Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Привет, Оля! Ой, а что это ты так исхудала? Блин, одежда на тебе как на вешалке болтается... - Я своему козлу уже сказала, чтобы новый гардероб мне оплатил! - Козёл? А он тут причём? - Как причём? Он диван свой на кухне поставил!
Мероприятия по выполнению плана 100% вакцинации населения. 1. Осечкин на Гулагу.нет показывает манипуляции шваброй. 2. Депутаты предлагают ввести уголовные сроки за отказ от вакцинации.
- Здравствуйте, Татьяна Юрьевна! Служба безопасности Сбербанка беспокоит. На вас 5 минут назад был оформлен кредит после замены номера телефона в личном кабинете. - А банк его одобрил? - Да. - Странно. А три недели назад мне отказали! - Всего хорошего!
- Обнаружил "левый" мошеннический сайт Сбер онлайна. Позвонил на 900, оператор посмотрел в инете и сказал, что они тут бессильны. Послал меня, грубо говоря - отправил написать официальное сообщение на сайт Сбера. Вот почему, когда человек хочет сделать полезное для общества дело, то его никто не замечает? - А кому ты что полезное сделал? Вот жопу бы показал в общественном месте - все бы оценили и были бы благодарны тебе! Блогеры и СМИ копипастили бы видео твоей задницы, стал бы темой дня и поводом обсуждения на всевозможных шоу зомбоящика, СК бы потирал ручки, найдя очередного вражину.
Дарья Донцова в детстве. - Мама, ты опять фигнёй страдаешь? - Газеты вот решила глянуть, пять минут. - А до этого что делала? - Носочки вам вязала. Ходит по комнате. Мама: - Дочка, что-то случилось? - Да у тебя пельмени второй час варятся!
- Моргенштерн вон убежал из России. Писец! - А кто это? - Певец! Я его поклонник! - Слушай, поклонник, разве это писец? Писец - это когда тебе двушечку дадут за прослушивание его песен.
Я с удовольствием послушаю о нелюдях во власти европейских странах, которые устанавливают штрафы в 3-7 тысяч евро за отказ от вакцинации. Но только перед этим расскажите каких средних зарплат, пенсий и пособий добились эти нелюди для своих граждан.
Вовочка: - У меня одна игра есть. Там несколько местностей. В одной местности мне вообще в кайф! Там можно использовать всё собранное в других местностях и показывать прекрасные результаты. А в других надо строить, производить, выращивать, качать нефть и .... - Вовочка! Я тебя для чего вызвала к доске? У нас урок истории. Тема Современная Россия. Вовочка: - Так а я о чём? Москва и остальная Россия.
Лайфхак для женатых. Если жена задолбала вопросом "Я не толстая?", нужно отвечать "Рашкин бы не промахнулся!". Недоуменное выражение лица пару раз, и вопрос снят навсегда.
Врачи призывают прививаться. Утверждают, что противопоказаний нет никаких, все могут колоться. У меня только один вопрос к врачам: почему в инструкции по применению простых витамин "Гексавит" написано "ПРОТИВОПОКАЗАНО ПРИ БЕРЕМЕННОСТИ"?
- Алло, это министерство здравоохранения? У меня вопросик на пару минут. Вот недавно вышло заключение психиатров, что после перенесённого коронавируса могут быть проблемы с головным мозгом. Ковидный туман называется, да? - Да. Какой вопрос у вас-то? - У меня именно так. Как получить инвалидность?
Вовочка: - Марья Ивановна, а тухлое яйцо может быть полезно? - А какая от него польза? Нет, конечно! - Ну не знаю. Я два раза забубенил соседу на лобовуху - больше машину под окном не ставит.
На новогоднем корпоративе женщины отдела перечисляли полный список подарков своих мужей. Чтобы отомстить хоть раз в году одинокой, злой, старой ведьме начальнице.
Предлагаю ввести ежемесячную выплату отцам, которые заимели ребёнка после 40 лет. Выйдешь с дитём на горочку покататься, а он ручки тянет и говорит "Давай!" Берёшь его и на верх. Он скатывается и через 10 секунд всё повторяется. И так раз 50. А придёшь домой, там жена "Ну что, дорогой, давай!"...
- Пап, что читаешь? - Список 200 миллиардеров РФ 2021 года. - Ты хочешь в него попасть, да? - Нет, сынок. Я человек не корыстный. Я согласен на новогодние подарки последнего из них.
Муж: - Эта соседка с 4-го этажа топает в подъезде, как слон. И дверями в машине хлопает, что всем слышно! Нафига? Жена: - Недотёпа! Да чтобы все увидели, что муж купил ей новую шубу!
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
- Папа, а девушки бывают разные? - Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью. - А общее есть у них? - Это всё о деньгах, сынок...
На новогоднем корпоративе начальник объявил, что скоро махнёт нам ручкой. Ну все обрадовались, пили, веселились, а потом один мудак спросил: - Куда переходите? - Не перехожу, а улетаю на каникулы во Францию! Все чтобы пришли провожать, помашу из самолёта вам, - ответил начальник под гробовую тишину .
- Папа, а каким должен быть идеальный анекдот, который понравится большой аудитории? - Коротким. Смешным. Без глубокого смысла. - Как без глубокого смысла? - Ты же сказал про большую аудиторию? - Да. - А это идиоты.
Мама: - Вовочка, чем занимался? - Да вот вы сало вчера синичкам на теплицу положили. Грустно как-то, летают, клюют, дерутся. Так я водой там полил. - Ааа! Типа каток! Чтобы развлекались? - Да нет, что ты... Чтобы одна пристыла, а другие отодрали!
- Ленка, ты на разных фотках вообще по-разному выглядишь! - Да! Мы женщины такие! А какая больше понравилась? Есть же такая? - Конечно! Вот эта. 2006 год.
- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем? - А ты что ответил? - А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!
В гаражах мужики заговорили о сексе. Михалыч: - Ха! Удивили типа. У меня тоже девка молодая передо мной вприсядку стоит каждую субботу. Парень: - Михалыч, не пизди! Тебе уж 70 скоро! Михалыч: - На три пузыря спорим? Я даже видео сниму! Ну по рукам ударили. В понедельник Михалыч приносит видео, смотрят. Парень: - Ну, бля! Ты выиграл, конечно! Хуй с тобой! Хитёр, старый! Михалыч: - А чего? Каждую субботу прихожу в обувной. Девка красивая, молоденькая. Сама на обуви и шнурки завяжет, и замки застегнёт...
С каждым боем курантов покупатель всё больше превращается из уважаемого, самого лучшего, покупающего эксклюзивный товар в лоха, с которого сняли прибыль за безделушку.
Послушал советы как потребовать у начальника повышение зарплаты, соскочил в боевом порыве, готовый совершить немедленную расправу над гадом, быстро оделся, а ... идти-то и некуда. Вот, в принципе, и вся суть телезомбирования.
Приём на работу. Директор: - Итак, Михаил Иванович, готов предложить вам 40000 рублей оклад. - Давайте, 40100. - Михаил Иванович, нет. 40000 и точка. - Слушай, козёл, а нафига ты сделал моей дочке предложение, если ты жмот конченный?
Армянское радио спросили: - Может ли в один момент человек стать многоликим? Ответ: - Да. Это человек, написавший в теме "Причины повысить зарплату" "Вы не заслужили!". Тысячи человек по всей стране сразу представили, что это написал их начальник.
Начальник ОВД отчитывает подчиненных: - Вы бы вон поучились оперативности у голубей! Вчера вынес им еды, так через 5 секунд вся стая на месте была! А вы сколько вчера на место происшествия добирались? Из зала: - Так нам там пожрать никто не наложил...
Ну вот и сбылись сценарии фантастических фильмов из 90-х! Открыли досье и: - гражданин N выходит обычно из дома в 07-15 ( пробивка по камерам наблюдения ); - прибывает на работу в 07-50 ( по камерам наблюдения ); - обедает в ресторане F ( по QR-коду ) на средний чек **** ( по банковской карте ); - в выходные с женой обычно посещает ТЦ ( по QR-коду ), где закупает продукты и товары на сумму ***** ( по банковской карте ); - отдыхает раз в год две недели на **** островах ( по бронированию ) на сумму ***** ( по банковской карте ); - заплатил за прошлый год налогов на сумму ****** ( по данным ФНС ). ВЫВОД: СКУЧНЫЙ ТИП.
Зять тещё: - Вот вам, мама, как вы любите, на Новый год комплект постельного белья. А вот ваш любимый набор для ванных процедур на 8 марта. Тёща: - Ты это что, зятёк? Подождать не можешь что ли до марта? Зять: - Да хуёвенько, откровенно говоря, вы выглядите, мама....
- Вась, здорово! Как сегодня торговать будешь? - Сделаю на всё скидку 70%! - А чего так много? - Прошлый год выставлял 30%, так это говно никто не купил.
Мы с мужем японцы. И ненавидим формальности всякие, убеждения какие-то, ограничительные рамки, принципы. В общем, бл@, мы ненавидим законы! И поэтому мы переехали в Россию! Ну вот сравните. Тут едешь 200 км/ч и водители обгоняемых машин показывают большой палец вверх "класс". А японцы в такой ситуации крутят у виска. Чуете разницу?
- Что делаешь, любимый? - Да вон второй час смотрю на Ютубе дебаты сторонников Навального. Шея у него отнялась от жестоких пыток. - Ого! А что сделали? - Телевизор под самый потолок перевесили.
Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб. - Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины. - Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить? - Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...