Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?! - Да бросьте! Он же доктор философских наук!
Встречаются два крупных бизнесмена. Один другому: - Как у тебя с прибылью? Что-то мелкие конкуренты совсем оборзели! - Да, киоски эти, магазинчики приличный кусок прибыли уводят. - А давай пролоббируем закон какой-нибудь что ли? - Давай! - Надо бы только повод внушающий, солидный подобрать! - А пусть это будет закон об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма!
Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной. - Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть? Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!
- Некоторые придворные астрологи предсказывают, что Россия в скором времени начнёт войны с инопланетянами, так как на Земле врагов уже не будет! - Ну что же, осталась мелочь - научить космические корабли не падать!
Мишустин поручил проверить, не нарушают ли законы, принятые для борьбы с коронавирусом, права россиян. - Провели опрос граждан по месту жительства. 100% опрошенных заявили, что никаких ущемлений не чувствуют, - доложила ФСО.
- Золотая рыбка, а какое желание ты никогда не выполнишь? - Я никогда не выполню желание о появлении у кого-то ещё одной золотой рыбки! - Почему?! - А нах@я мне конкуренты?!
- Пройдите наш тест кандидата на вакансию. Лучше стоять или идти? - Идти. - Ждать или стоять? - Хм... - Стоять или идти? - Бл@... - Вы не прошли тест по уровню стрессоустойчивости.
Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.
Диктор по ТВ: - В связи со стремительным ростом рынка синтетических наркотиков возникает масса проблем. Сынок: - Пап, у кого? Отец: - У нас, у гаишников, например...
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете! Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура! Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
Во дворе дома водитель "Оки" подходит к владельцу "Гелика" и говорит: - Слыхал, компания «Глонасс» хочет собирать данные об автомобилях и их владельцах? - Мда? Нет, не слышал. А что? - Да мне-то ничего, а вот тебе стоит призадуматься.
Вечер 31 декабря. Муж присел на диван, вытирая со лба пот, и смотрит на только что занесённые им домой на 5 этаж коробки с деталями купленной кровати. Тут к нему подсаживается жена и, обнимая его, шепчет: - Мечтаешь поскорее собрать? - Ну да... - А потом хочешь бросить меня на неё и трахнуть? - Выпить, дура! Выпить хочу!
Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...
Мероприятия по выполнению плана 100% вакцинации населения. 1. Осечкин на Гулагу.нет показывает манипуляции шваброй. 2. Депутаты предлагают ввести уголовные сроки за отказ от вакцинации.
- Дорогая, ты видела когда-нибудь летающую козу? - ..... Нет... - Так вот если твоя мама придёт к нам, и снова начнёт ныть, что я мало зарабатываю, ничего не делаю и т.п., то увидишь!
Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.
- А если бы ты называл мою мамулечку "мамой", то она и деньжат бы подкидывала побольше! - А если бы она помогала нам лучше, то может и называл бы! - Тогда мы бы могли не в Крыму отдыхать, а в Турции, например! - И одеваться поприличнее! - И ребёночка бы я тебе родила... - Правда, любимая? - Дай я тебя поцелую, милый! Судья: - Прекратите безобразие! Я не понял, вы разводитесь или нет?!
- Дорогой, зачем, ты отрастил усы?! Ты считаешь, что мне это приятно будет?! - Не обязательно тебе, милая. Я ещё хочу подниматься по служебной лестнице!
Практикант спрашивает хирурга после операции: - Скажите, Иван Филиппович, а почему вы удалили пациенту аппедицит, а написали желчный?! - Запомни, сынок, пациенту мы помогли? Да! Он доволен, что боли больше нет и дырочка такая аккуратно сделанная? Да! А вот что мы там вырезали - ему без разницы! А нам приятно! - Чем?! - Тем, дурачок, что операция на желчном в два раза дороже!