Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судя по тому, как Роспотребнадзор с гордостью докладывает, что выявил десятки несанкционированных детских лагерей по всей России, это задача была намного сложнее, чем выявлять базы ИГИЛ в Сирии!
Обаму спросили: - А что бы вы сделали, если бы узнали, что человек из вашего ближайшего окружения постоянно летает на отдых в Россию в свои усадьбы, перевозит собак на международные выставки частными самолётами и тратит сотни тысяч долларов направо и налево? - И откуда бы я узнал это?! Лёшка же в Россию командирован!
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил!
А почему бы президенту не сделать с депутатами Госдумы после выборов также, как чиновники повсеместно делают с рабочими? Выборы прошли, приехали депутаты в Москву, поселились в квартиры, а тут им Путин: - Вынужден вас огорчить, но у нас оптимизация 10% процентов, так что 45 человек едут домой!
Компания игрушек Nintendo, чьи доходы стали сравнимы с крупнейшими в России "Газпромом", "Роснефтью" и "Сбербанком", в экстренном порядке объявлена "запрещенной в России организацией".
Сильный ветер, дождь. Подбегают к дороге мама с папой, и сынка за ручки держат. Папа машет, водитель маршрутки на другой стороне останавливается, открывает двери. Семья успешно перебегает дорогу, мальчик хватает с обочины кепку, надевает, папа кивает водителю маршрутки, и семья бежит обратно на другую сторону. Таких матов улица ещё не слышала!
На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит: - Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду! Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит: - Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили? Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!
- Наталья Сергеевна, я знаю, что у нас будет сокращение штата на 15%. Так вот, я бы хотела вам сообщить, что Петров с Николаевым называют вас не иначе, как Псаки! - Да ты что, Люба! Вот это новость! Я такая же умная? - Наоборот, дура! - Ты уволена!
Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?! Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю. ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?! Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке. ЭМ: - Я на нём не умею работать!
А всё-таки советские игрушки были куда добрее! Ловле покемонов предпочитаю ловлю яиц корзинкой. Лежишь себе на диване, жмёшь 4 кнопки... И, блин, бежать ведь никуда не надо!!!
- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код? - Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?
В интернете всё больше и больше людей, пишущих круглосуточно об экономике! А потом почитаешь новость о том, что во 2 квартале число неплательщиков по ипотеке выросло на 6%, а по автокредитам - на 15%, и понимаешь, вот откуда столько бездельников-знатоков!
Армянское радио спросили: - Что такое непрерывный стаж? Ответ: - Ну, например, вы - телефонный жулик. Нагрели идиотов на несколько миллионов, посадили вас на казённое обеспечение и ... вы продолжаете разводить лохов прямо из камеры. Вот это и есть непрерывный стаж!
Медведев с Путиным посмотрели выступления фокусника. Дмитрий Анатольевич и говорит: - Ерунда! Путин: - Совершенно согласен! Разве это фокус?! Вот по нашему звонку Дума любой закон в трёх чтениях за полдня принять может - вот это я понимаю!
Разъяснение от известной газеты: В статье прошлого номера газеты во фразе "В кризис многим россиянам придётся передохнуть и спокойно проанализировать своё прошлое" в слове "передохнуть" ударение ставить на "у".
Сын: - Папа, ну почему так строго со шпаргалками на ЕГЭ?! Отец: На ЕГЭ очень строго со шпаргалками для того, сын, чтобы дети выросли умными, стали управлять страной и ... читать тексты народу со шпаргалки!
Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей! - Каких? - Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!
- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит... - Возможно, вентилятор на матери. - .............................. Но я живу одна!
- Представляешь, оказывается, что низкие зарплаты учителей и высокие силовиков нельзя сравнивать! - Абсолютно верно сказано! Учителя не охраняют их покой, бизнес и заработанные деньги.
Сегодня в России партия бомжей, партия алкоголиков и движение тунеядцев, создавшие мощную коалицию для борьбы с 5-ой колонной, и выступили с совместным заявлением: - Мы не дадим дестабилизировать врагам народа ту свободную, весёлую, позитивную и беззаботную жизнь, которую нам создали президент и правительство!
- Папа, а ты знаешь самого страшного-престрашного оборотня? - Конечно! Это наш кандидат в депутаты. Пишет до выборов, как он любит народ и как уволит правительство за плохую работу, а когда его изберут, он по указанию правительства примет любой закон против народа.
Армянское радио спросили: - О чём выражение "Туда-сюда, обратно" Ответ: - О российской экономике, по заявлениям правительства постоянно пробивающей дно и возвращающейся обратно. Причём, частота фрикций в последнее время возросла!
В полицию прибегает взъерошенная дамочка и говорит: - Пропал мой бывший муж! Срочно найдите мне его! - А сколько вы в разводе? - 11 лет! - Хм... А зачем он вам стал нужен через 11 лет?! - Понимаете, этот козёл впервые за все годы не уплатил мне алименты!
Вызывает эффективный менеджер своего лучшего программиста, администратора сети и говорит: - У нас проблемы с финансированием, поэтому я вынужден тебе урезать зарплату на 20%, - и глядя на возмущенное лицо программиста добавляет: - А что не нравится? Возьму таджика на половину твоей зарплаты и он согласится! Программист просит ручку и бумагу и пишет заявление об увольнении. Менеджер: - Не, ну зачем ты так вот сразу? Я не подпишу тебе заявление! Программист: - Ага! Всё-таки цените меня?! Менеджер: - Имей совесть! Ты сначала обязан обучить таджика!
Все говорят: - Это невероятно! Майкл Фелпс стал 22-кратным олимпийским чемпионом! - А может он просто пользуется допингом, неподвластным пока современным анализам?
1 сентября. - Вовочка, а ты почему не пришёл на линейку? - Мой папа захотел завязать! - Это прекрасно! - Но так и не смог завязать галстук на моей рубашке...