Поиск по автору:

Как показала практика, российские выборы, как и обещал ЦИК, абсолютно прозрачные! Например, если посветить фонариком на защитный слой подаренного после голосования лотерейного билетика, то ясно видно какой там приз.

Когда начальник застукал меня на работе выпившим, я ему пообещал, что больше такого не повторится. Он долго ржал. По себе знает, что обещание не сбудется!

8 утра, директор птицефабрики собирает срочное совещание с замом Ивановым, начальником финансового отдела Сидорчуком и старшим бригадиром Талалаевым.
- Итак, мужики, я принял сегодня утром решение - возвращаемся к полноценному десятку яиц в коробке!
В кабинете все переглядываются, что да как. Директор продолжает:
- Еду я значит на машине, на светофоре стою не 16 секунд, как обычно, а 14 - это хорошо! Заправляю бензин - вместо 50 литров автомат заливает 45 - да и пофиг! Поднимаюсь к любовнице, обнимаемся, целуемся, она стаскивает с меня брюки и кричит "О Боже, такой маленький?!".
- И что?
- Бл@, и тут, мужики, я проснулся! Всё! 10 яиц в коробке и точка!

- Дима, почему ты так не любишь бабушку?
- У неё интернета нет!

Как работают рационализаторы. В Китае он берёт образец техники ведущих мировых производителей, копирует, вносит свои штрихи - все довольны.
В России - берёт образец, смотрит, смотрит, смотрит на него, пишет рацпредложение, начальник его подписывает, премия пополам - все довольны.

- Здравствуйте. Завтра к вам придут специалисты из нашей УК, чтобы измерить параметры ванны. Будьте дома.
- Зачем?!
- Обследование квартир для определения нормативов потребления горячего водоснабжения. Сидячая ванна, если она до 1,3 метра, то одна стоимость, ванна до 1,5 метра — другие расценки, после 1,5 метра — третьи расценки.
- Хм...
- А через неделю снова придём.
- Для чего???!!!
- Будем измерять потребление тепла в кубометрах жилого помещения.

- Дорогой, завязывай пить! Завтра на работу!
- Уже???!!!

Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!

Если пенсионеры, как дети малые, жрут лекарства, которые попадутся на глаза, несут чепуху, бредят какими-то мифами, кричат на соперника, иногда даже дерутся - это полбеды! Беда - это когда таким "детям" предоставляют слово на государственных каналах!

- Папа, а что такое "Технопарк научно-внедренческий биомедицинский"?
- В СССР это называлось "завод".

Жена купила беспроводной электровеник. Муж приходит домой, она сидит довольная, гладит веник и говорит:
- Мы с тобой не только быстро окупимся, но и зарабатывать будем!
Муж: - Это как?!
Жена: - Да мы с ним только за сегодня под диваном 2 тысячи рублей заначки уже нашли и бутылку водки!

- Наташка, смотри, вон опять депутаты пытаются ввести запрет на курение для женщин моложе 40 лет. Тебе 35! Бросай пока не поздно!
- С чего это бросать?! Возьму с собой сына, ему 18, купит!

9 марта, утро. Сынок говорит маме:
- Тебе плохо, мам?
- С чего ты взял?!
- Но ты уже 5 минут пытаешься курить зубную щетку, а сейчас мажешь зубную пасту на сигарету!

- Милая, поздравляю те …
- Не надо! Вчера уже напоздравлялся, козёл! Еле домой приполз!
- И в этот чудесный день разреши…
- Пусть тебе шлюхи на работе разрешают!
- Сука ты драная, на, блять, это грёбаное колечко…
- Вау! Любимый, спасибо! Я тебя обожаю!

- Владимир Владимирович, ваше мнение насчёт того, что произошло в Капитолии США?
- Он разгромлен.

Мало кто догадался, но ловля покемонов - всего лишь реклама для андроидов!

- Смотри, Мутко заявил, что сборную России по футболу может возглавить женщина!
- А почему бы и нет? Например, Дженнифер Лопес во главу атаки поставить...

- Так когда я женился, целый год мне пришлось обучать молодую жену готовить! Ничего не умела!
- Ну теперь-то счастливо живёте?
- Да нет. Она сразу ушла, сказав, что я мало зарабатываю...

Самое обидное - это когда успел добежать до дома, схватил планшет, начал в туалете делать своё дело, а Wi-Fi роутер-то забыл включить!

Как показывает практика, дроны бывают разные. Тупые способны только атаковать стену дома. Умные херачат нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, вызывают кризис на рынке, и приносят на блюдечке с голубой каёмочкой цену нефти в 100 долларов за баррель.

Закупки «Роскосмоса» хотят засекретить. Всё-таки решили купить Илона Маска.

- Ну ты баран! Ты как не смог с парковки-то подняться?! Дебил! Тут угол подъёма всего 15 градусов! Ну придурок! Ты как на права-то сдавал?!
- Удалённо.

Лучше поссориться с мужиком и получить в рожу, чем поругаться с женщиной и всю жизнь утираться от выливающейся на тебя грязи.

Армянское радио спросили:
- Как отличить у телевизора умного человека от дурака?
- Умный человек, услышав "Санкции наносят взаимный ущерб", ухмыльнётся, а дурак захлопает в ладоши.

Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...

Деньги нужно хранить в рублях. В куче рублей деньги найти тяжело.

У меня это уже третья свадьба. Но слава Богу в качестве свидетеля!

Тухлое яйцо по закону подлости всегда разбивается последним...

Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване:
- Чо в натуре делаешь?
- Лохов развожу!
- Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть.
- А чо не так, пап?!
- Да никакой у вас романтики!

Сидит сектант из "Свидетелей Иеговы" задумчивый, молчит всё время. Сокамерник спрашивает:
- О чём думаешь?
- Да вот пытали, били, и непонятно из-за чего. Лучше бы я в банду к однокласснику пошел, крышевал бы барыг, наркотой торговал.
- А ты чем занимался?
- Книги читал...

Женившись он постоянно пытался понять женскую логику и объяснить жене, в чём она не права и что не так делает. Поэтому и женился он восемь раз.

Послушали, как родители хабаровского губернатора, пенсионеры, продали всё нажитое непосильным трудом, и купили дворец под Москвой. Продали квартиру, машину, мебель, сидим на даче у друзей, третьи сутки ищем домик за 2,5 миллиона рублей в Подмосковье...

- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!

Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.

- Дочь, у тебя за месяц уже третий парень ночует у нас! Где ты их берёшь?
- Рандом.

Идёт петух по двору. Одну курицу потоптал, другую. Смотрит, а одна курица качается на качелях. Петух:
- Что хочешь сказать, не только красивая, но и умная?

- Может ли коробка с рассадой стоить несколько миллионов рублей?
- Да, если забыть её в метро.

- У нас в России убийцы за рулём постоянно совершенствуют свой юмор!
- Как?!
- Ну сравни старую тупую отмазку «машину угнали» и новую - «продал в очереди у табачного киоска»!

После того, как в восьмидесятых в очереди за водкой мне ходили ботинками по голове, переждать запрет продажи до 8 утра - сущий пустяк!

Вот ломают все голову, как встать в хорошем настроении: с какой ноги, какую мантру прочитать, какую мелодию на будильнике включить... Чушь всё это! Просто поставьте с вечера 100 граммов водки на тумбочку у кровати!

Хорошим соком можно не запивать, а закусывать!

Люди до того сошли с ума, что даже в простом пожаре видят политику.

Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.

Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров!
Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму!
Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!

- А ты чего больше боишься: коронавируса или потери работы?
- Нет. Судя по последним новостям надо больше всего надо опасаться человека с ружьём или лопатой!