Поиск по автору:

Прыжки на лыжах

"Аэрофлот" сообщает, что отныне, в рамках поддержки позиции и бюджета дружественной державы, все внутренние рейсы будут осуществляться через территорию Белоруссии.

Из всех овощей в наших магазинах самые дешевые - бананы. Теперь буду их мариновать, солить и квасить.

-Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией
шибануло...

Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.

Бедный художник решил подарить актрисе миллион алых роз. А богатый аптекарь был хитрее и подарил ей миллион ромашек. До конца жизни актриса гадала, любит ли ее избранник или просто прикалывается.

- Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
- Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.

Вчера смотрел документалку про талибов. В ней так часто кричали "Аллах акбар!", что к концу фильма у меня под дверям и стал потихоньку скапливаться спецназ.

Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.

Журнал "Российские нанотехнологии" приглашает к сотрудничеству
писателей-фантастов для написания статей и заметок по журнальной
тематике. Высокие ставки оплаты гарантированы.

Белорусская конфета

Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.

Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают:
- Гони деньги, да поживее!
- Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.

Объявление в магазине спорттоваров:
Доставка пудовых гирь на дом прекращена из-за временной нетрудоспособности курьеров.

10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50,
совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с
возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из
репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры!
Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным
женщинам!"
Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает:
- Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на
противоположное сиденье, совершенно пустое.

Прихожу домой, жена с ходу заявляет:
- Дорогой, знаешь, я сегодня подумала.

Лужков приказал на лето расставить в московских парках 148 ульев. Теперь
москвичи обязаны будут подкармливать не только главного пасечника, но и
всех его трутней.

В 92ом году мой дядя работал в администрации "Националя", с его слов и
записываю сию поучительную историю, которой он мне в свое время все уши
прожужжал.
Приехала в первопрестольную депутация крупных западноевропейских
предпринимателей, с целью вложиться в молодую российскую демократию.
Остановились, понятно, в самой престижной гостинице. Распаковались.
Видят - в кранах нет горячей воды. Немедля вызывают администрацию, мол,
в чем дело, почему номер не подготовлен.
- Извините, - отвечают. - Но у нас с мая по август плановые отключения
горячей воды по всей столице. Вот сейчас, в июле, от воды отключен
"Националь".
- Надолго?
- Да недели две как осталось. Вот у нас и кипятильники есть, в нарушении
техники пожаробезопасности, и тазиков много в каждом номере.
- А бойлер?
- Нет, бойлер мы снесли сразу после свержения советской власти. Потому
как демократия, ну и сломался он, а чинить некому. Да и потом, вы же
понимаете, раз у нас демократическое государство, значит, все должны
быть на равных. Никаких привилегий, у нас даже президент и тот на
"Москвиче" ездит.
Послушав еще минут пять, депутация предпринимателей спешно запаковала
вещи и переехала в "Космос". Там горячая вода уже была.

Из газет:
"Известный киргизский блогер, работающий в "Пятерочке"...

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

5 сентября в Москве объявлен Днем ходьбы. Значит, на появление бензина в столице надежд не осталось.

В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур.
На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.

Две блондинки встречаются:
- Сегодня ходила в Третьяковскую галерею. Ты не представляешь, там такие
вкусные чебуреки!

Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.

Впервые в истории на МКС отправилась саудовская женщина-космонавт. Одна, без присмотра мужа или родственников, да еще и в компании неверных. Страшно представить, что теперь ее ждет на родине.

- Слышал новость? Высота снега в Москве достигла нового исторического максимума.
- А, так вот почему его не убирают.

Мы с приятелем смотрим велогонку. Вдруг он встает и направляется к выходу. Спрашиваю:
- Ты куда?
- Покурить.
- Все самое интересное пропустишь.
- Ничего не пропущу. Через десять километров вернусь.

Жуткий год этот 2012ый: три пятницы, тринадцатое, и еще конец света. И
тоже, как назло, в пятницу.

Вот говорят, мол, в эксперименте Шредингера кот в закрытом ящике находится в неопределенном состоянии: не то жив, не то мертв. И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать. Да ничего подобного! Достаточно просто потрясти ящик - если кот жив, он немедленно начнет орать.

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.

- Я смотрю, ты солнечную батарею купил, сосед. Только зачем она тебе в нашем-то климате? Последний раз солнце было неделю назад, все дни круглосуточно свет включенным держим.
- Вот поэтому моя батарея на ваши окна и направлена.

Только в нашем ресторане благородная плесень встречается с обычной.

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса"
любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".

Владимир Путин прибыл с официальным визитом в Тамбовскую область. Там
его сразу признали товарищем.

Мать сыну-второкласснику:
- Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные.
- Это сорт такой, мам, эппл называется.

Банковский работник - клиенту:
- В нашем банке ваш вклад как за каменной стеной.
- Понятно. То есть, назад деньги не отдадите.

Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.

После ковида совсем слаб стал. Полез в морозилку за мясом, простыл и слег на неделю.

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах
пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

Названа одна из причин холодного лета в столице. Оказывается, москвичи наворовали тепла на полтора миллиарда в рублевом эквиваленте.

Пятновыводитель Ваниш Окси Экшен Интеллект обладает столь высоким IQ, что
пользоваться им в состоянии лишь Анатолий Вассерман.

Аномально мощный ливень накрыл вчера столицу, на город вылилась почти месячная норма осадков. Подобной непогоды в Москве не было уже почти десять дней.

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.

В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит:
- Женщина, садись!
Та стесняется, садится не хочет.
- Садись, женщина, тебе говорю!
Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.

Не взлетим

Карантин в Москве

Секретным указом Петрову и Боширову присвоены ордена "За осмотр достопримечательностей" первой степени.

В маршрутке. Через пустое место от меня сидит женщина с марлевой повязкой, но какой-то странной - только на рот. И подкашливает. Пару остановок спустя не выдерживаю, замечаю: мол, надо ж все лицо закрывать. На что получаю:
- Мужчина, что вы ко мне пристали. Я ртом кашляю, был бы насморк, нос бы закрыла.

Чем старше я становлюсь, тем дольше мне ждать пенсии.