Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Корреспондент с оператором делают репортаж о дне города. Снимают центральную площадь - кругом куча народу. Корреспондент останавливает одного: - Извините, пару слов о сегодняшнем празднике? Тот ему: - Пошел ты на х...! Обращается к другому: - Как вам праздник? - Пошел на х...! К третьему: - Извините, можно Вас...? - На х...! Корреспондент (поворачиваясь к камере и улыбаясь): - И так повсюду: шутки, смех, веселье!
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: -Доктор, у меня проблема, я не удовлетворена в сексуальном плане. Ну врач, ей отвечает: -А вы мужа заведите и все проблемы решаться. -Так я уже замужем. -Ну тогда любовника. -Уже 6 -Ой ну тогда я не знаю, вы удивительная женщина! -Доктор, а дайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все блядь да блядь!
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику. - Какой Вы хотите ввести пароль? От, желая ее смутить, говорит - Пенис Она невозмутимо набирает слово, и закатывается к хохоте. Компьютер написал: - Пароль не принят - слишком короткий
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос: Я загадал слово из трех букв - отгадай. Мать дает оплеуху,начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ: Вообще то я загадал "дом". Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит О доме нужно думать, о доме.
Приходит один мужик к попу: - Батюшка, я согрешил. - В чем заключается грех твой, сын мой? - Вчера позвала соседка починить стиральную машину, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил... - Ну помолись три раза Господу, да и яя за тебя свечку почтавлю - отвечает поп. Да и отпустил его. Через день снова этот мужик приходит с той же просьбой, мол согрешил, а батюшка снова: - В чем заключается грех твой, сын мой? Мужик в ответ: - Вчера позвала соседка починить холодильник, задержался я с ремонтом, да стемнело и дождь пошел, ну и остался на ночь и согрешил... Батюшка снова ему: - Поставь свечку помолись и Бог простит... Через некоторое время снова приходит этот мужик: - Согрешил, - говорит он попу. - В чем заключается грех твой, сын мой? - Позвал сосед помогать машину чинить, задержались, стемнело, да и дождь пошел, остался с ним на ночь ну и трахнул его... Батюшка ему: - Иди отсюда! Иди на х%й, сын мой! Дождь собирается, да и темно уже...
Идет урок рисования в школе. Учительница обходит учеников и спрашивает: Учительница: -Вася, ты что рисуешь? Вася: -Лошадку. Учительница: -Зашибись, Вася!!! Учительница: -Маша, а ты что рисуешь? Маша: -А я рисую собачку. Учительница: -Зашибись, Маша!!! Подходит к Вовочке, а у него чистый лист. Учительница: -Вовочка, а ты что рисуешь? Вовочка: -Да я вот думаю, Мариванна, мож все в желтый зах№%рить? Она пиндык и в обморок. Откачали ее значит, а потом она Вовочку к директору потащила. Приходят они в кабинет директора и училка говорит, мол полюбуйтесь, этот ученик матом ругается. Директор:-Вовочка, что ты сказал? Вовочка:-Учительница спросила у меня, что я рисую, а я и ответил, "мож все в желтый зах№%рить"? Училка херак, и опять в обморок шмякнулась. Откачали ее опять, а директор и говорит Вовочке: Директор: -Ты что, придурок, не видишь у нее аллергия на желтое, х№%рь все в красное!
Разговор собак в ветлечебнице. У питбуля спрашивают: - Ты чего здесь? Он в ответ: - Соседа насмерть загрыз! - Ну, что теперь? - Усыплять привели!!! У бульдога спрашивают: - Ты чего здесь? Он в ответ: - Хозяину палец откусил! - Ну, что теперь? - Усыплять привели!!! У добермана спрашивают: - Ты чего здесь? Он в ответ: - Хозяин ушел, жена стирала, а я ее трахнул сзади! - Ну, что теперь? Тоже усыплять привели? - Нет! Когти подстригать!!!
Театр. В ряду под балконом вы можете увидеть такую картину: мужик сидит развалившись, закинув ноги на кресло впереди него. К нему подходит пожилая пара и показывает билеты на его место. Никакой реакций. Вежливо просит мужика уступить место. Никакой реакций. Пара зовет служителя и требует разобраться. Служитель: Молодой человек, покажите ваш билет! Мужик: ?.. С.: Вы что, оглохли?! М.: ?.. С.: И откуда такие наглие берутся?! М.(медленно ворочая языком): с балкона...
Послал Бог Архангела на Землю, дабы посмотреть как студенты учатся. Архангел прилетает к Богу ну и значит рассказывает : -В "МГУ" все учатся, в "Плехановке" учатся, бывает выпьют, а в "Горном" ВСЕ ПЬЮТ с утра до вечера, мол ни хрена учится не думают! Ну Бог выслушал его, покивал, и стал дожидаться сессии...тут подходит сессия и он опять засылает своего Архангела посмотреть как студенты к экзаменам готовятся. Тот прилетает и рассказывает : -В "МГУ" все зубрят, в "Плехановке" тоже зубрят, а в "Горном" все Богу молятся. Бог почесал затылок и сказал : -Вот им та Мы и поможем!
У палача юбилейная, 10 000 казнь! Он весь в белом, при галстуке и в шелковых перчатках, полирует бархоткой остро отточеный топор. Подходит к приговоренному - Вжихх - Аплодисменты. Приговоренный удивленно - "Что все" Палач - "Все" Приговоренный - "А почему я ни чего не почуствовал ?" Палач - "А ты кивни!"
Добавка. Звонок в Microsoft: -Злравствуйте, три года назад я установила Windows95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю. -А вы включать его пробовали?
Едет мужик в поезде. Вышел в тамбур покурить - стоит, в окно смотрит. Вдруг видит - поезд резко с рельс сходит и по полю, по полю. Возле лесочка круто развернулся, доехал обратно и опять по рельсам мчит. Мужик в шоке, через несколько вагонов бежит к машинисту, спрашивает: - Что это счас было?! Машинист: - Да человек по рельсам шел. - Так надо было давить! - Так только ж возле леса и догнал.....
Деревенский почтальон стучится в барский дом.Дверь открывает накрохмаленный интелегент. Почтальон: - Барин, тобе письмо. Тот возмущен: - Не тобе, а Вам! - А нам оно на хрен не надо...
На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский (малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в спортивной форме с извиняющимся лицом. - Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже! У водителя КАМАЗА лицо просветляется: - Да нет проблем, я действительно виноват. - Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану! - Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу. Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот. Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса. Тот обалдело: - Слышь, ты кто такой?! - Я новый русский. Пока. Вслед уезжающему КАМАЗу - А КТО Ж ТОГДА Я??????????
Конгресс всемирных изобретений: На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины. Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши как обычно и заявляет: - То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот ебал и насквозь их видит... А последнее сказано особо для немецкой делегации, чтобы не пиздили потом, что рентген изобрели
Познакомился программист с барышней, привел ее домой, начали заниматься друг другом. Во время траха у нее начался эпилептический припадок, парень думает "вот девку проперло!" и давай ее еще активнее наяривать... Кончил - а ее все корчит, не попускает. Дал пощечину, вторую, по жопе, потряс - не помогает. Звонит 03: "Ребята, приезжайте разберитесь, у меня тут девка - у нее ОРГАЗМ ПОДВИС!..."
Мартышка прибегает к слонику и спрашивает: -Слоник, слоник, а как ты думаешь, что главное в танке? Слоник подумал подумал и говорит: -Ну я думаю, что главное в танке, наверное, пушка! -А вот и не пушка. Удавчик, а ты как думаешь, что главное в танке? -Ну мартышечка, мне кажется, что главное в танке-это гусеницы. -А вот и не гусеницы. Попугайчик, как ты думаешь, что главное в танке? -А я думаю, что главное в танке-это броня. -Не ребятки, главное в танке НЕ ОБОСРАТЬСЯ!!!
Плывет мужик на лодке и видит Му-му тонет. Он решил ее спасти. Посадил в лодку. Му-му отдышалась и говорит ему: -Спасибо что спас меня. Мужик удивленно: -Первый раз вижу говорящую собаку! Му-му: -Первый раз вижу говорящего мужика!!! AZUL
Советские времена. Дефицит алкоголя. Вино-водочный магазин, 10 минут до открытия. Возле магазина толпа мужиков с авоськами, оживленно общаются, стоит шум. 5 минут до открытия - шум становится меньше, толпа постепенно начинает формироваться в очередь. 1 минута до открытия - шум полностью стих, очередь натянута, как струна, вдоль очереди, не спеша, вразвалочку идет большой рыжий кот, за ним наблюдает вся очередь. Один из последних мужиков выбегает из очереди и пинает кота ногой с криком: "Блядь! Все коты - как коты, а этот - топ-топ, топ-топ!"
Приходит ко врачу молодая мама со своим летнем сыночком и говорит: -Доктор, у моего сыночка что то с пиписечкой. Доктор говорит мол раздевайте сыночка. После того как доктор осмотрел мальчика говорит мамаше: -Так, с сегодняшнего дня перестаем называть пиписечку пиписечкой, и называем ее членом, а так же начинаем лечить вашего сыночка от сифилиса.
Попадает журналист в рай. Его встретил Св. Петр, ксиву проверил, разместил и на прощание спросил, ести ли у журналиста какие-либо пожелания. Ж.: Хочу взять интервью у Девы Марии С.П.: Об чем вопрос! Организуем! Через несколько сот лет журналиста пустили к Деве Марии. Ж: Скажите, пресвятая Дева Мария, почему ни на одной картине или иконе Вы никогда не улыбаетесь? Д.М.: Ой, Вы знаете, мы с Йосей так девочку хотели...
Идет мужик по кладбищу, от крестов шарахается, трусит жутко... И вдуг его кто-то за плечо хватает! Мужик: - Мама! Тот кто его схватил: - Ты чего? - Мммертвецов бббоюсь.... - А чего нас бояться? Ж:-)
Вовочка (В)звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед (Д). В: -Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только хороших ребят, я хочу покаяться во всех плохих своих делах. Короче, помните я у вас в деревне летом отдыхал? Д:-Помню, помню... В:- А помните вы варенье варили? Д:-Помню, помню... В:-Дак вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда. Дед кричит бабке: -Я тебе говорил это говно, а ты:"ЗАСАХОРИЛОСЬ, ЗАСАХОРИЛОСЬ..."!!!!!!
В картинной галерее мужик, глядя на картину работы Пикассо стоит и восхищается: - Фикассо (с ударением на последнем слоге), .. Фикассо, О, Фикассо. Сзади к нему подходит дедуля - большой любитель искусства и аккуратненько тронув за плечо, поправляет: - Молодой человек, не Фикассо, а Пикассо (с ударением на втором слоге) На что тот отвечает: - Не физди
Встречаются две подруги и обсуждают, как каждая из них проводит время, когда муж уезжает в командировку. Одна рассказывает: - Я красиво одеваюсь, иду в ресторан, выпиваю, знакомлюсь с симпатичным мальчиком, везу его к себе домой и занимаюсь сесом. - А я делаю проще: муж уезжает, я одеваю пеньюар, звоню 04 и вызваю аварийную Горгаза. Приезжает здоровенный бугай и делает все красиво! Рекомендую попробовать! Подруга так все и сделала: одела пеньюар, вызвала Горгаз и ждет. Приезжает здоровеннй бугай, она проводит его в кухню, наклоняется над плитой и показывает ему где газом воняет. Мужик молча задирает пеньюар и как впиндюрит! Тетка закряхтела и говорит: - А пониже можно? - Ниже - Горводоканал, а мы - Горгаз!
Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди. С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсосовец, указывая на звезду Давида: Юде? Старая еврейка: Нет, бля, Техасский Рейнджер!
Идут Вини-Пух и Пятачок по лесу. Пятачок: Вини, Вини, а куда это мы идем? Вини-Пух: Свинью е-ать Пятачок: А как ты думаешь Вини, она даст? Вини-Пух: А кто тебя дурака спрашивать будет
Вдрысь пьяный конферансье объявляет следующий номер: - Выступает сионист Пидоров! Ой, пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бля, один бля, как дурак бля...
сидят в ловушке заяц,осел,волк и медведь волк и говорит:"давайте съедим того у кого самые длинные уши". Все сказали:"давайте".Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:"конец ослику".
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 6
Реквизит:
Прекрасная дама, женщина легкого поведения, широченный круглый стол с отверстием посередине, стулья - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров, длинная тонкая леска - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров.
Правила игры:
Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг широченного круглого стола. Женщина легкого поведения залезает под стол, завязывает у каждого из господ императорских лейб-гусаров на гениталиях один конец длинной тонкой лески, а свободные концы, собрав в кулак, высовывает в отверстие посреди стола. Господа императорские лейб-гусары их разбирают, после чего по команде дружно тянут. Тот из господ императорских лейб-гусаров, кто дольше всех не заорет, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
Летит 600 Мерс со скоростью 120 км/ч, за ним не отставая едет "Тико". Новый русский возмущенно нажимает на газ, скорость 160, "Тико" не отстает. Новый русский:"Еб твою мать, такой аппарат за бешенные деньги приобрел, а тут какая-то сранная "Тико" не отстает. Выругавшись выжимает педаль газа до пола, скорость 240км/ч, "Тико" не отстает. Разъяренный новый русский жмет со всей силы на тормоз.. Тут со всего маху ему кто-то въезжает в зад. Новый русский смотрит в зеркало видит примастившийся Ланд Крузер...Собралась толпа,ГАИ, туда-сюда. Вышел Новый русский с Мерса все развел подходит к джипу. Озадачливо оглядывая машину, спрашивает водителя джипа: "Слышь, браток, ты тут "Тико" не видел?" Водила джипа шепотом: "Тише-тише, она где-то между нами."
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
Женщину легкого поведения ставят на четыре перевернутые тарелки посреди комнаты с идеально натертым паркетом. Господа императорские лейб-гусары, заложив руки за спину, имеют честь попытаться овладеть ею, не прижав ее к стенке. Тот, кому это удается, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 1
Реквизит:
Прекрасная дама, женщина легкого поведения, портрет Государя Императора, бильярдный стол, огурец, ведерко со льдом, большой серебряный полтинник.
Правила игры:
Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол, суют во влагалище огурец, наводят соответствующим местом на портрет Государя Императора и кидают на низ живота холодный серебряный полтинник. Тот, кому удается попасть Государю Императору в лоб, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
Сидит в кафе женщина,жопа ЗДОРОВЕННАЯ,а титек совсем нет.Мужик за соседним столом смотрел долго,подошел и говорит:хотите скажу способ как грудь увеличить? -нет -Ну давай скажу! -отстаньте,мне не нужно. Ну мужик сел на место.А женщина думает,а вдруг поможет? подходит к нему :-Ну говорите ваш способ!? -Протерайте бумажкой ежедневно между титек... -и что поможет!? -НУ ЖОПЕ ЖЕ ПОМОГЛО!!!
Ситуация: Новая молоденькая училка приходит в новый класс. Открывает журнал и начинает знакомиться с новыми учениками: -Иванов. -Это я. -Очень приятно. Меня зовут Марья Ивановна... Петров. -Это я. -Очень приятно. Марья Ивановна... Сидоров. -Это я. -Очень приятно. Марья Ивановна... ...Эээээээээ.........мммммммммм.........Хуев. Встает такой весь задрипаный, в очечках мальчик: -Это я. -Ээээээээээ.......... А чего это у тебя фамилия какая-то не русская?! -Так я, Марья Ивановна, Болгарин. -Ааааааа, ну ладно, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ.
Грузин: А-а, слушай, Баку лучше, чем Ереван! Арменин: Не-е, слушай, Ереван лучше чем Баку! Грузин: Не-е Баку лучше! Арменин: Чем??? Грузин: Чем Ереван!!!!
Идут двое. Один другому говорит: -Скажи лук. -Лук. -По лбу тебе стук. Идут дальше. Ну, через некоторое время, второй решил отыграться: -Скажи чеснок. -Чеснок. -По спине тебе лопатой.
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
Женщину легкого поведения кладут на бильярдный стол и кладут ей в рот бильярдный шар. Господа императорские лейб-гусары имеют честь попытаться вторым шаром, пущенным во влагалище, выбить первый. Тот, кому это удается, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит: - Хайль Гитлер! Мартышка (задумчиво глядя ему вслед): - Вот и я такая же дура!
Сидит наркоман, рыбу ловит, ну и поймал золотую рыбку,та ему: -Короче так, 3 желания и разбегаемся. Нарик сидит думает: -Хочу рога! Тут появляются у него рога такие огромные, ветвистые, тот сидит дальше думает: -Хочу копыта! Тут на ногах у него такие здоровые лосиные копыта появились.ЗР ему: -Ты чо такой дурак-то?Давай последнее желание нормальное уже какое-нить. Нарик: -Давай ласты! Ну выросли у него на руках ласты, ЗР уплыла. Нарик сидит смотрит на все это дело, потом такой: -БЛЯ-а-а-а-а!РОГА!!!!КОПЫТА!!!!ЛАСТЫ!!!!!Во меня плющит-то!!!!
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 4
Реквизит:
Прекрасная дама, женщина легкого поведения - по одной на каждого господина императорского лейб-гусара, комната с идеально натертым паркетом, тарелка - по 4 шт. на каждую женщину легкого поведения.
Правила игры:
Женщин легкого поведения ставят на четырех перевернутых тарелках в комнате с идеально натертым паркетом вдоль одной из стен, лицом к стене. Господа императорские лейб-гусары имеют честь заправить член в положенное место, после чего, заложив руки за спину, по команде пытаются отбуксировать женщин легкого поведения к противоположной стене. Тот, кому это удается раньше всех, удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
Приходит мужик к директору цирка и говорит, что у него есть готовый номер. "Представляете на арену выносят бочку с говном, а под самым куполом вешают большую гирю, потом гирю отпускают и говно летит по всему залу" Директор:" Ну а слысл то в чем?" Мужик :"Как, все в говне и тут я в белом!"
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 5
Реквизит:
Прекрасная дама, широченный круглый стол, стулья - на один меньше числа играющих господ императорских лейб-гусаров.
Правила игры:
Господа императорские лейб-гусары, раздетые ниже пояса, рассаживаются вокруг широченного круглого стола. Один - водящий; водящий - под столом. Водящий подползает к одному из господ императорских лейб-гусаров и начинает делать ему минет. Если остальные сидящие за столом догадываются, кого он ублажает, водящий удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку и занять место проигравшего; проигравший лезет под стол.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
Подходит жена к мужу и говорит - "надо сына помыть, а ты тут с железками возишься". Он ей - "иди ванну налей, а я сейчас закончу и его помою" Через некоторое время заходит жена в ванну и видит - муж берет ребенка за ухо пассатижами и окунает в воду. Она, естественно , орет - "Что ж ты, изверг, делаешь?!!" " А что я, дурак - пальцы обжигать?! Ты ж кипятку налила!"
Идет по улице мужик с ненормальным ребенком и встречает знакомого. Тот протягивает ребенку яблоко. Отец говорит: "Что нужно сказать?" Ребенок:"...Здравствуй, яблоко!"
В лесу завелся лось. Я не просто лось, а лось с двумя высшими образованьями, интеллигент, короче. Но был у этого лося один недостаток - он был пидором. Бежит по лесу заяц и встречает лису. А лиса ему и грит: -Ты тут, заяц, аккуратнее бегай, а то тут такой лось завелся, интеллигентный, но пидор... -Да знаю я про лося-то. У меня все схвачено - я себе пробку в жопу вставил! - Ну, смотри, косой, я тебя предупредила... Бежит заяц дальше, и поссать остановился. Вдруг сзади слышит такой звук и голос: - ЧЧЧЧЧЧЧПОК, Добрый вечер...
Пошли как-то Ленин, Крупская и Дзержинский на карамельный завод ириски пиздить. Ленин с Дзержинским полезли, Крупская - на шухере.
Ночь, тишина... Стоит Крупская, стремно ей. И вдруг - дикий грохот, звуки будто все падает на хрен, рушится конец света вообще. Среди всего этого полузадавленный крик Феликса Эдмундовича:
После автокатастрофы хирурги латают нового русского. Ситуация тяжелая: множественные переломы, сильные повреждения в паху. Всю ночь потели, пыжились, удалось спасти член и одно яйцо. А второе ну никак, пришлось ампутировать. Смотрят они задумчиво, и думают "проснется, блин, увидит что одного яйца нет, попишет всех, костей не соберешь...". Короче, зашили ему картофелину вместо второго. Мужик очнулся, вроде все нормально, выписался и уехал. Через два дня приезжает к хирургам: водка рекой, пресс баксов всем вплоть до уборщицы, вопли "Спасибо братки !!!". Ну а хирургов по пьяне пробило на честность. - Слышь, дорогой, ты извини, блин, у тебя это,... вместо второго яйца картошка... - Бля, а я думаю: у пацанов мандавошки как мандавошки, а меня колорадские жуки!
:) Дорогие друзья, если Вы не выносите сальных шуток, лучше пропустите этот анекдот. Если Вы все-таки решили его прочитать, заранее прошу извинить за гнусности...
ИГРЫ ГОСПОД ИМПЕРАТОРСКИХ ЛЕЙБ-ГУСАРОВ
ИГРА № 7
Реквизит:
Прекрасная дама, женщина легкого поведения, таз с нечистотами, комната с крюком в потолке, веревка, широченный круглый стол, стулья - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров, бутылка водки - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров, заряженный пистолет - на каждого из играющих господ императорских лейб-гусаров.
Правила игры:
Женщину легкого поведения подвешивают подмышки на веревке в комнате с крюком в потолке над широченным круглым столом; прямо под нее ставят таз с нечистотами. Господа императорские лейб-гусары рассаживаются вокруг широченного круглого стола. Господа императорские лейб-гусары имеют честь выпить по бутылке водки, после чего по команде стреляют из заряженных пистолетов в веревку с целью ее перебить. Тот, у кого окажется больше всех "веснушек", удостаивается чести поцеловать прекрасной даме ручку.
Андрюшенька P.S. Буду благодарен каждому, кто пополнит эту серию.
Ранняя весна.Природа просыпается.Все радуются.В обувной магазин заходят мама и маленький мальчик. Мальчик говорит маме: - Мама, мама купи мне ботиночки на осень! - Ты до лета то доживи, туберкулезник гребаный.