Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрюшенька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 7
Реквизит:
Прекрасная дама, женщина легкого поведения, таз с нечистотами, комната с крюком в потолке, веревка, широченный круглый стол, стулья - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров, бутылка водки - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров, заряженный пистолет - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров.
Правила игры:
Женщину легкого поведения подвешивают подмышки на веревке в комнате с крюком в потолке над широченным круглым столом; прямо под нее ставят таз с нечистотами. Господа императорские лейб-гусары рассаживаются вокруг широченного круглого стола. Господа императорские лейб-гусары имеют честь выпить по бутылке водки, после чего по команде стреляют из заряженных пистолетов в веревку с целью ее перебить. Тот, у кого окажется больше всех "веснушек", удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 5
Реквизит:
Прекрасная дама, широченный круглый стол, стулья - на один меньше числа играющих господ императорских лейб-гусаров.
Правила игры:
Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг широченного круглого стола. Один - водящий; водящий - под столом. Водящий подползает к одному из господ императорских лейб-гусаров и начинает делать ему минет. Если остальные сидящие за столом догадываются, кого он ублажает, водящий удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку и занять место проигравшего; проигравший лезет под стол.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 4
Реквизит:
Прекрасная дама, женщина легкого поведения - по одной на каждого господина императорского лейб-гусара, комната с идеально натертым паркетом, тарелка - по 4 шт. на каждую женщину легкого поведения.
Правила игры:
Женщин легкого поведения ставят на четырех перевернутых тарелках в комнате с идеально натертым паркетом вдоль одной из стен, лицом к стене. Господа императорские лейб-гусары имеют честь заправить член в положенное место, после чего, заложив руки за спину, по команде пытаются отбуксировать женщин легкого поведения к противоположной стене. Тот, кому это удается раньше всех, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол и кладут ей в рот бильярдный шар. Господа императорские лейб-гусары имеют честь попытаться вторым шаром, пущенным во влагалище, выбить первый. Тот, кому это удается, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 1
Реквизит:
Прекрасная дама, женщина легкого поведения, портрет Государя Императора, бильярдный стол, огурец, ведерко со льдом, большой серебряный полтинник.
Правила игры:
Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол, суют во влагалище огурец, наводят соответствующим местом на портрет Государя Императора и кидают на низ живота холодный серебряный полтинник. Тот, кому удается попасть Государю Императору в лоб, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
Женщину легкого поведения ставят на четыре перевернутые тарелки посреди комнаты с идеально натертым паркетом. Господа императорские лейб-гусары, заложив руки за спину, имеют честь попытаться овладеть ею, не прижав ее к стенке. Тот, кому это удается, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 6
Реквизит:
Прекрасная дама, женщина легкого поведения, широченный круглый стол с отверстием посередине, стулья - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров, длинная тонкая леска - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров.
Правила игры:
Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг широченного круглого стола. Женщина легкого поведения залезает под стол, завязывает у каждого из господ императорских лейб-гусаров на гениталиях один конец длинной тонкой лески, а свободные концы, собрав в кулак, высовывает в отверстие посреди стола. Господа императорские лейб-гусары их разбирают, после чего по команде дружно тянут. Тот из господ императорских лейб-гусаров, кто дольше всех не заорет, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
- Подсудымый Гигияшвили, встантэ, ну! Подсудымый Гигяшвили, ви обвинаетэс в тьяжький прэступлэний - групповой изнасыловании. Патэрпэвщий групп, войдытэ в зал суда! Патэрпэвщий Махатадзе, расскажитэ, пажялуйста, как он вас изнасыловал. Толко, слющий, пакарочэ, пажялуйста, в двух словах. - В двух словах? - Да, в двух. - Спасыба, харащо. - Подсудымый Гигияшвили, за щто ты их изнасыловал, ну? - Э-э, аны мыне панравылся, да? - А зачэм мыне в глаз нэ смотрищь? - Гы-гы, баюс, ты мыне тожи панравыщса, гы-гы! - Подсудымый Гигияшвили, садыс, э-э. Слов имэит прокурор. - Пиятнадцат! - Слов имэит адвокат. - Пият, да? - Подсудымый Гигияшвили, вам прэдоставляэтса паслэдний слов. - Пият давай хочу, ну! - Подсудымый Гигияшвили, слющий, ту тэбэ нэ игрущкам играим, тут суд идот, ну! - Ну харащо, дэсят тисяч кажьдий чилэн суда и ни капэйка болще! - Суд удалаетса на савэщаний! После совещания: - Подсудымый Гигияшвили, ви пырызнаетэ свой вина? - Нэт! - Ну... На нэт и суд нэт!
Диалог в песочнице: - А у моей мамы была внематочная беременность, и дядя-доктор ножиком делал ей кесарево сечение! - Подумаешь-подумаешь! А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа-слесарь утюгом делал ей трепанацию черепа!
Едет таксист по трассе. Педальку утопил, разогнался, вдруг - мужик какой-то дорогу перебегает. Таксист влево - и мужик влево! Таксист вправо - и мужик туда же! Таксист - по тормозам, машину заносит и со всей дури в столб - БУМ-М-М!!! Машина - всмятку, таксист - злющий, выскакивает с монтировкой: - ТЫ, ПЕДЕРАСТ!!! - А ТЫ ШОФЕР, ШОФЕР!
Идет прердача "О, счастливчик!" За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода - хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра не жрамши. И вот один другому говорит: - Вот если бы я выиграл миллион - я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!.. Другой: - А вот если бы я выиграл миллион - я купил бы себе большую-большую булку с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям... Мимо ворона летит: - Эй, - говорит, - миллионеры! Летите за угол, там лошадь насрала, без горячего останетесь!
Звонок в дверь. Хозяйка бежит открывать. На пороге стоит бомжеватого вида мужичок, от которого тянет смесью перегара и прошлогодних портянок, и вопрошает: - Слышь, подруга, у тебя п...да есть? Та: - Да как вы смеете!!! Да как вам не стыдно!!! - и захлопывает дверь. Снова звонок. Тот же мужичок: - Не, ну ты скажи мне, п...да у тебя есть? - Да что вы себе позволяете!!! Да я... Да я сейчас мужа позову!!! Ва-а-ась! Ва-а-ась! Появляется двухметровый гардероб, и к мужичку: - Ну че тебе надо? - Ну ты хоть скажи, есть у нее п...да или нет? - Ну, есть, дальше что? - ТАК Х... ЛИ ТЫ ЕЕ НЕ Е...ШЬ, А К МОЕЙ ХОДИШЬ?!?!
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - демонстрация. Беру один портрет, другой, несу. Ко мне мужик подходит: "Дай, - говорит, - и мне, куда тебе столько?" - "Не дам, - говорю, - я все Политбюро на своих плечах волоку!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - хоронят кого-то. Стою, смотрю. Подходит мужик, спрашивает: "Кого хоронят-то?" - "А кого надо, того и хоронят!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - мужик газетами торгует. "Дай, - говорю, - попробую!" - "Ну, на". Стою, торгую. Подходит покупатель, спрашивает: "У тебя "Правда" есть?" - "Нет", - говорю. - "А "Советская Россия?" - "Тоже нет". - "Так ты бы, - говорит, - написал, чтобы зря не спрашивали". Ну, я и написал так, чтобы всем видно было: "Правды нет, Россию продали, остался только труд за три копейки".
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - возле Мавзолея Брехнева с каким-то негром фотографируют. Подошел, встал, улыбаюсь. Фотограф говорит: "Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую - слева или справа?"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - парторг навстречу. "Ты что, - спрашивает, - на последнем партсобрании не был?" - "Да кабы я знал, что оно последнее, и жену, и детей привел бы!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - стена. Подхожу к милиционеру, спрашиваю: "Зачем стена?" - "А чтобы дураки не лазили." - "Откуда - отсюда или оттуда?"
Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга; лорд ему: - Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать! Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина: - Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... ик! мы обосрались!
Урок музыки в грузинской школе: - Валико, скажи, кто пырыдумал лэзгинка? - Э, нэ знаю, инженэр какой-та! - Какой инженэр?! - У каторий яйца в щистэронка попал!
Идет Красная Шапочка на Новый Год по лесу, навстречу ей ВОЛК: - Здраствуй Красная Шапочка, ты наверно идешь в дом пионеров на елочку7 - Нет, в дом офицеров на палочку.
Спрашивают англичанку: - Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит? - Постараюсь этого не заметить. - А если еще раз изменит? - Снова постараюсь не заметить. - А если в третий раз? - Разведусь. - А почему? - А зачем мне муж, которого я не замечаю?
Француженку спрашивают: - А вы что будете делать, если ваш муж вам изменит? - Как что? Я ему тоже изменю! - А если во второй раз изменит? - А я ему опять изменю! - А в третий раз? - Разведусь. - А почему? - Да что ж я, проститутка, что ли - с каждым встречным трахаться?
Спрашивают русскую: - А что вы будете делать, если ваш муж вам изменит? - Волосья ему повыдеру! - А если еще раз изменит? - На работу ему настучу! - А если еще раз? - Разведусь. - А почему? - А на х...ра он мне нужен - лысый и без партбилета?
Грузинку спрашивают: - Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит? - Атырэжю ему дывадцать сантымэтыров! - А если еще раз изменит? - Атырэжю ему ешо дывадцать сантымэтыров! - А если в третий раз? - Развэдус, э-э! - А почему? - Э-э, зачэм мыне нужин этат дывадцать сантымэтыров, слющий!
Звонок в дверь. Хозяйка бежит открывать. На пороге стоит бомжеватого вида мужичок, от которого тянет смесью перегара и прошлогодних портянок, и вопрошает: - Слышь, подруга, у тебя п...да есть? Та: - Да как вы смеете!!! Да как вам не стыдно!!! - и захлопывает дверь. Снова звонок. Тот же мужичок: - Не, ну ты скажи мне, п...да у тебя есть? - Да что вы себе позволяете!!! Да я... Да я сейчас мужа позову!!! Ва-а-ась! Ва-а-ась! Появляется двухметровый гардероб, и к мужичку: - Ну че тебе надо? - Ну ты хоть скажи, есть у нее п...да или нет? - Ну, есть, дальше что? - ТАК Х... ЛИ ТЫ ЕЕ НЕ Е...ШЬ, А К МОЕЙ ХОДИШЬ?!?!
Встречаются как-то два старых приятеля, Изя и Яша, в прошлом выпускники муз училища. Изя: Яша, дагагой, как я гат тебя видеть. Ну, гасказывай чем ты занимаешься? Яша: Я устроился работать по-профессии - в " Ансамбль русских национальных инструментов" Изя: Да ты шо. И много там русских? Яша: Ну конечно, ты же знаешь этих русских, они такие проныры
В Одессе две соседки в очередной раз выясняют отношения: - Эльза Иосифовна! А ваша дочь - таки настоящая проститутка! Вот уже моя Розочка как порядочная девочка в девять вечера была дома, а ваша притащилась только в семь утра! - Ха! Моя-таки сама притащилась, а вашу за шиворот по асфальту волокли!
На собрании в ЖЭКе встает дворник: - Значить, эта... Как е... твою мать, так е... твою мать, а как е...й в рот, так и х...й с ним? С заднего ряда: - Правильно, Михеич! Нех... без лопат работать!
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается - голова гудит, во рту - как кошки нагадили, язык наружу: - Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а! - Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским! - Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а! - Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!" - Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит? - Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 12 директоров: 1-й - директор винного завода, выпустил портвейн "Ленин в Разливе". 2-й - директор кондитерской фабрики, выпустил конфеты "Ленин в шоколаде". 3-й - директор бумажной фабрики, выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам". 4-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Запах Ильича". 5-й - директор текстильной фабрики, выпустил бюстгальтер "Ленинские Горки". 6-й - директор мебельной фабрики, выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами". 7-й - главный редактор газеты, напечатал заголовок "Ленин и теперь жалеет всех живых". 8-й - директор консервного завода, выпустил гороховый концентрат "Залп Авроры". 9-й - директор завода резиновых изделий, выпустил презерватив "Надень-ка, Наденька". 10-й - директор строительного управления, построил фонтан "Ленинская струя". 11-й - директор мясокомбината, выпустил колбасу "Член партии". И 12-й - директор часового завода, выпустил часы-ходики, из которых вместо кукушки выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция ку-ку! ку-ку!"
В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 12 директоров: 1-й - директор винного завода, выпустил портвейн "Ленин в Разливе". 2-й - директор кондитерской фабрики, выпустил конфеты "Ленин в шоколаде". 3-й - директор бумажной фабрики, выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам". 4-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Запах Ильича". 5-й - директор текстильной фабрики, выпустил бюстгальтер "Ленинские Горки". 6-й - директор мебельной фабрики, выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами". 7-й - главный редактор газеты, напечатал заголовок "Ленин и теперь жалеет всех живых". 8-й - директор консервного завода, выпустил гороховый концентрат "Залп Авроры". 9-й - директор завода резиновых изделий, выпустил презерватив "Надень-ка, Наденька". 10-й - директор строительного управления, построил фонтан "Ленинская струя". 11-й - директор мясокомбината, выпустил колбасу "Член партии". И 12-й - директор часового завода, выпустил часы-ходики, из которых вместо кукушки выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция ку-ку! ку-ку!"
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Peevo yest? Из окошка: - Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: - Vot bliad!
Учительница приносит в школу пластинку: - Детишки, на этой пластинке голос самого Буденного! Ставит: - Ш-ш-ш-ш... Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок... Тпрррррррррууу, бля!
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"? Тот отвечает: - Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу. - Какое еще пари? - Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз. - Но это же невозможно! - Так давайте спорить! Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место. Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит: - Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа жизни! - А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз! - Но это же невозможно! Он же видит! - Ну, значит, я проиграю, давайте спорить! Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место. Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит: - Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься... - А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет! Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец к носу: - Простите... Но ведь это же моча!!! - Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни. Прокурор аж подскочил: - Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги? - Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент. Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна. Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук. Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация. Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций. Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель. Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Peevo yest? Из окошка: - Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: - Vot bliad!
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент. Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна. Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук. Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация. Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций. Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель. Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
- Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в малаховке и "Жигули" с "Волгой"? Тот отвечает: - Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу. - Какое еще пари? - Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз. - Но это же невозможно! - Так давайте спорить! Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место. Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит: - Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей - не деньги для такого образа жизни! - А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз! - Но это же невозможно! Он же видит! - Ну, значит, я проиграю, давайте спорить! Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место. Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит: - Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься... - А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет! Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю поднес палец к носу: - Простите... Но ведь это же моча!!! - Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни. Прокурор аж подскочил: - Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги? - Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!
В разных историях - разные персонажи: где домовой, где леший... Эта история - о Сортирном.
Случилось это в славные 80-е в летних лагерях Т...ского училища химзащиты. Собирался один курсант заступать в ночь в караул. И, поскольку ночью в том самом карауле ничего нельзя, кроме как стоять с автоматом наперевес, решил он посетить сортир. Пришел, присел, ремень со штык-ножом повесил на шею, сделал свои дела, а когда вставал, ремень с шеи соскочил и улетел, как говорится, в "очко". Перепугался парень не на шутку. Ибо штык-нож - это какое-никакое, а оружие, а оружие - это трибунал со всеми вытекающими. Поэтому выбежал он из сортира, нашел длинную палку и попробовал ею подцепить ремень. Разумеется, загнал его еще глубже. И тогда ринулся он в караулку, взял ОЗК (противохимический комбинезон), противогаз, к противогазу - несколько соединительных трубок, которые он навинтил одну на другую. И, облачившись в этот скафандр, полез в преисподнюю... Смеркалось. Зашел в сортир дежурный по лагерю справить малую нужду. И, когда начал свое дело, случайно попал в торчавшую наружу противогазную трубку. Тут внутри что-то забулькало, страшно заухало и закряхтело, и на свет Божий явилось чудо-юдо, все в дерьмище, и толстенными черными пальцами попыталось протереть огромные глазищи! Дежурный не стал дожидаться финала, вышиб дверь и выбежал вон, по дороге справляя и великую нужду. ...Трибунала парнишка избежал. Но до конца лагерей не вылезал из нарядов. Формально - за халатное обращение с оружием. Хотя все понимали: просто тогдашний дежурный оказался злопамятной сволочью.