"

Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:

Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то
пишет.
- Что пишешь, заяц ?
- Диссертацию
- А тема какая ?
- Как зайцы волков едят ?
- Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано.
- Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.

Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается
и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.

- Здорово, косой. Чего пишешь
- Дисертацию.
- Да ? И что за тема ?
- Как зайцы лис едят

Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять
заяц возвращается один и продолжает писать.
Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация
оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить
себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.

Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный
лев и вокруг него огромная гора костей.

Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.

Приходит педик к доктору и говорит:
- Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но
все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни.
- Хорошо, для начала сдайте анализы...
Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом.
Доктор, не показывая бумажку, говорит:
- Да батенька, плохи Ваши дела...
- Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться.
- Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока,
накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко
соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз.
За ночь Ваша болезнь пройдет.
Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль.
Медсестра говорит:
- Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили?
- Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.

|c| АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ

Пил я пиво по утрам с другом закадычным,
Вдруг явился гость к нему с пузырьком "Столичной".
Водка пиву не вредит - тост готов для встречи :
"За здоровье !" - как всегда, грянули мы речи.
После первой, до второй - путь всегда короткий,
Через несколько минут снова мочим глотки.
Жарче сделалось внутри, веселее жить,
Неспеша хлебнув пивка, можно закурить.
Вслед за дымом сигарет, разговор клубится,
А в мозгу какой-то черт не дает напиться.
Вот и третья тут, как тут - пролилась соколиком,
Эх ! Умру когда-нибудь злостным алкоголиком !
Но сейчас о чем вздыхать - смерть еще не снится,
На последствия плевать - будем веселиться !
Друг, прищурив пол-лица, говорит вполголоса:
Не послать ли нам гонца за экстратом колоса ?
Мы с приятелем его - парни недурные -
Высыпаем на ладонь наши трудовые.
Моментальнейший расчет - сумма есть в итоге,
И мой друг уже пылит в лавку по дороге.
Он парнишка - не старик, обернулся быстро -
Не успели мы допить пиво из канистры.
За рекордно краткий срок - нет второй бутылки,
Друг пошел занять рублей у соседки Милки.
Милка денег не дала - не пошла навстречу
/Баба жадная она/ в скобках тут отмечу.
Но когда горит душа - мы на все согласны -
Друг пошел сменять пальто на напиток классный.
Произвел он свой обмен на соседней даче,
Приволок пальто взамен целый литр чачи !
Чачу пили мы давясь, корчились, но пили
И, чем кончился тот день - начисто забыли...

Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только
сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая
вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим
названием "Твин Пигс".

Пум-пуру-рум!

....и кто-же убил Лору Палмер?

Журнал "Здоровье": ".....стакана свежевыжатого апельсинового сока
достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность организма в
аскорбтновой кислоте.Кстати, не забывайте съедать остающуюся в соковыжималке
мякоть-в ней содержиться много клетчатки.". Занавес.

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду...

Heavy Weapon Guy с флагом и лагом на мосту.......

Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника.
Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он,
а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать
прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке:
- Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой.
На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить
приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы
я спросил у Николая:
-Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза
сколько раз еще осталось тебе прогатиться?"
-"Восемь раз" - последовал ответ.

Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:

Мы ребята из Перова
И живется нам отлично

В России одна беда: Дороги строят дураки!!

Кто рано встает, тому только бог и дает.

Опять весна ,опять грачи...
Опять тюрьма- опять дрочи!

У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там
в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне,
где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел,
который называется "демон печати".
Вот так вот.
Андрей

Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк.
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.

Не так страшен Карласн, как его пропеллер.

Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд
облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско-
общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем
городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты,
комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная.
А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода
у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у
Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из
Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо
(кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я
одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у
негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис-
пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень
колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие.
На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще
приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем
строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право
поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после
чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по
поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать
нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к
тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже
ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим-
патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое
время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",-
подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть
снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и
вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под-
нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку
и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро-
приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь"
Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле-
дующий день доверили другому.

Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там
убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым
большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Зачем неграм оргазм?

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей,
один из который спрашивает другого:
-Скажите, Онегин - еврей?
-Нет.
-А Ольга - еврейка?
-Нет. Пожалуйста, не мешайте.
-А Татьяна, она таки еврейка?
-Нет! Отстаньте!
-А Ленский? Он еврей?
-Да!!! Ленский - еврей!
-Его убьют.

Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла
молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить
определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора
было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что,
естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал
вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.

Кто такой муж?
МУЖ - это Мужчина, Угнетенный Женщиной

Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту
подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было
нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить."
Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы,
говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему
будет "Выдающийся"?"

В четырехместном номере гостиницы трое мужиков режутся в карты,
травят анекдоты. И все это не без бутылки. Четвертый пытается
заснуть, но из-за сильного шума ничего не получается. Выходит он из
номера, подходит к дежурному и говорит:
-Ровно через минуту принесите мне в номер чай и скажите, что это
от Иван Иваныча.
Возврашается в номер и говорит:
-Так, мужики, эта комната прослушивается, все ваши анекдоты уже
записаны, а я, вообще-то, полковник КГБ. Так что, сейчас -- по
кроватям, а
завтра разберемся.
Мужики, конечно, не верят, мол, че лапшу на уши вешаешь.
"Полковник" в потолок:
-Иван Иванович, закажите мне чайку в номер.
Тут открывается дверь и дежурный заносит чай, от Иван Ивановича,
мол.
Мужики мигом по кроватям, сразу тихо стало.
Утром просыпается "полковник", вчерашних мужиков уже нет, а за
столом
сидит другой, незнакомый.
-Ты кто такой?
-Я -- капитан КГБ. Этих троих мы забрали, а тебя наш полковник
приказал
оставить. Уж больно твоя шутка Иван Иванычу понравилась.

Новый сериал:"Блюющие в терновнике"

В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для
мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи
появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля
памятник советской милиции...