Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аристарх
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зимне-летней погодой навеяло... Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса "Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд 24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот, одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась, развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках (особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия. Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса (заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть) который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался - "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому комментатору..."
Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.
Навеяло историей про Милославского (№7 от 10 декабря). Как-то в универе сдавал историю России. Гоняли нас неслабо, ибо фак был гуманитарный. Ну, что-то отвечал, что-то не очень, результат был между 4 и 5, и вот преп задает последний вопрос, типа ответишь - 5, ну а если нет - извини. Вопрос - кто был министром внутренних дел в начале века, перед первой Русской революцией. {Ха, я даже не очень знаю кто у нас сейчас главный в МВД - Грызлов вроде ушел в политику, да? } Молчу, мнусь. Преп: ладно, вот тебе подсказка - его убили. Ну, не Столыпин же, говорю? Конечно, не Столыпин. Ну, подумайте, говорит. Сижу, пытаюсь вспомнить. И вспоминаю какой-то старый фильм, показанный накануне, типа Юность Максима, как раз про то время. Там какую-то революционную девушку жандарм хочет взять за анус, она называет фамилию какого-то перца, и ее отпускают. Преп говорит - ну что, не помните? И вот я в последний момент вспоминаю фамилию этого перца, и, почти уверенный что его никогда не существовало в природе, говорю (ибо сказать больше нечего): "Князь Святополк-Мирский!" Аа, нет, говорит преп, Святополк-Мирский стал министром после того как убили этого. А фамилия этого была Плеве, но за то что вы помните Святополк-Мирского, я все равно поставлю пять...
Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3 подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь. Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает. Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
Ездил я как-то на дачу к одним хорошим (нежадным и тд) родственникам. И пожаловались они мне на одну проблему - кто-то периодически по ночам коммуниздил у них доски (вещь, безусловно необходимая в сельском строительстве), лежавшие под навесом рядом с домом. На доски эти у хозяев были какие-то свои планы и решил я им в меру сил помочь. Был я тогда молодой (учился в 10м кл.), неленивый и сварганил простенькую сигнализацию, типа рвешь проводочек - звенит звоночек. Ни вышеупомянутые родственники, ни я в ее действенность особо не верили, но решили, что хуже не будет. И вот, натянув вечером проводочек на подходе к этому навесу, ушли все в дом и стали играть в карты. Учитывая закон подлости, сигнализация просто не могла сработать в первую ночь, но все же около 12 ночи вдруг раздался звонок. Схватив топоры, вилы итд 3 мужика (включая меня) ломанулись разбираться по понятиям с гнусным похитителем частной собственности. Здесь следует сказать, что рядом с домом был такой чисто летний маленький домик, который на лето сдавался одной дачнице - старой деве, типа скромной и застенчивой. А клозет был всего один - в доме, который на ночь хозяева закрывали. Старая дева зачиталась на ночь каким-нибудь Бальзаком, и пошла поссать под навес с досками, думая о чем-нибудь возвышенном, напрочь забыв о злополучном натянутом проводке. Увидев в разгаре процесса облегчения 3х свирепого вида мужиков с фонарями, топорами, лопатами итд и не узнав нас в темноте, бедная девственница совершенно неправильно истолковала наши намерения, испустила неслабый вопль, разбудивший пол-деревни и от избытка чувств села непосредственно в свежеприготовленный продукт собственного облегчения... История получила некоторую известность в деревне (что для сельской местности совершенно естественно); Сигнализацию я больше не ставил. Дачница, устав от "сочуственных" взглядов всей деревни, вскоре съехала. А доски пропадать перестали...
Встречаются два военных, один лейтенатн, друой полковник -как ты уже полковник? У меня лутшая рота, все проверки на отлично сдаем, а я все лейтенант. -А ты с начальством пьеш? -Нет. -Вот поэтому и лейтенант. Приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на отлично, после чего генерал говорит, "Молодец, летенант порадовал старика" -Товарищ генерал может в баньку? -Отлично старший лейтенант В парной, "Да я смотрю капиатн ты мастер пара!" -Товарищ генерал после парной по сто граммов водочки? -С удовольствием майор -Товарищ генерал а как насчет девчонок?, тут молоденькие прапорщицы ждут? -Ну товарищ подполковник я смотрю ты службу понял После всего выбегает генерал на мороз и распареный падает в сне, от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать ему эад - Ну товарищ полковник, это уже лишнее.
Все такие, блин, "правильные". Типа, "... люди погибли". А где вы были, когда америкосы бомбили жилые дома в Югославии? В Ираке? В Ливии? Так что теперь сидите, и не.....
готовим электронный справочник предприятий Сибири. Часто встречаются остроумные названия. Сегодня долго не могли работать, после того как вслух было зачитано одним из сотрудников: - "ГУЛАГ" (!), общество с ограниченной отвественностью. Сфера деятельности - строительство административных зданий. О как!
Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3 подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь. Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает. Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
История, чем-то похожая на #3 от 16.03 произошла со мной когда я учился на подготовительных курсах. Только вместо фамилий партийных деятелей в список посещаемости мы стали записывать имена героев из "Белого солнца пустыни", показанного накануне. В результате на лекции "присутствовали" товарищ Сухов, Зухра, Гюльчатай, Саид и т.д. Когда очередь дошла до меня, я написал "Здесь нет Джовдета!" и листок ушел к преподу. Преп был немного с юмором и когда дверь открылась и вошел опоздавший студент (с немного азиатским лицом), сказал, продолжая писать на доске: "О, вот и Джовдет пришел!". Макашов отдыхает...
Принята поправка к закону о минимальном возрасте вступления в брак. На федеральном уровне возраст (14 лет) не меняется, но теперь регионы по аналогии с транспортным налогом могут изменять этот возраст как в сторону увеличения, так и в сторону уменьшения, но не более чем в 5 раз.
На балу у Наташи Ростовой,порутчик Ржевский, - Господа, а хотите я в самый разгар тур-де-вальс схвачу Наташу за пизду? - Да не сможете вы этого сделать! Посполрили на ящик шампанского. В самы разгар вальса порутчик хватает Наташу за пизду, та падает в обморок, вокруг щум, переполох, никто ничего не понимает. На балконе порутчик с друзьями пьют шампанское. -Порутчик вы такой приколист, такой дерзкий и проч. Молодой корнет краснея, -скажите порутчик, а какое у Вас было ощущение когда вы схватили Наташу за пизду? -Как Вам сказать корнет, вы когда нибудь лошадь с руки кормили?
С утра пошел в магазин. Плохо, головка бо бо. Купил 0.3 ее родимой. На кассе, лучезарно улыбаясь, молоденькая симпатичная продавщица пожелала мне ХОРОШЕГО дня. Небритый мужик с одной бутылкой водки в 10 утра... КАКОГО, блин, хорошего дня??? Издевается...