Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы блогер известный. Ещё вас называют провокатором. Вы провоцируете народ выступать против власти, но ведь, наверное, сами понимаете то, что у народа есть голова на плечах, и народ не хочет никаких революций. Так есть ли какой-то прок от ваших ежедневных стримов? - Да. Небольшие донаты. На хлебушек хватает. - Копеечки, значит. Ну а если бы вас амнистировали, вы бы хотели вернуться в Россию и работать, как все нормальные люди? - Я чО еб@нутый?! Где я в Москве 150 тысяч рублей в месяц заработаю?!!!
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика: утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит "Не! Да вы чо?! Я не мог этого написать!"
Звонок папы из Украины: - Сынок, привет! Сидим на подвале, ремонт делаем. - Ты на Украине? - Ты тупой что ли? В Украине! "В", а не "на"! Да, в Украине. На подвале трубы варим.
Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор: - Кошмар! Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт! Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи! Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!
Лето. Россиян с семьёй приезжает в Крым. Хозяин: - Цены подняли все, дорогой! - Почему?! - Аренду подняли! - А почему аренду подняли?! - Так президента поменяли!
Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого? МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это? Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку! МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся! Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!
- Лукашенко переговорил с Путиным. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин вводит войска! Лукашенко, бл@ть, навсегда! Забастовки приносят миллиардные убытки Беларуси. Ну вот и всё, 3,14здец! Путин приложил руку к забастовкам, чтобы снести н@хуй Лукашенко! - Так получается, если Путин хоть вправо шаг сделает, хоть влево - всё равно виноват? - Безусловно! Вот и н@хуя тогда спрашивать, почему Россия с Путиным за 20 лет не шагнула вперёд?
После ужина в ресторанах на первом свидании, чтобы отвязаться от парня, Света задавала вопрос "Ты умный?", всегда получая ответы "Да", "Конечно" и т.п. И тут же добивала: - Ну тогда скажи, а сколько стоит на сегодня 1 биткоин в рублях?
Муж собирается на работу. Жена: - Хоть и не собираешься пить сегодня, но я обязана довести до тебя всю информацию. Не волнуйся, это займёт не более 5 минут. - Ох... Знаю ведь, что не отстанешь. Давай поскорее, а то опоздаешь в свой Сбербанк.
- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай! - Простите, попугай? - Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!
Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень: - я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё! - не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что? - другую найду, хорошую! - дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!
Жена мужу: – Я завтра еду на два дня в командировку на семинар! - Милая, смотри там ни с кем не заигрывай! Жена ехидно: - Ну посмотрим, какие мужики приедут) Мужик про себя: - Езжай, езжай, я тебе заранее отомщу!
Марья Ивановна: - Многие счастливые люди секрет своего успеха видят в том, что никогда не оглядываются назад, в прошлое. Вовочка: - А вы, Марья Ивановна, глубоко несчастны... Марья Ивановна: - Почему?! Вовочка: - Так вы постоянно твердите, когда исправим двойку за первую четверть, кол - за вторую...
За последнюю неделю резко улучшилась жизнь: - начальник перестал гнобить на утренних планёрках, вообще не замечает; - чувствую себя известным человеком, которого боятся называть по имени; - смотрят с опаской когда представляюсь; - в банке сказали, что должником по ипотеке не являюсь. А всего лишь поменял в паспорте фамилию на Мой, а имя на Господин.
Гении прошлого столетия и в страшном сне не могли предположить, что люди в 21 веке будут офигенно рады, когда в выставке восковых фигур "Великие и знаменитые" им будут показывать Галустяна, Урганта с Машей и Шреком....
Если загрустишь о том, что нельзя погулять в парке, посидеть на лавочке, попить пивка, то вспомни о наших "звёздах"! После Лещенко и Бабкиной никаких обнимашек, поцелуйчиков, селфи, брудершафтиков...
Марья Ивановна: - Дети, вам задание. Даны 4 слова, вы должны составить предложение с этими словами. Март, кот, орал, ночь. Маша: - Мартовской ночью а улице так орал кот, что мы не могли уснуть. Марья Ивановна: - Молодец, Машенька! Теперь, Вовочка, ты что скажешь? Вовочка: - Марья Ивановна, ну вы и извращенка!
- Как вы заработали свой первый миллион? - Просто подал объявление в газету с одним словом «Распечатаю». - И всё?! Разве можно на принтере столько заработать?! - Каком принтере?! Очередь на дефлорацию на три месяца вперёд была расписана.
- А где у тебя батя? - Червей кормит. - Ой, прости малец, я не знал ведь… - Дяденька, а дай 50 рублей на мороженое? - Конечно, держи. - Спасибо! Да в зоопарке батя, за змеями присматривает!
В коридоре одной из фракций Госдумы. - Коля, а зачем ты "Решениями съезда партии" задницу вытираешь?! - С чего вы взяли, что это я?! - Так ведро мусорное опять на левую сторону переставлено, а левша у нас только ты!
Парень пишет девушке, которая выставила фотки с моря: - Это ты где? - На пляжу! - А пляж где? - На берегу. - Ну а берег-то чей?! - Санатория! - Извини, больше не хочу общаться! - Ну ты тупой!
Муж просыпается утром с глубокого похмелья, садится завтракать, смотрит, жена на работу собирается и очки тёмные одела. Он: - Сегодня всю ночь кошмары снились, драки, бандиты какие-то, погони. Погоди, а ты чего в очках? Она: - Да вот не знаю, что ты там делал с бандитами, но фингал-то у меня...
Звонок ВВП в РКН: - Это что такое?! Мне доложили, что все сайты экстремистов, трекеры, порносайты оказались разблокированы! Вы мне можете это объяснить?! В РКН молча переглянулись. Это был конец...
- У моего начальника постоянные претензии к тому, что я много ем... - Но это же дискриминация! А в какой момент он это говорит? - Обычно после обеда, когда из-за живота у меня возникает небольшая проблемка дотянуться до клавиатуры.
- Мда... Славка парень-то отличный. За словом в карман не полезет! - Даааа... Но слово не воробей - вылетит, не поймаешь. - Да чё вы, пацаны?! Ерунда! Всего-то 3 года по 282-ой!
Мужик встречает по дороге в магазин соседа: - Здорово! Чего к тебе скорая приезжала вчера? Заболел? - Ты чО в натуре дурак? На консультацию вызывал! Я же аппарат ИВЛ купил! Вот теперь врача нанял для консультаций! - Ааа... А я думал ты корону подхватил! - Ты точно дебил! Намотай на ус себе, мне эти вирусы не страшны! Этот же врач по блату продал мне 1000 наномасок по 2000 рублей штука! - Э, куда тебе столько-то?! - Врач по секрету мне сказал - маску надо менять каждый час!
Мальчик играет летом на лужайке и кричит: - Мама! Беги сюда! Чем это божьи коровки занимаются? Мама подходит, смотрит, и смущаясь говорит: - Сыночек, они физкультурой занимаются. Тут божьи коровки падают с лопуха на землю. Сынок: - Мама! А почему они не кричат? - А зачем им кричать-то? - Так когда папа с тётей Клавой физкультурой на сеновале занимались и упали, ой сколько криков было!
Окажу следующие услуги: - пожелание удачи на личной встрече; - выступление на вашем телеканале; - сопровождение до получения результата специально обученными людьми. Любая страна. Гарантия успеха 99,9%. Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа. Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.
- Я пью, не работаю, ворую. Тут дело на меня завели, посадить грозятся. И во всём сосед, сука, виноват! Санкции он ко мне применяет, блять! - Какие санкции?! - Да жену его я хочу трахнуть, а он мне морду бьёт, падла...
- Слушай, у меня такса всегда бережно относилась к трём милым котикам. Но сейчас они подросли, отгоняют собачку от миски и что-то шипят, глядя на неё. - Chappi наш!