Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Привет, Оля! Ой, а что это ты так исхудала? Блин, одежда на тебе как на вешалке болтается... - Я своему козлу уже сказала, чтобы новый гардероб мне оплатил! - Козёл? А он тут причём? - Как причём? Он диван свой на кухне поставил!
Девушка написала в Одноклассниках "Как дела?". Парень уже спал и не ответил. Она написала, что он козёл, изменщик, да и вообще с ним не интересно и ... выкинула его из друзей. Парень огорчился и весь день тупо пробухал с друзьями. Вечером девушка позвонила и спросила: - Как дела мой любимый?
На заводе рабочие возмущаются повышением пенсионного возраста, типа произвол, пустые обещания Путина, из профсоюза выйдем и т.д. и т.п. Собрал директор завода всех своих замов, начальников цехов и спрашивает: - Вот вас тут 35 человек. Вы патриоты? Зал: - Да! Директор: - Все 35 человек - патриоты. Мы, патриоты, одна большая семья? Так? Зал дружно: - Да!! Директор: - Хорошо, патриоты, а президент в нашей большой семье - мужик? Зал ещё громче: - Да!!! Директор: - Так вот, как говорится на Руси, мужик слово дал, мужик слово взял...
- Работаю сторожем на ферме. Зарплата маловата, правда - 11 тысяч. - Думаешь, наверное, как выжить? - Нет. Молюсь и считаю, считаю и молюсь! - О чём?! - Молюсь, чтобы корова не повесилась ночью на цепи, и чтобы воры не украли телёнка. А считаю, сколько, если ЭТО случится, мне бесплатно работать придётся...
- Здравствуйте! Извините, что потревожил. Не желаете приобрести вот этот новейший робот-пылесос? - Ой, какой он огромный! А у нас квартирка небольшая, съёмная. Нет, спасибо. - Вы знаете, у меня на основной работе проблемы большие, доверие потерял. И для меня очень важно продать этот пылесос. А хотите, я вам помогу с президентской ипотекой под 6,5 %? - Ой, да кто нам даст её? У нас справок даже по зарплате не будет, всё так, по договорам работаем, без оформления. - Да не проблема! Хотите, прямо сейчас Грефу позвоню? - Нет, спасибо. - Я вижу вы проблем хотите? Зарплату в конвертах получаете, налоги не платите. Могу сейчас Мишустину позвонить и получите уголовное дело. Хотите? Вот вам моя визитка, жду звонка в течение суток. - Медведев Дмитрий Анатольевич?.....
Мужику в "Одноклассниках" приходит предложение дружбы с пометкой "товарищ по играм" от молодой девушки. Ну тот предложение принимает, заходит в её профиль, а там ни одной игры нет! Через полчасика ему приходит от неё сообщение: - Привет! Может встретимся? Посидим в кафе, пообщаемся. Он: - Привет! Согласен! Назначил встречу, пришёл пораньше, сел за столик и ждёт. Заходит она, подходит к столику, открывает рот от удивления, молчит с полминуты и говорит: - А как же фотография?! И какие вам 27 лет???!!! Он: - Ну так и вы далеко не товарищ по играм....
Беседуют два альфонса на пляже. - А ты где богатеньких девочек ищешь? - На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах. - Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!
Жену в выходной срочно вызвали на работу. Женская логика: сейчас уйду, он с дружками напьётся! Мужская логика: если не выпью, так хоть порнушку спокойно посмотрю!
Парень с девушкой переписываются в интернете. Он: - я всегда определяю, умный человек или нет по тем выражениям, что он пишет! - ой, какой ты прямо весь такой Кашпировский! А можешь сказать, я умная или красивая? - увы, нет! я не видел твою фотографию….
– Пап, а у тебя какая любимая игрушка была? - юла! - а что это? - ну… штучка такая… Крутнут её и она крутится, крутится… - ааа… Так мы с мужиками в казино тоже иногда ходим!
Переписка в аське на работе: - Наташ, скажи когда прийти, гляну что у тебя дома с компом. - Ты обалдел?! У тебя жена! - Хорошо, подождём когда она уедет в командировку! - Зачем?!!! - Ну… чтоб до утра остаться….
– Милый я купила зубную пасту для защиты дёсен в стоматологической поликлинике за 500 рублей! - Такая в магазине стоит 100. - К чему ты это сказал?! - Да представил, как в старости тебе будут втюхивать морскую капусту под маркой Витальгара по 10 тыс. рублей…..
Врач вызывает солдата-чукчу в военном госпитале: - Ну как больной здоровье? - Хорошо, слушай, здоровье, медсестра лечит, лечит, лечит… - Вылечила тебя значит! Таблетки даёт? - Даёт, большие такие, слушай, Виагра называется, а потом сверху лечит, лечит, лечит!
Парня отлупили хулиганы, у девушки отобрали сумку. Он: - Я так жалею, что не одел сегодня свой армейский ремень, я б им показал! - Ну и ладно! А я-то удивилась, что брюки у тебя так отвисли, я уж о плохом подумала...
Внук: - Папа, смотри врач привел три причины, чтобы не делать компьютерную томографию! Отец: - Я уже записался... И что теперь, не ходить что ли? Дед: - Кхе... У нас в детстве внушали, что сахар - белая смерть, и аж пять причин приводили, а мне уже за 70 и я ем его каждый день!
- Да не будет, пап, мам, у меня никакой свадьбы! - Сын, что случилось-то?! - Да дура она! Весь день спорил с ней из-за её трёх братьев и отца! Заладила, типа вам надо ближе узнать друг друга! - Может она и права? - Может и права, но она настаивала, чтобы братцы с её отцом были у меня на мальчишнике!
Путин 2008 год, декабрь: - Нефтяные компании терпят убытки и в связи с тем, что мировые цены упали, и в связи с тем, что налоги еще остались достаточно высокими. И конечно, они стараются сохранить хоть какие-то доходы за счет внутреннего потребителя. Это правда. Путин 2018 год, декабрь: - Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики. Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!
- Итак, мужики, впереди выборы, спонсоры скинулись, бабки подбили. Планы наши, значит, такие. Алексей, у вас темы: запуск сверхглубокой шахты, полное перевооружение 4 заводов, ликвидация очередей в детские сады, грандиозные планы строительства новых школ, переселение людей из ветхого жилья. Вам 95 миллионов рублей. - Так... Дима, значит, у вас: закрытие никелиевого завода и массовое сокращение персонала на рудниках, нехватка бюджетных средств на медицину, образование, индексацию пенсий. Вам 5 миллионов. Дима: - Вот это да! Лёхе значит 95 лямов на типографию, а мне 5?! - Дима, не забывай, что ты пока играешь в КПРФ!
Дед с бабкой отметили 45-летие совместной жизни. Дед, рассматривая фотографии: - Эх... Посмотри какая ты тогда была! Она: - А посмотри какой у тебя был!!!
- Ну не издевательство ли и троллинг писать "Самое теплое море среди курортов в Геленджике - 24 градуса", когда все люди вынужденно сидят дома? - Ага, а когда в коридоре в больнице твоя койка и ты смотришь это по телевизору - вообще преступление!
У женщин потрясающая фантазия! Увидит незнакомый номер в телефоне мужа и такое напридумывает! Вот бы их фантазии применить, например, в дизайнерстве машин АВТОВАЗа!
- Благодатный огонь 18 апреля 2020 года сойдёт, т.к. КВИ - это ещё не конец света! - С чего ты взял? - Так при конце света золото будет валятся под ногами, а воды не будет, а сейчас и вода на месте и золото пока ещё надо покупать, а не подбирать.
На улице берут интервью у прохожих: - Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста. - Дима, работаю на заводе, слесарь КИП. - Дмитрий, прошло 3 месяца после перехода на 4-дневную рабочую неделю. Скажите, какие-то негативные моменты есть? - Не знаю даже... Жена ушла, 4 дня почти ничего не делаю, пришёл домой, поел, упал спать. Вот... - А плюсы-то хоть увидели? - Конечно! Это ж я теперь аж три дня бухаю, а не два!!!
После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!
Деревня, вечер, внучка гостит у бабушки в деревне. После бани ужинают. - Внученька, как это называется в телефоне, где ты сидишь целый день? Даже в баню таскала с собой! - Бабуль, а вот ты молодая была, красивая, за тобой в бане подглядывал кто-нибудь? - Ага, один раз было! Я в 8-м училась ещё, специально как открою дверь, как выскочу, а там Колька Рыжий в щель глядит! - Отстой ты, бабуль! У меня за 1,5 часа уже плюс 250 новых подписчиков в Инстаграм!
Двухлетняя девочка смотрит с мамой ролик, в котором кот гадит сидя на толчке, затем лапками скребёт по сиденью, а потом разматывает весь рулон туалетной бумаги в унитаз. Мама: - Вот ты просила Мурзика, теперь учи его вот так ходить в туалет. Девочка: - Мам, а вы с папой на бумаге не разоритесь?
- Милый, бросай свою работу, беги скорее домой, мне очень плохо, ой, быстрее только! Муж бросает все дела, мчится домой, на пороге его встречает жена. Муж: - Что случилось, где болит? Она: - Ты не можешь представить как мне плохо... Он: - Где? Она: - В обувном. Я там примеряла босоножки, о которых мечтала всю жизнь и... Он: - И тебе стало плохо? Она: - Дурак что ли?! Застёжка не сошлась!
Вовочку с родителями вызвали за неуспеваемость на педсовет. Высказали всё ему и родителям. Он встаёт, открывает ранец, достаёт кирпич и заявляет: - Вот вы говорите, что я ничего не знаю. Поэтому хочу спросить в первую очередь моего любимого учителя физики. Как с помощью кирпича я могу экономить неорганическое соединение в домашних условиях? Ответите на вопрос - останусь на второй год, так и быть! А если нет, то ставьте мне трояки! Учителя обсуждают 10 минут, 15, 20... Нет ответа. Вовочка и говорит: - Эх вы! Это же элементарная физика! Я просто ставлю кирпич в бачок унитаза!
Занимательная статистика. Треть россиян не имеют никаких сбережений. Брюн: 30% россиян - потенциальные алкоголики. Около трети россиян ожидают в 2021 году сохранения курса рубля в диапазоне 70−80 рублей.
Подчинённый говорит начальнику: - Я в полной мере осознал, что шеф-дурак на работе – это полбеды! - Ты молодец! Понимаешь что к чему! А когда беда? - Беда – это когда ты переехал в соседний подъезд, ко мне за стенку…
Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".
Происки врагов в своих неудачах у диктаторов до того же смешны, как объяснения жене, что у тебя не стоит член на неё из-за того, что сосед слепил твою куклу вуду и тычет в неё иголками.
- Был в Киеве, ходил на юмористический концерт и понял, что с 1991 года у них нихрена не изменилось, как и у нас. - Например? - Они также до сих пор ржут над организацией под названием "Почта".
Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?". Муж: - Дура. Жена: - Кто дура?! Муж: - В халате. Жена: - Говори яснее! Я в халате!