Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Айтишники, а у всех была ситуация, когда вы звоните в организацию, а вам говорят "Ой, а вы позвоните завтра, пожалуйста. Завтра будет работать женщина, которая в компьютерах всё понимает"?
- Тушить леса! - Проверять всех желающих на коронавирус! - Выяснять причины "черного неба" в Красноярске! - Отказываться от авиасообщения с Италией! - Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".
2024 год. Кремль официально признаёт инопланетян. Оказывается, что именно эти гадёныши бомбят по ночам дороги, рушат нашу экономику, давно сотрудничают с Госдепом, и отравили в 2020 году Навального. Единственным человеком, спасателем человечества, становится В.В.Путин.
- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором. - Ну и как? - Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!
Жители Удмуртии теперь верят в Путина, а не в Бога. А как иначе? Двадцать лет молились Богу, чтобы их расселили из разваливающегося барака и никакого эффекта. А только попросили президента и ... он тут же предстал перед ними и все вопросы решились в пять минут!
- Иванов, ты где?! Ведь всем был приказ явиться на митинг к 12-00! - Извините, но я не смог... - Что значит не смог?! Да ты понимаешь, что нам необходимо поддержать президента! - Но если я не поддержу сейчас тёщу, и она упадёт с яблони, то боюсь, что мало не покажется ни мне, ни вам, ни даже президенту!...
Начальник цеха идёт по территории. Видит, что у одного станка собрались все слесаря и что-то яро обсуждают. Он подходит и строго спрашивает: - Почему не работаете?! Что это такое? Старший слесарь: - Важное дело, Иван Матвеевич, делаем! Ищем следы иностранного вмешательства в рабочий процесс слесары Синичкина, который из-за этого допустил с утра уже два случая брака!
Начинающий воp, уличный хулиган и мелкий спекулянт называется в уголовном мире бакланом, и если сильно косячит, то сидит в тюрьме. Этот же самый баклан, записавший свои выходки на камеру, называется пранкером и сидит в интернете.
Однажды вечером сотрудники научного центра им. Гамалеи развели 0,5 водки с 0,5 лимонада и выпили на шестерых. Так и родилась идея «лайт-вакцины» против коронавируса.
Муж до самого последнего дня своей жизни был абсолютно уверен, что пусть его жена и сука, и блядь, но уж ребёнок-то точно его - похож как две капли воды! Пока его брат-близнец не признался в содеянном...
Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку: - Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?! - Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...
Купил продукцию "Apple", а потом Тим Кук "порадовал" своим признанием? - Не огорчайся! Вот когда ты купил "Apple" в кредит, то да, блять, обидно! Дважды наебали!
Горит в посёлке дом, где расположены приёмная партии и кабинет управляющего округом. Народ бегает, вёдра с водой таскает, баграми орудует, лопатами. Случайно мимо посёлка проезжают телевизионщики. Корреспондент в камеру: - Мы видим единство народа! Сколько бы ни говорили, что народ не очень уважает чиновников, не верьте этому! Давайте спросим местную жительницу в достаточно пожилом возрасте, принимающую участие в тушении. Здравствуйте! Скажите сколько вам лет? - Ой, милок! 86 годков мне! - Вы так по-молодецки таскаете вёдра! Можно сказать грудью защищаете кабинеты ваших чиновников! - Милок, ты дурень?! Причём тут они?! Если дать разгореться этому дому, то сгорит половина посёлка!
Медведев сидит грустный и говорит: - Владимир Владимирович, Крым наш, в Сирии операцию удачно провели, ДНР, ЛНР... А вот на душе кошки скребут, чего-то всё-таки не хватает... Путин: - До марта 2018-го меньше двух лет, потерпи!
В учебнике истории. 2050 год. Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.
Две бабки на лавочке. Одна: - Эх, Петровна, хорошо тебе - дед есть! - Да чего хорошего, Ивановна? Выпивает старый, ругаемся! - Зато за молоком есть кого послать!
Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце. Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует. - Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?
- Пап, что читаешь? - Список 200 миллиардеров РФ 2021 года. - Ты хочешь в него попасть, да? - Нет, сынок. Я человек не корыстный. Я согласен на новогодние подарки последнего из них.
Руководители партии на приёме у президента. - Владимир Владимирович, вот вам подарок на Новый год! Это запись событий этого года в России. - Вроде ничего хорошего в этом году особо и не было... - Когда вы будете избираться в президенты в 2036 году, это будет как раз кстати показать для сравнения!
ЛОР: - Молодой человек, вы уши вообще чистите?! Пользуетесь поди этими гибкими ватными палочками? Так запомните раз и навсегда - они для жи-вот-ных! Парень: - Ну не знаю... У меня ни одна кошка ими не пользуется!)
То пролонгация плана нацпроектов, то перенос тех сроков, то других. Депутаты, у вас есть совесть? Кто после выхода с каникул первым предложит пролонгацию президентского срока далее 2024 года?
- Гражданин Истомин, вы оскорбили всячески чиновников мэрии вчера во ВКонтакте. Что побудило вас так высказаться? - Мне кажется, что наши чиновники очень далеки от народа. Они хоть представляют, что такое перенос на два часа открытия винных отделов?
- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим? - Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря... - А если я буду атеистом, что я буду иметь? - Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!
В последние дни постоянно убеждают туристов, что египтяне ещё больше рады рублям. Только вот мимика у египтян странная какая-то: теперь они ещё больше морщат нос, чем раньше.
Сегодня с балкона третьего этажа выпал алкоголик Сидоров, который до этого орал матом минут 30. В итоге оштрафованы жильцы второго и первого этажей, которые не соблюли социальную дистанцию при полёте Сидорова мимо их балконов.
- Дед, а нафига ты каждое утро в магазин-то прёшься с этими толстенными палками для скандинавской ходьбы? - Дурак ты, внучок! А две бутылки водки, две палки сырокопченой колбасы лишние нам что ли?
- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги. - Вы можете заменить товар аналогичным. - Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите! - ??? - Через 11 месяцев зайду.