Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Мужик устравается на работу в крупную компанию. Утром приходит на работу и звонит в буфет, чтобы заказать себе кофе: - Принесите мне чашку кофе и побыстрее! - Мне кажется, вы набрали не тот номер, - отвечает голос, - вы хоть знаете с кем разговариваете, кретин? - Нет! - Вы разговариваете с генеральным директором, идиот! Новый служащий выходит из себя и орет еще громче: - А ты, козлиная рожа, знаешь, с кем разговариваешь? - Нет! - Вот и пошел на хуй! И кладет трубку.
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: - Лодка номер 9 Ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка..... Подходит малыш: - Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась 9? Мужик монотонно в мегафон: - Лодка номер 6 что у Вас случилось?
Брошеную Герасимом в воду Му-му подбирает проплывающий по реке Дед Мозай. Посадив собаченку к зайцам, начинает сюсюкать: - Эх, ты, цуцик, замерз... Как же тебя звать-то? - Му-му! - Ой, первый раз вижу говорящую собаку!.. - А я первый раз вижу говорящего мужика...
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
В парке, вытянув ноги сидит на скамейке дяденька. Мимо школьница с большими белыми бантами скачет на скакалочке: ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля, равняется с дяденькой: - Ноги на "уй убрал! ля ля ля, ля ля ля, ля ля ля.....
Учитель просит учеников: - Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
Открылся в лесу магазин, а волк работал в нем продавцом. Приходит как-то заяц к волку и говорит:"Волк продай мне 1 килограмм соли"! А волк говорит:"Заяц у меня пока весов нет, давай тебе на глаз насыплю"? Насыпь себе на х№" собака лесная!!!!!
На конечной станции метро милиционер проверяет вагоны. В одном вагоне видит спящего мужика. Рядом с мужиком лежит книга: Ландау, "Теория поля". Милиционер, прочитав название книги, тыкает мужика дубинкой: "Вставай, агроном, приехали!"
Шестнадцатилетие Наташи Ростовой. Ржевский получает приглашение прийти с друзьями. Собрав офицеров, Ржевский проводит инструктаж: - Значит так! Семья почтенная, девушка молодая, так что не выражаться, не сморкаться на пол, в общем, вести себя, как подобает русскому офицеру! В гостях все идет чинно, все сидят, беседуют, вдруг вбегает раскрасневшаяся Наташа: - Господа! Маменька испекла мне тортик, но такой маленький! Пятнадцать свечек в него поместилось, а куда вставить шестнадцатую? Ржевский: - Господа офицеры, молчать!
Пациент горячо жмет руку врачу и говорит: - Вы спасли меня от верной смерти, доктор. Даже не знаю, как вас и благодарить. Кстати, я хочу, чтобы вы знали, что я упомянул вас в своем завещании. Доктор смущенно говорит: - Это так любезно с вашей стороны… Да, позвольте еще раз взглянуть на рецепт, который я вам выписал… Точно, здесь нужно кое-что исправить.
Перекличка в полку: - Поручик Галицын! - Я! - Корнет Оболенский! - Я! - Поручик Ржевский!... Поручик Ржевский!!! - Его нет! - Когда будет? - Если сможет, часа через два... - А если не сможет?! - А если не сможет, так щас придет!
Женщина возвращается с экзамена по вождению. Муж ее спрашивает: - Ну как экзамен? - Даже не знаю. - Как не знаешь? Ты сдала или нет, что тебе экзаменатор сказал? - Ничего: его в Склиф увезли.
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джин. - Что прикажешь, мой господин? - Хочук домой. - Пошли. - Я хочу быстро. - Ну, тогда побежали.
Обычный двор. Сидят три ребенка. Одна девочка говорит:"А меня мама в капусте нашла". Вторая:"А меня аист принес". Мальчик, поправляя очки:"Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется".
Один англичанин в качестве экзотического тура купил место в каюте ледокола снабжения антарктической экспедиции. Экспедиция началась, ледокол почесал в Антарктику... Через месяц англичанин зашел к капитану и спросил: - Сэр, есть такая проблемка... А как на Вашем судне с дамами? - Дам у нас нет, - ответил капитан, - но если Вам совсем приспичит, мы можем предложить нашего кока... - Что Вы, что Вы, - засмущался англичанин и ушел в каюту...
Прошло еще три месяца, и англичанин опять пришел к капитану. - Давйте вашего кока, сэр! - Сказал он, - Но пусть об этом знают только я, Вы и он... - Это затруднительно, сэр! - ответил капитан. - Об этом будут знать еще минимум четыре матроса.. - Почему? - Потому что кок очень большой и ОЧЕНЬ этого не любит!
Мужчина приходит магазин, покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица: - Мужчина, может Вам дать папаху? - Похлопай лучше себя по клитору, дура!
Пожилой мужчина идет по супермаркету и вдруг замечает подростка на голове которого во все стороны торчат волосы выкрашенные в красный, желтый, зеленый и синий цвет. Мужчина уставился на него во все глаза, и подросток, заметив это, говорит ему: "Что уставился, дедушка? Небось, сам-то по молодости еще и не такое вытворял?" Мужчина замялся и отвечает: "Да было дело. Помню, как-то раз я переспал с попугаем. Так я подумал, может, ты - мой сын."
Говорит жена мужу, мол наша свинья загуляла кабана хочет, ты возьми ее и завези в соседнюю деревню к кабану. Мужик посадил свинью в коляску, сел на мотоцикл и поехал, доехал до леса и думает чего в такую даль перется -покатаю ее по лесу, а жене скажу мол свозил ее к кабану. Сказано сделано. На следующий день жена снова жалуется мужу, наверное плохой кабан попался, свинья снова гуляет, вези опять. Мужику делать нечего пришлось везти, но до соседней деревни лень ехать, он ее покатал по лесу и опять домой. Утром жена снова жалуется мужу гуляет свинья вези мол снова, опять пришлось ехать. Заехал мужик в лес и думает надо чтото делать, а то завтра опять зашлет жена в соседнюю деревню и решил он сам эту свинью удовлетворить. Утром жена будит мужа Вань что-то с нашей свиньей не то она уже шлем одела и в коляске сидит.
Собака засиделась в кабаке с дружками, приползает домой пьянющая, еле ноги волочет. Хозяин спросоня открывавет дверь и удивленно: - Собака, "ля, ты что о"уела, ты же пьяная!!! - Да ну что ты, хозяин, ничего я не пья-я-я-ная.. - да как же не пьяная, а ну залай! - Лай-лай лай-лай ла ла...... лай-лай....
- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить, обнять, приласкать..... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на правый бок - берегись, беги накрывать настол и не попадайся под горячую руку!
Жена выслушила его внимательно и говорит: - Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что мои руки вот так (ставит руки на пояс), то е"ать я хотела на каком боку у тебя тюбетейка.
Маленькая девочка идет из магазина домой, проходит мимо гаражей. У одного из них под машиной копается шофер. Заметив девочку, он, окинув ее беглым взглядом, пробубнил себе под нос: «Хорошая вырастет баба, такую б трахнуть». Девочка все запомнила, прибегает домой и, первым делом, к папе: - Папа, папа, а что такое «трахнуть»?! Папа, после небольшого сердечного приступа, не подав виду: - Доченька, а кто это тебе сказал? - А это дядя шофе-ер. - А-а, ну на шоферском языке это значит... «прокатить». Девочка понятливо кивнула, тут же схватила собаку и побежала с ней гулять. Подбежав к шоферу, она заверещала: - Дядя, дядя, а сколько Вы возьмете, чтобы трахнуть: меня, маму, бабушку и Тузика?! Шофер задумчиво: - Тебя-то я и за так трахну… когда вырастешь, маму… за поллитра… ну а уж бабушку пусть Тузик трахает!
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Ты помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...
Директор колхоза обращается к его рабочим и жителям: "Дорогие друзья! На нашей территории обнаружили НЛО, но инопланетян в не было. Если вы вдруг встретите кого-нибудь из них, то не бойтесь. Просто скажите кто вы и чем занимаетесь." Едет один тракторист, и ему захотелось сходить по маленькому. Он вылазяет и ссыт на кусты у дороги. Вдруг видит в кустах глаза чьи то горят, так он перепугался и через "не могу" говорит: - Трактор, тракторист, ссу. А глаза становяться все больше и больше... Так он еще раз: "Тррраааккторр, ттрррааакктторрррист, сссссуууу. А из кустов ответ: "Камаз, камазист, сру."
Наркоман приходит к врачу: - Доктор, у меня печень болит. Врач после осмотра: - Ну что, мы можем вырезать Вам легкое. - А легкое-то тут причем??!! - Ну надо же ей куда-то расти...
Очень красивая девушка заходит в магазин тканей и спрашивает продавца: - Сколько стоит метр ткани? - Для такой очаровательной девушки, как вы, - всего один поцелуй. - Отлично. Мне 5 метров, пожалуйста. Продавец краснеет, но все же начинает отмерять ткань. Отдав покупку девушке, продавец подставляет щеку для поцелуя. Девушка оборачивается и кричит: - Эй, дядь Вась, поди сюда, расплатись за покупку!
Сидят два друга, выпивают. Один другому: - Вась, а ты в горящую избу сможешь войти? - Что я псих, что ли. - Вась, а коня на скоку остановишь? - Не-а. - Вась, вот за что я тебя люблю, что ты не баба.
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытатся ее завести... не получается. она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги": - ... да у Вас бензин кончился. Девушка: - А далеко ли до ближайшей заправки? Водитель: - Километра два. Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель: - Один литр хватит. Девушка: Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель: - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать. Девушка: - Как, за 1 литр бензина?!
Был у мужика попугай, который когда видел полицейского, говорил "Смерть полицейскому". Мужик уходя на работу вывешивал его в форточке, на свежем воздухе. Однажды идет мимо полицейский. Увидел попугая и говорит: попка - дурак. Попугай говорит: смерть полицейскому! Полицейский от злости застрелил попугая. Мужик придя с работы расстроился, но потом пошел на базар и купил такого же. Утром полицейский идет мимо, видит попугай опять висит в форточке. Он говорит ему: попка - дурак. Тот молчит. Полицейский говорит: смерть полицейскому! Тогда попугай говорит: Да сбудутся мечты твои, сын мой!
Мужик встречает своего друга, всего в синяках и царапинах. Он его спрашивает: - Ты откуда это? - Тещу хоронил. - А чего весь побитый? - Да брыкалась сильно…
Сообщение ТАСС: " Вчера китайская армия силами 50 дивизий перешла границу РФ и напала на мирный российский трактор. Трактор отразил нападение, сбив 15 самолетов и до 30 танков противника. Правительство РФ предупреждает, что при повтарении подобных инцендентов мы выпустим на поля комбайны."
Гонка Формулы-1. Разговаривают перед стартом (Ш)Шумахер и (Х)Хаккинен: (Х) Сегодня мне нужно постараться! (Ш) Почему? (Х) На трибуне будет моя теща. (Ш) А старайся, не сторайся - до трибуны все равно не долетишь!!!
Командир полка дальней авиации собирает офицеров в конференц-зале: - Товарищи, поступило распоряжение о сокращении штиатов на 50%! - ...... :(((((( - Да, да!! Аризона, Невада, Юта, Айова, Вашингтон.
Приходит блоха на биржу труда. Ей предлагают работу: - Будете работать на усах у Петрова На следующий день блоха приходит снова: - Я не могу работать на усах у Петрова - Но почему? - Он курит - а у меня астма - Ну тогда будете работать на лобке у Сидорова Через несколько дней блоха опять приходит на биржу: - Я не могу работать на лобке у Сидорова - Ну а теперь почему? - Ну а как же??? Вечером засыпаю на лобке у Сидорова, утром просыпаюсь на усах у Петрова, а он курит - а у меня астма...
Порутчик Ржевский в гостях у друзей рассказывает историю:"Вот были тридцатые года, голод, люди за кусочек хлеба готовы были отдать все что угодно. Один раз я шел по парку и ко мне подошла маленькая, голодная, несчастная девочка! И сказала:"Дядя дай мне пожалуста маленький кусочек хлеба и я сделаю все что угодно". Знаєте господа я плакал... ебал и плакал!!!
Популярное граблеведение. - Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал. - Русские грабли - самые многоразовые грабли в мире. - Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл. - Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит. - Союз Неутомимых Граблеискателей. - Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов. - Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них. - Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам. - Наступил на грабли сам, позови товарища. - Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.
Слушается дело о разводе. Судья мужу: - Я назначаю вашей бывшей жене содержание в размере 500$ в месяц. Муж: - Очень рад. Я тоже постараюсь ей подкинуть деньжат, когда они у меня будут.
Пришел Адам к Господу и говорит: - - Скучно мне стало в раю, поговорить не с кем. - - Хорошо, Адам, сделаю я тебе жену, Еву. она будет тебе готовить, все за тобой убирать, не бу- дет с тобой спорить. -- сказал Бог. Адам и говорит: - - Сколько мне это будет стоить? Бог ответил: - - Руку и ногу. Адам подумал и говорит: - - Слушай, Господи, а что из ребра будет?
Водитель, сильно уставший в дороге, решил остановиться на обочине и отдохнуть. Через несколько минут кто-то стучится в стекло. Водитель: - Что такое? - Извините за беспокойство, вы не подскажете, который час? - 8:15. - Спасибо. Водитель снова пытается заснуть, но тут опять кто-то стучится в стекло. - Чего надо? - Простите, вы время не подскажете? - 8:30. Понимая, что ему не дадут спокойно поспать, водитель пишет на листе бумаги: "Я НЕ ЗНАЮ, КОТОРЫЙ ЧАС!!!", - и прилепляет его к стеклу. Только он заснул – опять кто-то стучит. Водитель: - Ну чего опять надо, #$%^^$?????!!!!!! - Я просто хотел вам подсказать, который час…
Мужик заходит в бар: - Здесь никто не терял толстую пачку долларов, стянутую резинкой? - Да-да, это я ее потерял. - Я принес вам пропажу. Вот, возьмите вашу резинку.
Приехал в город цирк. Понарасклеивали афиш:"Впервые в мире!!!! Такого вы еще не видели!!!!!!" Набился полный цирк народа, выходит конферансье:"Господа, так как номер демонстрируется впервые и артист очень волнуется, попрошу соблюдать полнейшую тишину и проявлять выдержку." Гаснет свет, полная темнота.... Народ сидит - "воды в рот набрали".... Проходит10,20,30 минут-темнота и ничего более... Все терпеливо молчат.... Тут из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу, выходит в центр арены, садится на один стул, на другой ставит свечу и начинает рьяно заниматься онанизмом.... Занимается 10 мин.... Народ молчит, смотрит.... Занимается 30 мин.... народ молчит.... Занимается час.... Тут одна женщина не выдержала и кричит:"Мужик!!!! Ну когда-же ты кончишь????!!!!!" Тот вздрогнув и озираясь по сторонам:"Кто здесь????????"
Приехала молодая русская учительница преподавать в горном кишлаке. Первый урок прошел, перемена. Вдруг видит в окне: Мальчики окружили ишака и трахают его по очереди, она в ужасе бежит к директору школы:"Там дети ишака трахают!" Директор спрашивает:"Какой ишачка? Бэлый или черный?" "Белый." Директор:" А... Бэлый можно, это дэтский." Лиса.
Собирают землянику ежик и медвежонок по разным сторонам болота. Вдруг ежик дико кричит: - Медвежонок, медвежонок!!! Тут медвеженок быстро срывается с места и прямо через все болото мчится к ежику. Пока бежал, несколько раз упал в грязь, ну в общем вымазался как свинья. Подбегае и говорит: - Что случилось? А ежик и говорит: - Медвежонок, посмотри какая хорошая малина на том берегу!
Уже выйдя из приемной Гиммлера, Штирлиц позволил себе подумать - пронесло! И какой он молодец! Как все предусмотрел! Еще можно зайти к Мюллеру и только потом поменять памперсы.
У 850 сотрудниц Белого Дома в Вашингтоне спросили: "Хотели бы вы иметь сексуальные отношения с Биллом Клинтоном?" 85,7% опрошенных ответили: "Никогда снова!"
Летят в самолете Путин, Касьянов и Селезнев. Увидал их Господь, да и предложил, по доброте душевной, исполнить по одному желанию для каждого. Касьянов говорит, что не надо нам Думы, Селезнев - не надо правительства, ну а Путин, видит что необходимые желания Господь исполнит, был скромнее - попросл чашечку кофе.
Собрались вместе три мухи: толстая, средняя и тощая. Толстая говорит: ``Я живу в рестаране. Если упаду в тарелку - тарелку отставят, то что в ней ем я``. Средняя: ``Ая живу в рабочей столовой. Если упаду в тарелку меня вычерпнут ложкой. То что в ложке ем я - остальное рабочий``. А тощая: ``А я живу в студенческой столовке. Если упаду в тарелку студенты не только все съедят, но и меня обсосут всю``.
Женился Иван-царевич на Василисе Прекрасной. Но в постеле с ней у него не получается, не дает ему Василиса. Сколько ни просил, не умолял, не дает и все. И вот после очередной такой попытки идет Иван-царевич по лесу, грустный весь, плачет. Навстречу ему Баба-Яга: - Здравствуй Иван, чего такой грустный? - Да горе у меня бабуля: жена красивая-Василиса Прекрасная, но трахаться со мной не хочет ни в какую! Что делать не знаю! - Я тебе помогу, Ваня! Садись на коня и скачи в Тридевятое Царство-Тридесятое государство! Там растет поебень-трава. Собери сорок пучков и скачи домой. Дома вымой ее сорок раз в сорока водах, повари ее сорок дней и сорок ночей, а затем дай отстояться сорок дней и сорок ночей. Залей в горшочек и прежде как лезть к Василисе поставь его под кровать. Но перед этим накорми Василису соленой селедкой! И вот когда вы ляжете в кровать, она скажет: -Ой как пить хочется! А ты скажи: -Вон под кроватью стоит горшочек, попей из него! И когда она нагнется за ним, ты ей и ВПЕРДОЛЬ!!!
Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно". НР подходит к лошади и говорит:"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу", дастает ствол и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:"А ты как себя чувствуешь?". Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):"Еще лучше чем до аварии" Доктор000
Винни-Пух отправился вверх по дереву за медом, а Пятачок, переживая, нарезает круги вокруг дерева. Но одна хрупкая веточка, обломившись, помешала толстому достичь заветной цели, он срывается и, в полете пересчитав все покоренные ветки, приземляется отнюдь не мягко. К упавшему другу подбегает Пятачок: - Винни, тебе плохо, да плохо????? Винни, тебе х.. во??? Винюша открывая глазки: - Мне плохо?!!!!! Да мне пи&дец!!!
Встревоженный прапорщик вбегает к полковнику и кричит: - - Товарищ полковник! Солдаты совсем охренели, скамейку трахают! - - Сейчас проверим чем они там занимаются! Идут они вместе в столовую, строят солдат и командуют: - -Кто трахал скамейку, шаг вперед!!! Все шагнули вперед кроме одного очкарика. - - Вы самый порядочный среди этих тварей! Как ваше имя? Рядовой СКАМЕЙКО к вашим услугам!!!!!!!!
Заходит утром дед в сарй, видит - корова его повесилась. - А-а-а-а на кого ж ты нас покинула, кормилица ты наша, что ж мы без тебя делать то будем!!! Взял да и сам повесился. Заходит бабка в сарай, видит всю эту картину идавай причитать: - А-а-а-а на кого ж ты нас покинула, кормилица ты наша, что ж мы без тебя делать то будем, о-о-о-о муженек ты мой, что ж ты натворил!!! Взяла да и повесилась. Заходит старший сын, увидел все это и решил пойти утопится. Пошел к речке, привязал камень к шее и... Но веревка отвязалась, всплыл он обратно - смотрит подплывает к нему русалка и грит: - Ты че, паря, топится собрался? Тот: - Ну да, типа. - А ты меня трахни, грит, а я тебя без мучений и заберу к себе. - Ну лады, давай. - А ты три раза сможешь? - А то! - А пять? - Конечно! - А десять? - Н-у-у-у-у давай. На том и порешили. Заходит младший сын в сарай, увидел жуть, да и решил утопится. Ну речка, камень за шею, ну и опять русалка предлагает ему то же самое: - А ты меня трахни, а я тебя без мучений и заберу к себе. Тот ессно соглашается, а русалка спрашивает: - А ты, милок, двадцать раз сможешь? - Ну дык еб твою. - А двадцать пять? - Ну ты о%уела, давай уже тридцать! Та: - Давай!!! - А ты не о%уеешь как моя коровка?
Возвращается новый русский из бани раньше времени… у жены естественно три любовника в постели: москаль, хохол и грузин. Она их быстренько ныкает в колонки от супер стереоустановки. Новый русский сразу заподозрил непорядок и давай колонки проверять. Подключает к первой микрофон и говорит: - Раз, раз!!! Хохол из колонки: - Раз, раз!!! Подходит новый русский ко второй колонке: - Раз, раз!!! Москаль из колонки: - Раз, раз!!! Подходит новый русский к третьей колонке: - Раз, раз!!! Грузин из колонки хриплым голосом: АДЫН!!!!!! АДЫН…
Едет мужик в поезде. Подходит к нему девочка и говорит: - Дядя, скажи -Один! Он -Один Она- Дурак ты один! Он посмотрел на нее, ухмыльнулся и забыл Через время она опять пришла и говорит: Дядя, скажи -пять Он -пять она -дурак ты опять! И убежала Прошло время подходит девочка уже одетая и снова дядя, скажи семь он-семь она дурак ты совсем! И пошла с мамой выходить из вагона. Мужик вскакивает, уже на ступеньках догоняет девченку и просит Девочка скажи- десять!! Она поддумала, нет ли подвоха и Ну, десять Он - Ну и дура ж ты, еб твою мать!
у одного чудака был такой высокий интелект, что он не позволял ему выпить даже одну рюмку ни на праздник, ни на день рождения пошел он к врачу и говорит: доктор сделайте мне меньше интелект, чтоб я мог позволить себе с друзьями рюмочку на праздники доктор говорит нет проблем я вам сделаю операцию и уменьшу ваш интелект на 30 % проходит время чудак опять идет к доктору и говорит: теперь все в порядке, но другой раз хочется просто выпить сто грамм вечером для аппетита, а интелкт не позволяет доктор говорит: нет проблем я вам сделаю операцию и уменьшу остаток интеллекта в два раза проходит время чудак опять идет к доктору и говорит: иногда вечером так хочется посидеть с мужиками поиграть в домино, попить пива, а интелект все еще большой и не позволяет доктор говорит: нет проблем, я вам уменьшу то что осталось в два раза, только после этого больше ко мне не ходите мужик спрашивает: а почему? потому, говорит доктор, что если еще хоть чуть-чуть уменьшить ваш интелект любезный - у вас начнуться месячные
Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит когда вы трахаетесь? - Да. - Когда кончает? - Нет. - Когда засовываешь? - Нет. - А когда же она кричит? - Когда член об штору вытираю.
Идет суд, вызывают свидетеля Судья: Раскажите свидетель о изнасиловании в подьъезде Вашего дома. Свидетель: Ну встал я утром вздрачнул, поставил чайник на плиту вздрачнул, пошел в туалет вздрачнул, слышу крик за дверью вздрачнул, подошел к двери вздрачнул, открыл дверь вздрачнул, вышел на лесницную площадку вздрачнул, спустился на лесницу вздрачнул, вижу мужик к бабе пристает вздрачнул, спрашиваю "Зачем к бабе пристаешь"..... а потом непомню вздрачнул или не вздрачнул!
Парень целует девушку в подъезде, девушка просовывает руку ему в штаны и произносит: - О, какой у тебя мягкий и теплый член! - Это не член, это я какаю.
У одной девуски очень воньяло изо рта, и надо было такому случится пригласил еЕ парень на свидание. Девуска в слезах прибезала к маме и спрасивает Что делать? Мама еЕ успокаивает: ты доченька не волнуйся всЕ будет хоросо ты только послусай Что я тебе посоветую, когда он заговорит с тобой или спросит Что ты просто отвечай не открывая рта УГУ или НЕЯ. Девуска обрадовалась и стала собиратся на свидание.... Встретились они, и идут по улице. Парень Чтобу нарусить молчание предлагает, может зайдем куда перекусим? Нея отвечает девуска. Парень настаивает ну может тогда на дискотеку сходим? Угу отвечает девуска. Присли они на дискотеку сидят смотрят как все танцуют. Парень опять не видерзивает: Ну может потанцуем? Угу отвечает девуска. Танцуют.. Парень Ну как у тебя дела? Девуска не видерзивает Хоросо Парень Ты Че пукнула? Девуска Нет Парень Ты Че опять пукнула?
Д-девочка;П-парень;М-Мама. Девочка приходит домой, Д: Мама мне в школе говорят, что у меня изо рта воняет, как из жопы. М: Это все не правда, они все врут. Д: Я завтра иду на выпускной, как я там буду разговаривать? М: Если ты захочешь сказать да, то кивни головой. А если нет, то поматай. Д: Хорошо! Н выпускном. Подходит парень и говорит. П: Танцуешь? Д: Кивнула. Они танцуют. П: Тебе тут нравится? Д: Кивнула. П: Тыбы хотела уйти от сюда? Д: Покачала. П: Тебя, как зовут? Д: Катя! П: Ты, что перднула? Д: Нет! П: Ты, что опять перднула?
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.