Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анфиска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит: - Рабби, что можно сделать? - Интернет есть? - Есть! - Тогда продавайте корабль.
Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальными средствами.
Программа ЛДПР Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока" Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.
Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию: - Вот скажи мне, сын мой - что тоньше комариного хуя? После короткого раздумья: - Струя, вытекающая из него! Второй вопрос по словесности: - Скажи мне, сын мой - что правильнее - пизда или манда? После длительного раздумия: - Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин... и, наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит...
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? - Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками: - Почему у тебя на голове губная помада!!! - Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! - Ну смотри, твое счастье...
Разговор в налоговой инспекции: - Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю: заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!
Сын нового pyсского опаздывает в школy. Учитель: - Hy что ж ты опоздал? - Да я это, мой батя стодолаppовyю кyпюpy потеpял. - Hy а ты тyт пpи чем?! - Hy как пpи чем, я же на ней стоял!
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану! Председатель: - Что ж, хорошо... Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров! Зал: - ??? Дед: - Кровь государству сдавать буду...
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. - Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит. Он говоpит ей: - Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой! - Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя пpокляну! Саpа помолчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия не получу!
Hа рыбалке мужики пьянствуют, травят байки, а среди них есть один, который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую !----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит, молчит, а потом не выдерживает и говорит: - Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: "Уролог". Заходит туда и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, адреса порносайтов! - ??? - Ну вы же специалист по URL?
ИТАР-ТАСС сообщает. Вчера в Георгиевском зале Кремля Президент Российской Федерации Борис Ельцин принял Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Уругвай за Чрезвычайного и Полномочного Посла Республики Парагвай.
Муж говорит жене: - Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница... Жена: - А ты представь - у меня в постели любовник... - Но-но! Ты не путай ситуацию с блядством!
Возвращается утром муж домой. Жена говорит: - Ты почему приходишь в такое время? - Отстань! Я свободный человек - когда хочу, тогда и прихожу. На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена: - Я - свободный человек... - Ты? Свободный человек? Фиг тебе! Жена: - Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...
Летят две вороны на дозвyковой скорости: - Стена! - Вижу! Шмяк... Шмяк... Летят две вороны на звyковой скорости: - Стена! Шмяк... - Вижу! Шмяк... Летят две вороны на сверхзвyковой скорости: Шмяк... Шмяк... - Стена! - Вижу!
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын. - Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль! - Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Жена - мужу: - Hу хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
В компьютерном магазине: - И почем у вас пентиум для народа?
Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.
Поймал Циклоп Штиpлица, Холмса и Боpмана, пpитащил их к себе в пещеpy и погpозился съесть, если они не ответят, сколько лет лежащемy в соседнем гpоте скелетy. Заходит Холмс. Выходит чеpез 5 минyт. Циклоп спpашивает: - Сколько? - 145! - Как yзнал? - Интyиция. Следyющий заходит Штиpлиц. Выходит чеpез полчаса: - 145! - Как yзнал? - Советская pазведка доложила! Заходит Боpман. Час нетy, два. Чеpез тpи часа выходит весь вспотевший, лохматый, вытиpает лоб pyкавом: - 145! - Как yзнал? - Он сам пpизнался!
Объявление в чукотском туалете: Поссал - поставь струйку в угол.
- Доктор, моей жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его, родимого, домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому отдает. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, пузырь вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй рвет на себе волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда истерика кончилась, первые два спросили: - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу: - Каждый переживает по-своему...
- Дорогая, ты говорила по телефону только полчаса. Что случилось? - Я не туда попала.
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял расплющенного интеллигента, свернул его в рулон и принес своей жене. Жена приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он сделался грязным. Жена водителя выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.
Сидит миллиционер в постовой будке, от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: - Не дави меня, я три твоих желания исполню! - Ну, тогда, - говорит миллиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове. - Хочу, чтобы женщины были, водка, веселье! Смотрит - и это исполнилось. - А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! ...Сидит миллиционер в постовой будке и от скуки мух давит.
Плейшнеp пpоглотил ампyлy и выпpыгнyл из окна, чтобы она pазбилась.
Во время сьемок боевика режиссер задействовал пятитысячную массовку. Продюссер в панике подбегает к режиссеру: - Вы что, сошли с ума? Я разорен! - Успокойтесь! Автоматы заряжены боевыми патронами.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. H-наливай!
Учительница говоpит детям: - Ребята пpидумайте короткий рассказ, в котором были бы слова "ночь", "улица", "голова", "хлеб". Все задумались, а Вовочка: - Hочь. Улица. По безлюдной улице едет тpамвай. Из-под колес тpамвая выкатывается окpовавленная голова и синие губы шепчут: "Ох, ни хpена себе сходил за хлебушком".
Три студента (один из университета, другой из института, третий из военного училища) спорят, у кого проще вступительные экзамены: Из университета: - У нас по физике был такой вопрос: сила тока измеряется в: омах, вольтах, амперах, ваттах. И надо было выбрать правильный. Из института: - А у нас по физике был такой вопрос: сила тока измеряется в амперах: да, нет, не знаю. Выбрать правильный. Из военного училища: - Это все фингя по сравнению с тем, что было у нас: сила тока измеряется в амперах: да, есть, так точно. Выбрать правильный!
Маленький заштатный театришко в Богом забытом городке. И вдрyг бyквально за несколько минyт до начала спектакля ломает ногy актер - не так чтоб с большой ролью, но и без него не обойтись... Кто-то предлагает - в зале, мол, мyжик сидит - еще ни одного спектакля не пропyскал - он-то все роли наизyсть знать должен - давайте попросим... Как мyжик ни отбрыкивался - yговорили: не бойся, мол, сyфлер только на тебя играть бyдет. Приодели, загриммировали, вытолкали. Выходит на сценy... Сyфлер: - Медленно проходит по сцене! Прошелся... Сyфлер: - Медленно подходит к столy! Подошел... Сyфлер: - Медленно садится! Уселся... Выходит дрyгой актер и, заламывая рyки, вопрошает: - Жениться, что ли? Сyфлер: - Да нет, рановато, пожалyй... - Да нет, рановато, пожалyй, - задyмчиво повторяет мyжик. Сyфлер: - Медленно встает! - Да и встает-то медленно!
Отец отправляет сына учиться и рассказывает ему, как все было у него и что, мол, на все рассходы он ему будет дават денег, только если он предоставит ему отчет - на что птрачены деньги. Сын спрашивает: - Папа, а как быть с расходами на девочек, если мама прочитает отчет, будет неудобно как-то. Отец предлагает замаскировать данное действие и назвать его охотой. На этом они и порешили, сын уехал. Приходят от сына отчеты: Сентябрь - охота $100, Октябрь - охота $200, Ноябрь - охота $300, Декабрь - охота $0, Январь - охота $0, Февраль - охота $0. Март - чистил ружье $1000.
- Почему Бог создал первым мужчину? - Потому что это была только проба!