Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку". А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает: "Какой вес?" П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?" С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!" П. "80 килограмм..." С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!" П. "А-а-а... В салоне нельзя?" С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!" Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...
Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ... На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо.. один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че? пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр и на капот моей машины завалился, руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза - увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!
Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ... На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо.. один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че? пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр и на капот моей машины завалился, руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза - увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!
Израиль, Тель-Авив, набережная. Русская, потрепанного вида блондинка громко разговаривает по мобильнику: "... Да, 200 шекелей за 2 часа... да, с оральным... Нет, без анала... с анальным 300... ЧТООО?! Совсем ох%ел?! 150 шекелей с анальным?! ДА ЧТО Я ТЕБЕ, БЛЯ%Ь, ЧТО ЛИ?! Пошел на х%й!" - раздраженно бросает мобильник в сумочку и гордой походкой удаляется в неизвестном направлении...
Прилетают нехорошие инопланетяне на Землю, собрали весь народ и говорят что вобщем мы хотим завоевать вашу планету, а вас всех поубивать, но если вы нас чем-нибудь удивите, то так и быть - оставим вас в покое. На все про все три дня... и улетели. Короче первый день - повальный запой, второй - опохмелка, под конец третьего дня одного мужика осенила мысль: - Мужики, давайте вы меня закопаете в землю, только член один оставите наружу и все - А чем это поможет? - Потом увидите... Вобщем прилетели инопланетяне опять и говорят - Ну, и чем вы нас удивлять будете - Вот вы знаете, мы тут один цветок вывели (подводят к члену) - И что он может? - А вы его погладьте, и он выростет Те погладили, в натуре вырос - А что он еще может? - А вы его еще немного погладьте, и он сок пустит Погладили... пустил Тут один самый злосный подходит - А что если его с ноги долбануть? Голос из под земли - А тогда вылезут злые корни и дадут пизды
Петька с Василием Иванычем попали в наше время на военный аэродром. Смотрят-самолеты современные с ревом взлетают и садятся. Петька с восхищением: - Глянь,Василий Иваныч,какая техника!Значит не зря кровь проливали против мировой буржуазии!Вон чем стращают буржуазов... Чапаев: - Да-а..а давай-ка нашим поможем,чо-нибудь похлеще сделаем? - Давай! Свалили они деревянный забор,сделали какой-то гибрид и полетели американцев пугать.Те засекли по локатору какую-то странную каракатицу - чего там еще русские придумали!-но на всякий случай решили сбить.Пустили одну ракету -мимо!Вторую-опять мимо!Третью пускают. Петька: - Слышь,Василь Иваныч,ишо одна летит.. Чапаев: - О -х,Петька,уже рука устала открывать калитку,а ну-ка,рубани ее шашкой!
К истории N.2 от 27-го июля В Нижнем Новгороде на центральной площади стоит памятник Чкалову. Стоит он на высоком берегу Волги, спиной к заливным лугам, лицом ко всему городу и надевает перчатки. Как известно, Чкалов был летчиком, и перчатки у него не детские. И так получилось, что ладонь его правой руки находится посереди предплечья левой. Уж не знаю, что этот жест означал в тридцатые годы, но сегодня это выглядит так, как будто Чкалов посылает своих земляков. Весь наш полуторамиллионный город. Далеко и надолго
Стоит возле выхода из метро обкуренный наркоман. Из метро торопливым шагом выходит дама, оглядывается по сторонам - и к нему: "Молодой человек, Вы не подскажете, как найти Площадь Ильича?" Тот затягивается, уходит в себя, потом возвращается к действительности и отвечает: "Значит так. Чтобы найти площадь Ильича, нужно умножить длину Ильича на ширину Ильича!"
У красной шапочки впервые начальсь месячные, она побежала спросить у волка что с ней происходит. Волк поднял юбку посмотрел и сказал: - Вобщето я в этом не особо понимаю, но помоему тебе член оторвали.
Зима, жуткий гололед. Тетенька идет не спеша, очень осторожно, внимательно изучая дорогу на предмет возможности поскользнуться, в голове одна мысль: "Как бы не упасть...". Тут ее обгоняет мужик с большой сеткой, полной куриных яиц, и резво так идет, практически бежит. "Ой"- думает- "сейчас наеб... ся". И только подумала, как опс... растянулась сама! Шапка упала на глаза. Поднимает шапченку с глаз, глядь - мужик впереди валяется. " Упал все-таки" и тетенька с надеждой так спрашивает: "Яйца-то хоть не разбили?" Мужик обернулся, она смотрит, а это другой мужик. "Нет" -говорит- "яйца-то, слава богу, целы, вот руку потянул..."
Обезьяна сидит на берегу реки, полощет банановую шкурку. Мимо заяц проходит: - Обезьяна, чего делаешь? - Дай доллар, скажу. Заяц дает ей доллар. - Не видишь чтоль шкурку банановую полощу. Заяц обиделся, ушел. Обезьяна дальше сидит полощет. Подходит к ней волк, спрашивает, что делаешь, в общем история повторяется. Подходит медведь: - чего делаешь? - Дай доллар, скажу. Медведь дает ей доллар. - Не видишь чтоль шкурку банановую полощу. - Дура ты обезьяна... - Дура не дура, а сто баксов день имею.
Случилось это не далее, как 3 дня назад, а именно 31.12.05! Наша компания предполагала отмечать Новый год в МО в г. N. Мы приехали с девчонками на квартиру к брату одной из моих них начинать готовить! В 20.30, когда все собрались, но ничегот не пили, а смотрели тихо телевизор, позвонил брат и сказал, что ему на дачу (он там был в то время) позвонил друг, живущий напротив, и сказал, что у нас там творятся беспорядки (по его мнению) и сказал, чтобы к утру нас там не было! Но.... в 21.00 он позвонил опять и сказал, что сейчас заедет друг и, чтобы мы освободили квартиру через 15 мин! Короче, вышли мы из квартиры в 21.30! Поехали ко мне домой. Ехать до Москвы на электричке мин 25, а потом через ВЕСЬ город на метро, да еще от метро мин 10 на автобусе (5 остановок)! В итоге, ровно за 10 мин до боя курантов мы влетели в квартиру и успели во время речи Путина проводить старый год и встретить Новый! Отдельное спасибо тому козлу, который нас оклеветал, и всех благ ему! С другой стороны, мало кто испытывает такой экстрим под новый год.......... ВСе!!!
Шел как-то Федор домой поздно ночью, и приспичило ему по-большому. Забрался он в кусты и ну спичить. Поспичил, оглянулся – а нету ничего. Штаны, главное, чистые.. а – нету ничего. Ну нету и нету. С утра пришел на работу – встречает Потапова, а тот трясется весь, пеной исходит – истерика. - Чего это с тобой, друг Потапов. - Да заказали меня злоумышленники, друг Федор. - Как это – заказали. - А вот уже сыну моему угрозы шлют. Вчера ночью насрали на черепаху моего сына.
Как-то Федор себе девицу решил завести. И ну объявления по сети развешивать. «Всяко-разно приятный молодой директор желает узнакомиться до самых экстремальных кошмаров. Со всеми вытекающими». Отвечает ему девица одна: согласна мол. И вот они встречаются со всякими там придыханиями и треволнениями. А после шикаррного ужина в одной из локальных забегаловок оказывается, что девица за так экстримировать не хочет, а хочет денег. И расстроился Федор ужасно. Сидит целый день и плачет у себя дома. Тогда пришел к нему друг Потапов. - Что это ты плачешь, друг Федор? - Да вот, друг Потапов, не хотят со мной девицы экстримировать. А весна, знаешь, поэкстримировать уж очень хочется. - А ты вон к подчиненной своей обратись. Она губастая-ногастая, полюбому экстримировать захочет. - Не выйдет у меня с ней, друг Потапов, - вздохнул грустный Федор. – По мужски – не выйдет И подарил Потапов Федору славный такой дрын, размерам которого оба тихо позавидовали. Зато подчиненная осталась довольна. И экстремировала в полный рост. А что при этом Федор выделывал – это уж ни в каких анекдотах не описуемо.
Кончились как-то у Федора и Потапова деньги. И не на что стало девок по ресторанам водить. И придумали они придумку – деньги эти из богатеньких буратин выбивать. - А как же мы выбивать-то будем? – спросил Федор Потапова. - А мы их будем напугать, - ответил Федору Потапов. – Скажем, что если денег не дадут, будем гадости про них писать, кляузы и пакости всякие. - Так ведь никому не интересно, что там у нас написано - А это, друг Федор, не важно, что никому не интересно. Главное – буратину запугать, бабок получить, девок в ресторан сводить, а там нам сам черт не брат. И ну они буратин пугать. «Пых-пых-пых, - пыхчит Потапов, - мы про вас пак-пак-пакостей напишем». «Да-да-да, - поддакивает Федор, - напишем непременно». Ну, буратины – народ веселый. Покивали для виду, заслали несчастным денег на бедность. Решили посмотреть, что эти остапы-бендеры делать с выпрошенными купюрами будут. А потом посмотрели, каких кикимор они в рестораны водют, да и не стали больше ничего давать. Да и некогда им, буратинам, всякие «пых-пыхи» глупые слушать.
Анекдот с бородой. Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый, причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик. Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше, Мальчик стоит как стоял. Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю... Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет): "Орленок орленок взлети выше солнца..."