Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает: - Что стряслось? - Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак! Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно. Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед: - Опять что-то не так? - Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...
На форуме. - У нас в городе асфальт положили на тротуаре впервые за 40 лет! - Ха! И у нас. - Странно, и у нас тротуары везде делают. - У нас тоже! - Мужики, а не слышали, никто из правительства России или депутатов ноги не ломал в последний месяц?
- Ты слышал, что заболевших коронавирусом в России скоро будут выявлять по звуку кашля по новой системе, стоимость которой не раскрывается? Вот так ноу-хау! И тесты всякие некорректные нафиг не нужны будут! - Скорее всего, стоимость этой системы и есть ноу-хау. Ноу-хау распила бюджета.
- Нужно закрыть рестораны в ночное время! И точка! Это одна из действенных мер борьбы с коронавирусом. - Простите, если вы закроете пляжи, около которых обитают акулы, в ночное время, то вероятность того, что акула не сожрёт кого-то днём какая?
- Заучил 5 примет по которым легко определить, что девушка не откажет в сексе. Заказал столик в ресторане и пошёл на первое свидание. И, блин, нифига это не работает! Одна из примет - девушка никогда не отказывает в просьбах. Не работает эта примета! - А что ты её попросил? - Оплатить счёт.
Медведев заснул на заседании правительства. Путин: - Потише, коллеги. Пусть Дмитрий Анатольевич подремлет. Снится ему, наверное, как Россия ворвалась в пятёрку ведущих экономик мира! Греф: - Да нет! Нефть 120, доллар 40. Чубайс: - Айфон Роснано пользуется бешеным спросом в мире! Рогозин: - Не говорите ерунду! Снится Димону, как на Каллисто строятся города, а он купил участки и разбил виноградники.
- А что там за массовые протесты в Польше? - Там товарищи из Конституционного суда объявили решение о том, что аборт из-за любых дефектов плода необходимо запретить. - А зачем?! - Чтобы плодить себе подобных с дефектом головного мозга.
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво? - Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти! - Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
- Девушка, а почему у вас на витрине находятся мятые банки консервов? - А что? - Ну вы химию изучали в школе? Как вы думаете, почему законом запрещена реализация такой банки? - Да некрасивая она!
Кабинет директора магазина. - Ты почему просмотрела вчера, что срок годности детского пюре закончился?! Ты понимаешь, что сегодня Роспотребнадзор это зафиксировал! Это же статья УК! Чем ты вчера занималась?! - Бессмертным сыром... - Чо?! - В седьмой раз переклеивала дату производства.
- Увидел рекламу "Как стать миллиардером за три шага" и решил заняться этим! - Как успехи? - Прошёл первый шаг - заплатил 10 000 рублей. Что-то третий день уже не высылают ссылку на вэб-семинар...
Лукашенко: - Вчера посмотрел видео, как на Филиппинах боевой петух железной шпорой вскрыл артерию полицейского и тот умер на месте. И после этого вы меня упрекаете, что светошумовые гранаты - это фашизм?!
- Мы - охранники здесь! И мы запрещаем вам, всем троим, видео-съёмку! - А мы отклоняем ваше предложение! - Шайка пид@ров! - Очень приятно! Мы - блогеры.
Учёный на пенсии устроился работать дворником. На улице гололёд, он стоит с метлой и смотрит вокруг. Идёт женщина: - Мужчина, вы же дворник, посыпьте песочком хотя бы! - Понимаете, я был работал учёным в НИИ. И до сих пор ужасно люблю эксперименты. А вон гляньте! Опа, наверняка мужик ногу сломал! Второй за утро. - Причём тут это? Какие эксперименты?! - К первому скорая через 1,5 часа приехала!
- Аркадий Витальевич, вы у нас мэр авторитетный. У вас жена владеет асфальтовым заводом, дочь - заводом ЖБИ, у сына завод металлоконструкций. И благодаря труду вашей семьи у нас год назад в городе появились прекрасные контейнерные площадки для сбора мусора. С бордюрами, асфальтированные, с новенькими блестящими контейнерами! И вот многие горожане, видя, что на этой неделе над контейнерными площадками стали появляться разноцветные крыши из пластика, в недоумении, что это? - Да бросьте вы! Ерунда! Моему будущему зятю стукнуло 18! А я подарил ему завод полимерных изделий!
Вот говорят, что сон полезен. Тут один знакомый уснул - знакомая его карту украла, другой с работы пришёл, спать лёг - друг деньги вытащил. Врут! Никакой полезности, один вред!
- Алло! Здравствуйте! Мы видели ваше объявление о поиске работы. И хотим предложить вам ежедневный доход. Не хотите попробовать свои силы? - А вы где? - В банке Сбер мы. - .... простите, боюсь что донор из меня никакой!
Идут три пацана лет 9-10, самый крупный из них говорит: - Помню, в детстве в магазин ходил за... Мужик, идущий навстречу: - Ха! Прикольно! А сейчас-то ты кто? Пацан: - Ну, например, у меня 837 подписчиков в Инстаграме, а кто ты?
Участковый со стажером сидят в кабинете. Стажер: - А я предлагаю этого Сизикова отслеживать по его мобильному телефону. Прослушку запросить или по GPS? - Да брось ты эту ерунду! Завтра вечером вся инфа будет! Приходит в кабинет на следующий вечер и говорит: - Этот наш Сизиков в 6 утра сходил к барыге Фросе за спиртом, похмелялся до обеда, потом посетил алкомаркет, где своровал чекушку и пошёл к другану своему Вовчику, кличка Суровый. А в четыре вечера тот притащил его к подъезду и посадил на лавку. Сизиков проспал два часа, очухался и сейчас сидит в квартире. Стажер: - Пффф....класс! И как у вас это получилось?! Участковый: - Так вчера я два часа убил на обсуждение рецептов сельди под шубой с нужными людьми, завербовал их, так сказать. Стажер: - С кем?! Участковый: - С бабками из его дома!
- Мужчина, вы почему тут снимаете?! Кто разрешил?! Вы просили разрешение у нашего хозяина? - Девушка, а вы к категории смердов, закупов или холопов относитесь?
Две машины скорой помощи доставили пациентов в тяжёлом состоянии к зданию Министерства здравоохранения Омской области, потому что их не приняла ни одна больница. Если такой наглый беспредел водителей и врачей вовремя не пресекать, то появятся и желающие привести пенсионеров к Госдуме!
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому довезли?! - Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
Тут власти разъяснили, что в качестве профилактики коронавируса в такси можно использовать не обязательно стекло, но и плёнку. Обмотался с головы до ног, сижу, заходит пассажир, взгляд, мат и хлопанье дверью. Ну что за дикие люди?!
- Алло! Здравствуйте. Вас беспокоят из реанимационного отделения больницы №1. Вашего мужа сбил автомобиль, и он находится в бессознательном состоянии, у него сломаны ноги, позво.... - Вот же бл@ть козёл! Специально ведь, чтобы завтра меня с днём рождения не поздравлять и подарок не дарить!
Муж приходит домой, видит, жена на коленях в туалете, из унитаза говно течёт. Телефон в одной руке, а второй рукой в унитаз тросик пытается засунуть. Он: - Ты что делаешь?! Ты звонила диспетчеру Управляющей компании? Она: - Конечно. Она меня и переключила меня на сантехника. Он: - И где он?! Она, показывая телефон: - Вот он. Удалёнка у них...
- Мда... Славка парень-то отличный. За словом в карман не полезет! - Даааа... Но слово не воробей - вылетит, не поймаешь. - Да чё вы, пацаны?! Ерунда! Всего-то 3 года по 282-ой!
- У нас магазины маски, согласно апрельскому постановлению правительства, не выдают, а на кассах товар не отпускают! Туалетов нигде нет, а сходишь в кусты - штраф! - Может ты ещё скажешь, что выборов нет, а президент есть?
Отец читает сыну: - Червяк выбирает всегда чистый и сладкий плод. Из-за длительного неправильного ухода за деревьями происходит взрывное увеличение популяции вредителя, но при этом отсутствуют его естественные враги, например, птицы. Появившаяся гниль пронизывает не только загнившее место, но и всё яблоко. Вдоволь насладившись и превратив его в гниль, червяк перебирается в другой спелый и чистый плод. И начинает уничтожать его. Отец замолкает на несколько секунд, сынок теребит его за руку и спрашивает: - Папа, а о чём ты думаешь? Отец: - А ведь как точно описана коррупция... И я бы на месте Европы всерьёз бы подумал, прежде чем давать гражданство некоторым товарищам...
Боня заявила, что вышки 5G травят детей и вызывают вспышки ковид-19. Водонаева считает быдлом тех, кто рожает детей ради маткапитала. Собчак назвала идиотами россиян, которые хранят свои сбережения в рублях. Почему "Дом-2" до сих пор не запрещённая в России экстремистская организация?
Вовочка: - Марь Иванна, а можно и мне вас спросить? Ага, спасибо! Вот смотрите, один человек сидит. Приходит другой. Они меняются одеждой. Второй остаётся, первый уходит. Сколько сейчас человек сидит? Марь Иванна: - Один! Вовочка: - Не, Марь Иванна! Зэка поймали! И теперь и он, и адвокат - оба сидят!
Из отзывов. - Часы не боятся воды! Отличный дизайн! Слабовата шпилька крепления ремешка, но это не кретично. Купил новый металлический браслет! - Но хороший браслет стоит как эти часы! - Это не кретично. - Я про вас с первого раза понял, в принципе...
- "Гениальное решение" предложили в Совфеде - ввести лимит на онлайн-переводы для пенсионеров. Чтобы мошенники их не обманули. 10 000 и ни копейкой не больше! - Ничего нового. В очередной раз проще "разбомнить Воронеж", чем найти преступников.
Байден очень наглый, непредсказуемый и опасный тип. Не узнав даже окончательные итоги выборов, он этой ночью отключил электричество в Балашихе, а в Химках прямо на главной улице украл две крышки от канализационных люков!
Жена: - Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли? Муж: - Не доехал... Бесплатно всё... Еще и два соседних... Жена: - Как это?! Муж: - Да в маршрутке без маски чихнул...
- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу! - Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты! - А я - бессимптомный больной!
Внук: - Папа, смотри врач привел три причины, чтобы не делать компьютерную томографию! Отец: - Я уже записался... И что теперь, не ходить что ли? Дед: - Кхе... У нас в детстве внушали, что сахар - белая смерть, и аж пять причин приводили, а мне уже за 70 и я ем его каждый день!
Вот говорят, что если работник просидел полгода на удалёнке, то он нафиг не нужен на работе! Также нужно рассуждать и про школьную программу! Нафиг нужны труд, физкультура, химия с колбочками и т.п. ересь, если в быту их не сделать?!
Если ты технолог, жена - врач, сын учится в школе, а следящие cookies файлы на единственном в доме компьютере выдают рекламу "Лучшие предложения смесителей", "Какой эксцентрик выбрать" и т.п., то вполне возможно, что твоя супруга претворяет в реальность увиденное в немецком порно.
Дед подходит к внуку и говорит: - Слушай, совет твой нужен... Как думаешь, кто вбросил в интернет видео с Дзюбой? Тут это... ну короче порнуху я смотрел. Вот... а потом мне в почту письмо пришло от тамошнего администратора. - Погоди, дед! Он поди записал всё, как ты смотрел, как вздрочнул, да? - А ты откуда знаешь? - А дальше он тебе предложил перечислить ему тысяч 5-10, а то он разошлёт всем твоим знакомым это видео, да? - Ну... да... - Так вот, дед, а теперь представь сколько просили с Дзюбы!
