Поиск по автору:

Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь!
Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины!
Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!

- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают?
И первый звонок. Алло, вы в эфире!
- Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать!
- Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста!
- Чуковский.

- Милый, вчера Василия шпана так отделала, что только по вмешательствам зубных врачей опознали!
- И что они с ним сделали?
- Как что?! Зубы лечили!

Лукашенко: - Вчера посмотрел видео, как на Филиппинах боевой петух железной шпорой вскрыл артерию полицейского и тот умер на месте. И после этого вы меня упрекаете, что светошумовые гранаты - это фашизм?!

Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:
- Кто этот дядя?
- Это бизнесмен из Лондона.
- А его дети тоже там живут?
- Конечно.
- А почему они живут не в Москве?
- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.
- А у злого дяди в Москве дети живут?
- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.
- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

Нет более тупого вопроса, чем спросить очередь у кабинки туалета "А вы тоже спешите?"

- С мамой поругался!
- Из-за чего? Из-за девушек твоих?
- Что я не уделяю внимания...
- Кому из них?

Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год.
- Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж.
- Странно, а что тогда новое на тебе?!
- Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями:
- Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так?
Из зала: - Воруете его у нас потому что!
Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят!
Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?!
Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных!
Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...

Врач-хирург, подмигивая молодому бизнесмену:
- Может что лишнее отрежем?
- Я уже 3 года в базовой комплектации.

- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть?
- Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"

Люди в современной России делятся всего лишь на две категории:
- можно поймать на улице и осудить в тот же день;
- можно осудить тысячами комментариев в интернете.

- Что-то мне с девушками не везёт, никак домой никого заманить не могу...
- Ну... А что ты им говоришь?
- Как обычно: - "Пойдём ко мне? Только вот ни пожрать, ни хуя там нет!"

- Как вы заработали свой первый миллион?
- Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю».
- И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?!
- Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.

- Не понимаю! Каждую неделю приходит смс от магазина о скидках на шубы, дублёнки...
- А чего непонятного?! Мне тоже приходили, пока я мультиварку жене не купил.
- Хм… А телефон они откуда узнали?
- Так жена и оставила…

Следователь:
- Алексей, и последний вопрос. Вы действительно хотите занять ЕГО место?
- Да!
- Дежурный! Он согласился. В камеру его!

Невероятно, но факт!
Все неприятности ЦБ на валютной бирже начались после выпуска в октябре книги "Как отважный рубль хитрого доллара победил"...

Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".

Молчание - золото. Но молчанием, увы, коронавирус не победишь...

Врач пациенту:
- Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки…
Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит:
- Эээ... Вы записали?
- Да.
- Ну тогда лечитесь!
Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач:
- Вы обнаглели?!
- Так вы же сами диктовали!

В коридоре одной из фракций Госдумы.
- Коля, а зачем ты "Решениями съезда партии" задницу вытираешь?!
- С чего вы взяли, что это я?!
- Так ведро мусорное опять на левую сторону переставлено, а левша у нас только ты!

Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела.
Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках?
Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...

Девушка полгодп плакалась, что не женюсь на ней. Сказал свою фамилию Сорокаградусный - тут же отстала!

Член - датчик настроения жены. Например, поругались. Ткнулся в неё ночью, если радостно стонет - то всё нормально, можно начинать мириться. Если посылает на хрен – спать спокойно дальше.

- Британские учёные выяснили, что даже среди глистов примерно 80-90% - оптимисты.
- Почему?!
- Ползут на свет в конце туннеля!

Мазохист сдаёт в ремонт пылесос. Приёмщик:
- Как это произошло?
- Вы не поверите!

Марья Ивановна вызвала в школу папу Вовочки: - Я давала детям на каникулы задание - прочитать хотя бы одну книгу. Так вот, ваш Вовочка заявил мне, что взял у вас на столе уголовный кодекс, прочитал его и ему скучно было читать! Ну что это, а?
- Ебан...., ой, простите, дурак! Ведь прямо справо на стуле лежат "Пояснения, примеры статей УК", в которых на любой вкус истории самых крутых разбоев, ограблений, изнасилований и расчленёнки!

Утреннее бритьё легко скроет лишние 200 грамм, выпитые накануне.

Попался на глаза сыр «Жемчужина вармии». Совсем ни к чему такая головоломка 1 января…

- Сынок, ну вот смотри. Любая антивирусная программа сразу сообщает, что она собирает сведения о пользователях. Тем не менее, без антивируса никак не обойтись. Вот так с женщинами. Вроде, как говорится, во всём виновата женщина, однако без неё никак!

- Вовочка, когда ты уже возьмёшься за ум?!
- Так меня сами от Маши пересадили!

- Мужчина, только у нас вы сможете приобрести пирожки, которые тают прямо во рту!
- Угу. Но судя по Вам, потом откладывают на заднице!

- Американцы признали Путина более сильным лидером, чем Обама.
- Чуров работает!

Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!!!

- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят!
- А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!

На южном курорте муж с женой возвращаются из ночного клуба.
Жена: - Мерзавец, ты мне противен! Ты, кобель, весь вечер крутился около подиума с голыми дурами!
Муж, заплетающимся языком: - Глупышка, ты не так всё поняла! Просто подиум же высокий, вот я и просил девушек посмотреть сверху, где сейчас танцуешь ты...

Если родители мужа и жены не нашли общего языка, то он - "не мужик", а она - "бл@дь"...

Звонок в дверь: - Добрый день! Я бы хотел предложить вам вот этот набор прекрасных кухонных ножей. Признаюсь вам, что не сдержался, и проверил в деле самый большой из них - режет прекрасно!
- Подождите, но мне кажется на нём капли крови!
Продавец шепотом: - Я вам сделаю большую скидку! Столкнулся с конкурентом в соседнем подъезде.

- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только!
Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж:
- Что случилось, где болит?
Она: - Ты не можешь представить как мне плохо...
Он: - Где?
Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и...
Он: - И тебе стало плохо?
Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!

- Дорогой, Juke, Teana или Qashqai?
- Жигулёвское, Бархатное или Рижское?

Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв?
- Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.

Ничего так не добивает полную женщину, как всплывающая реклама "Хотите похудеть на 10 кг за неделю?"...

Помните в советские годы люди, прошедшие грань между жизнью и смертью, рассказывали о том, как вся жизнь перед глазами проносилась? Так вот, уже тогда на небесах были цифровые фоторамки!

Простому русскому мужику рубашка жрать мешает.

Повсюду в мире стрельба, взрывы, войны... И эти глупые люди ещё смеялись, что у нас медведи по улицам ходят!

Занимательная статистика.
Треть россиян не имеют никаких сбережений.
Брюн: 30% россиян - потенциальные алкоголики.
Около трети россиян ожидают в 2021 году сохранения курса рубля в диапазоне 70−80 рублей.

Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов небходимо переустановить систему" придумали безработные программисты.

- А вот для меня "Анекдот Ру" - это как прямой эфир!
- В каком смысле?
- Так непрочитанные сегодня на "Анекдот Ру" тексты можно прочитать завтра "в записи" на всех юмористических сайтах России!

- Папочка, а на Дальнем Востоке экскаваторы тоже праворульные?