Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Архип
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях по ТВ услышал перл в исполнении Татьяны Митковой: - Сегодня на космодроме Свободный осуществлен коммерческий запуск спутника, с помощью которого можно будет получать фотографии земной поверхности, МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕННЫЕ К ОРИГИНАЛУ!
Цитата из отзыва на кандидатскую диссертацию (Институт Органической Химии РАН): "Нам представляется не вполне корректным перенос слова "колебание" на стр. 40".
Когда я учился на IV курсе химфака МГУ, со мной в комнате жил некий Сережа Шабанов, знаменитый очень многим, а в первую очередь чисто созерцательным отношением к жизни. В описываемый период времени его в очередной раз выгоняли из университета. Ну вот. 2-го Мая пригласил нас друг на день рождения. Мы, как водится, пришли нарядные, выпили солидно и вернулись, вполне довольные собой. По правде сказать, возвращения нашего я и не запомнил. Проснулся я часа в три ночи и, влекомый жаждой, потащился к шкафу, где у нас чайник стоял. Открыл дверцу и в ужасе сел на жопу: из глубины шкафа на меня внимательно и с укором смотрела пара горящих глаз. В голове у меня мелькнула вереница мыслей: "Ну все, п@#дец... Допился до белочки. Демоны пришли по мою душу. Надо бросать пить, но, видимо, уже поздно..." По счастью, в эту самую минуту до моего слуха донеслось нехарактерное для бесов и демонов мурлыканье. Приглядевшись, я увидел нашу общажную кошку, вольготно пристроившуюся прямо посреди моей одежды. Животное было немедленно вытащено и отправлено гулять по комнате. Захлопнув шкаф, я упал на койку и провалился в небытие... Разбудил меня сочный многоэтажный мат. Шабанов сидел на кровати и гнусно ругался, в ногах у него сидела киса и тяжело дышала, а из-под нее расползалось мерзкого вида мокрое пятно. Шабанов орал: "Леха, выкинь ее на х$#, эта тварь у меня в кровати обоссалась!" "Шабанов!" - говорю, - "Кошка - животное чистоплотное и ссать, где спит, не станет. Слушай, она вроде беременная ходила, может, рожать собралась." С этими словами я откинул одеяло и увидел четырех котят. Оказалось, кошка, неведомо как попавшая к нам в комнату, устроила себе родильный дом в моей одежде. Когда я (на свое счастье) ее оттуда выкинул, несчастное создание отправилась на поиски другого теплого и удобного места, залезла Шабанову под одеяло, пристроилась у него между ног и окотилась. А этот алкоголик даже ничего не заметил!!! История рапространилась мгновенно. Шабанова поздравляли с прибавлением, набивались в крестные, и иначе, как "акушер-гинеколог", не называли. Несчастный с горя запил, и в конце концов был-таки выгнан с факультета, но это совсем другая история.
В 1985 году я попал в летнюю школу при Новосибирском Университете, куда по результатам олимпиад отбирали школьников из Сибири, Дальнего Востока, Казахстана и Средней Азии. Моим соседом по комнате оказался Фарид, паренек из глухого таджикского кишлака. Математику этот сын степей и пустынь знал недурно (по крайней мере, на уровне родной Кулябской области), а вот с русским у него было очень неважно. Поэтому он постоянно просил у меня разъяснить, что означает то или иное слово. И вот ехал как-то наш класс на экскурсию в автобусе. Фарид, сидевший рядом со мной, спросил: - Леша, а что такое "пошель"? - "Пошел"? - Я, признаться, растерялся. Ведь как объяснить? - Ну... взял и пошел! - при этих словаях я встал и прошелся по автобусу. Фарид на минуту задумался, а затем просиял: - А, знаю, знаю!!! Пошел на хуй, да?! Он же через пару дней задал нашему вожатому вполне невинный вопрос: - Тимур, а что такое "сосать"? А тот покраснел и завопил, обращаясь ко мне: - Чему вы его учите?
Наверное, все помнят рекламу женских противоменструальных втулок марки "ОВ". Там еще нараспев препаскудными голосами произносили "ОВ О-кей!" Со мной такая история вышла. Попав впервые в столицу Кореи город Сеул, захотел я пивка попить. Тем более жарко было. Захожу в магазин, все надписи, естественно, на корейском, а пива в пределах прямой видимости нет. Подхожу к продавщице, эдакой косоглазенькой куколке, и говорю: "Beer, please". Она, поморщив лоб, выдала "Инглиси ноу!", явно исчерпав при этом свой словарный запас. Я, вестимо, стал показывать знаками, чего мне надобно. Минуты через три девица просияла и с возгласом "ОВ О-кей!" протянула мне банку. Бедняжка, видимо, так и не взяла в толк, почему я вылетел из шопа с квадратными глазами. Только по прошествии некоторого времени я узнал, что "ОВ" - самое популярное в Корее пиво, а одноименные тампоны там неизвестны.
С моим отцом тут забавная история приключилась. Стоял он возле дома и копался в машине. Подъезжают к нему "Жигули," из них высовывается в сосиску пьяный водила и вопрошает: - Слышь, не знаешь, где тут Егоров живет? - А кто это такой? - Да вот он, рядом со мной сидит. - А чего же ты у него не спросишь? - Да он забыл!!!
Защищал как-то в ИОХе (Институте органической химии) один кадр кандидатскую диссертацию. Будучи спрошен членом ученого совета по поводу состава продуктов какой-то реакции, он гордо заявил: "Что там в итоге получилось, мы так и не выяснили. Несомненно одно: реакция идет!!!"
Выдержка из киноафиши (г. Шевченко, Казахстан, год эдак 1985) 10.00 "Этот негодяй Сидоров" (детский сеанс) 12.00 "Смерть негодяя" (кроме детей до 16 лет)
Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, исвященнодействие происходило в лабе у препода. Первый был опидорашен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит: - Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет: - Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!
Вот еще одна история из жизни незабвенного Сережи Шабанова (см. выпуск от 03.02). Одно время у него была довольно идиотская манера предлагать всем знакомым юношам потрахаться. Голубым наш герой не был, и это просто было своеобразной формой юмора. Студенты - народ в своей массе интеллигентный, поэтому они относились к подобным шуткам с пониманием. Но и на старуху бывает проруха. В стройотряде, куда Шабанов попал, был некий Олег, про которого все (кроме Шабанова, пребывавшего в блаженном неведении) знали, что он голубой. И вот после работы в душе Сергей предложил Олегу: "Олежа, давай потрахаемся" "Давай!" - ответил тот, и начал зажимать Шабанова в кабинке. Когда Шабанов понял, что с ним вовсе не шутят, он страшно испугался и начал вырываться, но без особого успеха, так как его "друг" был сильнее. Присутствовавшие тут же бойцы помочь не могли, ибо им было очень смешно. В итоге Шабанов отстоял-таки свою честь и сумел удрать из душевой, отделавшись расцарапанной задницей. Больше он так не шутил.
Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда доллоров и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них " Издательство "Политкомпромат" Париж. 1999год (c)
В городском цирке вывесили афишу: "Внимание!!! Хит сезона!!! Только два представления!!! Свинья, говорящая по-французски!!!"
Естественно, билеты втридорога, аншлаг, сливки городмкого общества в первых рядах... Проходит первое отделение - акробаты, жонглеры, клоуны и прочая чупуха. начинается второе отделение. Выхолит конфкерансье и объявляет: "Итак, дамы и господа, наконец насал момент, которого мы все так ждали! Попросим на арену наше чудо - свинью, говорящую по французски!"
При этих словах два униформиста выгоняют пинками на арену зачуханную, грязную, тощую хавронью. Следом выходит дрессировщик в белом фраке, откланивается, затем берет в руку дрын, размахивается и лупит свинью по хребту со словами:
Узнав, что сборная Финляндии по хоккею будет встречаться в четвертфинальном матче с Канадой, финская хоккейная федерация подала протест на результат матча Россия-Финляндия. Финны требуют аннулировать результат и засчитать сборной Финляндии техническое поражение
Согласен, милицию уже давно следовало бы переименовать в полицию. А ФСБ, следуя этой логике, должна называться Государственной тайной полицией, сокращенно ГОСТАПО.
В конце 70-х годов прошлого века в СССР практиковался модный слоган: в ответ вопрос "Как дела?" отвечали "Как в Польше". В этой связи Вашему вниманию предлагается несколько современных вариантов геополитических ответов на риторический вопрос "Как дела в России?". 1. Как в Польше-кто украл больше, тот и пан. 2. Как в Дании-власти громят несогласных, а мы в ожидании.3. Как в Румынии-оппозиция пребывает в унынии. 4. Как в Чили-всех террористов в сортире замочили. 5. Как в Того- я нигде не видел беспредела такого. 6. Как в Словении- надоело в Думе Медведей и Жирика пение. 7. Как в Португалии-народ поумнеет? - едва ли. 8. Как в Туркмении-откуда такой рейтинг, все в недоумении. 9. Как в Мали-чувствую, что нас нае... т. е. обманули. 10. Как в Ираке-путь наш во мраке. 11. Как в Перу-всем несогласным уши надеру. 12. Как в Сомали-с ума что ли сошли. 13. Как в Гондурасе-пидор на педерасе. 14. Как в Литве-лишь не было бы плохо братве. Составил Архип Гулыга
Подружки обсуждают первое свидание. Одна говорит:"Он мне на первом же свидании предложил заняться сексом" Вторая спрашивает: "А ты что?" Та отвечает:"Я дала ему в морду". Вторая:"Что, прямо с первого свидания вы занялись оральным сексом?"
Вышли с дочкой из садика. Была зима и солнце садилось рано. Вот зашло солнце. Я говорю дочке: - Вот и солнце спряталось. А дочка: - Куда спрятал? - Что спрятал? - Солнце спрятал. - Кто спрятал? - Лось. Ну ты же сама сказала. Солнце спрятал лось. Куда спрятал?