Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один солдат говорит другому: - Пойдем подшутим над командиром роты. - Хватит. Над деканом уже подшутили.
Вовочка с опозданием вбегает в класс. Учительница спрашивает его: - Сидоров, почему опаздываешь? - Да картошку жарил. - Ладно, садись. Через некоторое время в класс заходит девочка. - Картошкина, а ты где была?
Встречаются два военных, один лейтенатн, друой полковник -как ты уже полковник? У меня лутшая рота, все проверки на отлично сдаем, а я все лейтенант. -А ты с начальством пьеш? -Нет. -Вот поэтому и лейтенант. Приезжает проверка к лейтенанту, все сдали на отлично, после чего генерал говорит, "Молодец, летенант порадовал старика" -Товарищ генерал может в баньку? -Отлично старший лейтенант В парной, "Да я смотрю капиатн ты мастер пара!" -Товарищ генерал после парной по сто граммов водочки? -С удовольствием майор -Товарищ генерал а как насчет девчонок?, тут молоденькие прапорщицы ждут? -Ну товарищ подполковник я смотрю ты службу понял После всего выбегает генерал на мороз и распареный падает в сне, от тела пар идет, в этот момент подбегает собака и начинает лизать ему эад - Ну товарищ полковник, это уже лишнее.
Индейский вождь приехал из племени в город по делам и захотел кое-что купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег. Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет купить, по какой цене и т.п. В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере. Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал: "Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берет слово: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли - 20 см. Нестыковочка выходит! Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Адвокат: - Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?! - Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
Идут двое пьяных по улице. Вдруг один говоит: - Вань, видишь тех двух ментов? - Ну. - Так вот они - голубые! - С чего ты взял? - Ну какЮ с чего? Посмотри, кругом столько красивых женщин, так ведь к нам пристанут.
У мужика умирает жена. Он грустный возле постели. Она:Вань!Исполни мое последнее желание! Он:Конечно, дорогая... Она:Трахни меня напоследок... Он:Ну, что ты, ты же умрешь, тебе нельзя! Она:Пожалуйста! Трахнул. Она слабым голосом:А еще? И так всю ночь. К утру она была почти здорова, на следующий день гостей созвали по случаю исцеления. Один муж сидит за столом грустный-грустный. Все ему:Ты чего, радость - то какая! Он:А ведь мог бы в том году отца спасти!...
Умер новый русский (НР), попал к воротам в рай. :-) Там стоит ангел(А) и спрашивает: А: - Петр Иванович, виллы на Канарах и Богамах имеете? НР: - Да, а что? А: - Квартиры в Париже, Лондоне, Москве? НР: - Да, но я их честно заработал! А: - две "Феррари", Ламборджини? НР: - Да, а в чем дело, я честно платил налоги. Могу я пройти? А: - Можете, только, боюсь, Вам у нас не понравится.
Мюллер: - Штирлец, как Вы объясните то, что отпечатки Ваших пальцев нашли на заднице Евы Браун? - Я то объясню. А как Вы объясните то, что Вы их там нашли? - Штирлец, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня.
Спрашивает жена у мужа: - дорогой, скажи пожалуйста, что такое "казус" муж: - дорогая казус это когда ты приходишь с работы, а я с другой женщиной в постеле развлекаюсь. жена: - дорогой, а есле ты прийдешь и я с чужим мужчиной в постеле развлекаюсь. муж: - дорогая ты пожалуйста бл...во с казусом не путай!
Поздний вечер,мужчина сидит дома перед камином,за окном жуткое ненастье. Раздается звонок,он открывает дверь и видит на пороге промокшую до нитки девушку,которая просит пустить ее переночевать.Мужчина стелит ей у камина,но девушка говорит:"Мне холодно". Он дает второе одеяло, однако девушка опять говорит:"Мне холодно".Он приносит ей все одеяла, что есть в доме,а она твердит:"Мне холодно". -Послушайте,как я еще могу вас согреть? -В такую погоду мой покойный муж согревал меня своим телом. -Но где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа?
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге. - Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? - Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? - О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? - Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? - Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? - Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! - А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? - Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.
Мужик летом уехал на юг - в отпуск. Жену, соответственно, дома оставил. Так вот, решил он под конец отдыха, что надо бы жене сувенирчик привезти. Поймал он, значит, краба, засушил и повез домой. Едет он в поезде, а сосед по купе спрашивает: - Чей-то у тя такое? - Да вот, на море был - поймал краба, засушил, теперь жене везу. - Ааа... Ясно. Едут дальше. Заходит проводник: - Ой, простите, а что это у вас? - Эээ... Да вот, на море был - поймал краба, засушил, теперь жене везу. - Ааа, понятно. Всю дорогу кто в купе не заглянет - все спрашивают. Достали мужика, в общем. В Москве на вокзале мужик нанимает носильщика. Тот: - Ой, а что это у тебя такое? - Бля, задолбали! ЭТО - КРАБ. Я ЕГО ПОЙМАЛ. ЗАСУШИЛ. ВЕЗУ ЖЕНЕ! - Ааа, так бы сразу и сказал. Ловит мужик такси. Садится. Водила: - Эээ, типа, а это чавой-та? - !!!;№":?;%?%:?!!!! ДА КРАБ ЭТО!!!! Я ЕГО НА МОРЕ ПОЙМАЛ И ЗАСУШИЛ!!!! ТЕПЕРЬ ВЕЗУ ЖЕНЕ!!!!! - Аааа, ну ясно. Че так шуметь-то.... Наконец мужик подъезжает к дому, выходит из машины, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж (при этом, к счастью, никого не встретив). Звонит в дверь. Открывает жена: - Ой, муженек, вернулся наконец, а загорелый-то какой! Ой, а что это у тебя такое? - МАНДАВОШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ох и ни фига на юге бляди!..........
Разговаривают 2 друга: - Вчера моя жена стояла передо мной на коленях! - И что же она делала? - Размахивала шваброй и кричала "Вылезай из под кровати, трус!!!"
Построил прапорщик взвод, проводит тактическое занятие. - Товарищи солдаты! Вот представьте себе ситуацию ! летит огромный вертинлет… - Товарищ прапорщик, может не вертинлет, а вертолет? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. - Может быть ядерную? - Кто сказал? Выйти из строя! Отжымания! Лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать!!! Стать в строй! Продолжаю. Летит огромный вертинлет. Он несет ядреную бомбу. Что должны делать солдаты вашего взвода? Кто сказал «Спасать нашего прапорщика»? Выйти из строя! Остальным – лечь-встать-лечь-встать-лечь-встать…
Едут по дороге три богатыря:Илья Муромец(ИМ),Добрыня Никитьевич(ДН) и Алеша Попович(АП).А на встречу им Змей горынович.Увидел их и говорит: Ну все,вы попали,сейчас я буду вас есть! Взмолились добры молодцы-не ешь нас,змей подумал и сказал: -Хорошо , не съем,если вы свои члены сложите и сумме получиться метр или больше. ИМ достает свой-бац,60 сантиметров.ДН свой бац -37 сантиметров.Ну думают АП уж как нибудь доберет ди метра. АП достает -3 сантиметра. Обрадовалися добры молодцы и ЗГ пришлось их отпустить.Едут они по дороге, а ИМ и говорит: - Да если бы у меня встал,я бы этого ЗГ насмерть бы проткнул своим членом. ДН:-А если бы у меня встал,ЗГ от зависти слюной бы подавился. А Алеша скромно так говорит: - А если бы у меня не встал , мы бы от туда Х*Й уехали!
- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а дpугая - мужчина. - А как ты их pазличаешь? - Очень пpосто. Видишь: он сидит на гоpлышке бутылки с водкой, а она уже час ползает по зеpкалу.
Утро. Шеф приходит на работу, заходит в кабинет. Вдруг раздаются страшные крики. Секретарша в испуге вбегает в кабинет. Шеф: Где пыль со стола? Секр.: Я утром все протерла... Шеф: Дура ты дура! У меня тут важные телефоны записаны были!
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: “Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т.к. они, естественно, от носки будут лажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могу сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожайлуста, их в пятницу на танцы, т.к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится!”
Приходит пациент к врачу и говорит: "Доктор, я в последнее время стал таким раздражительным!" Доктор что-то пишет и не обращает на него никакого внимания. Через минуту говорит: "Простите, что вы сказали?" Пациент:"Не зли меня сволочь!!!"
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку? - Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
Сидит Лукашенко у себя в кабинете , на портрет свой смотрит. Грустно ему - выборы скоро... Смотрит , значит , он на портрет и думает : - Что ж за ерунда такая... Семь лет правил , а теперь и похвалиться нечем. Промышленность в заднице , рабочим зарплату платить нечем , сельское хозяйство только дотации хавает , а молоко из России уже савозить приходится... Признания международного - так дальше Катара и Папуа Новой Гвинеи никто не пускает , да и те неохотно... Блин! Снимут ведь меня!!! 8-( Портрет на стенке слушал это , слушал , да и говорит: - Не , мужик! И тут ты неправ! Это меня снимут , а тебя , придурка , наоборот - повесят...
Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: - і#аный в рот! Мужик возмущенно: - Выбирайте выражения я с дамой. Из кустов: - А я что по твоему здесь ежей е#у.
МужикМ) в сильном подпитии выходит из кабака, останавливает извозчика(И). М – Музнецкий Кост, пожалуйста! И - … Музнецкий Кост? Корок сопеек! М – Корок сопеек? Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!
Пришла к нарку смерть.А он ей:*У меня на косяк осталось,давай дунем?* Дунули(покурили)смерть довольная ушла...На след день приходит опять. Нарк ей снова* У меня косяк остался, давай дунем?*.Дунули... На след день снова приходит смерть к наркоману:*Ну че, давай дунем, да я пойду...* Wizard
Главврач показывает новой медсестре больницу. Заходят в одну палату: больной дрочит. Медсестра: это у него что? Врач: переполнение спермой. Если не будет дрочить, то будет отравлен своим тестостероном. Заходят в другую палату. Там медсестра больному минет делает. Новая медсестра: а это что?!?!? Другая болезнь? Врач: Да нет, болезнь та же: страховка другая...
Одесский публичный дом. Старая проститутка Сара совершенно не пользуется спросом. И вдруг приходит молодой человек и берет Сару. Трахает и оставляет ей $200. Все в шоке. На следующий день все повторяется. И в третий раз приходит тот же человек, трахает Сару, оставляет ей $200 и говорит: "Все, мы виделись в последний раз." Она спрашивает: " Молодой человек, почему вы выбрали именно меня?" Он:"Знаете дядю Моню? Он просил вам $600 передать"
Идет Илья Муромец и видит огромное количество убитых и избитых чертей и прочей нечисти. Смотрит Баба Яга с фонарем под глазом у разбитой избушки на курьих ножках сидит. Илья; -Старая что здесь произошло? Яга: -Эх Илюша какой ты хороший когда трезвый.
Приходит в класс новый ученик. Учительница представляет его: -Ну,скажи,как тебя зовут? Ученик тихо: -Пися Камушкин. У:-Что,что?Не слышно! :-Пися Камушкин У:-Нет,ты скажи громко,по мужски!!! :-Хуй Булыжников!
приходит, значит бабка к молодому гинекологу, ну, он вобще зеленый, старательный, ну осмотрел он ее, выписывает ей рецепты, говорит -- будете принимать по три раза в день и т.п.,
а бабка смотри на него, смотрит, а потом и говорит: "деточка, а мамка твоя то знает чем ты здесь занимаешься?"
Врач-психиатр говорит своему пациенту (медленно): - Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдете домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании "Фарма-Медика". Но только этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придете домой, сядите в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: "Каждый ректальный термометр "Фарма-медика" индивидуально проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: "Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании "Фарма-Медика".
Девочка спpашивает у матеpи: - Где ты взяла бpатика Kолю? - Купила в магазине. - А сестpичку Олю? - В капусте нашла. Девочка вышла во двоp, и мать слышит, как она говоpит подpужкам: - Моя мама еще целка.
Умирает наркоман.Идет похоронная процессия.За гробом идут его друзья и старуха мать.Она идет и причетает: -Сыночек,мой дорогой,на кого же ты меня оставил.Куда же ты уходишь от меня?Куда они несут тебя?Туда где темно и сыро,и никто тебя там не покормит и не попоит. Один корешок толкает другого и говорит: -Послушай,я не понял,мы что его ко мне несем.
Летит шикарная спортивная машина по дороге мент вылетает выбрасывает палочку, а из машыны выходит шикарная блондинка с длинными ногами оболдевший мент говорит: Черт с ней со скоростью Откуда у Вас такая машина?-Блондинка:" не знаю" и набирает номер телефона спрашивает "Дорогой откуда у меня такая машина?"-Ответ в трубку "Я тебе подарил" Блондинка менту - Мне ее подарили. На другой день стоит мент смотрит летит Джип Он опять выскакивает бросает палочу, а из машины блондинка Он ошарашеный "Откуда у Вас эта машина?" Она опять набирает номер " Нурик откуда у меня эта машина?" Ответ - "Дорогая я ее тебе подарил" На третий день летит белый лимузин мент останавливает опять блондинка Она набирает номер телефона мент выхватывает трубку и орет "Нурик откуда у нее такая машина" Ответ в трубку "КОМУ НУРИК, А КОМУ НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ"
молодой человек приходит к врачу и жалуется на то, что у него член пожелтел. Доктор: Не может быть... разденьтесь, покажите...м-да, действительно, желтый...как же так? может, вы на каком-нибудь опасном для здоровья производстве работаете? М.Ч.: да нет, я вообще нигде не работаю. Д.: а чем вы занимаетесь целыми днями? М.Ч.: да, в общем-то, ничем...чипсы ем и порнуху смотрю.
Приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, а там - все зубы золотые. Врач его спрашивает: - Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего! - Поставьте мне сигнализацию!
На балу у Наташи Ростовой,порутчик Ржевский, - Господа, а хотите я в самый разгар тур-де-вальс схвачу Наташу за пизду? - Да не сможете вы этого сделать! Посполрили на ящик шампанского. В самы разгар вальса порутчик хватает Наташу за пизду, та падает в обморок, вокруг щум, переполох, никто ничего не понимает. На балконе порутчик с друзьями пьют шампанское. -Порутчик вы такой приколист, такой дерзкий и проч. Молодой корнет краснея, -скажите порутчик, а какое у Вас было ощущение когда вы схватили Наташу за пизду? -Как Вам сказать корнет, вы когда нибудь лошадь с руки кормили?
снял нарик девушку. привел домой, посидели: она пьет вино, он курит косяк. дошло дело до постели. он, не переставая курить, медленно, медленно: туда - сюда, туда - сюда, и так в течении часа. девушка полежала, полежала, да и уснула. через 2 часа пепел с истлевшего косяка падает девушке прямо на живот. ОНА:- А-а-а-а-у-у-у; ОН:- да-а,во-от та-ако-ой я!!!
Два молотка - красный и синий решили полететь на Юг. Летят над тайгой. Видят медвежонка. - Эй, медвежонок, как на Юг пролететь? - Ой, мама! - испугался, увидев их, медвежонок и спрятался. Летят над пустыней, видят верблюжонка. - Эй, верблюжонок, - спрашивают его, - как на Юг пролететь? - Ой, мама! - испугался и убежал. летят над саванной, видят бегемотика. - Эй, бегемотик, как на юг пролететь? - Сейчас, у мамы спрошу, - деловито ответил тот и пошел к болоту. - Мам, - говорит он родительнице, там два молотка летят - красный и синий - спрашивают, где Юг. Мама недовольно повернулась к нему: - Опять, зараза, накурился...
Идет финал всемирного конкурса минетчиц... В финал выходят американка, француженка и русская. Жюри - 40 мужиков... Выходит американка. Говорит: - Знаю 15 способов минета! Аплодисменты... Председатель жюри: - пройдемте в специальную комнату проверять. Все члены жюри ломанулись в комнату. Выходят через 20 минут - довольные, ширинки застегивают. Дают 50 баллов единогласно. Выходит француженка. Знаю, говорит, 25 способов. Все опять пошли в комнату. Выходят через полчаса, дают ей 70 баллов. Выходит русская... - Знаю 3 способа! Ты че, говорят, подготовиться не могла или че? Ты как в финал-то попала? Ну, говорят, ладно, пойдем в комнату, раз правила требуют. Половина членов жюри идти отказалась. Те, что пошли, выходят через пять минут, все в шоке. Кто поседел, кого выносят, кто за сердце держится... Говорят: - Она только 2 способа показала, от третьего мы отказались. Пусть сама рассказывает. Выходит русская и говорит: - Первый способ называется "бабушкины очки". Это значит хрен в рот, яйца за уши. Второй называется "Фантомас". Это залупу в рот, а кожу на голову. А третий, от которого отказались, называется "Фантомас в бабушкиных очках"!
Мама дает наказ детям: "Дети, если папа придет пьяный, вы его покормите и уложите спать." Вечером дети звонят маме на работу:"Мама, папа пришел очень пьяный, мы его уложили, раздели, а там гадюка. Мы ее зарезали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Подошел как-то один грузин к реке руки помыть. Ну, значит, наклонился, а другой ему сзади подошел и ка-а-ак засадит! ПЕрвый поворачивается: -Гиви, витащи! -Нэт, нэ витащу! -Я тэбэ сказал витащи! -Нэт, нэ витащу!!! Первый берет здоровенный кинжил, со свитстом роносит им сзади........ -а тэпэрь, ви-и-иколупывай!!!
У мужика закончились деньги,он устраивается на работу "мужчина по вызову". Тут первый заказ-умирающяя,порализованая бабка,пару лет не мылась воняет аж глаза слезяться. Предлогает за 2000 баксов чтоб он полизал у нее. Ну мужику деваться некуда,начинает лизать и тут бабка пернула. мужик-спасибо мадам за глаток свежого воздуха
Потерялся Иван-Царевич в лесу. Три дня бродил, пока совсем помирать не собрался. И тут выходит на опушку, а там избушка на курьих ножках стоит, огонек в ней светится. Ну обрадовался ИЦ конечно, давай в нее долбиться. Открывает ему Баба-Яга. Давай ИЦ просить ее чтоб обогрела и накормила, а то прям здесь у нее и окочурится. Ну а она ему и говорит: "Извини милок, у самой есть нечего, вот завтра к людям пойду, и заодно тебя выведу." В общем лег ИЦ голодным. А жрать хочет так, что заснуть не может. Встал он ночью, и давай по избушке шариться. Все вверх дном перевернул, пока нашел под печкой тарелку с холодцом. Ну и ессно жрать его давай быстрее. Но половину решил на утро оставить. А утром будит бабулю и заявляет: "Чтож ты старая нае@ала меня, тарелку холодца пожалела?" А бабуля ему удивленно:"Какого холодца?" "Да вон, под печкой стоит" отвечает ИЦ. "Так тож не холодец, это я туберкулез туда уже три года сплевываю!!!"