Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрэ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Годика где-то три тому назад. Славный город Львов. Надо отметить, что известен он не только выдающимся храмовым зодчеством работы знаменитых итальянских мастеров, но и увеличенным количеством всяких сект и религиозных течений. Чтоб меня не обвинили в нарушении "демократичности", просто посмотрите как в вашем городе, а далее по списку. Сама история. Едет маршутка с привокзальной в центр. Маршутка во Львове - это преимущественно французское "Пежо" турецкого разлива ("ну и колы ж то жопе пойидэ?"). В нем бабулька сидит с сумками, видать что к внукам нехитрые гостинцы везет. Проезжают мимо очередного храма. Бабушка по старой доброй традиции крестится на храм. Маршутка медленно ползет по направлению к центру, шофер умудряется одной рукой отсчитывать сдачу, другой править, краем глаза следя чтоб нос его дилижанса не оказался в багажнике какого-нибудь не в меру ретивого БМВ. Проезжают мимо цирка. А цирк, он и в Африке цирк - серое бетонное куполообразное здание. Бабушка, естественно, никак не реагирует на это чудо природы. Тут один из "спасэнных", до сих пор молча следивший за ней, наконец не выдерживает: - А чому вы на храмы хрэстытэсь, а на цирк - ни. З одного ж матэриала зроблэнэ? Маршутка замерла, ждет что бабулька ответит. А та задумалась. Наконец отвечает: - Вы свою жинку в губы цилуйетэ?" - Ну, так, - отвечает ей штутгарт, еще не понимая к чему она клонит. - А в д%пу цилуйетэ? - Н-и-и! - В глазах неподдельный испуг, даже подумать о них такое неприлично, ведь они все такие правильные, при "краватах и дипломатах". - А чому ж ни? - отзывается старушка. - З одного матэриалу ж зроблэнэ? Надоумил Господь!
Рассказанно работником дружественной фирмы про их шефа. Зима. Фирма арендует футбольный зал и сауну для своих. Все съехались вовремя, шеф как всегда опаздывает. Приезжает в последний момент и оставляет машину под знаком "стоянка запрещена" после чего уруливает играть в футбол. Вернувшись часа через 3 обнаруживает наличие отсутствия переднего номера. Первая мысль - менты сняли, но, при этом никакой записки, как это обычно делается под дворником не было, где искать номера - неясно. Водитель 2 недели обзванивал все районные МРЭО в поисках номеров, результат нулевой. Видимо, менты решив заработать для себя немножко денежков сняли номера, а когда водитель так и не появился - ушли домой, номера, естественно просто выкинув. Зарегистрировав новые номера и заплатив все положенное казне, шеф нацепил новые номера. На 5 день после этого в 9-00 офис был выведен из состояния утренней летаргии громогласным писком любимого босса. "У меня опять сняли передний номер" повторялось речитативом в разных тональностях. По версии начальства на его драгоценную жизнь кто то покушается и "пасет" его. Было решено сформировать собственную армию для защиты главы фирмы. Шеф уехал пить валерьянку. Водитель, проходя вечером мимо стоянки разговорился с парковщиком, который в обмен на бутылку презентовал ему передний номер от шефова корыта. Диспозиция была такова: 2 дня назад директор запарковал авто упершись передним бампером в огроменный сугроб на краю парковки. А вечером, уезжая, оставил примерзший номер в сугробе. Итог: все номера были приколочены намертво с помощью железнодорожных костылей и теперь являются самой прочной частью автомобиля ))
История эта, для людей военных, может даже обыденность, меня же, человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых, он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс. Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной, можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро, желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ, а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих, а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке был вторым. Занавес.
История эта, для людей военных, может даже обыденность, меня же, человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых, он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс. Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной, можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро, желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ, а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих, а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке был вторым. Занавес.
Всем кто вырос в эпоху советской, кандовой туал. бумаги, посвящается- давно забытый анек.! В конце 60-х, одно засекреченное КБ, под руководством секретного авиаконструктора, разработало сверхновый сверхзвуковой самолет. Но, все хорошо на бумаге, а когда опытный образец полетел- отвалились крылья! Усилили конструкцию- та же истроия! Ломают голову конструктора, ломает голову Генеральный. Вдруг, к последнему на прием приходит простой работяга и предлагает просверлить сквозные отверстия в основания крыльев! Генеральный посмотрел на того как на идиота и выгнал взашей. Работяга не унимался- сверли, мол, и все! Ну, вообщем, достал он Ген. конструктора- и, вроде как, последний шанс! Внес изменения, дал соответствующие указания. Испытания! Взлетел самолет, преодолел звуковой барьер, ... второй,... третий! Отлично! Летает машина! Гос. комиссия и прочее. Презентация, все пьют - конструкторов хвалят. Генеральный отводит в сторону рабочего и спрашивает, как, мол додумались до такого- ведь всем земным законам противоречие! Тот, уже захмелевший, отвечает: "Сидя в туалете. Бумажка всякий раз рвется где угодно- только не там где дырочки!"
Сидит мужик дома отдыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывае он ее и видит двух мужиков. Один из них обращается к нему: - Мужик, у нас есть три новости: хорошая, плохая и очень хорошая. С какой начинать ? - Ну давай с плохой. - Ладно. У тебя жена утопилась. - А какая же хорошая ? - Вот, хорошо то, что когда мы ее из воды вытащили, то с нее сняли целое ведро раков ! - Ну а очень хорошая ? - Завтра бери пиво и приходи, мы ее завтра еще раз вытаскивать будем.
0. Выбрать жертву (далее "подшучиваемый") 1. На его/ее ПиСюке закрыть все приложения, оставить чистый рабочий стол. 2. Нажать кнопку "Print screen" 3. Открыть получившееся изображение в любом "имиджевом" редакторе (хоть в Paint) и сохранить его с размерами соответствующими настройкам дисплея подшучиваемого (например 800х600). 4. Теперь надо сделать так, чтобы на рабочем столе не было НИЧЕГО, ни ярлыков, ни панели с кнопкой "Пуск" - НИЧЕГО. Сделайте Backup, если надо. 5. В настройках экрана (Фон) ставим наше изображение. Жмем "Применить". Отходим незамеченными. 6. Подшучиваемый жмет на ярлыки и кнопки "Пуск", а мы пытаемся громко не ржать. 7. Все-таки прорывает - ржем. 8. Ржем (возможно уже вместе с подшучиваемым) 9. Возвращаем все на место. Если получится. 10. Идем к следующему.
Женился Иван-царевич на Василисе Прекрасной. Но в постеле с ней у него не получается, не дает ему Василиса. Сколько ни просил, не умолял, не дает и все. И вот после очередной такой попытки идет Иван-царевич по лесу, грустный весь, плачет. Навстречу ему Баба-Яга: - Здравствуй Иван, чего такой грустный? - Да горе у меня бабуля: жена красивая-Василиса Прекрасная, но трахаться со мной не хочет ни в какую! Что делать не знаю! - Я тебе помогу, Ваня! Садись на коня и скачи в Тридевятое Царство-Тридесятое государство! Там растет поебень-трава. Собери сорок пучков и скачи домой. Дома вымой ее сорок раз в сорока водах, повари ее сорок дней и сорок ночей, а затем дай отстояться сорок дней и сорок ночей. Залей в горшочек и прежде как лезть к Василисе поставь его под кровать. Но перед этим накорми Василису соленой селедкой! И вот когда вы ляжете в кровать, она скажет: -Ой как пить хочется! А ты скажи: -Вон под кроватью стоит горшочек, попей из него! И когда она нагнется за ним, ты ей и ВПЕРДОЛЬ!!!
1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката "ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних.
Первое январское совещание. Руководитель проекта: - в каких осях оборудование, режим работы? Технический специалист: - между первой и второй. Технический коллектив, в т.ч. руководство, проявили редкое единодушие в оценках временных параметров режима работы оборудования.