Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов? - Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными. - Вау! Ты такой сексуальный!
- Марк Цукерберг из-за кризиса потерял за сутки 5-летний бюджет города Екатеринбурга! - Жалко... - Екатеринбург или Марка? - А ты подумай. Марк совсем недавно всего за два часа после открытия американской электронной биржи NASDAQ увеличил состояние на 10-летний бюджет Екатеринбурга!
Имея совсем небольшие деньги, в наше время можно купить какую-нибудь занимательную штуковину. А имея большие деньги – живую. А очень большие – даже всю на ночь.
- У вас спички в продаже есть? - На кассе. - Девушка мне спичек 10 коробков, пожалуйста. - Спички в зале. - Девушка, меня опять к вам отправили, сказали, спички в зале. - Спички на кассе!!! - Бл@! Вы издеваетесь что ли?! Вас тут двое, и вы не можете разобраться, где у вас спички?! - Вот именно, что двое всего... И та, которой покупатель треснет в морду - ещё и мыть полы после работы будет...
Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?! Муж: - А кто?! Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!
- Вася, а чем это ты занимаешься? - Импортозамещением! - На спортплощадке?! - Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!
В России семерым фигурантам признанного террористическим сообщества на всех дали 86 лет тюрьмы, а суд Греции вынес приговор двум российским морякам, задержанным осенью прошлого года по обвинению в организации незаконной миграции, Александру Илларионову и Андрею Журавлеву в виде 395 лет тюрьмы на двоих! Ну и где самые зверские и бесчеловечные суды?
Дочка учится на медсестру, практикуется в лаборатории. Мама спрашивает у неё: - Доченька, а как ты научилась прокалывать палец? Это же страшно, наверное?... Дочка: - Нет. Я каждый вечер тренировалась на своём муже.
При Путине даже хулиганы обмельчали! Если в 90-х снимали с граждан норковые шапки, били и забирали деньги у мужиков, отнимали сумки с кошельками у женщин, то сейчас тупо выхватывают пакеты с продуктами, чтобы как животное набить брюхо.
- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить! - Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась. - Ну и зачем тебе 100 этих игрушек? - Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...
Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт: - Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет! Мужик недоумённо: - Э, ты чего?! Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…
В школе на уроке учительница рассказывает про птиц. - Вот, ребята, городские жители: воробьи и синицы. Воробьи питаются зерном, а синицы обожают сало. Почему так, кто знает? - Хохлы видимо… – задумчиво произносит Вовочка.
Мама ведёт сына в садик рано утром, на улице ещё тьма, и вдруг они слышат пение птиц. Мама: - Странно! Птички в такую рань обычно спят! Сынок: - Ничего странного! Они скорее всего, как вы с папой, создают запасы корма, пока он по старой цене!
Немцы следят за террористом. Собрали заседание комитета по безопасности. Председатель комиссии оглашает информацию: - Вот данные по нему от российских коллег, они допрашивали его в 2004-м. Он признался в ... Один из немцев: - Секундочку! Мой дед воевал во второй мировой. Так вот, он мне рассказывал, что на допросе у русских можно признаться в чём угодно...
В сравнении с прошлыми концертами, Света в этом году на выступлении Егора Крида впала в ступор, что кидать - теперь на ней были не только трусы, но и маска!
Мужик приходит в понедельник домой с великого бодуна. Ну, естественно, начальник собрал комиссию, его к себе вызывает и собирается увольнять. Мужик: - Вы не представляете что случилось... Такое горе... Давайте помянем мою тёщу... Достаёт бутылку водки, наливает всем. Начальник произносит речь, типа крепись и т.д., отпускает его. Мужик продолжает дома бухать. Возвращается с работы жена: - Опять пьёшь, скотина?! И как тебя ещё не уволили?! - Только благодаря твоей маме, милая!
Успешный человек - это не тот, кто, наконец-то, расплатился за ипотеку и дорогую иномарку. Успешный - тот, кто имеет служебную квартиру в центре и личного водителя.
Если в квартирах у соседей тишина, то это не значит, что никого нет. Вполне возможно, что все дома и просто играются с новыми электронными устройствами, в связи с кризисом купленными в этом году заранее, даже собакам и котам.
Вовочка во время уроков сидит в коридоре на подоконнике, курит, рядом валяется пачка сигарет "Бонд". Идёт директор: - Мальчик, слезь с подоконника немедленно и убери сигареты! Какой класс? - Премиум!
Заходит участковый в новый дом в Москве. Спрашивает мужика, спускающегося навстречу: - Хм… Странно у вас подъезд первый , а квартира сразу 555. Как так? - Уважаемый тут человек живёт! У него и машина 555, и гараж 555… - Понятно, понятно… Так, а эта 02, ну оригинально, что тут сказать! Или я неправильно понял? - Да, правильно понял! Начальник ОВД, хороший человек, кстати! - А третья квартира почему без номера? - А тут бизнесмен с Газпрома живёт, квартир много купил, лифт внутри пустил, поднимайся на 16-ый этаж, там номер на двери и увидишь!
Если загрустишь о том, что нельзя погулять в парке, посидеть на лавочке, попить пивка, то вспомни о наших "звёздах"! После Лещенко и Бабкиной никаких обнимашек, поцелуйчиков, селфи, брудершафтиков...
- А где у тебя батя? - Червей кормит. - Ой, прости малец, я не знал ведь… - Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое? - Конечно, держи. - Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!
Жена: - Ты охренел что ли?! И водку тебе надо, и пиво! Муж, ставя водку обратно на прилавок, задумчиво: - Вот ведь как... А я ей и шубу подарить собирался, и в Египет свозить... Жена удивлённо поднимая брови: - Да?! А что молчал-то?! Бери, милый, и водку с пивом, и коньячок можешь взять!
В постели: - Милая прости, я кончил... - Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня! - А что она сказала? - Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!
Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды. Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут. Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками. Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду! Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный? Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!
Угадайте, для чего нужен ноутбук женщине, которая готовит на кухне обед, смотрит телевизор и разговаривает с подружкой по телефону? Считаете, что она ищет рецепт? Неа, не угадали! Она получает высшее образование по вебинару!
- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает! - Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...
- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем... - Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит? - Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.
- Мы сдали новый квартал, где площадь квартиры 11 кв.метров. Все квартиры уже раскуплены. В квартире есть всё необходимое - душ, унитаз, плита. - Простите, но какие плюсы?! Это же одна комната, в которой всё это размещено! - Ну вот вы у себя в ванной как вытираетесь банным полотенцем? Вот! А тут можно шагнуть из душевой кабинки прямо в центр комнаты! Или сидеть на унитазе и мешать кашу на плите одновременно!