Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья: - Итак, вы заявляете, что уволены незаконно и желаете восстановиться в должности. Вы могли выполнить распоряжение главы корпорации? Истец: - Да, мог. Но распоряжение было абсолютно незаконно, на нём не было ни печати, ни исходящего номера! И я прямо сказал ему об этом. В ответ услышал, что я не патриот! Судья: - Но вы ведь могли выполнить это указание? Истец: - Конечно, мог! Но оно противоречит здравому смыслу! Оно нарушает все законы и ущемляет права тысяч людей! Да у меня совесть просто не позволит никогда этого сделать! Судья: - Да вы точно не патриот!
- Слушай, у меня такса всегда бережно относилась к трём милым котикам. Но сейчас они подросли, отгоняют собачку от миски и что-то шипят, глядя на неё. - Chappi наш!
- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась! - Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал! - А руками что делал? - Так он же безрукий!
Мужик на приёме у нарколога. Доктор: - Это у вас потомственное? - Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло... - Это как? - Да денег у него нет, блять!
- Я пью, не работаю, ворую. Тут дело на меня завели, посадить грозятся. И во всём сосед, сука, виноват! Санкции он ко мне применяет, блять! - Какие санкции?! - Да жену его я хочу трахнуть, а он мне морду бьёт, падла...
Вовочка на уроке тянет руку: - Марья Ивановна, я вас вчера в Одноклассниках нашёл! Скажите, а число 100 в вашем "Про100 Марья" что означает? Марья Ивановна: - Ну сейчас так модно! Вовочка: - Эээ... А я-то уже 100 баксов занял... Марья Ивановна: - Зачем?! Вовочка: - Так думал, что это стоимость часа ваших интим-услуг...
- Сколько вам пластиковых окон? 3? Кухня, спальня, большая комната? Да? - Алло! Вы глупый? А туалет? - А зачем пластиковое окно в туалете?! - Да вы совсем тупой! Он же на огороде!
На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!
Окажу следующие услуги: - пожелание удачи на личной встрече; - выступление на вашем телеканале; - сопровождение до получения результата специально обученными людьми. Любая страна. Гарантия успеха 99,9%. Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа. Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.
Сидят два бомжа на берегу реки, спирт распивают. Тут приходит девушка с животом, раздевается, прыгает с берега, делает в воздухе кувырок и ныряет. Один другому: - Лёха, так сможешь? - Блин, я что беременный что ли?!
В садике. Вася: - Серёжа, я не приду к тебе в песочницу, если ты не прекратишь стукаться машинками с Мишей! Смешно? А ведь именно так Трамп грозит Путину отменой встречи.
Дед с бабкой стоят в очереди у кассы с мешочком яиц. Дед, шарясь по карманам, шепчет: - Старая, ведь как чувствовал! Говорил, клади 22 яйца, а не 21! Карточку-то со скидкой дома забыли!
- Папа, а можно сделать карьеру через телевизионные шоу? - Конечно, дочка! После ТВ легко возьмут в рекламу, а при наличии известных предков - и кандидатом в президенты!
Бабушка ведёт внука из садика. - Смотри, внучок, какой у дяди большой телефон! - Бабуль, сдурела?! Это планшет Huawei MediaPad M5, 10.8 дюйма в диагонали!
Мужу звонит жена: - Приезжай скорее, маме плохо, она без сознания в твоём кабинете на полу. Муж приехал домой, жена сказала, что тёщу увезли в больницу и что она прошептала дочке, чтобы разводилась с ним, козлом. Он, ничего не понимая, опустился в кресло, включил монитор и увидел в почте 4 письма: от Снежаны, Кристины, Ларисы и Наташи. Все письма были как под копирку про кредит в миллион двести тысяч рублей и заканчивались фразой "Как погасишь автокредит - напиши мне. И никогда больше не бери кредит под такие проценты!"
Пришли жениха родители сватать. Посидели, поговорили. Отец невесты, изрядно выпив, позвал будущего зятя покурить. Вышли, закурили, он и говорит: - Ну ты, Арсений, как думаешь, получится у вас семья? Вот ведь спишь до 11-12 дня, уроки в ВУЗе прогуливаешь, а? - Ну да, сознаюсь, бывает. А откуда... - Погоди ты. И у тебя с моей дочкой этот месяц так ничего и не было, да? - Да, я её не трогал. - Во! А когда по телефону с ней говоришь, то передёргиваешь затворчик-то частенько, согласись? - Да вы... Как?! - А вообще ты её сможешь удовлетворить-то с таким маленьким и быстреньким? - Что вы... Ка... - Тссс. Между нами говоря, я многое могу! А камера на твоём Леново не очень! Поменяй!
Вовочка договорился с отцом, что приведёт ему классную тёлку, а тот ему даст 500 рублей авансом. Папаша отстегнул деньги, Вовочка пошёл в школу к молоденькой учительнице математики и говорит: - Я каюсь, что весь год плохо учился. Я осознал свою ошибку! Можно попросить Вас немного со мной позаниматься на дому и поставить мне хиленькую троечку? Ну не за так, конечно, а папа заплатит за репетиторство с вами! В общем уломал он учительницу, та пришла к ним домой, позанималась, поставила Вовочке троечку. Вовочка попросил её подождать пять минут отца, а сам убежал из дома. Заходит домой папаша. Учительница: - Здравствуйте! А я вас жду! - Привет! - потирая руки, ответил папаша, - Да я уже понял! - С вас 1000 рублей. - Ты охренела что ли?! Ты ж даже ещё не раздевалась!
Средства СИЗ купили в аптеке. Ручки, бумагу - в канцелярском магазине. Автомобили с большими багажниками, автобусы, грузовые Газели - в автосалоне. Палатки и стулья - в магазине для отдыха. Урны сделали из скворечников. Вырубили деревья, оставив пни. Сели на крышах гаражей, у подъездов, на детских площадках, в полях, на тротуарах и зазывали голосовать прохожих. Вот так Элла Панфилова описала действия провокаторов хохлов, которые хотели дискредитировать ЦИК!
Папа с сыном смотрят новости на ТВ. - Сынок, самое неприятное и страшное в любви - это тот момент, когда человек говорит тебе, что любовь давно прошла, а ты ему вообще не интересен, и можешь валить на все четыре стороны. - Папа, ты про что? - Про Лукашенко с Беларусью.
2030 год. Учёные изучают проблемы телепортации. Первый: - Я вчера на сайте знакомств с одной бабой познакомился. Баба умная до ужаса! И в общем, решил я её пощупать. Сунул руку в наш телепортационный аппарат, и рука оказалась у неё в комнате в Хабаровске! Руку между ног ей сунул и пиздец, блять! - Чего случилось? - Фейковый аккаунт, сука!
Абрам пригласил в ресторан любовницу. Посидели хорошо, Абрам и говорит: - Ну что, дорогая, к тебе? - Извини, не получится. У меня критические дни... - Бл@ть! А нах@я ты в ресторан согласилась пойти?!!!
- Привет! Сколько не виделись? Лет двадцать, наверное! Ну рассказывай, где трудишься. - Да в Логистике, на полставки. - О! Логист значит! Там склады, доставки, да? Кратчайший путь, большое бабло, да? А ты же вроде медицинский заканчивал? - Да. Я - хирург. А работаю в Логистике, так как придурок один с большими деньгами решил так свою стоматологию назвать!
Жена попросила мужу, большого коммерсанта, самодура и тирана, принять в свою охранную компанию на работу бывшего одноклассника, сокращенного на прежнем месте. Пригласил муж кандидата на вакансию к себе в кабинет: - Что такое стрессоустойчивость? - Ну... - Иди, подумай! Вечером приведёшь пример - возьму на работу. Приходит домой, а там ... у порога чужие ботинки, на полу в коридоре брюки, трусы, заскакивает в спальню, а там кандидат сидит в кресле, пьёт с женой шампанское. Кидается с кулаками: - Ты?! Да как ты посмел?! Убью нах@й! Кандидат: - Ты же просил пример? Вот сейчас тебе самое время проявить стрессоустойчивость!
Решил мужик построить гараж на даче. Звонит в одну фирму узнать, сколько будет это стоить, в другую. Цены везде запредельные. И тут мужик вспоминает, что в соседнем доме поселились чукчи ,строители. Мужик решил обратиться к ним. Приходят чукчи, смотрят место и говорят: - А давайте, раз уж мы - соседи, Вы покупаете материал на два гаража, а мы строим: один вам, один нам. Мужик обрадовался, купил всё что нужно, и со спокойной душой уехал домой. Через три недели чукчи звонят, типа приезжай, всё готово. Мужик приехал, смотрит и ничего не может понять. Чукча: - Что смотришь? Мужик: - А где второй гараж-то?! Чукча: - У тебя ворота с другой стороны! Мужик: - С огорода?!!!
Директор хоккейного клуба заходит в отдел кадров: - моё терпение лопнуло! Я увольняю нашу переводчицу! - а что случилось? - переводя любимое выражение нашего тренера «бились до конца» , она постоянно путает «end» с «cock» !!!
Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру! Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит: - Через пять минут достану, орать можно! Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин: - Научился? - Да... Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину: - А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь? - По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!
Вот сидишь в интернете, в игре, например, хочешь какое-то действие сделать, нажимаешь, а там бах ... и всплывающее окно, и купил что-нибудь ненужное. Вот так и с первым браком обычно.
Сотрудниками спецслужб установлен организатор акции "Покорми голубей". Им оказался дворник дядя Саша. Так вчера сотрудниками силовых структур был зафиксирован факт передачи данным гражданином пачки семечек двум девочкам в 9-45 утра. После этого девочки стали кормить птиц. Дядя Саша был доставлен в отделение, и уже дал признательные показания. Цель его такой выходки - добиваться увеличения зарплаты в связи с необходимостью отмывать памятник Ленину не раз в день, а с рассвета до заката.
Жил в одной стране старый диктатор Абдулхамид. Правил уже не одно десятилетие. Ходили слухи, что очень он охочь до баб. Ездит по стране, приглядит где ладную бабёнку, пригласит к себе, отымеет и должность большую даёт. И вот однажды в столичной клинике увидел он главврача, женщину видную. Поставил он её на должность министра здравоохранения. И вот после очередного посещения его спальни, она и говорит: - Можно тебе задать личный вопрос? Скажи, а как твоё настоящее имя? Тот удивился, ничего отвечать не стал и прогнал её. После этого спецслужбы проверили всю её биографию - ничего необычного: школа, медицинский техникум, больница. Позвал её диктатор в следующий раз и спрашивает: - Скажи, а с чего ты взяла, что я не Абдулхамид? - Я впервые увидела Абдулхамида ещё юношей в нашей больнице. И ты явно не он. Разозлился опять диктатор, распорядился посадить её за разглашение гостайны. А сам никак не может понять, как ей удалось узнать правду. Приказывает привезти её к нему во дворец. Вошла она, он и говорит: - Отпущу тебя, если скажешь откуда узнала, что я двойник и приведёшь неоспоримые доводы! Иначе прикажу казнить! - Я спала с тобой. И ты явно не Абдулхамид! - Ты спала когда-то и с ним?! - Нет. Я работала в больнице, в операционной, и он там был единственный раз, лет в 14 или 15. - И что?! Прошло 3 десятка лет с тех пор! - Да. Но крайняя плоть не отрастает заново...
Муж собирается на работу. Жена: - Хоть и не собираешься пить сегодня, но я обязана довести до тебя всю информацию. Не волнуйся, это займёт не более 5 минут. - Ох... Знаю ведь, что не отстанешь. Давай поскорее, а то опоздаешь в свой Сбербанк.
Вовочку с родителями вызвали за неуспеваемость на педсовет. Высказали всё ему и родителям. Он встаёт, открывает ранец, достаёт кирпич и заявляет: - Вот вы говорите, что я ничего не знаю. Поэтому хочу спросить в первую очередь моего любимого учителя физики. Как с помощью кирпича я могу экономить неорганическое соединение в домашних условиях? Ответите на вопрос - останусь на второй год, так и быть! А если нет, то ставьте мне трояки! Учителя обсуждают 10 минут, 15, 20... Нет ответа. Вовочка и говорит: - Эх вы! Это же элементарная физика! Я просто ставлю кирпич в бачок унитаза!
В психушке главврач спрашивает больного: - Ну что, не хочешь меня признавать? - Нет! Я - Сталин! А ты - жалкий трусливый человек в белом халате! - Ну хорошо, - беря его под руку, ведёт в палату, открывает ключом дверь и говорит внутрь: - Эй, Обама, Наполеон и Гитлер! К вам новый жилец! Встречайте - Сталин!!!
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему: - А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку! Сын: - А почему, папочка, не завёл? Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
Происки врагов в своих неудачах у диктаторов до того же смешны, как объяснения жене, что у тебя не стоит член на неё из-за того, что сосед слепил твою куклу вуду и тычет в неё иголками.
Мужик встречает по дороге в магазин соседа: - Здорово! Чего к тебе скорая приезжала вчера? Заболел? - Ты чО в натуре дурак? На консультацию вызывал! Я же аппарат ИВЛ купил! Вот теперь врача нанял для консультаций! - Ааа... А я думал ты корону подхватил! - Ты точно дебил! Намотай на ус себе, мне эти вирусы не страшны! Этот же врач по блату продал мне 1000 наномасок по 2000 рублей штука! - Э, куда тебе столько-то?! - Врач по секрету мне сказал - маску надо менять каждый час!
Бабушка, просидев за компьютером пару часов, говорит внучке: - Ой, спасибо, что дала посмотреть, что да как. Я прозрела! Всё! Продаю сад и покупаю компьютер! - А почему бабуля ты так решила? - Да я поняла почему все люди за компьютерами теперь сидят! Потому что тут на ферме ни окучивать, ни поливать ничего не нужно - всё само собой растёт!
Уборщица гостиницы звонит подруге: - Меня уволили сегодня! Всегда всё шло гладко, а тут эти электрики... - А они тут при чём?! - Да маленькие гвоздики, заметённые после них под ковёр, как обычно я делаю с пылью, воткнулись в ноги постояльцу!
- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай! - Простите, попугай? - Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!
- Владимир Владимирович, падение цен на нефть негативно сказывается на нашей экономике и курсе рубля? - Да, конечно. - А проблемы китайской экономики? - Да, конечно. - Владимир Владимирович, ну а мы как-то можем влиять на мировую экономику? И если да, то чем? - Да, конечно. Ракетами.