Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Странно, но при коммуняках и цене на нефть в 20 долларов работяга мог запросто взять в профсоюзе путёвку и поехать на юг, а при капитализме и цене в 70 долларов не может съездить к родственникам в соседний город...
Интересная у нас страна - налоговая, банкиры запрашивают объяснения о происхождении 2 миллионов рублей, которые человек всю жизнь копил на квартиру, но почему-то в упор не видят дворцов за миллиарды рублей.
Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает: - О чём думаешь? - Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал. - А ты чем занимался? - Книги читал...
- Вашему АВТОВАЗу сегодня есть чем гордиться? - Безусловно, такие модели как Lada X-Ray, Lada Vesta, Lada Granta уже встали в один ряд с Toyota, Volkswagen и другими. - А на чём основываются ваши выводы? - Их скопировали китайцы.
Совещание на молочном заводе. - Понимаете, что наш сыр не совсем соответствует ГОСТу. Мягко говоря. А вот по данным Российской газеты, 70% сыров на рынке России - вовсе не сыр. Что будем делать? - Запретить гражданам ввоз пармезана и хамона!
- Алло, дорогой, на улице холодно сегодня. Пойдёте гулять с Ринеттой, одевай ей тёплый комбинезон, и носочки потолще, которые вчера купили. И шапочку с завязками надень, чтобы ушки не замёрзли. - Хорошо, я тебя понял. А на завтрак что дать? Паштет с телятиной, кроликом или просто Чаппи?
После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!
- Вовочка, к тебе репетитор по русскому языку приходила? - Да, Марья Ивановна, конечно. - Ну и как прошли занятия? - А можно, Марья Ивановна, я стихами отвечу великого русского поэта? - Это очень не похоже на тебя, Вовочка! Молодец! Давай! - Поначалу "аз" да "буки", а потом х@ишко в руки.
- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как? - Так я им ещё о второй карте потом рассказала...
На сайте знакомств. - Здравствуйте, Елена! Это вы на работе? В туалете что ли? - На какой работе?! Это селфи сделано дома! На кухне! - Бл@! Но селфи на фоне липкой ленты с парой сотней мух не лучший вариант!
- Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой. - Да я с этим зубом всю ночь не спал! - А хирург определит, спали вы или врёте! - Вы меня просто троллите! - Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники! - Да мне всего 25! Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше: - Круто вы с ним... - У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не назначать.
- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?! - Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать! - Но президент ведь не говорил о двух ставках! - Не говорил - не значит, что не подразумевал!
Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....
- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах. - Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет? - Намёк ваш понял!
Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит: - Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей? - А тебе зачем это, Вовочка? - Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык? - Да, всё верно. - Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!
- Я безусловно понимаю, как трудно вырастить, сколько трудов стоит ухаживать за коровами и свиньями. А выращивание сои и гречихи - это же целая наука! Ну а труд мясника? Ни одно оборудование не способно очистить косточку от мяса так, как это сделает опытный мясник! А вот... - Прекрати, Сидиров! Объясни, зачем ты украл палку колбасы?
Бабушка ведёт внука из садика. - Смотри, внучок, какой у дяди большой телефон! - Бабуль, сдурела?! Это планшет Huawei MediaPad M5, 10.8 дюйма в диагонали!
- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе? - Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!
Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!
- Владимир, вы, конечно, эффективный менеджер, и спорить с вами мне, прорабу, не по рангу. Спрошу просто. На базе тут был, там бордюрный камень всяких цветов! Зачем тогда мы приобрели бесцветный, а потом купили коричневую краску, и целую смену красили? - Ты, Иванов, тупой и недальновидный! А 10000 отката за краску мне лишние?
- Какие люди! Какими судьбами к нам? Проходите, присаживайтесь! - Да сынок тут услышал, что конкурс у вас намечается, вот захотел оболтус поучаствовать. - Но... Но, простите, ваш обол..., ой, сын проживает не в России. А у нас правила для всех одинаковы. Пишет на бумаге сумму и протягивает. - Безусловно, какие-то дурацкие у нас правила, - набирает секретаршу, - Леночка, зайди, нужно срочно внести изменения в правила. Пишет на бумаге сумму и протягивает. - Я чувствую потрясающий талант у вашего ребёнка! Первое место устроит?
- Можно войти? Здравствуйте! Я вот по повестке. Надеюсь, вышло какое-то недоразумение. - Представлюсь сразу - следователь Умнов Борис Борисович. Вы нарушили закон о фейковый новостях в сети интернет. Вам грозит штраф в 300 000 рублей. А вы говорите "недоразумение"!!! - Простите, но я в интернете только на сайтах, связанных с авто... - Вот именно. И стоит заметить, что ваш фейк несёт потенциальную опасность для общества! - Да какой к черту фейк?! - Вот он - ваше выражение дословно: на дорогах становится всё больше женщин-водителей, а они более внимательны и значит можно спокойнее себя чувствовать.
Если Кокорину присудят 1 год лишения свободы, то он выйдет на волю из зала суда и ... получит поздравления - станет первым футболистом в истории РФ, полсезона просидевшим в тюрьме и получившим золотую медаль!
Порошенко и Ахметов смотрят из окна кабинета на улицу. - Ринат, а ты заметил, как у молодежи стали популярны рюкзачки? - Ха! Ещё бы! А знаешь, как удобно воровать с ними? Вот недавно одного поймали, коньяк с закустой сложил в торговом зале и пошел мимо кассы. - Да, Ринат, и поднимается ведь рука у гадёнышей воровать у таких честных бизнесменов, как ты да я...
2014 год. Аваков: - Идёт колонна БТР в вашу сторону! Сколько БТР у нас в том направлении? - Два, но они не на ходу... Но мы остановим их! - Как?! - Один БТР уже затащили на гору, сбросим его вниз, в ущелье, и остановим их на час!
Хорошо воспитанный первоклассник Анатолий увидел на заборе "Путин - сказочный" и "....." после. Хотел подписать "Герой!", но подъехавший наряд ППС говорил ему почему-то про другое слово....
- Я не верю всяким новостям о повсеместных штрафах за оскорбления. Вон я вчера в полдень написал на стене дома типа что президент тупой клоун и ничего, все шли и улыбались. - А фамилию-то написал? - Конечно! Трамп.
Правительство приняло решение оказать помощь малоимущим россиянам, не способным отправиться на отдых в Крым этим летом. Опубликован список 30 отличных комедий, которые поднимут настроение и помогут забыть все невзгоды.
Маленький сын смотрит с папой документальный фильм о миллиарных воровствах сенатора и говорит: - Слушай, пап, а не врёшь ли ты, когда твердишь о том, что за сворованную в магазине шоколадку меня Бог накажет?
Инспектор останавливает мотоцикл. - Вы что творите?! Собаку за руль посадили?! - Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
После первой брачной ночи парень заходит на кухню. Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки. Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу: - Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена! - Бл@ть, а простынь тебе не покрасить?!