Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анжелика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались как-то лиса,волк, и медведь обсуждают как они провели зимовку и не померли с голодухи Лиса говорит,-я всю зиму в курятнике жила,кур ела,но их там считают,меня оттуда и выгнали. Волк говорит,-а,я жил в свинарнике там тоже свиней считают,на меня собак спустили еле ноги унес.Аты косолапый небось опять в берлоге лапу сосал??? -неа,.!-отвечает медведь -я,на стройке жил,там столько таджиков,их там никто ни считает.
Приходит бландинка в магазин с мужем ,купили ёгурты он расплачигется, а она йогурт уже открывает.муж :зачем ты его открываешь?дома поедим .блондинка:так здесь же на упаковке написано открывать здесь.
Звонокв милицию: - Спасите! На помощь! - А что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит? - Как кто? Попугай!
Представляете, еду я как-то по дороге, вижу знак обгон запрещен! Еду, еду себе и вдруг какой то мужчина нагло обгоняет меня, я ему ору, матерю, чайником называю! А потом оказалось он со мной познакомиться хотел! Вот так!
Абарегены захватили в плен: немца, американца и русского. Вождь встал и сказал: если пройдети 3 испытания, то мы вас отпустип и выпалним 3 любых желания. Первое испытание: проплыть реку с крокодилами. Второе: выкалить глаз циклопу. Третие: Удоволитворить девушку которую никто не может удоволетварить. Немца на первом же испытиние сожрали крокодилы. Американец успешно проплыл и попросил за это ящик пива. 2 дня он побухал и пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал. И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя 1 испытание потребовал 2 ящика водки. 2 недели спокойня побухал и отправился на второе. Абарегены ждут:1,2,3. Русский выходит весь красный и говорит: "Ну и покажите мне ту девушку, которой надо выколить глаз".
Решила как-то я пойти с подружками в ночной клуб. Надо сказать, делаем мы это регулярно. Ну, пошли мы по накатаному сценарию: в кафе-выпить, в такси-доехать и в клуб-потанцевать и выпить. В этот раз, видимио, что-то сильно выпили, так что помню я отрывками. Ну, зашли, как полагаеться, сели за столик, заказали что надо и повалили танцевать. Но нет же, надо забраться на балкончик(небольшой такой балкончик немного выше танцплощадки со стенками, которые состояли из 5-ти горизонтальных труб). Мое первое воспоминание: подружка, в коротком белом платье делает на перилах балкончика шпагат, естественно трусы наружу. Вторая, очень приличных размеров, пытаеться воплотить в жизнь увиденное где-то в клипе, движение. Третья, тоже не маленькая, сняла кофточку, залезла на на предпоследнюю трубу балкончика и, размахивая ей, словно лассо кричала:"Обуйте мой мобильник".??? Я же, почему-то стояла на коленях, так как от моих босоножек осталась одна платформа. Второе воспоминание: кто-то сильно меня тянет вниз на танцпол, я отбиваюсь; мои подруги уже внизу собирают вещи. Третье: я, босиком стою на улице, подружки сидят, причем одна из них без кофточки. Денег - 1 гривна 60 коп. Даже на троллейбус не хватает. Ну, естественно, пришло время поблевать. Самому облом, решили вместе. Ну, а как? Решение подоспело моментально:"На три-четыре". Представьте себе: четыре здоровые барышни по команде засовывают два пальца в рот... и все из этого выходящее. Надо домой. К подружке. Пешком. 7 км. Идем, вдруг одна из них мне шепотом говорит:"А я без трусов". ??? Я:"Как?" Она:"Пошла п...ь, не смогла снять! и порвала". Ну дура, что сказать. Идем. Никого нет. Кроме арабов. Воспоминание четвертое: бежим... я босиком, в руке остатки босоножек, другая в одном лифчике, из которого все вываливаеться. За нами арабы... Ну, понятное дело, у подруги то и дело поднимаеться платье. Арабы в экстазе, кричат что-то на их языке, но смысл ясен. Вообщем, забежали в какой-то двор и... в мусорник. А что делать? Посидели там, поржали. Чеерз полчаса, абсолюно протрезвевшие от запахов поплелись домой, а т.к. забежали далеко, пришли на рассвете. Вот так вот гуляет сегодняшняя молодежь...
Дело было на даче у моей подружки Ани. Лето. Одни в доме. Решили мы сходить за жратвой и, заодно, за водкой. Нацепили коротенькие юбочки и поперлись в магазинчик. Скупились, идем обратно. Слышим, что за нами медленно едут парни на раздолбаной "копейке". Ну, понятное дело, :"Девчонки, садитесь - погуляем". Но мы с Анькой и не таких отшивали:"Нет". Одному это не понравилось, и он мне говорит:" У тебя жопа грязная". А это я посидела на лавке. Но я же не могу промолчать и говорю:"А у тебя машина галимая". За доли секунды он вылез и, с ужасающей мордой, погнался за мной. И теперь представьте себе ситуацию: я, с юбкой на поясе, в шлепках, которые залезли мне уже на щиколотки и с почти 5-ти килогр-ым пакетом бегу по полю, за мной босоногий озверевший придурок, а за ним.... корова. У меня ноги по колено в коровьем дерьме, пакет в кустах, а придурок наматывает круги от коровы. Она не отстает, мычит, вымя колышеться. Где-то через час его странствий с коровой и нашего лошадиного ржания, бегунов удалось разлучить. Надо ли говорить, что на "придурке" живого места не было от какашек, а я лишилась шлепок и юбки.
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
На тему маршруток Еду в пятницу домой на маршрутке. На трех сиденьях (спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Около них стоит девушка (ну мест не хватило, вот и едет стоя). Ребенок крутится, вертится, что-то говорит, в общем меня достал. Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул с облегчением. Я задумалась о своем. Слушу голос девушки: "Остановите!" Поднимаю голову: она все еще стоит инаправляет на водилу пистолет. Водила оборачивается, видит пистолет, говорит: "Ой, бл*!", резко давит на тормоз. Народ сыпется с сидений. Девушка добавляет: "Ребенок игрушку забыл, надо отдать". По салону пронесся одновременный вздох облегчения человек восьми (все кто были в маршрутке). Надо заметить, пара уже ушла и пистолет отдали водиле. Хм, а испугалась я изрядно. И смеялась потом долго!
Просыпается бедный мужик утром и видит единственная кормилица - корова здохла. Посмотрел что нечем теперь кормить ему его детей и с горя повесился. Проснулась тут жена, вышла во двор и видит: Корова здохла, муж повесился. Взяла и сама рядом повесилась. Проснулся старший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Пошел к речке топиться, тут выплыла русалка и говорит: " Отлюбишь меня 10 раз верну все как было." На 8-ом разе он не выдержал, русалка ево и утопила. Вышел во двор младший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Идет к речке, а там брат плавает и русулка на берегу сидит и говорит: " Отлюбишь меня 15 раз верну все как было". Млаший сын - А 20 можно? Русалка - Можно!!! Млаший сын - А 30? Русалка (удивленно) - Ну можно! Млаший сын - А 50? Русалка (Офигевшая) - МОЖНОО!!! Млаший сын - А как с коровой не будет?
Приходит мужик в гостиницу, видит: стоит девка и кивает ему головой. Ну он снял ее, привел в номер. Она разделасьи мужик не удержался от колкости: Ба, малышка, да на тебе и шерсти нет!!!! А она ему в ответ: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?!!!
Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом, а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит, ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус звонким голосом: - Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!! Весь автобус лег.
4 курс , пед. универ, практика в школе. Действие1: Утро. Понедельник. Студентка приходит давать урок математики 8 классу(надо сказать после тяжелых выходных) Действие2: "Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... " (говорит тихим, монотонным голосом, собираясь с мыслями продолжает) ТЕОРЕМА МИНЕТА!
Класс в ауте. Занавес, нбурные авации. P.S. Имелась ввиду теорема Виета.
Поздний вечер, возвращается женщина с работы,ну заходит короче в павильон покупает там кучу продуктов. Идет поулице, в каждой руке по огромной сумке и тут откуда невозьмись перед ней появляется мужчина в кожанном плаще.Красавчик писанный, глаз не оторвать. Он, значит, распахивает плащ, а под плащом ничего нет.А она смотрит на него и так задумчиво вздохнув говорит: - Ох...(пауза), а колбаски то я забыла купить!
Молодой юноша француз лет так двадцати приезжает в Москву на практику. В последний день его прибывания в столице, сидя с его друзьями - Френчменами - в ресторане, его внимание привлекает молоденькая студентка. После недолгого размышления юноша решается пригласить девушку на танец. Поскольку его русский язык слаб, Парижанин прибегает к знакам. Девушка охотно соглашается и даже остается на второй танец. И так танцуя под музыку наш юноша осознает что она ему нравится и хочет ее спросить не согласится ли она с ним встречаться. Но как ей ето сказать? Друзья тоже не в помощь. И вот тогда он решил спросить у нее по французски ведь любовь не знает границ и взгляд часто может сказать все без слов. И вот смотря прямо в глаза незнакомке, он, немного дрожащим голосом произносит: "Voulez-vous sortir avec moi?" что означает - 'не хотите ли вы со мной гулять?' Вдруг приятная улыбка студентки сменилась на недоумевшее, отторгаюшее лицо и рассержено, смотря ему в прямо глаза, на весь ресторан громким голосом она произнесла: НИ В КАКОЙ ТУАЛЕТ Я С ТОБОЙ НИ ПОЙДУ!!! После чего она немедленно схватила сумочку и выбежала хлопнув дверью. Недоумевший француз оборачивается к сверстникам и сквозь слезы спрашивает: "Qu'est ce que j'ai fait???" - что я сделал?
*глагол sortir на французском имеет значение 'гулять или встречаться' нежеле ну вы наверное догадались ;-)
Лев - Царь Заерей запретил зверям гадить в лесу и распорядился построить общественный туалет. Но..... Туалет один, а желающих мноооооого. Бедный зайка- невинная жертва огромной очереди у туалета, не выдержал и накекал на полянке. И вот невезет же, как раз в это время Лев-Царь Зверей, в целях контроля объезжал свои владения и заметил зайчика. Подъезжает он к нему, а заяц в это время,не найдя куда спрятать говно, зажимает его в ладошках. Лев, гроздным голосом : "Что ты тут делаешь?" "Бабочек ловлю." - пропищал зайчик. Лев: " А ну покажи!" "Не могу, улетит!" - зайчик. Лев:"Покажи,приказываю!". Зайчик, раскрывая ладони:"Ой, улетела... а насрала-то, насрала!"
На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает другого скелета в лохмотьях и приветствует его: - Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище! Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу идет еще один скелет в лохмотьях. - Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище! А скелет им и отвечает: - Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду...
- Существует ли нация, про которую нет анекдотов? - Нет. Анекдоты - это единственное, где достигнуты настоящее равноправие и подлинный интернационализм.
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так: - Да-а, я такой!
Вpач говоpит мyжy пациентки: - Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет. Мyж заходит в палатy к жене. - Доpогой, что сказал вpач? - Что, что... Умpешь ты, вот что!
Ехал как-то один человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его грузин-гаишник и говорит: - Вай, быстро ехал, пышы обяснителную. - Какую такую объяснительную? - На грузынском языке давай пиши! - Я же грузинского не знаю! - Как знаэш, так и пышы! Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул шаишнику. Тот открыл и улыбнулся: - А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!
Две крысы залезли на склад Голливуда чем-нибудь поживиться. Одна слышит, что другая чавкает. - Что там у тебя? - Ща посмотрим! Так-с! Ага! Черно-белый вариант "Унесенных ветром"! - Ну и как? - Фигня! Книга лучше!
Приходит старый Грицько в церковь на исповедь. Говорит, что во время войны он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник сказал, что это совсем не грех. Грицко говорит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей за день. Священник говорит, что, конечно, это плохо, но не так уж страшно. Довольный Грицько уходит и спрашивает: - А можно сказать Рабиновичу, что война закончилась?
В pодильном доме: Медсестpа с двyмя младенцами подходит к молодомy человекy, сидящемy в пpиемной. - Вас не огоpчает, что y вас pодилось больше одного младенца? Папаша смyщенно: - Да нет - не сильно... - Hy тогда подеpжите этих двyх младенцев - а я еще пpинесy...
- Мистеp Бpаyн, какие вам больше нpавятся лошади - белые или в яблоках? - Когда я скачy на белой лошади - мне нpавятся белые, а когда я скачy на лошади в яблоках, мне нpявятся лошади в яблоках. - Мистеp Бpаyн, а какие вам нpавятся женщины? - Когда я... - Спасибо, мистеp Бpаyн.
Мальчик пpиходит в хоp и тоненьким голоском говоpит: - Я хочу петь у вас басом. Хоpмейстеp, усмехнувшись, голоску: - А гpубее можешь? Мальчик тем же тоненьким голосом: - Козлы позорные, я хочу петь у вас басом!
- Как твой супруг? - Да плохо, сидит целыми днями в ванне, рыбу ловит! - Сдала бы ты его в психбольницу... - Да хотела уже.. но так свежой рыбки хочется...
А вот хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека!..
Гpуппа евpеев на экскуpсии у Ниагарского водопада. Экскуpсовод: - А тепеpь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Hиагаpского водопада.
Входит свекровь в комнату и видит, что невестка сидит на коленях у сына. Свекровь говорит ей: - Доченька, водички принеси! - Нет, мамочка, я сюда первая села...
Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно понюхал и спрашивает: - Ты что ей вовнутрь натолкала? - Да ничего... я хотела, но там места больше не было...
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!
Отец, кpепко наказав сына, спpашивает: - Hy, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала вpежешь, а потом y меня же спpашиваешь, за что!
